|
2012-06-24 21:05:29, vasárnap
|
| |
| |
FÉRFIAK VII.
Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr:
- Neve? - kérdi a férfit.
- Batik János.
- És a magáé? - kérdi az egyik nőtől.
- Batik Jánosné.
A rendőr a másik nőhöz fordul:
- Maga is Batik?
- Hát ha mutáj.
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
Két barát beszélget:
- Mondtam már,hogy a feleségem lovagolni tanul?
- Igen.De milyen okból?
- Le akar fogyni.
- És van már eredménye?
- Van... 20 kilót fogyott a ló!
Hányas vagy...
Két férfi beszélget egy fogadáson.*
- És a kedves felesége mit csinál?
- Ó, ő a második férje után vágyakozik.
- Ön már a harmadik férje?
- Nem. Az első.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
Magyarázat
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Egon megkérdezi a barátjától
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel?
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied...
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is f@rka!
Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni ?
- Egy és kettő között.
- És miért pont akkor ?
- Mert akkor ebédel a halőr.
Egy férfi fuldoklik a horgásztóban, miközben a parton pecások üldögélnek. Kétségbeesetten kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Az egyik pecás visszakiabál.
- Mi is, csak nem kiabálunk közben.
Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok.Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.
Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Ma is burritó! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom Veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul. Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép, és kínálja az áruját:
- Jöjjön kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, ingaóra, melyiket adjam, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
Egy férfi bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy bizonyos pár
cipőt. Az eladónő odaadja, majd visszatér és megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmes...?
- Egy kicsit szorítanak- feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja segítőleg az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit...
Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán:
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár! Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi - De az albérlőnk eltörte a derekát!
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom...
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
Mit sportolsz?
Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.
Informatikusok
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, szombat éjjel megismerkedtem a discoban egy dögös szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "Vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a nadrágját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral.
A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis: Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik.
Minden kezdet nehéz:
Egy rendkívül félénk fiatal pár ül egymás mellett a padon. Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány felbátorodik, és így szól:
- Engem Juliskának hívnak.
- Engem nem - válaszol a fiú fülig pirulva.
A félszeg ifjú repülőgépen utazik, mellette nagyon csinos, fiatal nő ül. A fiú nem meri megszólítani, csak oda-odanéz titokban. Már-már leszálláshoz készülnek, mire összeszedi magát, és megkérdezi:
- Bocsánat, kisasszony... ööö... maga is ezen a gépen utazik?
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.
Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:
- Hogy sikerült?
- Félig.
- Hogyhogy félig?
- Én ott voltam, a lány nem.
A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre talál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok és az is akarok maradni!
- És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után...!
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
A férfiak már csak ilyenek!
Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül, kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi, hogy ki mit csinál a pénzzel.
Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.
Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti.
A férfi le volt nyűgözve.
A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.
A férfi ismét le volt nyűgözve.
A harmadik befektetett a tőzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak, hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette, amit tett.
Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.
A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt, amit tőle kaptak.
Azután feleségül vette azt, akinek a legnagyobb volt a melle.
A férfiak már csak ilyenek, tudod...
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.....
A férfiak számára háromféle nő létezik:
- Feleség, szerető, anyós.
- Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, ússzunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"
... 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között:
8 - Ágyba viszed, majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!!
Az abszolút pasik...
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz /mész/ valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik..A pali fog egy széket, és az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan... még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen, elég büntetés az, hogy duplán látlak.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
