Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Rendőr viccek - II.
  2010-10-27 20:42:46, szerda
 
 




Rendőr viccek - II.

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Két rendőr sétál a Duna parton, egyszer csak észrevesznek egy fej nélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.

Rendőrök:
- Hova gurítja azt a hordót Őrmester?
- Hadnagy úrnak jelentem, az orvos mondta, hogy a hónap végén vigyem be a vizeletemet.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te ez az alak ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye ez én vagyok !

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

- Tegnap vettem egy WC- kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt.

Két rendőr járőrszolgálat után a pihenőben:
- Te Józsi, én nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet!

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Két rendőr sétál egy kiszáradt folyóm mederben. Kérdi az egyik:
- Ki hordta ide ezt a sok kavicsot?
Mire a másik
- Hát a folyó...!
- És hol a folyó...?
- Hát el ment kavicsért.







A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

A rendőr kertje teli van gödörrel. A szomszédja megkérdi:
- Mit csinál szomszéd?
- Meghalt a kutyám és szeretném eltemetni.
- De minek ahhoz ennyi gödör?
- Mindegyik kicsi lett.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából,mert nem tudta megmondani,hogy hol van Afrika.A rendőr alaposan elveri a fiát,hogy milyen buta,és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik,megkérdi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva,én sem tudom,hogy hol van Afrika.Te tudod?
- Nem lehet messze-válaszol az asszony-,ugyanis a gyárban menet minden reggel találkozom egy négerrel... Biciklin jár.

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom epilepsziában.
- Ez szörnyű! És ott temetitek el, vagy hazahozzátok?

Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? Na akkor 1000 forint!







Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment ki mellettem?

A rendőr megnősül, eljön a nászéjszaka. A férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak vár és vár. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a f@rka, másikban a pisztoly, amit ráfog a f@rkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!

A rendőrnek gyereke születik. A rendőr röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Á, dehogy.
- Évente?
- Nem, ritkábban.
- Hát akkor mégis mikor?
- 3 évente.
- Látja, ez a baj! Rozsdás a cső!

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam fekete ribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.Tényleg jól állna nekem a szakáll.







- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy ?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Pékségnél:
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni .

A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:
- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Kuss és Balhé sétálnak. Balhé eltűnik. Kuss elmegy a rendőrségre.
- Neve?
- Kuss.
- Azt kérdeztem,mi a neve?!
- Kuss!
- A Balhét keresi?!
- Igen.

A postás levelet visz a rendőrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendőr átveszi a levelet, majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.

- Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - ÉÉn???

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

- Uram - állítja le a járőr az autóst -- ,ötezer forintot kérek, mert túllépte a hatvanat.
- Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!

"Minden ember rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul."










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Címkék: keresztrejtvényt, csomagtartójába, rendőrfeleségek, rendőrgyerekek, gyorshajtásért, szabálytalanul, filmforgatáson, járőrszolgálat, morfondírozik, gyémántgyűrűt, kulcscsörgést, visszapattant, szeptemberben, ellenőrzéskor, rendőrfeleség, nyolcadikosok, epilepsziában, rendőrautóhoz, választottunk, szőrmebundát, hazahozzátok, fürdőszobába, beszélgetnek, visszapattan, észrevesznek, szolgálatban, büszkeségünk, családunkban, következővel, legközelebbi, kiállítottak, foglalkozása, jogosítványt, elhatározzák, biztosítanak, gesztikuláló, öreg parasztbácsi, utcasarkon posztoló, egyik megszólal, fejjel magasabb, hordót Őrmester, orvos mondta, hónap végén, üveg skót, rendőrök elveszik, piros lámpás, végén kifelé, zsebedbe dugnak, asszony mesélte, egyik felveszi, alak ismerős, fióküzletet vezet,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Belétünk a Sárkány évébe, béke vagy nagyobb háború vár ránk?
Még zöld a chili paprikám, ha beviszem a lakásba tovább fejlődik?
Tényleg hasznos gyógynövény a csalán?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
még több kérdés
Blog Címkék
Karinthy Frigyes: Almafa  2004-es kivégzés után  Öröknek hinni . . .  Sok ember olyan,  Alvó kutya  Paul David Tripp Március 25  Nagy Feró megmondta?  Facebookon kaptam  Aki belekortyol  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Sir Andrew Lloyd Webber  Márciuzs 24.  Facebookon kaptam  Jézus amikor fölment a hegyre,...  Facebookon kaptam  Szép estét kedves látogatóimna...  Alvó baby  Karinthy Frigyes: Almafa  Sárkány  Esti Ima !  Mi van, ha?  képre írva  Sok ember olyan,  Az izmaink nem csak testmozgás...  Benedek Elek - Virágvasárnap  Facebookon kaptam Krisztinától  A pálma a győzelem és a diadal...  Képes idézet !  Facebookon kaptam  Paul David Tripp Március 28  Az idegen országok éghajlata  Facebookon kaptam  Szép estét kedves látogatóimna...  Esti Ima !  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Krisztinától  Jó éjszakát  Facebookon kaptam Krisztinától  Facebookon kaptam Krisztina b...  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Facebookon kaptam  Szép álmokat!  Facebookon kaptam  Mi van, ha?  Képes idézet !  Inkább ad  Ratkós beszületései a szereplő...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Nem látom őket  Facebookon kaptam  Inkább ad  Soli Deo gloria  Soli Deo gloria  Zilahy Lajos - A régi ház küsz...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Heltai Jenő: Március  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Facebookon kaptam  Várnai Zseni - Éveim  Facebookon kaptam  Graffiti bölcsesség  Boldogság  Facebookon kaptam  Antoine de Saint-Exupéry gondo...  Facebookon kaptam  Paul David Tripp Március 27  Húsvéti üdvözlet !  Ha nyitott vagy  üdvözöllek!  Sárkány  Szép estét  Facebookon kaptam  üdvözöllek!  Maci az északi fény alatt  A jó kedv a világon  Facebookon kaptam  Óraállítás  Úgy sajog ez a vad tavasz,  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Facebookon kaptam  Hibáztam már  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Kékfestőről pár szóban  Jó éjszakát  Aki belekortyol  Facebookon kaptam  Minden kedves látogatómnak sze...  A csend aranyat ért  Facebookon kaptam  Paul David Tripp Március 27  Amikor Jézusnak gondjai voltak...  Minden kedves látogatómnak sze... 
Bejegyzés Címkék
öreg parasztbácsi, utcasarkon posztoló, egyik megszólal, fejjel magasabb, hordót Őrmester, orvos mondta, hónap végén, üveg skót, rendőrök elveszik, piros lámpás, végén kifelé, zsebedbe dugnak, asszony mesélte, egyik felveszi, alak ismerős, fióküzletet vezet, fene vesz, vallásról beszélni, rádió bemondta, vatikáni időjárást, rádióban hallottam, egyik rendőr, papír jobb, ifjú rendörök, kisközség utcáján, kiszáradt folyóm, filmforgatáson biztosítanak, rendőr odamegy, rendőr felkapja, egyik jószágot, foglalkozása visszaadja, pulit vitte, rendőr megbízatást, alakot ezen, rendőr kertje, szomszédja megkérdi, volt ráírva, négylevelű lóherét, rendőr alaposan, rendőr lefekszik, igazat megvallva, gyárban menet, térkép előtt, pályaudvaron várakoznak, következővel akkor, második osztály, anyósom epilepsziában, utcát járva, parkban gyanús, bokor mélyéről, rendőr menjen, legközelebbi gyanús, harmadik bokornál, rendőr teljesen, lelked mélyén, rendőr szomorúan, feleségemet kórházba, ágyban kipirulva, feleség azonnal, rendőr kirohan, fiába ütközik, rendőr odarohan, egyik barátja, ruhák között, feleségem haldoklik, rendőr beront, feleség kimegy, földhöz vágja, korsót földhöz, korsó kicsúszott, mind semmi, rendőr megnősül, férj bevonul, feleség csak, tükör előtt, rendőrnek gyereke, rendőr röviddel, gyerek születése, családunkban mindenkinek, orvos gondolkodik, rendőr erre, rendőr kiviszi, rendőr hazamegy, asszony levetkőzik, rendőr odaszól, asszony fejre, rendőr odadugja, asszony lába, első napokban, rendőrfeleségek beszélgetnek, férjed arcát, vadul gesztikuláló, ügyeletes poszthoz, kisfiú odamegy, álló rendőrautóhoz, rendőr kinyitja, nyomozó kérdi, csinos titkárnőt, múlt hónapban, igazi szőrmebundát, múlt héten, , ,
2024.02 2024. Március 2024.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 21 db bejegyzés
e év: 69 db bejegyzés
Összes: 4830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 988
  • e Hét: 9225
  • e Hónap: 35848
  • e Év: 173220
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.