|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
|
|
2012-02-28 14:20:57, kedd
|
| |
| |
Link
Nagyon szép film országunkról! |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Videó |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-26 21:30:12, vasárnap
|
| |
| |
EMMAUSZ
Szerző: Ismeretlen
Nem vájtam sebeibe, mint Tamás,
nem mentem vele Emmaus felé. Nem
láttam Őt, mégis tudom, Ő az Élet,
tudom, hiszem, bár megvallom nem értem
s ó hányszor adott gyógyulást, vigaszt,
mit nem adhatott volna senki más,
új szívet, békét, győztes reménységet ...
Ő megadhatta, mert él, Ő az élet
és a Feltámadás! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Imák |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-26 20:57:49, vasárnap
|
| |
| |
A mai magyar nyelvi humor*
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar
nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent
megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már
lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! No de "előképek", nyelvi
hagyomány nélkü?
*Össze ne tévessze! *
*a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...*
Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak
köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb
példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre vaskosabb
tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát
kelteni):
*Nem mindegy... *
*hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.*
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként
gyűjtöttem):
*Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.*
*No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!*
Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett
szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani.
S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető
párok a következő képlettel: ab = ba.
*bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió*
Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek,
amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő
összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc= abc.
A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
*- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.*
Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag
termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
*Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt
szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.*
A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a *Ki hogyan hal
meg?*sorozat.
*A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.*
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a
szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi
"lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes
névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet
szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
*Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek*12
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
*Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.*
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
*- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.*
Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok
játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika
legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú
ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:
*Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a
vadon élő Kis Pálnét nem keresik.*
Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
*Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!*
A széttagolás vicc formájában:
*- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.*
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:
*- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.*
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is
a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital,
pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.
*- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.*
A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
*- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.
- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.
- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.*
Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a
nyelvtantanításról is:
*- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!
- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én? * |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-19 14:15:15, vasárnap
|
| |
| |
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a
mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Mi a cigánytriatlon? - Mikor a cigány lefut a tóra úszni, és biciklivel
jön vissza.
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi
az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül. - Mi van,
Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetős, vagy rokkant.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az
egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng
a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
- Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény
tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált Gazsi bácsi?!
- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác
terpeszkedik. Az öreg oda-furakodik, és elkezd kopogni a botjával. A
kamasz bosszúsan néz föl rá.
? Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel:
? Húzott volna az apád annak idején, akkor most lenne ülőhelyem.
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-14 19:47:34, kedd
|
| |
| |
Ha az élet elvesz Tőled valamit:
mindig ad helyette mást.
Ha keresed és kutatod:
Legalább egy ösvényt,
Melyen kijuthatsz sorsod szorításából,
s a fény, mely mindig világít,
mutatja Neked az utat:
újra és újra átölel Téged.
Polgár Ernő |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Versek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-13 18:41:09, hétfő
|
| |
| |
Mivel a váradi püspökség volt a magyar királyság leggazdagabb püspöksége, volt miből felépíteni a fenséges bazilikát, s a hatalmas püspöki palotát, meg egyebeket. Ezek aztán mind a román állam ölébe hullottak.
Míg most virulnak, meg épülnek az ortodox egyen "förmedvények" / Váradon is "természetesen"!, egy-egy ilyen érték felújítására, mint a székesegyház a román állam pénzt nem adott, miközben a püspökségtől annak idején mindent elkoboztak. Most uniós pénzekből megtörténnek a felújítások.
A püspöki palotát már visszakapta a püspökség, de elfoglalni mégsem tudja, mert múzeum van benne.
Az új múzeum épülete még nem újult meg,hát bitorolják tovább az épületet.
A palotát az a Patachich Ádám püspök építtette, aki aztán Kalocsára kerülve a kalocsai érseki palotát is is építtette, persze kisebb kivitelben, mint a váradi.
Hatalmas udvartartás volt a váradi püspöknél. Megengedhette magának, hogy zenekara legyen, a szolgálatában olyan zeneszerzők álltak, -hogy csak a legnagyobbakat említsem! -, mint Joseph Haydn öccse Michael, aki váradi működése után a salzburgi érsek orgonistája lett, vagy Dittersdorf, aki szintén jelentős barokk mester volt.
A legnagyobb munka most a váradi vár feltárása, s az épületek felújítása.
A város a magyar szecessziós építkezés leggazdagabb tárháza. Uniós forrásokból sorra újulnak meg az elhanyagolt paloták, "természetesen" a román kultúra dicsőségére, akik semmit sem tettel ezekért az épületekért, legfeljebb annyit, hogy elhanyagolták őket.
Most újult meg a színház kívül-belül, s a sort lehetne folytatni. Gyönyörű város, pazar épületekkel.
Nem véletlen, hogy Váradot, annak idején Adyék a "Peceparti Párizs"-nak titulálták.
Most dúl a vita, mert a főteret a kolozsvári főtérhez hasonlóan ki akarják kövezni, a zöld felületeket le akarják tarolni.
De a legjobb ha kedvet kaptok, s ellátogattok Váradra és mindezeket ott tekintitek meg. Maradandó szép élmény lesz!!! Kívánom, hogy mielőbb jussatok el /vagy vissza/ oda!
Link |
|
| |
|
1 komment
, kategória: PPS-ek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-12 21:07:08, vasárnap
|
| |
| |
Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be.)
Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
És a nagy kedvenc:-)))
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
2012. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
24 db bejegyzés |
| e év: |
245 db bejegyzés |
| Összes: |
2526 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1
- e Hét: 254
- e Hónap: 1527
- e Év: 43055
|
|
|
Offline
