|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 21
|
|
|
|
|
|
2012-05-28 16:41:57, hétfő
|
| |
| |
kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
-Atyám, szeretnék prostituált lenni!
-Tessék, hogy mondtad, lányom?
-Szeretnék prostituált lenni.
-Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
-Százados úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
-Nos, a szokásos eljárás: húszmétert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szél rózsa minden irányába.
Két székely az erdőben:
-Idesapám, igaz-e hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
-Nem kell tőle félni!- mondja a gazda- Most lett kiherélve, bágyadt még.
-Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Zöld hajú nő a nőgyógyásznál:
-Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
-De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
-Na de doktor úr! Mit nevet?
-Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról..
A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117. Miért?
) Cirkusz és Parlament
-----------------------
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek
okoskodnak.
-----------
2) Bicajjal
-----------
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
---------
3) Jaguár
---------
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
---------
4) Csapda
---------
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
------------
5) Jó mellek
------------
istike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
---------
1) Szandi
---------
A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
--------------------------
2) Móricka nemi problémája
--------------------------
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
------------
3) Rossz hír
------------
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
-----------------
5) Spórolós zsidó család
------------------------
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint
maga!
> A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
> istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
> csodálkozva látja, hogy a következö futamot az addig esélytelennek
> tartott ló toronymagasan megnyeri.
> A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a
> pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz
> 5dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az
> 50 dollárnyi nyereményt.
> A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
> 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a rá
> következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot
> - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
> teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét.
> Kohn felháborodva rohan a paphoz:
> - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat,
> az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
> A pap a fejét csóválja:
> - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok
> megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 21
|
|
|
|
2012. Május
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
619 db bejegyzés |
| e év: |
7161 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1975
- e Hét: 10549
- e Hónap: 26949
- e Év: 148822
|
|
|
Offline
