|
2017-10-15 13:46:03, vasárnap
|
| |
| |
A két suszterinas a műhelyben egyszer csak arra figyel fel, hogy igen nagy a csend, a mester nincs sehol.
Kiderül, hogy a szoba felé az ajtó be van zárva. Az egyik inas bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát.
Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat.
Megszólal a kisebbik inas:
- Te ez valami jó dolog lehet.
Azt kérdi a nagyobb:
- Miből gondolod?
Azt feleli a kicsi:
- Ha rossz lenne, biztos velünk csináltatná.
Kovács egy nagy késsel a hátában rohan a pesti utcán.
Szembejön vele az egyik rég nem látott barátja.
- Hová rohansz, az istenért?
- Jaj, ne iskérdezd, annyi bajom van - kezdi hadarni Kovács -, lázas a gyerek, nem vették be a bőlcsődébe, a feleségem elájult az idegességtől, mert nem tud ma otthon maradni vele, valami küldöttséget kell fogadnia a hivatalában, odejött az anyósom, hogy segít, de az első tíz percben leesett a létráról, mert le akarta törölgetni a csillárt, megpróbáltam elérni a sógornőmet, el is indult felénk, de útközben elgázolta egy autó, most rohanok a baleseti kórházba, ráadásul ezekben a pillanatokban érkezik egy unokafivérem Kanadából... és még itt van ez a két a hátamban...
- És nem fáj? - kérdi részvéttel a barát.
- Csak olyankor, ha nevetek.
Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
- Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felubrik, nem győz mentegetőzni:
- Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
- Félórája.
A gondos szülő nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöhessen haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban...
- Mi volt? Mi volt? - esnek neki a kislánynak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- Na mégis. Mégis. Mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem l ettél rosszul?
- Nem, anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem, apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamon egy icipicit...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? ... Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És ezt te csak így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim.
- Kedvesem, miért állsz meztelenül a szoba közepén?
- Úgysem jön senki.
- De akkor miért van kalap a fejeden?
- Hátha mégis jön valaki.
- Jó reggelt, Csemer úr. Na, mit hozott a postás bácsi? Pénzesutalványt hozott a postás bácsi!
- Nagyon kedves, de engem nem hívnak Csemernek.
Semmi baj, nem is az van az utalványra írva.
- Halló, Mary, felmehetek hozzád ma este?
- Gyere, Tom, várlak.
- Na de én nem vagoyk Tom.
- Semmi baj, én sem vagyok Mary.
- Halló, kislányom.
- Szia, anya!
- Mi volt az iskolában?
- Semmi.
- Lecke?
- Semmi.
- Nálatok soha nincs lecke?
-- Arról is én tehetek?!
- Na jó. Most mit csinálsz?
- Magnózok.
- Már megint azt a hülye készüléket nyekergeted?
- Miért ne?
- Ne feleselj.
- Azért hívtál, hogy veszekedjél velem?
- Na jól van, kislányom, küldd az aput!
- Még nincs itthon.
- Hogyhogy nincs otthon?! Ilyenkor!
- Erről is én tehetek?!
- Na mindegy. Szervusz, Zsófi.
- De néni kérem, én Kriszta vagyok!
Kovács karambolozik a kocsijával, eszméletlen állapotban szállítják a kórházba. Aikor magához tér, a műtúben fekszik és vérátömlesztést kap. Nézi-nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán reménykedve megkérdi a fölébe hajló ápolónőtől?
- Szuper?
- Ez hihetetlen! Vádlott, hogy jutott eszébe, hogy tisztes öregember létére autót lopjon?
- Tudja, bíró úr, az én fiatalkoromban még nem volt autó...
Két elítélt beszélget:
- Te miért kerültél ide?
- Túl gyorsan hajtottam. És te?
- Én meg túl lassan.
- Az hogy lehet?
- Utolért a krapek, akié a kocsi volt.
- Micsoda könnyelmű alakok vannak! Úgy megy ez az Opel Rekord, mint az őrült. Legalább egy órája százhússzal száguld mögöttünk.
- Mit szól, szomszéd úr, hogy elgázolták a kéményseprőnket?
- Borzasztó! Az ember már a háztetőn sem lehet biztonságban!
Este a férj idegesen jár fel-alá a ház előtt.
- Szörnyen aggódom a feleségemért - magyarázza a szomszédnak.
- Miért, mi van vele?
- Vele van az autó!
- Mondd, sikerült átmenned az autóvezetői vizsgán?
- Még nem tudhatom. A vizsgabizottság minden tagja megsérült.
- Mi a különbség egy autó meg egy tű között?
- ?
- A tű nem tudja utánozi az autót, de az autó tudja mondani, hogy tütü. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
Offline
