|
2013-12-20 21:10:04, péntek
|
| |
| |
KARÁCSONYI HUMOR
December elején menthetetlenül beszippantja az embert az ünnep előtti forgatag. Az üzletek megtelnek éhes vásárlókkal, az ember pedig nem tud másra gondolni, minthogy kit milyen ajándékkal lepjen meg, mi legyen a karácsonyi menü, hogyan kellene idén feldíszíteni a karácsonyfát, és az előkészületekkel kapcsolatos teendőket hogyan tudja bezsúfolni az egyébként is rohanó hétköznapokba. Az ünnepek közeledtével az idegeskedés csak tovább fokozódik, egészen Szenteste napjáig, amikor is végre készek a sütemények, már gőzölög a halászlé, és az ajándékok is csak arra várnak, hogy valaki kibontsa őket. December 24-én már nincs más dolgod, mint gyönyörködni a karácsonyfában, és a tetőtől talpig díszbe öltöztetett otthonban. Itt az ideje elfelejteni az elmúlt hetek idegeskedését, és vidáman tekinteni az ünnepekre.
A rohanásnak vége, jöhet a jól megérdemelt pihenés és a karácsonyi menü élvezete. Hogy a hangulat valóban felhőtlen legyen, ideje nevetni!
Kacajra fel! Légy vidám karácsonykor is!
Hogy az év vége jól végződjön és az Uj Év is jól kezdődjön.
- Télapó,Télapó! Hozz nekem egy kis testvért - kéri a kislány
- Jó, jó... de előtte küld el anyukádat - válaszolja a Télapó.
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Az 5 éves Pannika egyszer csak odaszalad a szülei ajtajához és beront. Apu és Anyu éppen nagy szeretkezésben vannak és most zavartan néznek a gyerekre. A kislány kérdi:
- Mit csináltok?
A szülők/?/ úgy döntenek, nem hazudnak.
- Tudod kicsim így csinálják a felnőttek a gyerekeket és meg akarunk lepni karácsonyra egy kis testvérrel!
- Nekem nem kell kistestvér! - ezzel kirohan.
Másnap, sikerül a kislánynak úgy berontania, hogy apu, hátulról... anyut. Felkiált:
- Kiskutyát sem akarok!
Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is.
Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen,de az se volt igazi.
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Néhány perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!
- Ti is szoktatok imádkozni karácsony előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól tud főzni.
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten... Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját
- Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
- Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
- Jó akkor adjál!!!
Szentestén a kisfiú busás ajándékot kap, holott tudja, hogy egész évben sok borsot tört a szülei orra alá. Rá is kérdez, majd a szülő kénytelen-kelletlen reagál:
- Dicséretes az önkritikád fiam, de tudod, a mai világban akármilyen rossz is vagy, adókedvezménynek még mindig megteszed.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Amikor a Télapónak elfogy a nyugtató tabletta készlete...
"Kedves Télapó!
Három éve már írtam Neked, most egy tűzoltóautót szeretnék kérni tőled. Kérlek, nekem nagyon-nagyon kellene egy tűzoltóautó!
Szeretettel:
"Joey"
"Kedves Joey!
Na, idefigyelj! Karácsony éjszakáján, amikor te már alszol, egy fáklyával érkezem a kéményen keresztül a házatokba. Meglátod, annyi tűzoltóautó lesz ott, hogy azt se tudod, mit csinálj!
L:
- Légyszi küldj magadról egy fotót!
F:
- Jajj, tudom, elakarod küldeni a képem az angyalkának,hogy engem kérsz karácsonyra,de édi vagy!
L:
- Nem, csak a kishúgomat szeretném ilyeszgetni!
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?
- Drágám, mit vettél nekem Karácsonyra?
- Látod az utca túl oldalán azt a piros Ferrarit?
- Igen.
- Na, ugyanolyan színű bögrét!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mounten-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- "Petikém, most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig".
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- "Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..."
Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú erre befogja a fülét, a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom hallani! Nem akarom tudni! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 5 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
Pistike második osztályba jár. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is.
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
- Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj...
Közben felnéz a falon levő Mária-képre, és elszégyelli magát. Újabb levelet kezd:
- Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...
Újból felnéz, majd új levél:
- Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el...
Felnéz, leveszi a Mária-képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
- Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő...
A 20 éves "gyerek" levelet ír a Mikulásnak:
- "Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!"
Válasz:
- Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek:
- Akkor értsem meg a nők gondolkodását.
Mikulás:
- Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Karácsony előtt az apa elment vadászni és fogott egy nyulat. Gondolja majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőztd. A baj csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat, ezért nem tudják hogy megmondani nekik. Vacsora közben megszólal a kisfiú:
- Nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- Találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem - mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- Úristen... Ne edd meg, ez egy f*sz!
Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten. Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a legfurcsább ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?
A TSZ-elnök feleségéhez karácsony előtt becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért később jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, aztán itt a karácsony is, vehetne még belőle valami ajándékot is, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
Két öregúr találkozik az utcán. Az egyik boldogan motyogja, hogy megnősült, elvett egy 20 éves lányt.
- Megőrültél? Olyan fiatal kislányt?
- Hát tudod, benne kerestem a tavasz tündérét.
- Jó, jó, de ő mit keres benned - dohog a barátja -, a Télapót?
Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban:
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.
AKTUÁLIS VICC:
Két ember beszélget.
- Hogy van szomszéd?
- Jaj, nagyon beteg vagyok.
- Mi a baj?
- Napok óta mást sem csinálok, csak havat hányok.
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
Marika néni karácsony elött el megy vásárolni. Már minden üzletet megjárt de semmit nem kapott mivel a férjének mar mindene van. Eldönti hogy most karácsonyra nem vesz semmit. Ám de hazafele meglát egy állatkereskedést. Bemegy oda de csak egyetlen papagáj lóg a falon. Az eladó mondja:
- Ne tessék megvenni, mert kuplerájban élt sok éven át ez a papagáj.
Marika néni csak megvette. Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendőt a papagáj megszólal:
- Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla, te megint itt vagy?
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
A bolond apuka sétál a kisfiával az erdőben. Megszólal a gyerek:
- Jaj, apa, de messze van még karácsony!
Mire az apa:
- Hülye vagy, fiam, nem is arra megyünk!
Mikulás reggelén a lovasrendőr megállít egy kisfiút, akinek fényes, új biciklije van.
- Szép új bringád van! Csak nem a Mikulás hozta?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kisfiúnak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kisfiú ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.
Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, Te mit kérsz majd a Jézuskától?
- Hogyhogy mit? Hát 5 ezret, mint a többitől!
Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
A Mikulás elmegy Etiópiába, és találkozik egy sovány kisgyerekkel. Kérdi a Mikulás:
- Miért vagy ilyen sovány kisfiam?
- Mert nem eszem rendesen. - mire a Mikulás:
- Ejnye, ejnye, akkor nem kapsz csomagot!
Zsidó Mikulás érkezik az iskolába. Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Ami a Mikulással megeshet:
1. A rénszarvasok minden áron haza akarnak térni az Északi-sarkra.
2. A távfűtéses lakásokat a szemétledobón, illetve a csatornán át próbálja megközelíteni a miskolci speciális mentők nagy örömére.
3. Sosem fogynak el a csomagok, mivel ahányszor ad valakinek, ő is kap egyet, mert tilosban parkol.
4. Négy vadászgép kényszeríti a földre, mivel nem azonosította magát a légiirányítóknál.
5. Állatvédő aktivisták a levegőben kiszabadítják a rénszarvasokat, ezért lezuhan.
6. Az illetékhivatal fizetési meghagyás-ban szólítja fel, hogy fizessen be 12 365 417 Ft-ot ajándékozási illeték címén.
- Hogyan fenyegeti meg a nyúl a hóembert?
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!
- Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást?
- Piros Mogyorós.
- Honnan ismerhető fel a homokos hóember?
- ???
- Seggébe van a répa.
- Mi a legjobb karácsonyi ajándék?
- A legjobb karácsonyi ajándék az AORTA!
- Hogy miért?
- Mert az szivböl jön!
- Mi az? Piros, és fetreng a hóban?
- ???
- Tökön rúgott mikulás.
- Mikor jött el leghamarabb a Mikulás Pestre?
- 1956. október 23-án, mert Sztálinnak már akkor kitették a csizmáját. (A Sztálin-szobor ledöntése után sokáig csak a csizmái maradtak meg...)
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.
- Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás Piroskabáttya!
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
- Mit mond a Mikulás, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden, az a szánom.
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukorból van a zacskója.
- Miért irigylik a fiúk a Mikulást?
- Mert ő tudja, hogy hol laknak a rossz kislányok...
- Mi lesz ha a hóember szerelmes lesz?
- Olvadás.
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...
Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják. Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
- Mi jut eszedbe december 24-éről?
- Az év egyetlen napja, ami december 23. és december 25. közé esik.
"Tisztelt lakótárs!
A közelgő karácsonyi ünnepek miatt kellemes húsvéti ünnepeket és boldog új esztendőt kivánok!"
"Drága tesóm.
Nagyon szeretlek, s gondoltam veszek neked egy lovat! Mivel tudod csóró vagyok, részletre tudom megvenni... idén karácsonyra lóf*szt kapsz!!!"
Karácsonyi kívánság:
"Kedves Mindenható!
2013-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2012-ben!"
"Álmodban melléd bújt egy törpe, pici farkát seggedbe döfte. Felébredtél, véget ért az álom, de ne bánkódj, jövőre is lesz karácsony!"
"Az anyósom hét éve minden karácsonykor eljön hozzánk. Az idén ujitani fogunk. Beengedjük."
És egy aktuális vicc még a végére:
Egy férfi harisnyát vásárol a kedvesének és a jobb lábas talpára azt írja:
"Kellemes Karácsonyt Drágám!"
A balosra pedig:
"Boldog Új Évet Kedvesem!"
A hölgy válaszul egy üdvözlő kártyát küld az alábbi szöveggel:
"Epedve Várlak a két Ünnep között!"
Kicsit másképpen:
Vallomás:
- Bal lábad a Karácsony,
- Jobb lábad a Szilveszter!
- Jöhetnék a két Ünnep között?
Január 1-eje, korán reggel:
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába..
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor a Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...
Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
"Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt,
Nem érdemel boldog új esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsodat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra, Te marha!'
+1 vicc:
"Voltam jósnőnél, elmondta milyen lesz a jövő évem.
Azt mondta nem lesz gáz...
de lehet, hogy víz meg villany sem."
Karácsonyi humor
Link
Jingle Bells by flies
Link
Tudtad, hogy szilveszter péntek 13-ra esik?
(Hajrá értelem! :) Elvtársurak nem baj! Majd mi gondolkodunk helyettetek! Van gond ha nincs kolomp a csorda előtt.
Link
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
