|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 18
|
|
|
|
|
|
2023-07-30 22:00:15, vasárnap
|
| |
| |
A LEGJOBB MAI SLÁGEREK 
Ava Max - Torn
Link
Britney Spears - ...Baby One More Time
Link
Dua Lipa - Don't Start Now
Link
Beyoncé - Crazy In Love ft. JAY Z
Link
Beyoncé - Single Ladies
Link
David Guetta & Bebe Rexha - I'm Good (Blue)
Link
Halott Pénz - Darabokra törted a szívem
Link
Harry Styles - As It Was
Link
Homonyik Sándor - Álmodj királylány (1988.)
Link
Kowalsky meg a Vega - Amilyen .... vagy, úgy szeretlek
Link
Kökény Attila - A nézését meg a járását ( Miss World Hungary)
Link
Lady Gaga - Poker Face
Link
Madonna - Hung Up
Link
Mert a nézését meg a járását SSO paródia
Link
Miley Cyrus - Flowers
Link
NYÁRINDITÓ MAGYAR PARTY MIX 2023
Link
Rácz Gergő x Orsovai Reni - Mostantól
Link
Rácz Gergő x Orsovai Reni - Miért Ne
Link
Rúzsa Magdolna - Érj Hozzám
Link
Selena Gomez & The Scene - Love You Like A Love Song
Link
Shakira - Hips Don't Lie
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Zene, zene, zene... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-29 22:45:27, szombat
|
| |
| |
Tanmese. HOGYAN LEHET FÉLREÁLLÍTANI AZ ELLENFELET...
Szerző: Marton Veronika
Mióta világ a világ az ellenfelet, ellenséget félreállították, eltették láb alól. Idővel módszerek egyre kifinomultabbak lettek, a gyilkot felváltotta a vadkan agyara, a szentelt ostya, házasságkötési ceremónia és az egész egyszerű vendéglátás stb
Tanmese, avagy hogyan lehet félreállítani az ellenfelet...
Manapság meg kézfogással, bolgár esernyővel, számítógépen keresztül stb.
A kitervelőknek és az elkövetőknek eszükbe sem jut, hogy hosszabb-rövidebb idő múltán a bűnt bűnhődés követi, s a megszerzett javakat, előnyöket, pénzt, országot, népeket stb. nem viszik magukkal a másvilágra, sőt a következő életükben keményen megbűnhődnek a tetteiért. A gondolkodó magyarban felvetődik a kérdés, akkor miért teszik, miért gonoszkodnak, miért hazudnak...?
A válasz egyszerű: Így születtek, a vérükben van.
A szkítáknál a legnagyobb vétek a hazugság volt. Mondván, aki hazudik, minden rosszra képes, miként a gyermekkori csúfolkodó mondja: Aki hazudik, az lop is, aki lop az...
A magyar honvisszafoglalás óta a Német-Római Birodalom mindent megtett, hogy megszerezze, elvegye a magyarságtól Pannóniát, a ,,tej-méz folyó Kánaán"-t.
tanmese 1
A Lech-mezei csata (Hector Mülich, 1490 - en.wikipedia.org)
Bár a 955-ös Lech-mezei német győzelem dühödt magyargyilkolásba torkollott, nem bizonyult valós sikernek. Pannónia/Magyarország szilárdan ellenállt minden bekebelezési próbálkozásnak, sőt az un. magyar kalandozások keletnek, Bizánc felé még folytatódtak is. I. Ottó herceg, a későbbi német-római császár felismerte, nyílt harccal nem lehet a magyarságon úrrá lenni, ezért taktikát változtatott: Ami nem ment fegyverrel, menjen hímes szavakkal, ármánnyal és csalárdsággal!
Tudtán kívül XII. János római pápa ehhez segítette hozzá Ottót. Ezidőtájt a római pápa tekintélye alig volt nagyobb, mint egy püspöké. XII. János pápa reménylette, hogy a szász I. Ottóban rátalál azon hatalmasságra, amely visszaadja pápasága fényét és nagyságát, ezért 962-ben császárrá koronázta.
tanmese 2
Ottó császárt és az udvaroncát fogadja XII. János pápa és a kardinálisa (festett fóliáns, 1450)
Az újsütetű császár 'hálából' rögvest kinyilatkozta, a pápánál nagyobb hatalma lévén, teljes engedelmességet követel. A pápa nem nyugodott bele, és döntőbírául a korabeli legnagyobb ,,világi" méltóságot, a magyarság vezérét kérte fel: Salectus püspököt és Zacheus passaui segédpüspököt küldte Taksonyhoz, és felkérte a vita eldöntésére. Taksony a római pápa mellé állt, remélve, hogy a későbbiekben a pápaság a szövetségese és támogatója lőn. Sajnos nem így lett, sőt ezzel I. Ottó, német-római császárt is maga ellen fordította
.
tanmese 3
Taksony vezér a Képes Krónikában
Innen ered a római pápák magyarellenessége. Azokat gyűlölték, akik segítették pápai trónjuk megmentését. A Vatikán soha nem bocsátották meg a magyaroknak, hogy két pápájuk fejet hajtott előttük: Először Leó pápa Atilla király, másodjára meg XII. János pápa Taksony előtt alázkodott meg. Egy évezred múltán elmondható, hogy Magyarországnak semmi nem okozott nagyobb kárt, és nem szőtt/sző ellene annyi ármányt, mint a római pápa.
Székely István XVII. századi krónikaíró a római keresztény egyházfőkről, pápákról alkotott, lesújtó véleménye a múltban gyökerezett, de látnoki módon jövőbe mutatott: A 605-ös évtől ,,Sabiniánus Papa... papalkodec Romaba eg' eßtendeig. Ettól fogvá a papac mind Antichristosoc, es Lucipernec hel'tartoi." [Szabinianusz pápa... pápálkodik Rómában egy esztendeig. Ettől fogva a pápák mind Antikrisztusok, és Lucifernek helytartói.] E kijelentés igazságát ezeréves államisága alatt a magyarság a saját bőrén tapasztalta/tapasztalja. [Vajon 2022-ben a magyar miniszterelnök közvetlenül aa megválasztása után mivégre látogatott elsőként a római pápához, holott előzőleg az első útja az USÁ-ba vezetett. Vajon mi instrukciót kaphatott? Bizonyára titok maradna, ha a bekövetkező események nem árulkodnának.]
Ottót aggasztotta Taksony döntése, attól tartott, a pápa megerősödése csorbítaná a hatalmát, ezért álságos lépésre szánta el magát: 971-ben felszólította Pilgrim, passaui püspököt, hogy elhunyt pápák nevében hamisítson[ néhány bullát, miszerint Pannóniaföldje egyházilag a lorchi, ill. az utód passaui püspökséghez tartozik. Pilgrim[8] négy bullát hamisított; s egy ötödiket, melyet VII. Benedek pápa nem a passaui püspök, hanem a salzburgi vikárius javára hitelesített.
Pilgrim, passaui püspök (fametszet részlet 5,7x4,4, cm, 1565/66, Basel)
Ottó a császári udvarban székelő Cluny-i apát közreműködésével békejobbot kínált Taksonynak, melynek végkifejlete a quedlinburgi egyezmény és a magyar vezér, az özvegy Géza másodszori kiházasítása lett.
'Farkasjáró' Wolfgangot a Harz-hegységben az einsiedelni monostor magányában érte a hír, induljon Pannóniába 'pogány' magyarokat téríteni. Passau püspöke, Pilgrim készítette elő az utazását, és adta az útbaigazítást.
972-ben Wolfgang úttalan utakon, a gyepüket kikerülve jutott Taksony elébe. I. Ottó császár békeajánlatát és üzenetét vitte: Ha engedélyezi a hittérítő papok szabad bejárását Pannóniába, a nyugati keresztény világ elismert uralkodója lőn. [Évek múltán querfurti Brunó ugyanezzel ámította Gézát!]
Taksony 972-ben, a német követjárás idején hunyt el. A halála évét Aloldus szerzetes-író jegyezte fel.
Wolfgang küldetése folyásáról hallgat a fáma. A német források mentegetik, sajnálkoznak, hogy Pannóniában ,,a hit magvait vetni hasztalan fáradozik vala". 'Sikertelen' térítéséért mégis a lehető legnagyobb egyházi elismerésben részesült, sőt német nyelvterületen mindmáig szentként tisztelik. Valami 'nagy dolgot' kellett véghezvinnie, hisz' soha senkinek, lett légyen az világi vagy egyházi ember, ha vállalt feladatát nem teljesítette, nem járt jutalom. Sőt megrótták, megbüntették, birtokát elkobozták, rossz esetben a fejét vették. Egyetlen forrás sem említi, mivégre lett Wolfgang püspök. Ám az ,,írásban nem rögzített titkos tárgyalásokat, egyezményeket, az időközben megsemmisített megállapodásokat mindig, minden időben a bekövetkező események igazolják."
tanmese 4
Pilgrim magához rendelte a Pannóniából visszatért Wolfgangot. Megfeddte, mert leendő pannóniai egyházmegyéjében az engedelme nélkül szándékozott téríteni. Úgy tett, mintha nem is az ő tanácsait követte volna. Pilgrim Wolfgang hitbéli tudományát megvizsgálván, meggyőződött, hogy nem kóborló barát, hanem a hit igaz követője. Nem bocsátotta vissza Pannóniába. Tudván tudta, köze volt Taksony halálához vagy halálos betegségéhez[14]. Büntetés helyett kieszközölte, hogy a 972. szeptember 23-án elhunyt Mihály, regensburgi püspök helyét elnyerhesse. Wolfgang e hivatalba 972 karácsonyán iktattatott be.[16] Annak a Regensburgnak lett a püspöke, ahol 18 évvel korábban Bulcsút, Lélt és Súrt felakasztották.
Ottó császár számíthatott Taksonyhalálára, hiszen rögvest követséget menesztett Taksony fiához, Gézához, az újdonsült fejedelemhez, hogy rajta, az ifjú és tapasztalatlan vezéren keresztül szerezze meg pannóniai befolyását.
973-ban a quedlinburgi birodalmi gyűlés után Ottó,német-római császár elhunyt. Nem érte meg terve végkifejletét. A megvalósítás a leszármazottjaira, II. és III. Ottóra, illetve az utódaikra maradt. Kb. 500 évnek kellett eltelnie, mire a Német-Római Birodalom apránként megszerezte Magyarországot.
A németek találékonyságban nem jeleskedtek; ellenfeleik elhallgattatásában évezredes mintát követtek. A jóhiszeműségükről, szavatartásukról, törvénytiszteletükről híres szkíták, hunok, avarok, magyarok mindig minden alkalommal hittek nekik, pedig szemlélőik voltak királyok, főemberek idő előtti távozásának.
Wolfgang követjárásakor hunyt el Taksony. Gyorsan hazaiszkolt. Pilgrim nem engedte vissza Pannóniába, nehogy az ottlétét összekapcsolják ,,fejedelmük" halálával, és meglincseljék.
A papok Géza és a lengyel Adelhaid házassága óta jelen voltak Pannóniában. Adalbert prágai püspök Rómából jövet ,,elfelejtett" továbbenni Prágába.[17] Géza áldozópapja és Vajk/István nevelője lett. Géza 997 évi halálakor sürgősen távozott, mondván, ha a támogatója nincs többé, megy Poroszföldre téríteni. A pogány poroszok ütötték agyon. Áldozópapként szentelt (mérgezett) ostyával[18] eltehette a ,,véreskezű" Gézát láb alól, hiszen a térítendő magyarok kiirtása kezdett az egyháznak kellemetlen lenni.
Imre herceg koronázása előtt négy nappal német küldöttség érkezett István király udvarába. A ceremóniához hagyományos vadkan-vadászat is hozzátartozott; s lám, német vadkan sebezte halálra Imrét.
A majdnem királlyá lett Zrínyi Miklós költő és hadvezért, gubernátort az osztrák küldöttség Új-Zerinvári tartózkodásakor szintén német vadkan ölte meg.
Artabán pártus király leánya és Caracalla császár eljegyzésekor a nagyszámú római leánykérő küldöttség adott jelre előkapta a ruhája alá rejtett fegyvert, és az ünneplő pártus vendégsereget lekaszabolta.
902-ben a bajorok úgy tettek, mintha egyezkedni kívánnának Kurszán vezérrel ezért ,,... lakomára invitálták, a királyukat Chussolt, és a többi vele levőt..." A békés lakmározókat a ruhájuk alá rejtett fegyverekkel orvul legyilkolták.
... és így tovább...
Marton Veronika: Magyarország a kereszt árnyékában, Matrona, Győr, 2018. c. könyve nyomán. (31-34 pp.)
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Irodalom - Próza |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-27 08:15:58, csütörtök
|
| |
| |
175 ÉVE SZÜLETETT EÖTVÖS LORÁND
Eötvös Loránd Ágoston (Buda, 1848. július 27. - Budapest, 1919. április 8.) magyar fizikus, feltaláló, politikus, akadémikus, egyetemi tanár, hegymászó. A Magyar Tudományos Akadémia elnöke 1889-től 1905-ig, Magyarország kultuszminisztere 1894-1895-ben, a Matematikai és Fizikai Társulat alapító elnöke. Legismertebb találmánya a nevét viselő torziós inga.
Az egykori magyar fizikusról, politikusról kevesen tudják, mennyi szállal kötődött a magyar sporthoz. Ő volt például a kultuszminiszter az első újkori, 1896-os athéni olimpia idején.
175 éve született Eötvös Loránd, akinek csak két szerelme volt
1848. július 27-én született báró Eötvös Loránd magyar fizikus, a torziós inga egyik feltalálója és tökéletesítője, aki tehetségét vallás- és közoktatásügyi miniszterként is kamatoztatta. No meg a hegycsúcsokon. Magánélete azonban nem alakult szerencsésen, kihalt vele a bárói család.
A vásárosnaményi nemes és báró Eötvös család Mária Teréziától kapta a kutyabőrt, a nemesség legalacsonyabb rangját, a báró címet, egész pontosan Eötvös Miklós, Eötvös Loránd dédapja. Ezzel szép birtokok, faluk, jobbágyok, zsellérek jártak együtt, vagyonát pedig előnyös házassággal gyarapította. A család aztán adott az országnak udvari kamarást, palotahölgyet, alispánt és főispánt, publicistát, főpohárnokot, tábornokot, koronaőrt, no meg Eötvös Józsefet, a Monarchia vallás- és közoktatásügyi miniszterét. Ő volt az édesapja annak az Eötvös Lorándnak, aki éppen 175 éve született.
Benne volt a család minden reménysége
A kis Loránd három lánygyermek után született 1848. július 27-én Budán, a család svábhegyi villájában. Pár nappal később a krisztinavárosi római katolikus plébánián tartották keresztvíz alá, mégpedig nagynénje és nagybátyja, aki nem más volt, mint Trefort Ágoston, a Magyar Tudományos Akadémia későbbi elnöke. Valószínűleg a kereszteléskor senki nem tippelt arra, hogy a kis Lóci a keresztpapa elnöki székében ül majd 16 éven át.
Báró vásárosnaményi Eötvös Loránd Ágoston (Fotó: wikipedia)
Miután elvégezte a piaristáknál a középiskolát, Eötvös Loránd jogi és természettudományi tanulmányokat folytatott a pesti egyetemen. Ügyvédnek szánta a család, esetleg a papa után politikusnak, őt azonban a természettudomány, a csillagászat és a matematika érdekelte. A legjobb akart lenni, emiatt külföldre, Heidelbergbe ment tanulni három évre - a kor három legkiválóbb természettudományi tudósa ugyanis ekkor épp itt, egy helyen tanított. Nem sokat tudni az ottani életéről, valószínűleg látástól vakulásig tanult, ugyanis summa cum laude végzett és doktorált. Apjának, aki akkor miniszter volt, így ír haza:
"[...] E fokozatot nemigen osztogatják. Ebben a félévben kívülem még csak egy jelöltnek adatott, s kultuszminiszteri örömöd telhetik abban, hogy az is magyar volt [...] König Gyula, győri matematikus."
Hazatérve a tudománynak szentelte magát, laboratóriumban kezdett dolgozni, publikált, 25 évesen az MTA levelező tagja, később rendes tagja, 1889-től pedig elnöke 1905-ig. Megkapta apja miniszteri bársonyszékét is. Tanított, kutatott, elemzett. Minden jelentős kitüntetést megkapott, kivéve a Nobel-díjat, pedig felterjesztették rá. Ars poeticáját így fogalmazta meg: ,,Az igazi természettudós [...] örömöt talál magában a kutatásban, s azokban az eredményekben, melyeket az emberiség jólétének előmozdítására értékesít."
Eötvös Loránd nem heverte ki Jolán elvesztését
A húszas évei közepén egy Horvát Gizella nevű szombathelyi, rendkívül művelt polgárlányba lett szerelmes. Ámornak is hálával tartozhatott emiatt, de leginkább a politikának, Gizella apja ugyanis az Andrássy-kormány igazságügy minisztere volt, politikai társaságban találkoztak. Hogy mennyire volt romantikus vagy szenvedélyes a kapcsolatuk, nem tudni, csak azt, hogy 1875. július 28-án, egy nappal a 27. születésnapja után vette feleségül Gizellát a mai Csehországban, a híres fürdővárosban, Marienbadban. Két évvel később jött világra első gyermekük, Jolán, rá egy évre, 1878-ban Rolanda. Pár hónappal később Jolán lányuk elhunyt, ezt a báró sohasem tudta kiheverni, pedig akkor már egy újabb lánnyal volt terhes a felesége, Ilonával. Társaságkerülő, befelé forduló lett, aki jobban szeretett kutatni, tanítani, elemezni, dolgozni és dolgozni, mint társasági életet élni. Eötvös minden idejét családjával töltötte, elsősorban pestlőrinci, mára már lebontott nyaralójukban. És a hegyekben.
Az Eötvös-féle torziós inga (Fotó: wikipedia)
Jött még egy nagy szerelem
Eötvös ugyanis egész életében nagy gondot fordított életerejének fenntartására, a sportolásra, gyakorlott és tehetséges hegymászó volt. Akkoriban Eötvös Loránd, Déchy Mór és Jordán Károly volt a három legkiválóbb magyar hegymászó. Érdekes, hogy mindhárman tudósok, akadémikusok és a fiatal generáció barátai és nevelői voltak. Jordán a Tátra, Déchy a Kaukázus, Eötvös pedig a Dolomitok nagy ismerője volt. Egy 1969-ben készült szakdolgozat szerint Eötvös magashegyi túráinak száma legalább 500-ra tehető. Legkevesebb 110 önálló csúcsot mászott meg. Első megmászásainak száma - ha a hágókat is beleszámítjuk - 25-30 lehetett. Ugyanennyi csúcsra másodikként, harmadikként vagy negyedikként jutott fel. A Dolomitokban egy 2837 méteres csúcs az ő nevét viseli ma is.
A hegymászást a lányaival is megszerettette, gyakran indultak neki hármasban. Rolanda és Ilona azonban nem mentek férjhez - hogy miért, ma már nem tudni, talán a túl szoros családi körbe nem akartak senkit befogadni -, Eötvös Lórándnak pedig nem születettek unokái. Vele, miután szervezetét a rák legyőzte hetvenéves korában, 1919. április 8-án férfiágon, lányai halálakor pedig női ágon is kihalt a vásárosnaményi Eötvösök bárói ága.
A pontosság bűvöletében - Eötvös Loránd élete és munkássága
Link
Eötvös Loránd
Link
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Híres emberek-jeles napok-évfo |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-25 20:15:35, kedd
|
| |
| |
Kezdődjön jól ez a heted is - DOKIS VICCEK 2.
DOKIS VICCEK 2. BEFEJEZŐ RÉSZ
/Egészség(es) viccek/
Menjünk fogorvoshoz vagy háziorvoshoz, teljesen mindegy, milyen dokihoz. Biztosan jobban eltelik majd a várakozással eltöltött (néha nem is kevés) idő, ha eszünkbe jut egy pár dokis vicc. Azért nyugodjon meg mindenki, ők is ugyanolyan emberek mint mi. Ugyanazokkal a hibákkal, gyávasággal, szerencsétlenséggel stb. rendelkeznek, mint mi és...ők is megbetegszenek, amikor felkeresnek egy orvost.
A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van és éppen otthon főzi az ebédet.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát, Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
"A futballmérkőzések után valamikor kezet nyújtottak a bírónak.
Most meg elsősegélyt!"
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A kilencven éves Józsi bácsi kétségbeesetten könyörög a körzeti orvosnak:
- Drága doktor úr, segítsen! Én AIDS-es szeretnék lenni!
- De Józsi bátyám, hiszen az egy halálos betegség!
- Igen, igen, de azt mondják, hogy azzal még nyolc-tíz évig el lehet élni!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a háziorvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja
nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
- Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Hát már megint a hűtőszekrénybe pisilt!?
A kisváros közismert szépasszonya feldagadt arccal, szeme alatt kék-zöld foltokkal állít be az orvoshoz.
- Mi történt magával?
- Csúnyán összevert a férjem.
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Hát ez a baj, hogy én is...
A kitűnő belgyógyászhoz beállít egy beteg.
- Kedves doktor úr, sosem érzem jól magam.
- Nincs étvágya? Vagy nem alszik jól?
- Tetszik tudni, úgy dolgozom mint egy ló, olyan az étvágyam mint egy farkasnak, úgy eszem mint egy..., estére fáradt vagyok, mint egy kutya és úgy alszom mint a mormota.
- Kedves barátom, - mondja az orvos - ha tényleg így állnak a dolgok, akkor legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.
A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője. A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodva:
- Miféle utolsó kívánság...? Holnap engedjük haza!
A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.
- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
A neves orvosprofesszor nem szerette, ha páciensei sokat beszéltek. Egyszer egy fiatal hölgy kért tőle orvosi tanácsot, de közben annyit fecsegett, hogy az orvos szóhoz sem jutott. Végre egy lélegzetvételnyi szünetben rászólt a hölgyre:
- Kérem, mutassa a nyelvét!
A hölgy engedelmeskedett, és kiöltötte a nyelvecskéjét.
- És most tartsa így - mondta a professzor -, míg elmondom mi baja van.
A nőorvos vizsgálja a páciensét. A végén azt mondja:
- Asszonyom, van egy jó hírem önnek...
Mire a nő:
- Nem asszony vagyok, hanem kisasszony!
Az orvos:
- Nos, kisasszony, van egy rossz hírem.
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta..
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga-fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost a nővérrel. A helyzet félreérthetetlen.
-Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk - Ez a szülészeti klinika, nem pedig az előkészítő üzem!
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a nemi szervét, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Az idős bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, - próbálja felvilágosítani az orvos - miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg ...
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Az orvos beszól a paraván mögé.
- Levetkőzött asszonyom?
- Én igen, és a doktor úr?
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!.
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk
Az orvosi váróteremben két férfi beszélget:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve... Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
- És mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
- Nem tud fizetni.
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
- Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Megy az öregasszony, és mondja is magából teljesen kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- No, legalább a szaglása már rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na mit mondtam!
Ajánlat
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
- Asszonyom, gratulálok, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született! - mondja az orvos az újdonsült anyukának.
- Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fehér hajú vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis, hányszor?
- Hát havonta egyszer - vallja be a férj.
- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
Baleset után az aggódó feleség az osztályos orvostól kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz a férjemen még a lélegeztető gép?
- Az első áramszünetig, asszonyom!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
Beteg:
- Doktor úr, jön a járvány, mit tegyek?
- H1N1 almát minden nap!
Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...
Dilidoktornál:
- Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől.
- Halkabban! Kint ül a váróban.
- Doki! Ha idenyúlok, fáj!
- Ne nyúljon oda! 25000 lesz.
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
A páciens megértően elvigyorodik
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni..
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
- Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.
- Minden este így van ez?
- Kivétel nélkül! Mit tegyek?
- Talán cseréljen férjet...
- Doktor úr, azt hiszem, a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs, miről volt szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam.
- Doktor úr, hogyan élhetnék 100 évnél is tovább?
- Szeretsz jókat enni?
. Nem.
- Italozol?
- Nem.
- Van dolgod buja nőkkel?
- Nincs.
- Motorozol?
- Nem.
- Akkor miért is akarsz 100 évnél tovább élni?
- Doktor úr, kérem. Igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? - kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
- Doktor úr, segítsen rajtam! - mondja egy hölgy a nőgyógyász magánrendelésén. - Nekem sohasem elég!
- Rendben van - veszi kezébe az előjegyzési naptárt az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ezer forint.
- És mibe kerülne egy egész éjszaka?
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem.
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
- Doktornő! Éjjel nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
-
Egy bomba csinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Doktor úr! Súlyos amnéziám lehet. Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
- Hmm... Ez érdekes! - kiált fel a doktor - Kérem, vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra!
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
- "Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen könnyen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdőbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond 10 cm-rel kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megméri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tűnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint viszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még? NEM, NEM és NEM!!!
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 2 darab Viagra, két nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus rákérdez:
- Tudom, 2 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig .
Egy férfinek 40 centis f@rka van és szeretné normál méretre operáltatni. A sebész zavarban van, hogy a pénisznek a végéből, vagy a közepéből operáljon le. Mellette álló főnővért kérdi a sebész, önnek mi a véleménye?
- Szerintem - mondja d főnővér - sem a közepéből, sem a végéből nem kellene levágni, hanem a lábait kellene meghosszabbítani...
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott bennröpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó.
Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt, és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
- Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit - feleli az ajtót nyitó férfi. - Tessék kérem befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az asszonyt:
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit?
- Sajnos, nem.
- Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Akkor tényleg meg kéne várnia a doktor urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerő pótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.
Egy nő elmegy a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hmm - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, virágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr! Csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak kussolni kell..
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire....
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen" - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy reszkető férfit vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát - közli.
A férfi az ijedtségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na. nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy újjal is a fogamhoz nyúlni!
Egy távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..
Elmebeteg:
- Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni?!
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát!
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.
Félelem
- Ejnye, ejnye Kovács úr!! Hogy lehet így félni egy egyszerű végbélhőmérőzéstől?
Férfi az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- b@cca meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe pisilt és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia
A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
- Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? - kérdi az orvos.
- Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen!
Fülorvosnál:
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.
Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp
Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.
Hashajtó
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor foghatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert. Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki
felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Idős bácsi a dokinál
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen
vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!
- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét... egyenest a gatyába.
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony -, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Két szemorvos beszélget:
- Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi.
- Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! - mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam...
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére
Kovács hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja a barátja.
- Hát te hová mész azzal a hordóval?
- Az orvosi rendelőbe - feleli Kovács. - Tudod, az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet.
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kezelgetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Közeledik az önkormányzati választások időpontja, s úgy hírlik, a falu orvosa is megpályázza a tisztet. Megtudja ezt a polgármester, és magához hívatja a dokit:
- Legyen szíves megvizsgálni - mondja neki. - Valószínűleg aranyerem van.
- Rendben - feleli az orvos. - Tolja le a nadrágját, és térdeljen fel az ágyra!
Az orvos alaposan megvizsgálja a polgármestert, azután azt mondja:
- Jó, felöltözhet... Nincs magának aranyere.
- Persze hogy nincs. Ezt én is tudom.
- Tudja? - csodálkozik a doki. - Hát akkor miért vizsgáltatta meg magát?
- Csak meg akartam mutatni, hogy hol lesz maga polgármester.
- Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? - kérdezi a professzor a medikát.
- Inkább nem mondanám ki, ha lehet - pirul el a vizsgázó.
- Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
Merevedés:
- Doktornő! Éjjel - nappal merevedésem van. Mit tud ajánlani?
- Havi száz ezret és teljes ellátást.
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy ezer.
- És mi a bajod?
- Hogy csak ötszázam volt.
- És mit írt fel?
- Hogy vigyek még ötszázat.
- Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! - panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. - Mit tanácsol doktor úr?
- Mit tanácsolhatnék? - nézi a gyulladt arcocskát a doktor. - Nem segít itt más, mint a borotválkozás.
A lány elcsodálkozik:
- Borotválkozzam? Én?
- Nem maga. A vőlegénye.
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
- Mondjon egy rendellenes fogantatást!
- Férjen kívüli terhesség.
- Na Pista bácsi,... aztán milyen a neje az ágyban...?
- Háát,... van aki dicséri...
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Orosz születésszabályozás.
Új fejlesztésként a születendő gyermek tulajdonságait előre meg lehet rendelni az orvostól Oroszországban. Jelentkezik egy hölgy a szolgáltatásra.
- Kezdhetjük? - kérdi az orvos
- Kezdjük. A szeme legyen Alain Delon-é.
Az orvos rövid keresgélés után levesz egy fehér poros üvegcsét kiönt belőle egy kicsit, majd várja a további paramétereket.
- Az esze legyen, mint Einstein-é.
.... piros poros üveg....
- A teste, mint Swarczeneger-é.
... zöld poros üveg....
Mikor minden részletet megbeszéltek, az orvos felönti egy kis vízzel a keveréket és megitatja a nővel. A nő azon nyomban elalszik.
- Na adok én neked Alain Delon-t. - mondja az orvos és kigombolja a nadrágját...
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.
Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől::
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit
Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok időm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor sz@rok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.
- Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Egy ezres! /Ezer forint, de most nincs pénzem!/
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
Pszichiáternél
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
Pszichiáternél
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán fogta magát, és hozzáment egy tanárhoz.
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek , és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása , az tökéletes!
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!
Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
- Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
- Mert marha.
Szőke nők:
- Mi volt a dokinál?
- Nem értem. Elküldtek felülvizsgálatra, mégis alul vizsgáltak.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Tanács:
"Fogaid épségét legjobban úgy őrizheted meg, hogy nem szólsz bele mások dolgába."
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot
- Például?
- Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben
Törpebaj
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
Alá teszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol,hogy "ühüm". Alá teszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög. Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó, hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, Doktor úr. A horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás megnyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Uram. önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
"Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat! Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak..."
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.
- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!
Vitatkoznak a sebészek.... - Kik a legjobb Páciensek a Műtőben?
Az Első Sebész
- "Szeretem a könyvelőt operálni mert ha kinyitom, minden szerve számozva van benne elrendezve"
Erre a Második sebész "
- "Igen,de a villanyszerelő jobb, mert minden szerve más-más színű, tehát nem tévedhetsz"
A Harmadik
- " Nem,nem, a legjobbak a könyvtárosok mert bennük minden ABC szerint van elrendezve.
A Negyedik:
- " Nincs mása a mechanikusnak,hiszen ők már a szükséges pótalkatrészt is magukkal hozzák.
Végül az Ötödik megszólal
- " Sajnálom,de mindegyikőtöknek ellent kell mondanom: A legjobb operálandó páciensek a Politikusok, mert azoknak nincs SZÍVÜK, nincs GYOMRUK, nincsenek TOJÁSAIK, ráadásul az AGYUK és a SEGGÜK gond nélkül" FELCSERÉLHETŐ EGYMÁSSAL!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-19 21:00:41, szerda
|
| |
| |
KELL A MOSOLY HÉT KÖZBEN IS!
DOKIS VICCEK 1.
/Egészség(es) viccek/
Menjünk fogorvoshoz vagy háziorvoshoz, teljesen mindegy, milyen dokihoz. Biztosan jobban eltelik majd a várakozással eltöltött (néha nem is kevés) idő, ha eszünkbe jut egy pár dokis vicc. Azért nyugodjon meg mindenki, ők is ugyanolyan emberek mint mi. Ugyanazokkal a hibákkal, gyávasággal, szerencsétlenséggel stb. rendelkeznek, mint mi és...ők is megbetegszenek, amikor felkeresnek egy orvost.
A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, - magyarázza a sérült - amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? - kérdezi a sebész - Megbolondult?
- Nem! Süket.
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
A doktornő vizsgálgatja a rendelőben a soron következő férfi páciensét, majd fejcsóválva mondja neki:
- Maga nem tetszik nekem.
- Nem baj, nem is azért jöttem, hogy megkérjem a doktornő kezét!
A falu orvosa sétál a temetőben. Odakiált neki a sírásó:
- Leltározunk, dokikám?
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos:
- Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje.
- Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel!
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hír...
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal...
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
A páciens elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem látok jól.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és nézzen ki! - mondja a doki.
- Mit lát?
- A napot.
- Ember, hát annál messzebb hová akar nézni?
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett, ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegőt emberek, biztosítékot cserélek!!
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik. Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.
- Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?
- Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve...
A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- Na és?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
A 75 éves Andy Vajna dicsekszik az orvosának, hogy az 50 évvel fiatalabb felesége terhes lett. Majd megkérdezi:
- Na ehhez mit szól doktor úr?
A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja:
- Mielőtt válaszolok, hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elé toppant egy oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát: "Bummm!" Mire az oroszlán holtan terült el a földön...
- Ez lehetetlen! Biztosan valaki más lőtt helyetter! - hitetlenkedik az öregúr.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - vág közbe hitetlenkedve Andy Vajna.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. Hát ezt mondom én is magának...
- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját.
- Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos.
Mire az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
Az ápolónő megállítja a folyosón lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét!
- És ezért kell elszaladnia?
- Igen, mert a sebésznek mondta, nem nekem!
Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...
Mire az orvos:
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában. Nem fáj a fejem és tudok aludni!
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt. Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2017: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér!
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Július Caesar, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:
- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa - rendeljen csak nyugodtan aranyat.
- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
- Asszonyom! Valahányszor meglátom Önt mosolyogni, mindig arra gondolok, rá kellene beszélnem, hogy látogasson meg. - mondja egy férfi a fogadáson.
- Maga nagy nőcsábász!
- Ugyan, fogorvos vagyok.
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...
- Azért fantasztikusan sokat fejlődött az orvostudomány - mondja özvegy Kovácsné. - Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetkőznöm az orvosi vizsgálathoz.
- És most?
- Most elég, ha kinyújtom a nyelvem.
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Bemegyek a pszichológushoz, kényelembe helyezem magam a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...
Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
- Billy te egy félisten vagy, ilyen iszonyat jó szexben nem volt részem azóta...
- Mármint mióta:
- Hát mióta levágták a fütykösöm, és csajszinak alakított át az a cuki doki...
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér veszi fel és fogadja a hívást.
- Jó napot kívánok. Érdeklődni szeretnék a Nagy Józsefné állapotáról, aki a 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Hanem én vagyok Nagy Józsefné, de ebben a kib@szott kórházban senki nem mond nekem semmit...
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Csinos fiatal nő az orvosnál:
- Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.*
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
- Doktornő, ha rágyújtok utána órákig merevedésem van. Mit tanácsol?
- Először is szívjunk el egy cigit, és közben megbeszéljük...
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!
- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy pillangó vagyok.
- Szálljon már le valahova ember! Nem tudom megvizsgálni, ha így röpköd.
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár jeges vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg.
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Egy idősebb urat vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, de amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe, és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Isten elé, szemrehányóan mondja Neki:
- Hé, azt ígérted, még több mint 40 évem van hátra!
- Bocs de nem ismertelek meg...
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé...
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az ,hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek...
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom, doktor úr?! - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:
- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.
- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
- És ha levágnám a másik fülét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.
- Doktor úr, szeretném magam sterilizáltatni.
- Asszonyom, ez egy nagyon nagy döntés. Megbeszélte már ezt a férjével és a gyermekeivel?
- Persze, és 15:2 arányban mellette szavaztak.
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Falun csak kétféle gyógyszer van. Pálinka és leukoplast.
Ami nem vérzik, arra pálinka. Ami vérzik, arra leukoplast.
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Fülészeten
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!
Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
- Ne hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
- Hé, mit csinál? - üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom - mondja az orvos. - Arra is sor kerül.
- Hogyan köszön a sebész?
- ???
- Kezét csonkolom!
Imádom ezt a doktort!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!
.. Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
- Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
- Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol.
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
- Góóóól!
Erre a másik:
- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Két ember beszélget a fülészet várójában:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Felesleges lenne, elég jól iszik.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől. Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba. Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik, ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a baj a feleségével.
- Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyelőre nem tudom kinyitni a táskámat.
Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá'nak:
- Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
- A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e' lennék temetve!
- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk, ahova a hőmérőt kell dugni!
- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
- Na és az apuka jelen lesz a szülésnél,
- Isten őrizz, a férjem meg is ölne!
- Ne felejtse, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?
Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?
Orvos: - Dehogy! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
Orvosnál (18+)
- Doktor úr, nagy a baj, a vaginámon keresztül berepült egy méhecske és szeretném ha eltávolítaná.
- Nézze hölgyem, csak egy megoldást tudok a bajra. Bekenjük a péniszemet mézzel, bedugom és amikor a méhecske beleragad akkor így ki tudom szedni!
Megfelel ez önnek?
A hölgy rövid gondolkodás után beleegyezik.
Elkezdik a procedúrát majd egy idő után a doktor egyre ütemesebben elkezd mozogni a hölgyön.
Amikor már teljesen belelendül akkor a hölgy kifakad:
- Na de doktor nem erről volt szó!
- Ne zavarjon, úgy döntöttem hogy inkább lelövöm!
Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
Páciens a plasztikai sebészhez:
- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!
Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Pszichiáternél:
- Miért pattintgat állandóan az ujjaival?
- Hogy elijesszem a krokodilokat.
- De itt több ezer kilométerre nincs egyetlen krokodil sem.
- Na ugye, hogy milyen jó a módszer?!
Pszichológusnál:
- Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
- Ugyan, szedje már össze magát!
Reszkető pácienst vizsgál a fogorvos.
- Ki kell húznom a fogát - közli.
A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
A beteg megissza a konyakot, s kisvártatva csakugyan elmúlik a remegése.
Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon meg valaki csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
- Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik - mondja a szülészorvos a kismamának.
- Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén...
Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
- Tegnaphoz képest ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda. Egész éjjel gyakaroltam!
- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók parancsnoka tájékoztatja a kórház főorvosát.
- A tüzet sikereresen eloltottuk. Az alagsorban találtunk három mozdulatlan személyt. Azonnali mesterséges lélegeztetést alkalmazva, kettőt közülük sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadiknál sajnos már nem jártunk eredménnyel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, azt mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit...!
- "Na, ennek szemcseppet adtam!"
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki ilyet neki. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja, nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - Kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul. Olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, erre odajön egy rendőr, ő meg megkérdezi, hogy miért nem rúgtam seggbe az illetőt. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek az emberek?
- Nyugalom, nyugalom, - mondja az orvos. - Majd mi itt, talpra állítjuk!
Vizitdíj - Még a kötelező vizitdíj idején történt:
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Zsúfolt utasszállító az óceán felett. Egyszer csak megszólal a hangszóró:
- Itt a pilóta. Ha van az utasok között orvos, kérjük fáradjon a fülkébe.
Egy úr feláll, kezében kis táskával indul. Pár perc múlva újra a hangszóró:
- Itt az orvos. Ha van az utasok közt pilóta, kérem, fáradjon a fülkébe.
- |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-16 22:15:32, vasárnap
|
| |
| |
AZ ÉLET IGAZSÁGAI 1.
Az élet szép és bármit is juttat neked a sors
"Az élet szép és bármit is juttat neked a sors, ne felejts el élni! Élni az egyik legritkább dolog a világon, mert az emberek többsége csak létezik."
Marcus Aurelius
Talán úgy kellene élnünk
"Talán úgy kellene élnünk - hiszen ki tudja, meddig élhetünk? - hogy széppé tegyük a magunk, és lehetőleg a mások életét is mindaddig, amíg ez lehetséges."
Lőrinc L. László
Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 11 éves fia megjelent a konyhaajtóban
kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében és elkezdte olvasni azt:
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szobám rendberakásáért: 1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 ft
- mert 3 délutánon át vigyáztam a kishúgomra: 1500 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 4800 Ft.
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett
töltöttem: 0 Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem
Neked: 0 Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, anyja mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak.. A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből. Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta:
FIZETVE
"Anyák nélkül a Világ,
mondd, mi végre lenne?
Az Ő szerető szívük nélkül
biztos tönkre menne!"
G.
Az embereknek egyszerre több arcuk lehet... van, aki angyalt játszik, de valójában ördög. Van, aki barátnak tűnik, esküdözik és fogadkozik, hogy segíteni akar, míg valójában csak arra vár, hogy megfordulj és a hátadba döfhesse a kést.
Legszebb szerelem az, amikor a párodban megtalálod a barátot, aki humoros és lehet vele nevetni, a testvért, aki megvéd ha kell, és a szülőt, aki egy kicsit szid, de te vagy a szeme fénye...
Reggel, mielőtt a kaput beteszed, mondj nekem valami kedveset. Annyi minden megeshet egy nap, ki tudja, életben melyikünk marad. Este mondj egy kedves szót a jó éjt! -hez, Ki tudja, hogy reggel melyikünk ébred. Az élet olyan gyorsan múlik el, egyáltalán nem mindegy, mit teszel, hogy utoljára mit mondasz nekem, hogy utoljára mit kérdezel. Hadd legyen az utolsó egy kedves szó, fontold meg, - mindegyik lehet utolsó.
Az erős nő gyengéd. Az erős nőt megközelíteni nem könnyű. Az erős nő szíve össze-vissza van törve. Az erős nő tapasztalt. Az erős nő nyitott. Az erős nő holtáig tanul. Az erős nő humoros. Az erős nőnek fontos vagy. Az erős nő élete szélsőséges. Az erős nő gyengének érzi magát. Néha azt hiszi, nem elég jó, viszont ezt nem látod rajta soha. Az erős nő szenvedélyes. Az erős nő izgalmas. Az erős nő igazi, valódi. Az erős nő okos. Az erős nőhöz felérni nehéz - viszont nincs tisztában ezzel; nem mindig tudja, mennyit ér. Az erős nő néha magányos. Az erős nő vágyik a szerelemre, és nagyon tud szeretni. Az erős nő büszke. Büszke arra, amije van. Az erős nő megbecsül. Az erős nő vonzó. Az erős nő találékony. Az erős nő jó anya, jó feleség, jó szerető. Az erős nőnek van tartása. Az erős nő nem panaszkodik. Az erős nő türelmes. Az erős nő kihívás. Az erős nőt becsülni kell. Az erős nő ajándék. Az erős nő szeretni való. Az erős nő ritka. Az erős nő erős.
Összefoglalva: az efféle nők igazából nagyon gyengédek, vágynak a szeretetre, a szerelemre. Az utóbbit akár több évnyi várakozás is megelőzheti. Az erős nők olyanok néha, mint a jégcsap. Ez azért is van, mert tapasztaltak, emiatt távolságtartóak lehetnek, és ezért elérhetetlennek tűnhetnek. Nehéz őket megközelíteni, de ha sikerül a bizalmukba férkőzni, nagyon odaadóak tudnak lenni. Ezt a tüzet nem mindenki meri bevállalni, kedves hölgyek. Kevés ,,tökös" pasi van a világon, és sajnos azon kevesek közül is sokan elkeltek már. Ezeknek a nőknek tudniuk kell, hogy semmi baj velük, csupán annyi, hogy az önértékelésüket kellene kicsit rendet tenni, tudniuk kell, mennyit érnek, tisztában kell lenniük a magasságaikkal, és azzal, hogy nem feltétlenül azért sikertelenek a szívügyek terén, mert nem érnek fel a választottjukhoz, hanem pont fordítva. Élik az életüket a férfiak világában. Ugyanúgy dolgoznak, mint ők, mert az új kor ezt kívánja. Emberfeletti erővel bírnak, közben okosak, bájosak, szépek, csinosak, kemények és egyben selymesek. Ezt a sok szépet egyszerre megőrizni, tisztában lenni velük, s ezáltal a helyükön kezelni saját magukat, felér egy gladiátorjátékkal a mindennapokban. Én magam is próbálom lazán áthidalni a hétköznapok akadályait. Sikerül, mert van hitem. Idővel bizony szükséges egy szerető társ is, aki erősíti bennük ezt a sok értékes tulajdonságot, és nem taszítja őket el az erő, amivel ezek a nők rendelkeznek. A férfi pedig boldog lehet mellettük, mert az ilyen társ ritka. Nagyon tudnak szeretni, nagyon odaadóak, és a másik tudja, hogy vigyázni kell rájuk, mert amilyen erősek, olyan sérülékenyek is.
+ Aranyos Ervin: ÉLD A NAPOT!
Minden egyes kornak van valami bája,
- és az embernek is számtalan hibája, -
ám ha minden korod tiszta szívvel éled,
minden pillanatban újabb vágyad éled.
Mire nem volt időd, azt most váltsd valóra!
Mától érted ketyeg, múlik minden óra.
Vedd a szépet észre, mi mellett elmentél,
lassíts, - éld a napot - végre szabad lettél!
Kicsit lassúbb lettél? Fájhat egy-két szerved?
A betegség jelzés, könnyebb elviselned,
ha megérted azt, mit lelked üzen véle:
- csökken a fájdalom, legyen bármiféle!
Életedben biztos, sok volt, aki bántott.
Bántásért a lelked, vajon megbocsájtott?
Elengedted-e már a haragos múltat?
Jó diákhoz méltón, leckéd megtanultad?
S volt-e olyan ember, akit te bántottál?
Önmagadnak ezért meg is bocsátottál?
Patyolat tiszta már lelkiismereted?
Ha ez így van, tested nem is lehet beteg.
Ha van egy kis időd, szíved nyisd meg bátran,
szereteted szórd szét, szerte a határban,
szíved tiszta fénye, szálljon fűre, fára,
napfényre mosolygó, gyenge kis virágra.
Vizek csobogása vidámítsa lelked,
szeretet szikrája gyúljon lángra benned!
Szájad szélén mindig lágy mosoly ragyogjon,
szépségből a lelked, soha ki ne fogyjon!
És az emberekkel légy megértő, kérlek!
Mindegyik másképpen keresi a szépet.
Az sem tehet róla, aki még nem érti,
hogy a gondolata, a másikat sérti.
Mindig azt keresik, ami jónak látszik,
ám az élet néha "délibábot" játszik.
Engedd el, mi bántott, csituljon a lelked,
a nyugalom leljen otthonára benned!
Élvezd ki a világ millió csodáját,
és ne keresd többé a mások hibáját.
Legyél újra tiszta, könnyű lelkű gyermek,
akit az emberek, s angyalok szeretnek!
+ Aranyos Ervin: :AZ ÉLET GYÖNYÖRŰ
Az élet tényleg gyönyörű,
csak tudni kell megélni!
Arcunkra mosolyt ölteni
és semmitől sem félni!
Álmodni ébren álmokat,
valóra váltva őket.
Szabaddá téve lelkeket,
az újra készülőket.
Érintés, mosoly, szeretet,
bélelje a világot,
s legyen boldog az idegen,
aki nevetni látott!
Nézz szét, az élet gyönyörű,
engedd látni a szíved!
Legyen csodás minden napod,
kövessen számos híved!
Mutass példát: Szeress, nevess,
keresd a boldogságot!
Keresd a lét szebb oldalát,
s biztosan megtalálod!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Életképek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-15 21:45:17, szombat
|
| |
| |
KUN PÉTER EMLÉKÉRE
Csak 25 éves volt... Olyan fiú, akiért rajongtak a lányok. Mellette pedig piszkosul tudott gitározni. És még ma is megtehetné, ha 30 éve, 1993. július 10-én hajnalban valaki megfogta, megfoghatta volna a kezét, hogy ne! Akkor ma is élne a százhalombattai Kun Péter, az Edda mindig vidám, mosolygós gitárosa, akit az együttes testőre gázolt halálra a Velencei tónál. A 70-es út 47-es kilométerköve azóta is az Edda-rajongók legszomorúbb zarándokhelye.
Pedig minden olyan szépen indult. Tehetséges volt, jóképű, igazi rocker, akinek megadatott, hogy a kor egyik legnépszerűbb bandájában, az Eddában gitározhat. A föld felett járt.
A hagyományos, velencei tavi Edda-táborra is úgy készült, mint egy kisgyerek. A föld felett járt, mert a fiatal kora ellenére az ő szólóitól alélt el a közönség, és mert már tudta, hogy a barátnője négy hónapos terhes.
Egy átlagos pénteki nap volt. Sok napsütés, meleg idő. A MOL-nál aznap 56 forint volt a gázolja ára, volt aki használt Lada Samarát vagy kocka Ladát keresett hirdetésben, az isztambuli hat napot pedig 7990 forintért kínálta egy utazási iroda.
A Velencei tónál pedig ezen az estén ünnepeltek. Gömöry Zsoltot, a banda tagját, mert gyereke született és születésnapja is volt. Ittak. Leginkább bort. Kun Péter is ivott. De nem lett volna ezzel semmi baj. A baj azzal volt, hogy a fiatal gitáros az imádott motorját is magával vitte a Velencei tóhoz.
Egy szponzor nem sokkal korábban két choppert ajánlott fel az Eddának használatra. Kun Péter viszont egy gyorsabb motorra vágyott és kijárta a frontember Pataky Attilánál, hogy az egyik motor sportos legyen. Egy bivalyerős FZR 600-as Yamahát kapott. Imádta, szerelmemnek hívta.
Azon a hajnalon pedig ahelyett, hogy lefeküdt volna aludni, kitalálta, hogy még motorozik egyet. ,,Teszek még egy kört a szerelmemmel" - mondta és már ment is. Nem kellett volna. De a legszörnyűbb az egészben, hogy nem azért halt meg, mert ittasan ült motorra.
Mikor elviharzott a szálloda elől, a barátnője aggódni kezdett, ő szólt az együttes egyik testőrének, hogy menjenek utána. A testőr is ivott, de segíteni akart. Bepattant a Chevroletbe Kun kedvesével együtt és gázt adott.
Annak ellenére is, hogy az egyik kereke korábban defektet kapott, így csak egy ideiglenes pótkerék volt a kocsin. Olyan, amellyel az ember elgurul a következő benzinkútig és segítséget kér.
Kun Péter közben meggondolhatta magát, mert a 70-es út 47-es kilométerkövénél leállt a motorjával és épp arra készült, hogy megfordul. Hazamegy és kialussza magát, hiszen este koncert. Az út közepén állt keresztben a Yamahával, amikor a kanyarból kivágódott nagy sebességgel a Chevrolet. Pillanatok alatt történt mindent. A gitárosnak esélye sem volt, az orvosok szerint az ütközés pillanatában meghalt.
Pataky Attila már aludt, úgy ébresztették fel, hogy nagyon nagy baj van. Ő találta ki azt is, hogy a sátrakban alvó több száz Edda-rajongónak nem fogják egyből elmondani, hogy mi történt. Ismerte őket, félt, hogy néhányan kárt tesznek magukban. Előbb csak azt mondták délelőtt, hogy Kunost kisebb baleset érte, vége a tábornak, nem lesz este koncert, mindenki menjen haza.
De maradtak. Mintha megéreztek volna valamit. Estére így Pataky Attila kiállt a színpadra és elmondta, Kun Peti nincs többé. És sajnos igaza lett. A beszámolók szerint egy lány késsel összeszurkálta magát, másik kettő pedig a kézfején próbálta felvágni az ereit.
Kun Péter meghalt. Aztán öt hónappal később megszületett a kislánya, aki sosem láthatta az apját. A tehetséges gitáros halála után az Edda folytatta, a következő albumot az emlékének ajánlotta, az együttes rajongói viszont azóta sem feledik a hosszú hajú, mosolygós srácot, aki úgy festett a színpadon, mint valami világsztár.
Egyszer megkérdezték tőle, hogy melyik a kedvenc Edda-száma. Hamar jött a válasz:
Éjjel érkezem.
Sajnos 26 éve hiába várjuk...
Nyugodj békében, Kun Péter!
Kun Péter Kunos emlékére ( Edda - Lelkünkből )
Link
Triton-Álnokság
/Egy százhalombattai koncert abból az időből amikor a Kun Peti a katonaság és a Kanguru után újjáélesztette a zenekart. Azt hiszem 1989.
Kun Péter-gitár, ének, Tobola Csaba-dob. Andrics László-basszus/
Link
Kun Péter sírjánál...
Link
Kun Péter (Pusztaszabolcs, 1967. október 29. - Velence, 1993. július 10.) magyar rockzenész, az Edda Művek tagja.
Édesapja hivatásos zenész volt, rendezvényeken, lakodalmakban játszott. Gyerekkorában Pusztaszabolcsról Százhalombattára költöztek. Apai segítséggel indult meg zenei képzése, szülei negyedikes korában íratták be zeneiskolába, gordonka tanszakra. 1979-ben kapott egy akusztikus gitárt, s ettől kezdve rövid ideig mindkét hangszeren képezte magát, végül a gitár mellett döntött. 1981-től több amatőr zenekarban játszott. Emellett hétvégenként édesapjával zenélt esküvőkön és bálokon. Saját maga kereste meg első komoly hangszere árát, egy professzionális, B.C. Rich márkájú gitárt.
1984-ben megalapította a Triton együttest (tagok: Bárkányi ,,Bárisz" Zsolt, Csarnoki ,,Csaresz" Antal, Tobola ,,Csákó" Csaba), amelyben énekelt és gitározott. Stílusuk klasszikus heavy és power metal keveréke volt gazdag dallamvilággal. Az együttest a katonai szolgálat zilálta szét.
Ez idő alatt néhányszor felléptek Százhalombattán, különböző városi rendezvényeken, majd Bárkányi szögre akasztotta a hangszerét. Ekkoriban egy másik battai együttes, a Magazin is széthullott, így Csordás ,,Levi" Leventével és Hangyássy ,,Manca" Lászlóval kiegészülve 1988-ban megalakult a Sing Sing (Kun, Csarnoki, Tobola, Csordás, Hangyássy). Zenei nézeteltérések miatt Kun kilépett, majd megalapította az Új Tritont, Andrics Lászlóval (a katonaság alatt barátkoztak össze) és Tobola Csabával. Próbált kitörni a százhalombattai közegből, ismertebb akart lenni, ezért felfüggesztette az Új Tritont. 1989-ben mindhárman beszálltak a Kanguru zenekarba, amiből Boros ,,Pöpi" Péter a Sing-Singbe távozott. 1990 végén csatlakozott a Pokolgéphez, az Oment megalapító Nagyfi László helyére. Lemezfelvétel azonban nem készült vele, mivel 1991 tavaszától az Edda Művek gitárosa lett, a május 1-jei Pecsa-koncerten mutatkozott be. Az együttes új erőre kapott a tehetséges, fiatal gitárossal. Ekkoriban a Yamaha szponzorálta a bandát, hangszerek mellett motorkerékpárokkal is. Bár a hivatalos fotókon choppereken pózoltak, Kunt inkább a gyorsasági stílus vonzotta.
Az 1993. július 8-11. között Agárdon megtartott, harmadik Edda-táborban lépett fel, amikor július 10-én hajnalban, Yamaha motorjával Velencén, a 7-es főút 47-es kilométerénél halálos kimenetelű közlekedési balesetet szenvedett. A koncert utáni zsibongást akarta kiszellőztetni az éjszakában. Meg akart fordulni az úton, de az utána küldött testőr személygépkocsijával halálra gázolta. A baleset helyszínén emlékmű áll. Pont azon a napon halt meg, amikor barátnőjével megismerkedésük 3. évfordulóját tartották volna, aki épp akkor volt négy hónapos terhes. Temetésére több ezer gyászoló jelenlétében 1993. július 17-én került sor a százhalombattai katolikus temetőben (sírja a bejárattól balra, a 3B parcellában található).
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Tragédiák - katasztrófák |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-15 20:00:35, szombat
|
| |
| |
Gyimóthy Gábor: NYELVLECKE
Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés,
- Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, a ki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér,
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó, mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki 'slattyog', miért nem 'lófrál'?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki 'beslisszol' elinal,
Nem 'battyog' az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz,el ódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
- Elárulja kósza nesz,
- Itt kóvályog, itt ténfereg. . .,
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet...!
Firenze 1984. X. 12.
SlidePlayer
Link
Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés,
- Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, a ki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér,
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó, mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki 'slattyog', miért nem 'lófrál'?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki 'beslisszol' elinal,
Nem 'battyog' az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz,el ódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
- Elárulja kósza nesz,
- Itt kóvályog, itt ténfereg. . .,
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet...!
"Magyarnak lenni: nem a szó,
a név, az ősök, az élet,
magyarrá csak a szív tesz
és a lélek!"
/Alföldi Géza: Magyarnak lenni/
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Gyimóthy Gábor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-13 21:30:38, csütörtök
|
| |
| |
A NAGYSZÜLŐK VILÁGNAPJA - SZEPTEMBER 3. 
A hagyományos és hivatalosan is megünnepelt anyák napja mellett van már apák napja (június harmadik vasárnapja), s bizony nagymamák világnapja is. Ezt július 13-án, vagyis ma ünnepelhetjük. Itt egy ragyogó alkalom a megemlékezésre és arra, hogy meglepjük őket szeretetünk jelével!
Világnap.com. szerint viszont a mai nap, /2023. július 13. csütörtök/ ma nincs világnap! Persze mi azért ünnepelhetjük a nagymamákat ma is!
Térségünkben nincsenek a világnaphoz kapcsolódó események. Talán azért, mert az évek során az vált gyakorlattá, hogy május első vasárnapján, anyák napján köszöntjük a nagymamákat is. Kevesen tudják, hogy azért nálunk a nagyiknak is külön "világnapjuk" van. Országos szinten a Fiatal Családosok Klubja (Ficsak) szervez évről évre eseményeket, mert vallják: a nagymamák világnapja is fontos és jelentős ünnep, amelyről nem szabad megfeledkeznünk.
A nagyszülők világnapja legelőször Lengyelországban került megrendezésre 1965-ben, de még a Nagymamák világnapjaként. Számos ország a mai napig külön ünnepli a nagypapákat és nagymamákat.
Amerikában és Angliában 1978-ban ünnepelték meg először a nagyszülőket Marian McQuade nyugat-virginiai szenátor kezdeményezésére aki Jennings Randolph szenátor 1973-as ötlete alapján dolgozta ki a célokat. McQuade arra törekedett, hogy a közösség fiataljait megismertessék az idősek által a történelem során elért fontos tetteikről.
A nap hivatalos zenéje: Johnny Prill - A Song for Grandma and Grandpa
A nagyszülők világnapja hivatalos virága a nefelejcs.
Dátuma: szeptember első hétfője (Az amerikai munka ünnepe) utáni vasárnap.
Mozgó dátum! Ez a világnap nem egy fix dátumhoz van kötve, hanem függ több paramétertől, így minden évben másik napra esik.
Nagyszüleinket, nagymamáinkat ezekkel a szebbnél szebb versekkel ünnepelhetjük, hiszen igazán megérdemlik a megható szavakat!
Barcsai - Fehér Géza: NAGYMAMÁNAK
Jó nagymama, tedd le ma
Fényes ókuládat!
Kérlek szépen hallgasd meg
A kis unokádat!
Eddig mindig te hoztál
Ajándékot, cukrot.
Kérlek, ma te fogadd el
Tőlem e kis csokrot.
Nem adhatok egyebet
Pár szerény virágnál.
De egy- egy jókívánság
Mindenik virágszál.
Általuk, jó nagyanyám,
Tehozzád én szólok.
Isten éltessen soká!
Légy vidám és boldog!
Donászi Magda: NAGYANYÓNAK
Halkan, puhán
Szirom pereg.
Simogatja
Öreg kezed.
Piros szegfű
Halvány rózsa
Téged köszönt
Nagyanyóka.
Kun Magdolna: UNOKÁMNAK
Az Én nagymamám is úgy szeretett engem,
mint ahogy, Én, szeretlek téged drága kicsi kincsem,
hisz áldott karja, oly féltéssel, gyengédséggel védett,
hogy sosem mert bántani ez a kíméletlen élet.
Amíg az, Ő, karja, ölelt és oltalmazott engem,
mindig győztes voltam a gonoszsággal szemben,
mert az a nagy-nagy szeretet mely jó szívéből áradt,
sosem engedte meg, hogy a bánat útján járjak.
Tudod, Ő, már fentről vigyáz, fentről óv meg engem,
hogy hátralévő életem nyugalommal teljen,
s hogy legyen időm elmesélni mindennap neked,
milyen az a nagymama szív, mely halálig szeret.
Mentovics Éva: NAGYMAMA A JÓ TÜNDÉREM
Nagymami a jó tündérem,
öröm ragyog szép szemében.
az ölében én vagyok.
puszit adok, jó nagyot.
Nagymamikám úgy imádlak!
Szép szemedre könnyek szálltak?
Drága nagyi, megölellek,
nem sírhat, kit így szeretnek.
Mentovics Éva: A nagymama tavasza
Mondd csak, nagyi: a te hajad
mitől fehér, mint a hó?
- Tudod kicsim, télbe léptem,
de nem bánom, így a jó.
Hajdanában kobakomon
szőke tincset fújt a szél.
Tudod, mikor tavasz táján
a kis bimbó útra kél;
szirma, mint a könnyű selyem,
színe pompás, zsenge, friss,
mint a mezők aranyhaja...
olyan volt rég nekem is.
Később, mikor nyárba léptem,
ragyogott az ég nekem,
s nemsokára anyukádat
dédelgette énekem.
Csodálatos évek jöttek,
nem feledem soha tán,
milyen boldog volt családunk
nagyapókád oldalán.
Aztán, mikor édesanyád
egy ifjúban párra lelt,
a Nap minden sugarával
örömtáncát járta fent.
Hosszú évek teltek, múltak;
fényes nyarak, szép telek...
ezerszínű őszünk múltán
hajamra már dér pereg.
De tudd kicsim, szép a tél is,
mert a tavasz aranyát
mióta élsz, drága kincsem,
a te lényed adja át.
A Song for Grandma and Grandpa
A Song for Grandma and Grandpa (National Grandparents Day Song)
(Song Lyrics)
Chorus:
Oh Grandma, Grandpa, you know that I love you
I love all those little things that you say and do
A walk through the park, a trip to the zoo
Oh Grandma, Grandpa I love you
Verse One:
Going to a ball game, fishing on the lake
Eating Grandma's cookies, boy they sure taste great
Going to the circus when it comes to town
Eating cotton candy and laughing at the clowns
Chorus:
Oh Grandma, Grandpa, you know that I love you
I love all those little things that you say and do
A hug and a kiss, a ride home from school
Oh Grandma, Grandpa I love you
Verse Two:
Spending time together, talking on the phone
Happy birthday presents, chocolate ice cream cones
Photographs and memories, picnics and parades
Saying that you love me in so many ways
Chorus:
Oh Grandma, Grandpa, you know that I love you
I love all those little things that you say and do
The stories you tell, things I never knew
Oh Grandma, Grandpa I love you
A Song for Grandma and Grandpa - Videó
Link
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Anyák napja - gyermeknap |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-12 22:00:31, szerda
|
| |
| |
NAPOZÁSI KISOKOS - minden, amit a helyes fényvédelemről érdemes tudni!
NAPOZÁS, NAPÉGÉS
Hármas hatással, természetes módon - a napégés ellen?
Itt a nyár, tombol a hőség!
Már a tavaszi napégések tüneteinek enyhítésére kiemelkedő, azonnali hatású a természetes növényi kivonatból készülő IRIX R spray és IRIX R Forte spray. Különlegessége mindkettőnek, hogy 100%-ban rózsasziromból készül, a Rosa centifolia (százszirmú rózsa) alkoholos kivonata. Az IRIX® Forte spray megemelt mennyiségű rózsaszirom-kivonatot tartalmaz. Mindkét készítmény kozmetikum. Az IRIX R spray hármas hatása a bőrgyulladás jelentkezésének első pillanatától a regenerálódás folyamata alatt nagy segítség a bőrnek. E készítménnyel enyhíthetjük az égő érzést, gyorsan megnyugtatjuk a bőrt, megőrizzük hidratáltságát.
Hogyan alkalmazható az IRIX R és IRIX R Forte spray?
Az égés, napégés általában kellemetlen, fájdalmas érzetet kelt. Az IRIX R spray alkalmazását követően, előbb rövid, majd az ismételt kezeléseket követően, egyre hosszabb ideig lesz fájdalommentes az érintett felület. A permetezést annyiszor ismételhetjük (akár percenként is), ahányszor a kellemetlen, fájdalmas érzés visszatér. A hűsítő hatást fokozhatjuk, ha a hámfelületre juttatott permet párolgását pl. ventillátorral fokozzuk. Ugyancsak mérsékli az esetleges csípő érzést is a gyors elpárologtatás elősegítése.
Az első órákban javasolt az IRIX R spray-t minél sűrűbben fújni a kezelendő bőrfelületre, így az újra jelentkező fájdalmat ismét csillapíthatjuk, és nagyobb lesz a többi jótékony hatású komponens mennyisége is a kezelt területen. Az időben elkezdett kezelés enyhítheti a későbbi kellemetlen tüneteket. Így pl. csökkentheti az esetleges hámlás vagy vízhólyagok kialakulását, azok súlyosságát.
Az ajánlásoknak megfelelően, kerüljük az erős, direkt napsütést, főként 10-15 óra között! Ezzel megőrizhetjük bőrünk fiatalságát és egészségét. Ha már megtörtént a baj, akkor válasszunk egy természetes, hatékony utat a bőr helyreállításra.
Az IRIX R és IRIX R Forte spray praktikus kiszerelésével tökéletes, családbarát társ a túrákon, strandoláskor, nyaralások alkalmával, de házipatikánkban is kiérdemelt helye van.
Nagy kiterjedésű vagy súlyos égési sérülés esetén, illetve három évesnél fiatalabb gyermekek égési sérülése esetén, mindenkor forduljon orvoshoz!
Sokan írtak már róla, de mégsem foglalkozunk vele eleget, és ez a bőrünk fényvédelme. A nap gyorsan válhat bőrünk ellenségévé - nem csak nyáron és nyaralás alatt -, ha nem védjük magunkat a káros hatásaival szemben. Ismerd meg tippjeinket, hogy ne árnyékolják be bőröd egészségét kellemetlen meglepetések!
Ezeket a szempontokat mindig tartsd szem előtt!
Életkor, bőrtípus, a napsütés erőssége és a napon töltött idő. Az erősebb napsugárzás esetén ajánlott magasabb SPF faktorszámú terméket választani. A napsugárzás intenzitása emelkedik a tengerszint feletti magassággal (hegyekben) és az egyenlítő közelében.
Mi az az SPF?
A fényvédők legismertebb tulajdonsága az SPF, azaz fényvédő faktorszám. A Sun Protector Factor érték azt adja meg, hogy mennyire véd a fényvédő az UVB sugarak ellen, azaz a napsugarak 1/SPF részét engedi át. Tehát egy 30-as faktor a napsugarak 1/30-át engedi át, tehát a 97%-át kiszűri. Az 50+-os faktorú készítmények pedig 1/50-ét engedik át, azaz a napsugarak 98%-át kiszűrik. Napon a bőrünk - fényvédő híján - leégés nélkül csak meghatározott időt bír ki. Bőrtípustól függően, ez az idő 5-30 perc szokott lenni. Ha ezt az időt megszorozzuk az SPF számmal, akkor eredményül megkapjuk azt az időt, amivel meghosszabbíthatjuk elvileg a napvédelem hosszát.
Fizikai vagy kémiai szűrők?
A fényvédő készítmények fizikai vagy kémiai szűrőket tartalmazhatnak. Az alapvető különbség, hogy a fizikai szűrők inkább visszaverik vagy megtörik a fényt, a különböző ásványi anyagok tartalma miatt. A kémiai filterek az abszorpció elvén működnek, tehát inkább elnyelik a fényt. A fizikai szűrőket általában a nagyon érzékeny bőrűeknek javasolják (pl. vitiligos bőr) és 1 éves kor alatt is alkalmazhatók, viszont pasztásabbak, fehér színűek, így láthatóak lesznek a bőrön.
Használj mindig megfelelő mennyiségű fényvédőt!
A termékek helyes alkalmazása ugyanolyan fontos, mint helyes kiválasztása! Mielőtt napra mész - akár kirándulni, akár a tengerpartra kifeküdni -, min. 20 perccel bőségesen vidd fel a fényvédő krémet vagy sprayt a napnak kitett bőrfelületre! Ha napozni szeretnél, akkor két óránként vagy úszás és törölközés után ezt a mennyiséget újra fel kell vinni a védelem megőrzése érdekében.
Viselj mindig megfelelő ruházatot!
Egyetlen fényvédő termék sem nyújt 100%-os védelmet, megfelelő ruházatra is fordítsunk figyelmet: a napon hordjunk széles karimájú kalapot, napszemüveget, pólót!
Kerüld a legmelegebb órákat!
Fényvédő termék használata mellett is csökkentsd mindig a napon tartózkodás idejét a legerősebb sugárzás idején: 11-16 óra között semmiképpen sem javasolt, kizárólag napernyő alatt vagy árnyékban! Csecsemőket és gyerekeket ne tegyél ki közvetlen sugárzásnak, és védd őket a legmagasabb SPF tartalmú fényvédővel!
Ne felejtsd el a napozás utáni bőrápolást sem!
Napozás során bőrünk sokat veszít nedvességtartalmából, ezáltal szárazabbá válik. Ezt tovább fokozhatja a sós tengervíz vagy a klóros víz. Napozás utáni ápolószerek használatával egyrészt megnyugtatjuk, másrészt hidratáljuk a napfénynek kitett bőrt.
Így válaszd ki a fényvédőt!
Az URIAGE fényvédő termékei a legmodernebb technológiai innovációkkal garantálnak biztonságos, magas védelmet és élvezetes használatot a különböző bőrtípusok számára az Uriage termálvíz védő, bőrápoló erejével. Mindegyik maximálisan fotostabil, fokozottan dörzsölés-, illetve izzadtságálló, valamint léteznek ultrakönnyűek és zsebbe illő méretűek. Bármelyik textúrát vagy formátumot választod (spray, krém, olaj, szárazpermet, stift), mindegyik hatékonysága klinikailag igazolt, valamint bőrgyógyászok és gyógyszerészek közreműködésével fejlesztették ki
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Egészségünk érdekében... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 18
|
|
|
|
2023. Július
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
18 db bejegyzés |
| e év: |
251 db bejegyzés |
| Összes: |
4843 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (21)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (14)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (16)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Albert Einstein (0)
- Albert Einstein (1)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika ( (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (32)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Balázs Sándor Turza /B.A.S.A. (2)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (2)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (52)
- Bölcsességek és gondolatok. (139)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (146)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (99)
- Életmód (91)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (122)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese (1)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (3)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Gr. Vay Sándor (0)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- H.Gábor Erzsébet (0)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (180)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (151)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (1)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (241)
- Húsvét - Pünkösd (33)
- Idézetek birodalma (145)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (102)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (76)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Katona József (0)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Komróczki Zoltán (0)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (2)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (73)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (88)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (413)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (58)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- N. (0)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (59)
- Névnap- szülinap (48)
- Nőnapra & Farsang (10)
- Nyakó Zita (1)
- O, Ó (0)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (24)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (11)
- Posztós Lenke (1)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Rejtő Jenő (2)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (83)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (13)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (84)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőllösi Dávid (0)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (21)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tormay Cécile (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (154)
- Tudod-e? (17)
- Tudomány - technika (67)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (0)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (164)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (70)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (2)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (19)
- Világirodalom: Burns (4)
- Világjárók (218)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (75)
- Weöres Sándor (4)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (122)
- Zeneszöveg (20)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Ö (0)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 2642
- e Hét: 7864
- e Hónap: 47685
- e Év: 225560
|
|
|
Offline
