|
2012-02-22 17:34:54, szerda
|
| |
| |
Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb
ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács -
én nem vagyok gyáva ember...:)
*
Miért megy a halott ember a boltba?
Élesztőért!..:)
Kisfiú kérdezi az édesapját, hogy nálunk milyen a politika?
Figyelj rám, fiam! - mondja az apa a fiának. Én hozom haza a pénzt, tehát
én vagyok a kapitalizmus. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a kormány. A
nagyapád vigyáz arra, hogy rendben menjenek a dolgok,
tehát ő a szakszervezet. A babysitter
a dolgozó osztály, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a nép jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd
pedig a közös jövőnk.
A srác elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse bömböl, mert teleszarta a pelenkáját.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem tudja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobájában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem
törődik vele, hogy ő ott van, ezért visszamegy az ágyába és tovább alszik.
Másnap az apja a reggeliné kérdezi tőle, hogy el tudná-e mondani a saját
szavaival, milyen is nálunk a politika?
A fiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
- A kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is nyakig szarban van!!!
*
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva:
975-1038.
Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
:)
*
Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy még egyszer lőhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére...
*
Dolgozatírás Ránézel a papírra, és felteszed a kérdést:
- Hány ponttól kettes? :D
10-ből 9 férfi szereti a nagymellű nőket, az a maradék 1 pedig azt a 9
férfit szereti...:)
*
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen
ült és sírt.
Megszólította: - Hát te, miért sírsz, kisfiam?
Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett...:)
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke!
Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem..:)
*
- Halló. Ez a 111-111?
- Nem, ez a 11-11-11.
- Ó elnézést, félretárcsáztam...
Semmi gond, úgyis csöngött a telefon...:)
*
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár
ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt.
Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr
és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A
kamionos megsajnálja: - Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt.
Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire
kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy
nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na, ekkor
határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek.
Erre maga idejön, és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...
*
- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarok! :O
- Ez a beszéd! ;)
*
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem...:)
A spájzból eltűnik másfél kiló disznósajt. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony,
a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony - a disznósajt már megvan, de akkor hol a
macska?..:)
*
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...:)
*
- Miért áll a szőke nő behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik...:)
*
Állítólag ez is megtörtént..
Az ügyvéd kérdezi az orvost.
Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte-e a légzést?
Nem.
Ellenőrizte-e a vérnyomást?
Nem.
Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást
megkezdte.
Nem.
Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
*
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA
kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen
hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak.
*
" Egyes emberek olyanok, mint a kutyák ... ha távol vagy akkor ugat, ha közel vagy akkor nyal
!!! " |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
Offline
