|
2015-05-04 21:30:40, hétfő
|
| |
| |
PAJZÁN HUMOR
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
Mire a férj:
- Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Harmadnap:
- Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
- Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
- Nem, a szomszéd csinálta meg.
- És mit kért érte?
- Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy dugok vele...
- És te mit válaszoltál neki?
- Mi vagyok, én cukrász?
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?
Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg" és “gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Kerékcsere
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy
férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
Három barátnő elhatározza, hogy kissé feldobnák a szexuális életüket. Az egyik két hónapja házas, a másik 3 éve, a harmadik 10 éve... Megbeszélik, hogy beszereznek egy bőrszerkót, s legközelebb mikor találkoznak, elmondják mekkora sikert arattak. Így is lett. Egy hét múlva mondja az első:
- Hát, ahogy a férjem meglátott, egyből nekem esett, hatalmasat szeretkeztünk!
Mondja a másik:
- Bementem a bőrszerkómba a férjem irodájába... először csak nézett, de egyet csattintottam az ostorral... akkorát szerelmeskedtünk, mint még soha.
A harmadik hallgat, de mivel a többiek nagyon kérdezgetik, végül válaszol:
- Tudjátok, lepasszoltam a gyerekeket a nagymamához, finom kaját főztem, romantikus gyertyafény, felvettem a szerkót... férjem hazajött, leheveredett a fotelbe, bekapcsolta a TV-t, rám nézett, s megkérdezte: Hello Batman... mi van vacsorára?
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére... Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni!
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.:
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén.. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utas ezt persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek - válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
- Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni - mondja az ügyintéző, - az összes gyerek Jocó.
- Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
- És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
Az új szomszéd bemegy a fiatal nőhöz bemutatkozni:
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - szól és előkapja a farkát, lelóg a térdéig, ott himbálózik.
A csaj eltátja a száját, de gyorsan becsukja, megszólal:
- Úgy tudom, ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel.
Női logika
- Ezt az ágyat ajánlom... A legfrissebb stilus és kényelmes.
- Hmmm, igen, de ez túl alacsony...
- Hogy érti ezt, hogy túl alacsony? Nem a középkorban élünk, ahol létrával másztak fel rá...
- Nos, megmutatnám, mit is jelent az, hogy túl alacsony... - pucérra vetkőzve - Na...? Mire vársz...?
- Oké... Miért is ne...? Úgy sincs itt senki... Na adjunk neki...!
- Úristen! A férjem... Na látja, erre mondtam, hogy túl alacsony!!!
Négy katolikus anya együtt ücsörög egy tea délutánon és arról beszélgetnek, hogy milyen fontosak a gyerekeik. Az első meséli a barátnőinek:
- A fiam egy pap. Amikor belép egy helyiségbe, akkor az emberek "Nagytiszteletű Úrnak" szólítják őt.
A második katolikus hölgy susogja:
- Nos, az én fiam egy püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek "Exellenciás Úrnak" szólítják őt.
A harmadik büszkén meséli:
- Nem azért hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Amikor belép egy szobába, az emberek "Eminenciás Úrnak" szólítják őt.
A negyedik katolikus hölgy csöndesen kortyolgat a kávéjából. A többiek kérdően néznek rá. Azután ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos, 190 centi magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak azt mondják: "Te jó Isten!"
Csinos titkárnő
Link
Az Óvszer
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Pajzán történetek&mondák |
|
|
|
|
|
Offline
