|
2014-04-19 21:45:21, szombat
|
| |
| |
TAVASZI HUMOR
Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened...
Egy kora tavaszi napon egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
- Nem látja, olvasok?! - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hiszen magához sem értem!
- Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
Tavaszi divat:
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tőle egy idős ember:
- Miért sírsz?
- Mert elvesztettem a nővéremet.
- Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
- Mert nem értem föl.
Egy nő eltéved az erdőben és talákozik a farkassal.A farkas azt mondja :
- Kivezetlek az erdőből ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt ! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a f*rkam és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal :
- Az első kívánságom,hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast.Amint megteszi gyönyörµ szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság ? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az hogy engedd el a f*arkam.
Anya füröszti a kisfiát. Petike megkérdezi:
- Anyuci, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz?
- Ugyan kisfiam, honnan veszel ilyesmit?
- Mi az, hogy nekem is?
- Hát apukának is kettő van. Amikor pisil, előveszi a kisebbet, amikor a szomszéd néni átjön, akkor meg a nagyobbat.
Tavaszi randevu
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Egy tavaszi,verőfényes,csodálatos reggelen a koszovói paraszt ruganyos léptekkel érkezik a verandára és ott vad rángatózásba kezd.Egyszem lánykája elkerekedett szemekkel nézi :
- Mit mµvel apám ?
- Szívatom a mesterlövészt.
Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba.
- Mondd papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban?
- A szobánkban? Semmi.
- Akkor anyuci miért mondta, hogy: "Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!"
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!
- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál...
- Mi a legjobb időszak a cseresznyeszedésre? - kérdezi a tanító néni.
- Amikor nincs ott a gazda! - feleli Janika.
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Az apa és a fia elmennek a tavaszi nagy állatvásárba bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
A püspök arról beszél a gyülekezetnek a tavaszi nagymisén, hogy nincs elég pap és apáca.
- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.
Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki:
- Püspök úr, ez a magáé!
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Pedig ragyogó szép tavaszi nap van. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám! Ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50%-kal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk.
Egy szép tavaszi napon nyuszika nagytakaritásra készül. Gondolta elmegy a medvéhez kölcsön kéri a porszivóját. Elindult és ut közben gondolkodott.
- Nem adja ide. Smucig. Sajnaja nem fogja kölcsön adni. Biztos nem adja ide.
Közben odaért a medvéhez. Bekopog. A medve kinyitja az ajtót.
- Mi a bajod? Nyuszika.
- Kell a francnak a porszivód!
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Miből gondolja?
- Régebben ha a feleségem megsimogatta a hajam felállt a f*rkam. Most meg ha megsimogatja a f*rkam égnek áll a hajam...
Tavaszi Humor
Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
A tavasz utolsó pillanata:
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Két fa beszélget:
- Helló, picim! Én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!
- Mi a tavasz gyöngye?
- ???
- Itt egy fűszáll, ott egy f*szál...
- Milyen az abszolút tavasz?
- ???
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Egy kis humor - talán még aktuális
Itt a tavasz, indulnak a kerti munkák... Már akinek. A kocsmában ültem, és felhívtam a rendőrséget, feljelentettem magam, hogy hullák vannak a telkemen. A nyomozók egész délután a kertemet ásták, már csak el kéne vetni a magokat...
- Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
Kőhalmi Zoltán Tavaszi fáradtság
Link
Tavaszi humor a természetben
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: életszínvonalunk, gyökérkezelésre, nagytakaritásra, hálószobátokban, kikapcsolódásra, feljelentettem, cseresznyézni, mesterlövészt, letartóztatom, lélekszakadva, gyülekezetnek, szeretkeztünk, fellelkesülve, megsimogatja, letáboroznak, elvesztettem, természetben, üdvözölhetné, kapaszkodtál, gondolkodott, csattogtatva, elkerekedett, rángatózásba, állatvásárba, megsimogatta, fogorvoshoz, porszivóját, felszerelés, szoknyájába, felállítani, megcsókolja, feleségével, félóránként, rendőrséget, leheveredik, lekurvázzuk, szép tavaszi, bika elkezdi, kora tavaszi, anyósával kirándulni, medve tűnik, anyós körbe-körbe, medve pedig, fogait csattogtatva, feleség odakiált, vadállat mindjárt, házaspár elmegy, férj délben, felesége pedig, csónakkal beevez, idős ember, farkas megszólal, TAVASZI HUMOR, Mire Jancsi, Reggel Pistike, Tavaszi Humor, Kőhalmi Zoltán Tavaszi,
|
|
Offline
