|
2017-07-14 07:54:09, péntek
|
| |
| |
A törpék azon vitatkoznak, hogy melyikük őse volt kisebb.
- Az én apám elfért a hokedli alatt !
- Az én apám át tudott bújni a sámli alatt is !
Mire a harmadik :
- Az én apám úgy halt meg, hogy földiepret szüretelt
és eldőlt vele a létra !
Az öreg Kohn ül a kedvenc karosszékében a ház udvarán. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám édesapám, én vagyok a fiad, Izidor, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres
lettem.
- Jó, jó, - mondja az öreg Kohn - de hol a dohány?
Egy öregember üldögél az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében,
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi,
csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom... feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek
egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az
öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.
Nő v/s Férfi
A férfi egy olyan szerkezet amibe, ha rántott húst, sört, szexet és
távkapcsolót töltesz, azt mosolygós napközissé alakítja át.
A nő egy olyan szerkezet amibe, ha udvarlást, szerelmet, pénzt,
energiát, időt, toleranciát, átbeszélgetett éjszakákat, verseket,
hűséget, megértést, empátiát, problémamegoldást, gyengédséget, humort,
kreativitást töltesz, akkor azt bizalmatlan, örökké kombináló,
elégedetlen sárkánnyá alakítja át, akinek szent meggyőződése, hogy a
férfi egy olyan egyszerű szerkezet, hogy csak sör, rántott hús, szex
és távkapcsoló kell neki.
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre
okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi működőképessé tesszük azt, amit a férje megjavított."
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:
Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:
Pénzt nem küldünk, Anginát dobd ki.
- Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
- Igen kisfiam. Hiszen ugyanúgy kezdődik a nevük.
- Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?
Büfétörvény:
- Azt a szendvicset, amelyre belépéskor szemet vetettél, a sorban
előtted álló fogja megvásárolni
A vendég nézeget az étlapot, majd odainti a pincért:
- Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a
rántotta három tojásból?
- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.
- Mondja Főúr, csigapástétom van ?
- Kedves uram, tetszett már enni valaha csigapástétomot ?
- Nem, még soha.
- Akkor van !
Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
- Hogy vagy?
- Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik, de lehet, hogy beteg!
− Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak
utána a felszolgálónőket.
Egy pasas bemegy az éjszakai lokálba, és megkérdi:
- Mennyi a ruhatár?
- Tetszés szerint, kérem.
A vendég odaad egy húszast. Mire a ruhatáros:
- Bocsánat uram, de nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz
neki valami gyanús
löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott a pohár közepén?
- Hát az a Central Park!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor az élet sója! |
|
|
|
|
|
Offline
