|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
|
|
2017-03-24 06:29:09, péntek
|
| |
| |
Mai tippadó hölgyek számára!
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista:
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (82 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-03-24 06:17:38, péntek
|
| |
| |
Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,
hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntető cédulát. Már éppen
rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is ..... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is
beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira
unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban."
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-03-24 05:53:25, péntek
|
| |
| |
Noé bárkája
Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, míg a Földet el
nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt,
ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé
csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el
a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom
kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek
az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka
elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé
bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok!
"Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatőr készítette a Bárkát, és egy halom szakértő a Titanicot.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-03-24 05:27:58, péntek
|
| |
| |
Vágyak
Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan mondja:
- Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő meg így folytatta:
- Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.
- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, drágám?!
- Csak annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Azt, hogy szegény férjét tegnapelőtt elütötte egy autó...!
Változnak az idők
Régen még a kórházban megmondták valakiről, hogy fiú-e, vagy lány.
Manapság meg kell várni amíg felnő és majd eldönti, mi szeretne lenni.
Hogy is van ez?
Ha hazaviszed a szeretődet, az egész ház tud róla... Bezzeg, ha betörnek a lakásodba, senki nem látott, senki nem hallott semmit!
Eközben a pályán..
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!
Pórul jártak az örökösök
Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott.
A nyolcadik vezér
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem 7, hanem 8 vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a 8. vezérről.
Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?
Ők mindenhol ott vannak
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-03-24 05:18:11, péntek
|
| |
| |
A jó humort, akár a jó bort, kortyonként élvezzük Biztos régiek, de jók.
Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.
Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogyha rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz.
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
Höhö, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont. Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: - Na, mi van?
Meghúztak?
- Mire az asszonycsillogó szemmel felel: - Hárman is, de átmentem!
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta? - Hogy ő is tudjon szeretni téged.
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradtságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
2017. Március
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
70 db bejegyzés |
| e év: |
2904 db bejegyzés |
| Összes: |
18436 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 557
- e Hét: 3729
- e Hónap: 8385
- e Év: 55978
|
|
|
Offline
