|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 16
|
|
|
|
|
|
2015-05-26 14:33:31, kedd
|
| |
| |
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.
A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
;Vigyázat, törpepapagáj;
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.
Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.
A postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
Pösze
A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?
Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
A jövő . . .
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, azt án kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... -
Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !
Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...
Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...
Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
Doktor
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Rendőr !
A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Disznóvágás !
- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit?
- Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-05-26 14:05:38, kedd
|
| |
| |
A CITROM HÉJA
A paprikában és a citrom héjában rejlő csodálatos anyag felfedezéséért Szent-Györgyi Albert 1941-ben Nobel-díjat kapott.
Mi, magyarok sem tudtuk ezt, mert nem beszélnek róla azok, akiknek kellene beszélni.
Hangosan kéne ezt a világ felé kiáltanunk !!!
Nagyon sok olyan vendéglátós (étterem, kávézó) szakember van, aki az egész citromot felhasználja és abból nem pocsékol el semmit.
Hogyan lehet a teljes citromot úgy felhasználni, hogy abból semmi ne menjen pocsékba?
Egyszerű... Tegyél egy "jól megmosott" citromot a hűtőszekrény mélyhűtő rekeszébe. Amikor meg-fagyott, akkor dolgozd fel, vagyis reszeld le az egészet (annak lehámozása nélkül) és azt szórd rá az
élelmiszereidre.
Szórhatsz belőle a whisky-be, a borba, a salátára, a fagylaltra, a levesre, a tésztára, a spagetti-szószra, a rizsre, a sushira, de a halétre is. Az ételeid íze a várt-nál csodálatosabb lesz, mint amit valaha kóstoltál.
Mi lehet a teljes citrom felhasználásának nagy előnye, ha nem a betegség megelőzése és az, hogy új ízeket adj az ételeidnek?!
Nos, a citrom héja 5-10-szer több vitamint tartalmaz, mint maga a citrom leve.
A citrom héja fiatalító hatású és segíti az egészsé-get azzal, hogy kiűzi, eltávolítja a test mérgező anyagait.
A citrom (Citrus) egy csodás termék a rákos sejtek elpusztítására.
10.000-szer erősebb a kemoterápiánál.
Mi miért nem tudunk erről semmit? Azért, mert vannak laboratóriumok, amelyek a szintetikus verzió gyártásában érdekeltek, amely csak számukra hoz hasznot.
Vajon hány ember hal meg, miközben ezt a gondo-san elzárt titkot elhallgatják annak érdekében, hogy a nagy konszernek sokmilliós haszna ne kerüljön veszélybe?
Bizonyosan tudod, hogy a citromfának több fajtája van.Legismertebbek a citrom és édes citrom (lima).
A gyümölcsöt többféleképpen fogyaszthatjuk: meg lehet enni a húsát, ki lehet nyomni a levét, italokat, szorbeteket, édességeket, stb. lehet készíteni. Sok jó tulajdonságot tulajdonítanak neki, de ezek közül is a legérdekesebb az a hatás, amelyet a cisztákra és a daganatokra fejt ki.
Ez a növény kipróbált gyógymódja minden típusú ráknak. Van, aki azt állítja, hogy nagyon hatékony a rák minden fajtája ellen. Egyesek úgy tartják, hogy olyan, mint egy mikrobaellenes spektrum a bakté-riumfertőzések és a gombák ellen, hatékony a belső paraziták ellen, szabályozza a vérnyomást és leküzdi az idegi bántalmakat.
Lenyűgöző ennek az információnak a forrása is: mivel a világ egyik legnagyobb kábítószer gyártójáról van szó, aki azt mondja, hogy az 1970 óta végzett több, mint 20 laboratóriumi vizsgálat után, a kivonatok azt mutatták, hogy elpusztítja a legtöbb ráktípus: a végbél-, a mell-, a prosztata-, a tüdő- és a hasnyál-mirigyrák rosszindulatú sejtjeit.
Bebizonyosodott, hogy 10.000-szer jobb, mint az Adriamycin termék, a rákos sejtek növekedésének fékezésére. ( Ez a világon leginkább alkalmazott
kemoterápiás gyógyszer.)
És ami még ennél is bámulatosabb: A citrom-kivo- nattal végzett terápia a ráknak csak a rosszindulatú sejtjeit pusztítja el, és nem befolyásolja az egész-séges sejteket.
Továbbküldjük, hogy mindenkinek segíthessünk !!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Család |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 16
|
|
|
|
2015. Május
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
645 db bejegyzés |
| e év: |
7547 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1278
- e Hét: 9092
- e Hónap: 15475
- e Év: 137348
|
|
|
Offline
