|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 10
|
|
|
|
|
|
2015-06-14 12:59:03, vasárnap
|
| |
| |
Link
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma mindennő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog..
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-06-14 12:57:12, vasárnap
|
| |
| |
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?
Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd
megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:.. Remélem nem leszek terhes
- A szerető:... Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség:... Át kéne festeni a mennyezetet
Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer
csak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került...
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának,... amikor elmegy a
feleségétől...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a
nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy arany gyűrűt,
gyémánt berakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya a férfiak szerint:
1. Olyan nőt kell találni,... aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni,... aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni,... aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb:... meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu bement hozzá a szobába és
amikor egy óra múlva kijött, azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést?
PAPOK DILEMMÁI
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
BÜNTETÉS
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bûnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
VÍZBÕL BOR
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap
félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy
egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
KERESZTELÕ
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén.
Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek
jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy
kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.
Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan
csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
HÍVÕ MEDVE
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen
kibukkan a sûrûből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd
imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában
beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-06-14 12:55:52, vasárnap
|
| |
| |
Miért is van ennyi beteg ember a világban most és kiért nem volt régen ennyi beteg felnőtt és gyerek???
A tisztaság ára - Tudtad, hogy a baktériummentes otthon egészségtelen?
Már a tenzidek, habzó anyagok kapcsán szóba kerültek a mosó- és mosogatószerek, felülettisztítók. Vajon tudsz káros vegyszerek nélkül, mégis hatékonyan takarítani otthonodban?
A következő információk átírhatják, amit eddig a tisztaságról gondoltál. Ismerd meg, mi rejtőzik a színes, esztétikus csomagolású tisztítószerek flakonjaiban! És ne feledd: van más megoldás!
,,Tiszta udvar, rendes ház": az első ilyen feliratú táblákat 1952-ben helyezték el a házak falán. Az eredeti célok között szerepelt a környezet érdekében vállalt egyéni felelősség, ezáltal a tudatos egészségmegőrzés.
Link
Vajon ma is meg tudjuk őrizni egészségünket azzal, ha tisztán tartjuk környezetünket, otthonunkat?
A válasz nem is olyan egyszerű, ehhez tudnunk kellene, mit tartalmaz az a sokféle háztartási tisztítószer, amelyeket nap mint nap használunk. A vonzó külső és a főműsoridős reklám nem minden...
A vegyipar újabb és újabb termékekkel áll elő, amelyeket unalomig ismételt szlogenekkel, csillogást imitáló trükkökkel hirdetnek. Elhitetik Veled, hogy csúnya, ijesztő kórokozók támadnak Rád mindenütt, ahol nem irtod ki őket 99,9%-ban. Ezzel próbálják beléd sulykolni, hogy felelőtlen vagy, ha nem használod, sőt nem is élhetsz a termékeik nélkül. Így hatalmas összegeket költve, nyugodt szívvel cipeled haza a vegyszereket, ellepve vele az egész háztartást! Tényleg nyugodt lehetsz?
Annak érdekében, hogy csökkentsd az egészségre, a környezetre és a pénztárcádra leselkedő veszélyeket, érdemes röviden áttekinteni a háztartásban használt, kockázatot jelentő anyagok körét.
Kezdjünk bele egy virtuális nagytakarításba, most szerencsés helyzetben vagy, mert kényelmesen hátradőlve is el tudod végezni!
Kezdetnek mosogassunk el! Melyik mosogatószert választod általában?
Gondoltad volna, hogy teljesen mindegy, mert szinte az összes hagyományos mosogatószer ugyanazt tartalmazza csak más színben és más illattal?! A flakont végigböngészve milyen tájékoztatást találsz arról, hogy mi rejlik a ,,rendkívüli tisztítóerő" és ,,tökéletes csillogás" csodásan hangzó feliratok mögött? Hogy ne legyél egyszerű helyzetben, a kozmetikumokkal ellentétben a mosó- és tisztítószereknél csak a vegyületcsoport nevét és % arányát kell feltüntetni alkotórészként. De most felfedjük a ,,titkot":
Zsírtalanító hatóanyagok, tenzidek, szintetikus illatosítók, színezékek, tartósítószerek: ezek mindegyike üzemekben létrehozott vegyi anyag, ami soha nem fordul elő a természetben, sőt, a lefolyóba kerülve súlyosan károsítja azt!
Kezdjük a tartósítószerekkel! Ezekről később még lesz bővebben szó, most a két leggyakoribbat említjük, amiket a mosogatószerben megtalálhatsz: methylchloroisothiazolinone, methylisothiazolinone. Ha nem sikerült elolvasnod, nem kell elkeseredned, a szervezetedre gyakorolt káros hatásától viszont mindenképpen jó, ha tudsz: fehérjekárosító, erős allergén, mutagén, bőr- és nyálkahártya ingerlő, ekcémát, a kézfej bőrének drasztikus kiszáradását, genetikai torzulásokat okoz.
A tenzid a víz után a második összetevő, általában Sodium Laureth Sulfate, amit már hívatlan ismerősként üdvözölhetünk. Fényessé teszi a felületeket, de öblítés után is megmarad a tányéron, poháron, evőeszközön, felgyorsítva szervezetünkben más mérgek, élelmiszer-adalékok felszívódását. (bővebben olvashatsz róla előző levelünkben!)
A mesterséges színezékek, illatanyagok csak arra valók, hogy megtévesszenek! Hisz semmi hasznos értéket nem adnak a mosogatószerhez, ellenben súlyos allergének!
Link
Folytassuk a mosással:
Bár a televíziós reklámokban a mosóporokat "intelligensnek", "hatékonynak" mutatják be gyártóik, fontos tudni, hogy a mosószerek nagy mennyiségben tartalmaznak káros kémiai összetevőket: felületaktív anyagokat, kémiai fehérítőket, vízlágyítót, fertőtlenítőszereket, illatanyagokat, amelyek jelentős mértékben szennyezik az élővizeket. Mivel a bőrünk a legkevésbé sem alkalmazkodott ezekhez, így ekcémát, allergiát okoznak a vegyszerrel kezelt ruha- és ágyneműk.
A foszfát megakadályozza, hogy a baktériumok lebontsák a szennyvizekben található anyagokat és hasznosítható formában visszajuttassák a talajba. A foszfátok lágyítják a kemény vizet, ezzel ugyan hatékonyabbá teszik a tisztítószereket, de amint a szennyvízzel együtt a tavakba vagy folyókba kerülnek, elősegítik az algásodást, amelynek következtében a halak és egyéb vízi élőlények nem jutnak megfelelő oxigénhez.
Link
Jöhet az öblítő:
Szerinted egy hal mit szólna hozzá, ha olyan kádba tennénk, amibe egy kis öblítőt öntünk? Nem élné túl, de minimum megbetegedne! Pontosan ugyanez történik élővizeinkben, ahova az öblítős vizek folynak! Rád milyen hatással lehet, ha hagyományos öblítőt használsz? Lássuk!
Mi adja az öblítő ,,lelkét", ami nélkül senki nem venné meg? Butylphenyl methylpropional, Benzyl alkohol: szintetikus illatanyag, ami ingerli a légzőszervet, fejfájást, hányingert, szédülést, vérnyomáscsökkenést, allergiát, központi idegrendszeri zavart okozhat.
Ezen kívül még legalább 10 féle veszélyes vegyület mutatható ki a ruhákon száradás után, ekcémát, bőrkiütést, felszívódva belső elváltozásokat okozva. Az amerikai Allergy and Environmental Health Association szervezet szerint “az öblítők a legmérgezőbb anyagok, amelyeket valaha is gyártottak a háztartások számára".
Link
Következik a vízkőoldás, lefolyó tisztítás:
A vízkőoldók savas, a lefolyótisztítók lúgos pH-jú, erősen maró hatású vegyszerek. Bőrre kerülve égési sebet okozhatnak, a keletkező gázok károsítják a tüdőt, asztmát idézhetnek elő, és rendkívül károsak a környezetre! A kétféle anyagot egyszerre használva mérgező klórgáz szabadul fel, ezért semmi esetre se keverd egymással. Legjobb, ha messziről elkerülöd ezeket!
Legyünk túl az ablaktisztításon is:
Már biztos nem fogsz meglepődni az összetétel listán: Izopropil-alkohol, Nátrium-alkil-szulfát: etoxilált, Dipropilén-glikol-monometil-éter. Mit tapasztalhatsz, miközben a csillogó felületért fáradsz? A hivatalos adatlap szerint:
A készítmény gőzeinek belélegzése bódultságot, szédülést okozhat. Szembe jutva könnyezés, szemvörösödés is előfordulhat. Bőrrel való ismételt vagy hosszan tartó érintkezés a bőr kiszáradásához vezethet.
Dipropilén-glikol-monometil-éter: köhögést, szédülést, álmosságot okoz, izgatja a szemet és a légző rendszert, káros hatással lehet a központi idegrendszerre, valamint narkózist okozhat... és épp egy ablaktisztítóban találjuk, esetleg egy létrán állva... szó szerint életveszélyes!
Link
Mára az utolsó tevékenység a felmosás:
A reklámok elhitették, hogy a lakásban - köztük a padlón - tomboló baktériumok a fő ellenségeink és minden áron ki kell őket pusztítani. Ezért előszeretettel ajánlják a fertőtlenítőszereket felmosásra is. Mit érsz el használatukkal?
A túl steril környezet senkinek sem egészséges, különösen nem a gyermek számára, hiszen az immunrendszer csak a baktériumokkal való érintkezés hatására tud kialakulni.
Ráadásul ezek a drasztikus hatású antibakteriális hatóanyagok a saját- és családod hasznos baktériumflóráját is pusztítják, ezáltal gyengül az immunrendszer. Azt hiheted, hogy még jobban kell fertőtleníteni otthonodban, így kialakul egy ördögi kör.
Link
Bőven lehetne folytatni a sort veszélyes, mégis kedvező színben feltüntetett vegyipari termékekkel. Bízunk benne, hogy ennyi bizonyíték elegendő ahhoz, hogy örökre meg akarj szabadulni tőlük!
Amikor korábban ezeket az információkat megtudtuk, a családunk, a magunk és környezetünk védelme érdekében keresgélni kezdtünk alternatív megoldások után. Ehhez egyre többen csatlakoztak, akik szerették volna biztonságossá tenni a takarítást.
Megtaláltuk a megoldást, így jött létre a Bionom Bioboltban lévő háztartási mosó- és tisztítószerek kategória. Ha szeretnél Te is változtatni, innen nyugodt szívvel válogathatsz kedvedre, hisz több ezer termék átvizsgálása után, kizárólag káros vegyszerektől mentes, kímélő termékek kerülhettek be a kínálatba.
Nagytakarítás után megérdemelsz egy kis pihenést! Ezért a legközelebbi alkalommal kozmetikai kezelésben lehet részed...Sőt, ha a tisztítószereidet már átnézted, ne állj meg! Hátra vannak még a krémek, pakolások, hajápolók.
Ha megdöbbentél, ne ragadj le itt! Tarts velünk, és folyamatosan ellenőrizd kozmetikumaid összetételét!
Ez az írás egy átfogó, részletes tanulmánysorozat része, amelyből megtudhatod, milyen komoly veszélyeket rejtenek a kozmetikumok, és egészséged érdekében hogyan tudod ezt elkerülni, milyen alternatíva áll rendelkezésedre. Minden rész más témakört ölel fel. Úgy állítottuk össze, hogy olvashatod folyamatosan is, vagy kiválaszthatod, ami éppen számodra aktuális.
Link
Forrás: Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Életmód |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-06-14 12:50:09, vasárnap
|
| |
| |
Szívbetegeknek: petrezselymes-mézes gyógyital
800 éves petrezselymes-mézes gyógyital recept szívbetegségekre 2015.05.30.
Bár a recept már 800 éves, az ok, amiért az orvosok még mindig ajánlják, hogy valóban segít a szívbetegségek kezelésében.
A recept az évszázadokkal ezelőtt élt Hildegard von Bingen apácától maradt hátra, és azóta sok sikeres orvos, természetgyógyász adta már tovább.
Ezt a természetes orvosságot akkor alkalmazták (és alkalmazzák ma is), ha a beteg bármilyen problémát tapasztal a szívével kapcsolatban - legyen az fájdalmas, szúró érzés, szívdobbanás kihagyás, stressz. Az angina pectorisra (klinikai tünetegyüttes, melyet a szívizomzat (myocardium, e: miokardium) vérellátási elégtelensége vált ki) is kitűnő megoldás.
Link
Hozzávalók:
* 10 szár friss petrezselyemzöld (a gyökere nélkül)
* 1 liter házi vörös vagy fehér bor
* 2 evőkanál borecet
* 300 gramm természetes méz
Elkészítés:
A megmosott petrezselyem szárakat egy liter borba tesszük, hozzáadjuk a borecetet és lassú tűzön (hogy ne legyen habos) 10 percig főzzük.
Ezután hozzáadjuk a mézet is és takaréklángon tovább főzzük 4 percig.
Az így kapott forralt bort leszűrjük, és még azon melegében korábban alaposan kimosott üvegbe töltjük. Jól lezárjuk.
Az italból napi 1 evőkanállal kell meginni - egészen addig, amíg a tünetek abba nem maradnak.
Súlyos betegség esetén hosszabb ideig kell alkalmazni.
Forrás: Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Életmód |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-06-14 12:36:47, vasárnap
|
| |
| |
Link
A cikket sajnos nem engedi átmásolni, de megéri elolvasni - egyébként a cikk képekkel illusztrált: Link
Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Érdekességek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 10
|
|
|
|
2015. Június
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
364 db bejegyzés |
| e év: |
5604 db bejegyzés |
| Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 678
- e Hét: 4114
- e Hónap: 15128
- e Év: 121272
|
|
|
Offline
