|
2010-09-26 20:26:42, vasárnap
|
| |
| |
HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN IV.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
Árulkodó gyermek:
- Apa mi van anya lábai között?
- A paradicsom.....
- És a te lábaid között?
- Kulcs a paradicsomba!
- Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta.
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy
és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem ?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
Nők közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A feleség felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en meg, hogy még most is ott van.
A sikeres házasság titka:
1./ Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2./ Találjunk egy nőt, aki jól keres.
3./ Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4./ Végül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze.
HÁZASSÁG ELŐTT:
John - Ah... végre. Már alig várom!
Jane - Azt várod, hogy elmenjek?
John - Ne! Ne is gondolj ilyenre.
Jane - Szeretsz?
John - Persze. Eddig is, ezután is!
Jane - Megcsaltáé valaha?
John - Soha. Miért kérded egyáltalán?
Jane - Megcsókolsz?
John - Minden alkalommal, amikor tehetem!
Jane - Verni fogsz?
John - Nem... Megőrültél?
Jane - Megbízhatok benned?
john - Igen.
Jane - Drágám!
HÁZASSÁG UTÁN:
O l v a s d a l u l r ó l f e l f e l é ! ! !
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
A férj hazamegy a munkából, és a felesége ezzel fogadja:
- Drágám, elromlott a tévé, javítsd már meg!
- Hagyjál már, nem vagyok én tévészerelő!
Másnap, amint hazaér, megint baj van.
- Kedvesem, elromlott a hűtő, javítsd már meg!
- Ugyan, nem vagyok én hűtőszerelő!
Harmadnap a telefon romlik el.
- Na, javítsd már meg!
- Nem vagyok én telefonszerelő!
Negyednap hazaérkezik a férj, hát a tévé, a hűtő és a telefon is működik. Kérdezi a feleségét, hogy ki javította meg?.
- Hát tudod - kezdi a feleség -, az úgy volt, hogy a szomszéd úr felajánlotta a segítségét, és cserébe azt kérte, hogy dugjak vele, vagy süssek neki egy ananásztortát.
- Na, és ízlett neki a torta?
- Hagyjál már, nem vagyok én cukrász!
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába... Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
Kovácsné bosszúsan mondj az urának:
- Te azt szeretnéd, ha mindig körülötted ugrálnék, és folyton kiszolgálnálak. Mi vagyok én, a rabszolgád?
- Sajnos nem - feleli Kovács -, mert akkor már rég eladtalak volna.
A családi veszekedés kellős közepén a dühös feleség felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
- Még mindig a Paradicsomban! - feleli rezignáltan a férj.
- Tudja, mi a férjemmel megállapodtunk, hogy ha veszekedni kezdünk, a gyerekeket kiküldjük a kertbe...
- Ahá, most már értem, hogy a gyerekeinek mitől van olyan jó színük.
Az apróhirdetés nyomán összeházasodott ifjú pár beszélgetése a nászéjszakán.
- Szívem - mondja a férj -, te miért aprót hirdettél?
- Ugye, milyen röhejes? Hiszen ezt neked kellett volna.
Katika az állatkertben jár a szüleivel. Az elefántketrec előtt sajátos kép fogadja őket, a hímelefántnak erekciója van.
- Mama, ez mi? - kérdezi Katika.
- Ez...? - pirul fülig a mama. - Ez semmi.
Katika az apjához fordul:
- Papa, ez mi?
Az apa zavartan visszakérdez:
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy ez semmi.
- Hm - húzza ki magát büszkén a papa. - Anyád nagyon el van kényeztetve...
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket .
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férj a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja egy bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam:
- De a látásod az nagyon jó...
Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
- Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.
Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euro ért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk...
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
- Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután újra veszekedni kezdtünk...
A 8 legrosszabb mondat esküvőn:
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod - e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: agyonstrapáltam, összeházasodott, születésnapjára, megállapodtunk, telefonszerelő, félrevonultunk, kiszolgálnálak, megfiatalodtam, visszafekszik, hímelefántnak, elefántketrec, szexológusnál, paradicsomban, fürdőszobából, megvacsorázik, tűzszekereket, félrevonulnak, ananásztortát, titkárnőjével, évfordulónkon, háziorvosukat, házastársadul, felráncigálja, hálószobájába, paradicsomba, meglátogatja, megcirógatja, megkérdezett, visszakérdez, benzinkúthoz, megkérdeztem, állatkertben, csinosabbnál, összebeszélt, távirányítót, apróhirdetés, szomszéd lemásolta, fiatal házaspár, nászútról meglátogatja, doktor mondja, férj elmegy, rossz híre, férjem korai, férjhez fordul, házaspár jelmezbálba, feleségnek megfájdul, asszony lefekszik, férje pedig, fejfájásnak híre-hamva, férje után, férfi nélküle, buliban aztán, HUMOROSAN IV, HÁZASSÁG ELŐTT, HÁZASSÁG UTÁN,
|
|
Online
