|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 12
|
|
|
|
|
|
2016-05-20 17:38:23, péntek
|
| |
| |
"Got Places To Go and People To See!" (Tiger and Buddhist monk in peace)
1 é
A Pinterestről |
|
| |
|
1 komment
, kategória: képek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-05-20 16:26:48, péntek
|
| |
| |
Csak azoknak, akik értik a tréfát !
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy **Itthon van a férjem!
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?
Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman - gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár
egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal..
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket,
majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:.. Remélem nem leszek terhes
- A szerető:.. Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség:... Át kéne festeni a mennyezetet
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának,... amikor elmegy a
feleségétől...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. *
*Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt,
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki
a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy
pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam ? hökken
meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes,... a humorodat...
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,? minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya a férfiak szerint:
1. Olyan nőt kell találni,... aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni,... aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni,... aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb:... meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ? egy
angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.- ik születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi
a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-05-20 16:15:29, péntek
|
| |
| |
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Két barát nő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell.
Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a
gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
- Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet - meséli a szoknyavadász a
barátjának.
- Komolyan? Ki volt az?
- A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval
ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem
tudok...
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az
egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a
kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt,
hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában
ül.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd
felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy
kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki..
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a
bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék
figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe,
hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin
megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 12
|
|
|
|
2016. Május
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
638 db bejegyzés |
| e év: |
7482 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 3259
- e Hét: 14471
- e Hónap: 30871
- e Év: 152744
|
|
|
Offline
