|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 19
|
|
|
|
|
|
2012-03-29 18:45:18, csütörtök
|
| |
| |
Link
A lánchíd tetején? No, ez azért annál több . . .
KATTINTS IDE FORGASD A KÉPET! |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Linkek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-28 22:18:33, szerda
|
| |
| |
Link
Érdekes! próbáld ki.
Ki vagy igazából? hihetetlen elemzéssel!! Érdemes megcsinálni őszintén,
és megnézni a végeredményt. A 4 betűt írd fel magadnak ami kijött! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Tanulságos |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-28 22:15:04, szerda
|
| |
| |
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy barátaid szemétládák.
*
Egy nő kora egyáltalán nem számít. A legszebb dallamokat a régi hegedűkön játsszák.
*
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
*
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
*
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
*
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
*
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.
*
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
*
Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
*
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyverét!
- Féregirtó...
*
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt Papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Gondolatok |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-27 18:34:31, kedd
|
| |
| |
Kedves Ismerőseim, Barátaim!
Drága vejem indított egy jól működő, már bevált technológiával vállalkozást.
Nagyszerű szolgáltatás, nézzétek meg, megéri!
Az új nyílászáró töredékébe kerül!!!
0670-331-5818 Buzás Péter
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-26 17:24:51, hétfő
|
| |
| |
Egy kis vidámságot!!!!!
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:
-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?
-- Igen, de sajnos a ló fújt először.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:
-- Félreértett...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-26 17:24:47, hétfő
|
| |
| |
Egy kis vidámságot!!!!!
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:
-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?
-- Igen, de sajnos a ló fújt először.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:
-- Félreértett...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-25 13:10:10, vasárnap
|
| |
| |
FONTOS TUDNI!!!!!!!
Ezt lehet, hogy jobb tudni, mint kipróbálni..
Olvasd el előbb, és aztán nézd meg a filmet!! - Konyhai tűz
ÉGŐ OLAJ ELOLTÁSA!
- Inkább kétszer küldd el, minthogy egyszer megégjen Valaki!
- Nézd meg a videót, és ha TE is úgy gondolod, hogy hasznos, küldd
tovább.... ÉLETET MENTHET
- Ez a rövid (30 másodperces) videó azt mutatja, hogy hogyan kell
eloltani az égő olajjal telt edényt.
- Semmiképpen sem szabad vízzel lelocsolni!
- Egy tűzoltó oktató bemutatja, hogy egy nedves, kicsavart
konyharuhával kell letakarni az égő edényt, miután alatta kikapcsoltuk
a tűzhelyet.
- Azután azt mutatja be, hogy mi történne, ha vizet locsolnánk az
edényre:
A víz azonnal felforr, és lesüllyed az olaj alá az edény fenekére és
forró gőz kirobbantja az égő olajat, ami azonnali hatalmas tüzet
eredményez, akár egy nukleáris robbanás.
- Ugyancsak nem szabad cukrot, vagy lisztet dobni az égő olajra!
Ugyanúgy robban, mint a dinamit!****
Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-15 18:50:45, csütörtök
|
| |
| |
Link
Mozgasd az egeret, a látvány magáért beszél! |
|
| |
|
2 komment
, kategória: Játékok |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 19
|
|
|
|
2012. Március
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
19 db bejegyzés |
| e év: |
245 db bejegyzés |
| Összes: |
2526 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 21
- e Hét: 151
- e Hónap: 436
- e Év: 436
|
|
|
Offline
