|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 16:43:33, szombat
|
| |
| |
Házasság viccek
Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig,amíg nem fekszik rajta!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöldszemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
-Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknekvan igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobbbarátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
- Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföltem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem akádcsapot a fürdőszobában...
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Köszönöm szépen Ani!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 16:31:02, szombat
|
| |
| |
Meg ne öregedjünk.... még jobban!
1.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt
üldögél és beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én
koromban vagy, te hogy érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.
2.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál.
Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi is a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba?
Tudod, az, ami piros és szúr.
- A rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Majd a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?
3.) A kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek
tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként
dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis
bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a
liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol
átöltözik a kórházi hálóingből.
4.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Ez esetben miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.
5.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles az idő, igaz-e?" Második azt mondja:
"Nem, ma csütörtök van." Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk
meg egy sört."
6.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de
ez a legjobb. Ezzel tökéletes a hallásom!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.
7.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek
otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap
úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül,
csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális
széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán
egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy
versenyló, semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra előtt sosem ébredek fel.
Köszönöm Bari!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 16:10:44, szombat
|
| |
| |
Hogyan gazdálkodjunk gondolatainkkal
Bruce H. Lipton nemzetközileg elismert, kiváló humorú szaktekintély a természettudomány, a modern biológia és a spiritualizmus területén. Azt hiszem, a jövőben érdemes lesz az ő üzeneteivel is foglalkozni. Már sokan foglalkoztak a gondolat teremtőerejével. Fontos lenne nem megfeledkeznünk erről, mert amikor egy népet vagy országot folyamatosan félelemben tartanak rémhírekkel, annak csak kárát szenvedi a nép. Gondolataink teremtőerejét fordítsuk hasznos dolgokra, egy új és tisztább világ építésére, ami mindannyiunk bőségét szolgálja, és hátra se nézzünk, ahogy halljuk a recsegre-ropogra összedőlő hamis rendszert. Lépjünk tovább.
Ballán Marikának köszönöm!
Videó: Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Égi üzenetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 15:03:47, szombat
|
| |
| |
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált:- Mi van, Ali, nem indul?
A hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Teológus alapvicc
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ??? - Ég és föld.
Mit osztott el az Isten igazságosan ?
- Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten ?
- ???- Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki...
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya: - Ez nem bűn, ez tévedés!
Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
A kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is.
Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 14:45:00, szombat
|
| |
| |
Egy férfi és a kutyája sétálnak egy úton. A férfi élvezi a tájat, mikor ráébred, hogy Ő már halott...
Emlékezett arra, amikor haldoklott ......és akkor hirtelen az is beugrott neki, hogy a mellette sétáló kutyus is, már évek óta nem volt az élők sorában.
Azon kezdett el gondolkozni, vajon hova viszi őket az út, amin sétálgatnak. Egy idő után elértek egy magas, fehér falhoz. Drága márványnak tűnt. Hosszú sétány vezetett fel a domb tetejére, ahol egy magas boltív húzódott, ragyogva a napsütésben. Mikor elsétáltak a boltívig, akkor látták a hatalmas és lenyűgöző kaput, az oda vezető út pedig mintha aranyból lett volna. Megindultak a kutyával és ahogy közelebb értek, észre vettek egy asztalt az egyik oldalon, ami mögött egy ember ült.
Mikor még közelebb értek az emberhez, a férfi megkérdezte:
- Elnézést, - megmondaná, hogy hol vagyunk, kérem?
- Ez a Mennyország, uram! - válaszolt az ember.
- Remek!
Kérhetnénk egy kis vizet? - kérdezte a férfi.
- Természetesen, uram. Jöjjön csak be és azonnal hozatok egy pohár jeges vizet Önnek - invitálta be az ember és a kapu elkezdett megnyílni.
- Bejöhet a barátom is? - kérdezte a kutyusára mutatva.
- Sajnálom, uram, de állatokat nem engedhetek be.
Az utazó gondolkodott egy pillanatig, majd megfordult és visszament az útra a kutyussal együtt, hogy akkor inkább folytatja útját.
Újabb hosszú séta és újabb magas domb után elérkeztek egy földútra, ami egy farm kapujához vezetett. Ez a kapu úgy nézett ki, mint amit soha sem zárnak be. Kerítés sem volt.
Ahogy közeledtek a kapuhoz, észrevettek egy fának támaszkodó embert, aki épp olvasott.
- Elnézést, uram, kérhetnénk egy kis vizet? - kérdezte a férfi.
- Persze, ott egy kút, - jöjjenek be! Érkezett a válasz.
- A barátom is bejöhet? - kérdezte az utazó, a kutyusra mutatva.
- Természetesen! Van egy tálka a kút mellett - bólintott az idegen.
Bléptek mindketten és megtalálták az öreg kutat meg a tálat. Az utazó megtöltötte vízzel, hosszan ivott, jra töltött és letette a kutya elé. Mikor mindketten eleget ittak, visszasétáltak a férfihoz a fa mellé.
- Mi ez a hely? - kérdezte az utazó.
-Ez a Mennyország - válaszolt a férfi.
- Ez furcsa! Egy fickó lentebb ugyanezt mondta!
- Úgy érti az arany út a márvány kapukkal?... Neeem!!!! .... Az a pokol!
- Nem bosszantja, hogy így megtévesztik az embereket?
- Dehogy. Örülünk neki, hogy előre kiszűrik az olyanokat, akik hátra hagynák a legjobb barátjukat.
Tehát... néha azon gondolkodunk, miért kapunk vicces e-maileket a barátainktól, sokszor egy sor írása nélkül. Talán így már érthető lesz. Mikor sok dolgod van, de kapcsolatban akarsz maradni, szerinted mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet.
Abban is segít, hogy tudasd valakivel, emlékszel rá, fontos Neked, törődsz vele. Mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet!
Tehát amikor legközelebb kapsz egy poént e-mailen át, ne arra gondolj, hogy megint kaptál valami hülyeséget, hanem arra, hogy valaki gondolt Rád aznap, és hogy a barátod a számítógép másik oldalán küldeni akart Neked egy mosolyt!!!
Amúgy meg: bármikor szívesen látlak a vizes tálkámnál !
Köszönöm szépen Ani!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Szép történetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 14:26:44, szombat
|
| |
| |
Lebukott
- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, drágám?!
- Csak annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Azt, hogy szegény férjét tegnapelőtt elütötte egy autó...!
Változnak az idők
Régen még a kórházban megmondták valakiről, hogy fiú-e, vagy lány.
Manapság meg kell várni amíg felnő és majd eldönti, mi szeretne lenni.
Vágyak
Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan mondja:
- Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő meg így folytatta:
- Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.
Eközben a pályán..
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!
Pórul jártak az örökösök
Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott.
Ők mindenhol ott vannak
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette!
Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
2017. November
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
566 db bejegyzés |
| e év: |
2904 db bejegyzés |
| Összes: |
18436 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 326
- e Hét: 2578
- e Hónap: 7234
- e Év: 54827
|
|
|
Offline
