|
2016-02-24 14:12:50, szerda
|
| |
| |
Ha egy nő lefekszik lábtörlőnek, ne csodálkozzon, hogy annak is használják
- mondta mindig Nagy Zsóka, a mediátor tanárom. Nagyon fontos, hogy kijelöljük
a saját határainkat, de ha egyszer kijelöltük, akkor mi magunk is betartsuk azokat.
Legyünk hitelesek! Állítsuk fel a saját értékrendünk által diktált alapelveinket és
tartsunk ki saját belső igazságunk mellett.
Nézzük meg, hogy melyek azok a viselkedések, amiket, ha elkövetünk, joggal
fognak minket semmibe venni és ,,lábtörlőként" kezelni :
1.Következetlenség
Nem csak anyaként, a gyermeknevelésben, de az élet más területein is fontos,
hogy következetesek legyünk. Ha valaki ultimátumot ad, aztán nem teszi, amit
beígért, vagy olyan dolgokkal fenyegetőzik, amit sosem tesz meg, akkor éppúgy
elveszti a másik előtt a hitelét, mint az, aki ígérgeti, hogy változtat valamilyen
viselkedésén. Akinek a viselkedése és a szavai nincsenek összhangban, azt
egy idő után nem lehet komolyan venni.
2.Függőség a másiktól
Ha a valaki nélkül létezni sem tudok, nem tudok elmenni nélküle szórakozni,
nincsen életem rajta kívül, akkor a másik számára ez hamar terhessé válik.
Ha nem a saját életemet élem - aminek ő is része, - hanem az ő életét, akkor
azzal azt mondom: magamban nem érek semmit. Ha a másik részévé válok,
beleolvadok, akkor hogy is találhatna vonzónak, hiszen nem szoktunk
beleszeretni a kezünkbe.
3.Tisztelet kierőszakolása
Gyakran, ha egy nő megérzi, hogy nem kap tiszteletet egy kapcsolatban,
akkor ahelyett, hogy tiszteletre méltóan kezdene viselkedni, követelni kezdi
a tiszteletet. A tiszteletet viszont éppúgy, ahogy a szeretetet nem lehet
kierőszakolni, sőt az ilyen viselkedés inkább ellenkezőleg hat. Nem igazán
vált ki tiszteletet, ha valaki dühöngve követeli azt, sokkal inkább, ha a
viselkedése tiszteletre méltó.
4.Rossz mérték használata
Amikor átgondoljuk, hogy mennyit érünk a másiknak, fontos, hogy megfelelő
mértékegységet használjunk. Ha egy nő a kapott ajándékok értékét tekinti
saját értékének, akkor figyelmen kívül hagyhat ennél sokkal fontosabb
dolgokat, mint például a férfi viselkedését. Leegyszerűsítve akkor érek
többet, ha néhány pofon mellé gyémántgyűrűt is kapok, vagy akkor, ha
a párom mindig tisztelettel bánik velem? Fontos, hogy átgondoljuk, hogy
mi az, ami igazán fontos.
5.Saját viselkedésünk figyelmen kívül hagyása
Amilyen sokat elemezzük a másik viselkedését, gondolkodunk szándékain,
vagy szapuljuk, amiért szerintünk nem helyesen viselkedett, olyan keveset
foglalkozunk saját magunkkal. Egy kapcsolat működése mindig két ember
viselkedéséből áll össze, vagyis a saját motivációink, gondolataink és
viselkedésünk hatásai a másikra ugyanannyira fontosak és ezért legalább
annyi figyelmet érdemelnek, mint a másik viselkedése. Különösen, mert a
saját viselkedésünket vagyunk képesek közvetlenül befolyásolni, a másikét
csak közvetetten.
6. A felelősség nem vállalása
Amikor a másik viselkedésével vagyunk elfoglalva a sajátunk helyett, akkor
gyakran a rossz helyzetért való felelősséget sem vállaljuk. Ha például a
párunk mindig ledobja a zokniját a szennyes mellé és sehogyan sem tudjuk
rávenni arra, hogy beledobja, de mi mégis mindig összeszedjük és kimossuk
helyette, akkor hiába siránkozunk, hogy nem változik, mert a viselkedésünkkel
valójában elfogadjuk a helyzetet. Ha azonban ott hagynánk, ahol hagyta és
nem mosnánk ki, akkor már kénytelen lenne elgondolkodni, hogy változtatnia
kell, mert a tettének kellemetlen következményei lesznek. Sokszor hallom,
hogy elvált házastársak még együtt laknak és a nő feszült, mert a férfi nem
akar elköltözni. Aztán kiderül, hogy mos és főz a férfira. Miért is költözne el
a férfi, ha ingyen házvezetőnője van?
7.Tűrhetetlen dolgok eltűrése
Vannak dolgok, amelyek minden határon túl mennek. Ha a partnere megüti
vagy rendszeresen és nyíltan megcsalja, az mindenkinek fáj. Mégis sokan
eltűrik az ilyen viselkedést. Komoly hibákat is meg lehet persze bocsátani
egymásnak, de vajon megbocsátás-e ha a másik nem bánja, amit tett.
Márpedig, aki bocsánatkérés után ugyanott folytatja, ahol abbahagyta, az
csak a szavaival kért bocsánatot és a tetteivel nem. Ha ilyenkor mégis
megbocsát neki a párja, azzal tulajdonképpen beleegyezést ad arra, hogy
a dolog újra és újra ismétlődjön, hiszen egy bocsánatkéréssel elintézhető.
8.Határok bizonytalansága
Amikor nagyon rosszra fordul egy kapcsolat, gyakran nehéz eldönteni, mikor
elég. Ez arra utal, hogy a belső határok abban, hogy meddig vagyok hajlandó
elmenni áldozat hozatalban, sértések eltűrésében vagy alkalmazkodásban,
valójában bizonytalanok. Márpedig ha nem tudom, hol kell elkezdenem
magamat megvédeni, azt mondani, hogy ezt már nem, akkor a másik
szabadon tologathatja az én határomat. Mindig csak még egy esélyt kérve.
Fontos, hogy megfogalmazzuk magunknak honnan nem vállalható számunkra
egy kapcsolat. Ha egy kapcsolat rombolja, és nem építi a személyiségemet,
ha árt nekem, akkor azt észre kell venni és lépni kell!
9.Önmagunkkal való őszinteség
A fenti hibák nagy részében szerepe van annak, hogy magunkhoz sem vagyunk
őszinték. Ahhoz, hogy egy kapcsolatot mérlegre tegyek, őszintének kell lennem
magamhoz. Ha nem fogalmazom meg, hogy félek egyedül maradni vagy félek,
hogy jobb nem jut nekem, mert nem vagyok elég jó, akkor ezek az érzések a
háttérből fogják irányítani a viselkedésemet. Ha a háttérben megbújó motivációk
irányítanak, akkor könnyen elbizonytalanodunk és feladjuk az önértékelésünket.
10.Kevés önbizalom
Ahhoz, hogy mások tiszteljenek, először magunkat kell tisztelnünk. Ha elhiszem,
hogy jobb nem jár így is lesz. De, ha elhiszem, hogy nekem is jár egy olyan
partner, aki tisztel, és akit tisztelni tudok, akkor meg fogom találni. Az önbizalom
pedig akkor fejlődik, ha megméretünk. Ha például ki merem próbálni, hogy
egyedül maradjak és kiderül, hogy nem is olyan rossz.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Kapcsolatok 1. |
|
|
|
Címkék: következetlenség, alkalmazkodásban, önértékelésünket, bocsánatkéréssel, viselkedésünkkel, leegyszerűsítve, viselkedésünket, bizonytalansága, személyiségemet, viselkedésemet, következetesek, viselkedéséből, következményei, tulajdonképpen, viselkedésével, megfogalmazzuk, kierőszakolása, mértékegységet, házvezetőnője, alapelveinket, gyémántgyűrűt, viselkedésünk, bocsánatkérés, bizonytalanok, kierőszakolni, elgondolkodni, felelősséget, rendszeresen, fenyegetőzik, motivációink, gondolataink, lábtörlőként, ugyanannyira, tiszteljenek, gondolkodunk, változtatnia, mediátor tanárom, saját határainkat, saját értékrendünk, másik előtt, szavai nincsenek, valaki nélkül, másik számára, saját életemet, másik részévé, tiszteletet viszont, ilyen viselkedés, kapott ajándékok, férfi viselkedését, párom mindig, másik viselkedését, kapcsolat működése, Nagy Zsóka,
|
|
Offline
