|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 10
|
|
|
|
2015-10-27 17:57:47, kedd
|
|
|
Link
A szalámi alaptörténetét és nevét a kékegű Itália adta az emberiségnek.
Magyarországon csak a szabadságharc után honosodott meg, Piazzoni és Faddini pesti gesztenyesütők jóvoltából. A két hozzánk szakadt maroniárus rájött arra, hogy a téli hízódömping olcsó nyersanyagából drága szalámit gyárthat a magyaroknak, így kezdődött... S hamarosan megjött az erősítés: Piazzoni unokaöccse, az ifjú Dozzi. Majd jöttek a Medumok, Del Medicók...
És egy új fejezet kezdődött a magyar húsipar történetében. Az olasz szalámimesterek féltékenyen őrizték gyártási titkukat. A feldolgozóműhelyek mellett külön, zárt szobában rendezkedtek be. Az elkészített hús csatornán jutott hozzájuk. Zárt ajtók mögött, a hajdani olasz alkimisták titokzatosságával, hozzákeverték a szükséges kellékeket, fűszereket, s egy második csatornán át küldték vissza a műhelynek. A szalámigyártás azonban minden titkolódzás ellenére sem maradt olasz belügy. Jött a Pick-szalámi Szegeden, az 1870-es években, és hamarosan megszületett a Herz-szalámi is.
A cikk forrása: Link
Link |
|
|
0 komment
, kategória: Eszem-iszom |
|
|
|
|
|
2015-10-27 17:54:37, kedd
|
|
|
Link
Link
Link
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Az eset (állítólag) megtörtént az USA-ban: Egyik éjjel egy lakó kinézett az ablakán és észrevette, hogy néhány tolvaj éppen kirámolni készül a garázsát. Ezután a telefonhoz rohant és kétségbeesetten hívta a rendőrséget:
A hívásra a következő választ kapta:
- Bocs, most épp nincs szabad járőr kocsink, majd ha lesz, kiküldünk egyet és körülnéz.
A lakó igen csak meglepődött, de nem volt mit tenni. Egy hirtelen ötlettől vezérelve ismét tárcsázta a rendőrséget:
- Halló! Rendőrség? Én vagyok az előbbi telefonáló, akinek azt mondták, hogy épp nincs szabad járőr kocsijuk. Csak azt akartam mondani, hogy ne fáradjanak, a betolakodókat már lelőttem.
Kis időn belül több szirénázó járőr kocsi is megjelent a helyszínen és a környék úgy nézett ki, mint egy nagy kivilágított karácsonyfa.
Természetesen a tolvajokat is elkapták.
Miközben felvették a jegyzőkönyvet, az egyik nyomozónak feltűnt valami és elkezdte kideríteni az ügyet a lakónál:
- Elnézést uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte a betörőket!
- Biztos úr kérem, maguk pedig mintha az mondták volna, hogy pillanatnyilag nincs egy darab szabad járőr kocsijuk sem! |
|
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
2015-10-27 17:45:35, kedd
|
|
|
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support
Agent. És neked?
Fiú: - Ács.
Kemény könyök:
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos
meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a férfiassága is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!
Golyó nélkül:
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Férj és feleség:
- Mit keresel, drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Babona:
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba, és megismerkedik egy nagyon
csinos,fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt
hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak, és lekerülnek a
ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom
- jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat, és tűnj el
innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva, halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Székely:
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést, felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na, oszt most má´ meleg van odakinn?
Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az ,,arcodat...>
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem
20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom |
|
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
2015-10-27 17:09:23, kedd
|
|
|
Gigantikus Krisztus szobor Tokaj-Hegyalján
(Járja körbe az Áldó Krisztus szobrot virtuálisan is!)
Nyolc és fél méter magas, gránitból készült Áldó Krisztus szobrot állítottak fel Tarcalon. A monumentális alkotást egy vállalkozó adományozta és a Tokaj-hegyaljai település Ó-temető feletti dombján helyezték el. A mintegy 50 tonnás szobor minden bizonnyal turistalátványossággá is válik, ekkora méretű és témájú alkotás eddig nem volt a térségben.
Link
Link
Link
Link
A felajánló egy márvány-, gránit- és kőfeldolgozással foglalkozó gávavencsellői cég vezetője. Petró Attila hívő emberként sokat járt a tarcali Mária-Terézia kápolnában, ahol egyszer egy papírlapot talált, amin egy Jézus szobor volt. Ez adta az ötletet arra, hogy megvalósítsa a látottakat a Tokaji-hegy oldalában. A monumentális alkotást a szintén hegyaljai (szerencsi) Szabó Sándor szobrászművész készítette öt hatalmas gránittömbből. Az adományozó mindössze annyit kért cserébe, hogy egy méltó körülményt alakítsanak ki a szobor környékén.
- Egy sétányt építünk itt ki, ez augusztus végére készül el - mondta Butta László Tarcal polgármestere a HegyaljaInfo-nak. A szobor felszentelése is ekkora várható. - Gyümölcsfa ligetet, tájjellegű bokrokat is telepítünk a két és fél méter széles sétány környezetébe. A szobrot négy reflektorral akarjuk megvilágítani, így szürkülettől pirkadatig is látható lesz - tette hozzá a polgármester.
A zarándokturizmus is cél
A szobortól a zarándokturizmus fellendülését várják. Erre minden esély meg is van Tarcalon, hiszen még ebben az évben elvégzik a Mária-Terézia kápolna felújítását is, a munkálatokat Degenfeld grófnő finanszírozza. Előtte pedig egy új 34 férőhelyes zarándokházat is átad a katolikus egyház, tovább növelve a hívők komfortérzetét.
Tarcal egyébként pontosan a Mária út (Mariazell-Máriapócs-Csíksomolyó) főtengelyén fekszik, a település idén augusztusban az 1Úton Nemzetközi Zarándoknapba is bekapcsolódik.
fotók: Csáki SzilárdLink
Link
Link
Link
|
|
|
0 komment
, kategória: Érdekességek |
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 10
|
|
|
|
2015. Október
| | |
|
|
ma: |
0 db bejegyzés |
e hónap: |
485 db bejegyzés |
e év: |
5604 db bejegyzés |
Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
|
- Ma: 119
- e Hét: 2069
- e Hónap: 10955
- e Év: 104660
|
|
|