|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 20
|
|
|
|
|
|
2015-04-08 15:18:40, szerda
|
| |
| |
Link
Miniska Zsejke: Az örök fiatalság
Az idő ... az idő csodákat művel,
Sebeket gyógyít, bánatot küld el,
Új hónapot, évet, évszakot hoz,
Szomorúságot vagy örömet okoz.
Az idő múlik, de kit zavar?
Miért ne múlhatna, ha akar?
Hisz mindig ragyog majd napsugár,
S Időtől függetlenül énekel a kismadár.
Múljon az idő, engem nem zavar,
Múljon csak, múljon, ha akar.
Az idő, mint egy drágakő,
Mint a boldogság, csak eljő.
Egyformán szép minden kor,
Mert mind az életről szól,
Mindegy, hogy idős vagy fiatal,
Csendes, vagy erős a zivatar.
Hisz a fiatalság el nem múlhat,
Ez egy örök igazság, mit mindenki tudhat.
A fiatalság minden embernek megmarad lélekben,
Csak több tapasztalata lesz az életben.
A lelki fiatalság nem a gyerekeké,
Hanem csak a jó embereké,
Hiába idős a boldog ember,
Ha rendelkezik ugyanannyi életkedvvel.
Önök tényleg tudják milyen nehéz ez,
Jónak lenni, hol a gonoszság körülvesz.
Ennyi bábu között embernek maradni,
Silány tv műsor helyett könyvet ragadni.
Átéltek már sokféle rendszert, rengeteget,
Megismerték a különböző ,,embereket".
Az idő csodálatos, az idő tapasztalat,
De lelkében az ember mindig fiatal marad.
Oly csodás mikor új életet adhat,
Mikor egy kis unokát kaphat,
Mindezt az idő teszi lehetővé,
De nem tehető mindenért felelőssé.
Mindegy a kor, mi magyarok maradunk,
De elsősorban emberek vagyunk,
Gyermek, fiatal, oly mindegy ez,
Hisz előbb utóbb mind idősebb lesz.
Példaképül szolgálni az előző nemzedéknek,
Olyan embernek lenni, kire felnéznek,
Utat, célt, jövőt mutatni a gyerekeknek,
Komoly feladat ez az idős embereknek.
S hogy mekkora boldogság, idősnek lenni,
Célokat az életben megvalósítani,
Nem kell más, egy kis idő csak
Megmutatni az utat a fiataloknak. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vers |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-04-08 15:11:08, szerda
|
| |
| |
1) Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
--------------
3) Végeredmény
--------------
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
-------
4) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
------------
5) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-04-08 15:10:27, szerda
|
| |
| |
Link
A 19. században, a négylábú nőként elhíresült amerikai Josephene Myrtle Corbin 1868-ban született a Tennessee állambeli Lincolban.
Már a születése után is csodájára jártak, mivel deréktól lefelé két teste, illetve négy lába volt.A test alsó felének duplázása közvetlenül a derék felett kezdődött, a gerincoszlop harmadik ágyéktáji csigolyájánál, amely kettéosztotta Corbin testének alsó részét.
E pont alatt minden szervéből kettő volt. Két egymás melletti medencecsontjából összesen négy láb nőtt, ám ez nem befolyásolta a különös nőt a járásban, mivel a két kisebb elcsökevényesedett lába belül, míg a két nagyobb, emberi szempontból nézve normális lába kívül volt. Bár a nő a belső lábait is képes volt mozgatni, azok a járásra nem voltak alkalmasak.
Ami Josephene Corbin esetében a legkülönösebb, az nem csak az, hogy plusz két rendellenes végtagja ellenére egészséges és normális életet tudott élni, hanem az, hogy testének nemi jellege és deréktól lefelé a belső szervek is megkettőződtek. Bár a vizelet és a székelés különböző időben történt a test alsó felének bal és jobb oldalán, ugyanakkor a menstruációs ciklus mindkét oldalon egyszerre jelentkezett.
A nő 19 éves korában feleségül ment Dr. Clinton Bicknell-hez és bármennyire is meglepő, egy évvel később terhes lett tőle. De mivel a test ,,bal oldalán" lévő terhességet az orvosok rendkívül kockázatosnak, a terhesség kihordását lehetetlennek tartották, négy hónappal később abortuszt hajtottak végre. De mindez nem keserítette el a nőt. Úgy vélte, ha a bal oldalon nem lehet terhes, akkor még mindig megpróbálkozhat a szüléssel a jobb oldalon...
Úgy tűnik, neki volt igaza. Az elkövetkezendő években ugyanis négy lánya és egy fia született. (három jobb oldalon, kettő pedig mégis a bal oldalon.) Az orvosok aggodalma alaptalannak bizonyult, mert gyermekei egészségesen jöttek a világra.
Myrtle 59 éves korában, 1927-ben halt meg - Nyugodjon Békében! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Érdekességek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-04-08 15:06:29, szerda
|
| |
| |
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet
egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd
érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen
halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már,
de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben
talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél,
hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a
család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz
fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a
stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem
tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis
mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a
tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120 km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al
halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal, vagy
200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a
nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon. Ezt
meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt
az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz,
kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A
hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a
kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem
kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy
mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy
pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az
öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy
Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy
a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és
visszatettem.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a
vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak
lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makarónigyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán
utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud
segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni.
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt,
látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja
egyre kisebbre.
- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még
mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Mi lesz ez?
- Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még
mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már
megint...
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja
a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz
az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a
levet anyáddal.
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?
- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága
volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? - kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete
templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot,
majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a
nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az
a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet
eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd
esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott
gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár
harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és
elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a
fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is
kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik
gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt
3 gombócot:
- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni,
akkor ezekkel kezdtem volna!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 20
|
|
|
|
2015. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
650 db bejegyzés |
| e év: |
5604 db bejegyzés |
| Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 700
- e Hét: 1341
- e Hónap: 12355
- e Év: 118499
|
|
|
Offline
