|
2020-04-13 20:00:03, hétfő
|
| |
| |
A LEGJOBB JEAN VICCEK
Bugyuta párbeszédek, modoros arisztokrata mókázás modern mázzal leöntve - talán ez a jellemzője a Jean vicceknek. Sok Jean vicc született az évek során, a klasszikus Jean viccek lelőhelye rendkivül gazdag. Jean, a hülye gróf hülye inasa remek csattanói és poénjei tették ezeket híressé. Akik szeretik azoknak ajánlom
- Jean, adja ide a távcsövet!
- Miért, Uram?
- Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.
- Jean! Adja fel a postára ezt a levelet.
- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- Ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?
- Jean! Adott a halaknak vizet?
- Nem uram... Még a tegnapit sem itták meg.
- Jean, altassa el a tehenet!
- Minek uram?
- Mert aludttejet akarok inni.
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
- Jean! Begyújtotta az autómat?
- Igen, uram, Már ég a garázs is.
Agenor behívja az inasát:
- Jean! A hőmérő tegnap óta nem megy se fel, se le. Biztosan elfelejtette felhúzni.
Jeant és Agenort üzőbe veszi az oroszlán. Az úr felmászik egy fára, Jeant a fa körül kergeti a vadállat. Futnak, futnak, miglen Jean váratlanul megáll.
- Fusson Jean - kiáltja kétsébeesetten az úr - Mindjárt utóléri az oroszlán.
- Engem ugyan nehezen ér utól! - vigyorog Jean - Két kör előnyöm van.
Jean és Agenor vadászaton vannak, Jean lőtt egy kacsát.
- Jean! Milyen magasan szállnak a kacsák?
- 200 méter, uram.
- Jean...! Többet ne pazarolja a golyókat. Ha olyan magasból leesik, úgyis megdöglik.
Agenor és Jean egymással szemben ülnek:
- Jean! Cseréljünk helyet, nem tudom nézni azt a buta képét.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon.
Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég.
Arisztid hátraszól Jean-nak:
- Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!
- Jean! Ágyúlövést hallottam. Mi történt?
- Bergengócia elnöke érkezett meg hazánkba, uram. Neki szólt a lövés.
- De még egyszer lőttek, Jean.
- Ismét az elnöknek, uram.
- Miért?... Elsőre nem találták el?
Jean áll a tengerparton és egy üvegbe tengervizet mer.
- Mit csinál Jean? - kérdezi Agenor.
- Tengervizet viszek haza magamnak, uram.
- Akkor figyelmeztetetm, hogy ne merje egészen tele az üveget.
- Miért uram?
- Mert jön a dagály és kinyomja a dugót.
- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést...
- Jean bent fekszik a kórházban nagyon betegen és már haldoklik.
Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól.
- Jean mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram
- Bármit mondanak az asztranauták, Jean, én biztos vagyok benne, hogy élnek emberek a Holdon.
- Valóban, uram?
- Hát persze, Jean. Hisz ha lakatlan volna, nem lenne minden este kivilágítva,
- Beteg vagyok Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.
- Minek, uram:
- Hogy gyorsabban felépüljek.
- Jean! A bibliai Lót a mai napig nem lelt nyugalmat.
- Miből gondolja, uram?
- Úton-útfélen egyebet sem hallok: Lót fut, Lót fut...
- Jean! Borzasztóan fájt tegnap a fogam.
- És ma már nem fáj uram?
- Nem tudom, mert a fogorvos kihúzta és ott tartotta.
- Jean! Darabos a fing?
- Nem. uram.
- Akkor megint besz.....
- Jean, dobja fel a kalapomat!
- Miért, uram?
- Ujjongani akarok.
- Jean! Döntse meg az asztalt.
- Minek, uram?
- Dőlt betűkkel akarok írni.
- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
- Jean elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom uram.
- Jean! Elhozta a zongorát?
- Nagyságos úr, most színházba megyünk!
- Na igen, de azon volt a két színházjegy és a látcső.
- Elmegyek az anyámhoz uram.
- Dehát szakad az eső!
- Nem baj! Azt mondta, akkor menjek, amikor jól esik.
- Jean! Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?
- Jean! Esik az eső odakint?
. Esik, uram.
- Déli irányban is?
- Igen, uram.
- Hát észak felé?
- Arra is, uram.
. Akkor ugy látszik, országos esőzés van.
- Jean! Ezután mindig nevessen.
- De miért, uram?
- Mert nem szeretem a komornyikokat.
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Jean, én nem is tudtam, hogy maga egy puska.
- Miért lennék puska, uram:
- Mert az előbb megkérdeztem, milyen nap van és erre csütörtököt mondott.
Jean és az uraság fekszik a tengerparton.Egyszer megszólal az uraság:
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik hozzám a hullám?
Jean és az uraság a tengerparton vannak. Az úr megszólal:
- Jean, lovagoljon a hullámon!
Szegény Jean - húsz évet kapott.
- Jean, fejje meg a kanárit!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!
- Jean! Fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg!
- De miért, uram?
- Mert ma Kékestetőn akarok aludni.
- Jean! Fekete a bili?
- Nem, uram.
- Akkor a cilinderbe sz.....
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
- Jean! Fogjon be a hintóba?
- Igen, uram. De ki legyen a másik?
- Jean! Forró a trombita?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?
- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.
- Jean! Fűrészelje el az ágy lábát.
- Miért, uram?
- Mélyen akarok aludni.
- Jean!... A golyóimat!
- Hozom uram.
- Ne hozza... Vakarja!...
Jean és gazdája utaznak a kalauz nélküli villamoson. Egyszer csak felszáll egy ellenőr és kéri a jegyet. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasra néz:
- Jean! Van nekünk pénzünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük - mérgelődik az ellenőr - akkor voltaképp milyük van?
- Tényleg Jean! - faggatja az úr az inast - Voltaképp mink van nekünk?
Mire Jean a legnagyobb lelki nyugalommal:
- Bérletünk van, uram.
- Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!
- Miért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni!
- Jean! Ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van uram. Majd szóljon, ha elaludt.
- Jean! Hányat ütött a toronyóra?
- Egyet, uram.
- Biztos, hogy egyet?
- Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.
- Jean, hány fok van odakint?
- Két fok, uram.
- És idebent?
- Húsz fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, és engedje be azt a kettőt is.
- Hány óra van magánál, Jean?
- Nyolc, uram.
- Akkor adjon el hetet, mert nekünk egy is elég.
- Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos?
- Egész biztos, kétszer is ütötte.
- Hány óra van, Jean?
- Öt perc múlva tizenegy, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy öt perc múlva mennyi lesz, hanem hogy most mennyi van.
- Jean. Hívja a mentőket!
- Minek uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
- Jean hol a feleségem?
- Meghalt uram.
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt még beszéltem vele.
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt.
- Jean! Hova futnak ezek az emberek?
- Futóverseny van, uram, és at elsőt megjutalmazzák.
- Na de akkor miért fut a többi?
- Jean! Hova lett a papucsom?
- Tönkrement, uram.
- Menjünk utána.
- Jean, hozza a köntörfalat.
- Minek uram:
- Mellé akarok beszélni.
- Jean, hozzon egy baltát!
- Minek uram?
- Hogy embert faragjak magából!
- Jean - hozza be a baltát.
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából.
- Jean! Hozza az esőköpenyemet.
- Ilyen felhőszakadásban?
- Igen! Anasztázia azt mondta, látogassam meg, amikor jól esik!
- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!
- Ott akar horgászni, uram?
- Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.
- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekréyben csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs?
- Jean! Hozza be a polcot!
- Minek uram?
- Fel akarok tenni egy kérdést.
- Jean! Hozza ide az ajtót!
- Minek uram?
- Meg akarom nézni, ki kopog.
- Jean! Hozza ide a puskámat! Lőni szeretnék.
- De uram. A grófnő még alszik.
- Nem baj. Majd lábujhegyen lövök.
- Jean! Hozza a frakkomat és a távcsövemet, temetésre megyek.
- Minek a távcső, uram:
- Távoli rokonom halt meg.
- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekrényben csak csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs.
- Jean, hozzon egy lemezvágót.
- Minek uram:
- Pléh pofát akarok vágni.
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
- Jean, hozzon szódavizet!
- De uram, már elment az ereje.
- Na és...? Nem akarok én birkózni.
- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Hozzon gyorsan egy fürdőnadrágot, Jean!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Mert jön a menyasszonyom, és úszni akarok a boldogságban.
- Jean, hozzon nekem gyorsan tollat és papírt! Verset akarok írni.
- Igen, uram, parancsoljon.
Eltelt egy óra, kettő, de a gróf még nem kezdett hozzá.
- Uram, miért nem ír már?
- Mert a csendről akarok írni, Jean, de nem jut eszembe egyetlen szó sem róla.
Mire Jean:
- Psszt .....
- Jean!
- Igen uram?
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
- Jean!
- Igen uram?
- Megfürdette már a gyereket?
- Igen uram!
- Akkor miért nem vette ki a vízből?
- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni!
- Itt vannak a fagyosszentek, uram!
- Rendben van, Jean. Küldje be őket.
- Keressen a rádión valami külföldi adást, Jean!
- De hisz semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.
- Jean ketyeg a pénz?
- Nem, uram.
- Akkor én az ABC-ben száz forintos helyett az órámmal fizettem.
- Jean kétajtós a wc?
- Nem, Uram.
- Akkor megint a szekrénybe sz@rtam.
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
- Jean, kérek egy monoklit!
- Melyik szeme alá óhajtja, uram?
- Jean! Kérem, fürdesse meg a gyereket!
Jean kimegy, majd rövidesen visszajön.
- Megfürdettem, uram.
- Jean kérem! Hozza be a gyereket!
- Sajnos nem tudom uram, mert olyan forró a víz, hogy nem tudom kivenni.
- Jean! Ki csámcsog?
- A rozsda eszi a kilincset, uram.
- Jean, kifutott a tej.
- Az lehetetlen uram! Hisz csukva volt az ajtó!
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!
- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy fogast.
- Minek uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság-hegyre.
- Jean! Kócos az öt szál hajam, fésüljön meg.
- Hogyan fésüljem, uram?
- Két szálat jobbra, Jean, hármat balra.
- Egy szál kitépődött, uram.
- Akkor kettőt jobbra, kettőt balra.
- Még egy szál kitépődött, uram. Most hogyan fésüljem?
- Hát... Egyet balra, egyet jobbra.
- A kettőből is kitépődött egy, uram. A megmaradt egyetlen szálat hogyan fésüljem?
- Sehogyan, Jean!... Hagyjon kócosan.
- Jean! Kóstolja meg ezt a konyakot, mit talál benne furcsának?
- Azt hogy megkínált vele uram.
- Jean! Kössön az anyósom nyakára spárgát!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
- Jean! Látja azt a két csinos hölgyet?
- Igen, uram.
- A bal oldali a feleségem, a jobb oldali a barátnőm.
- Ez pont fordítva van nálam, uram.
- Jean! Láttam egy vörös papagájt és mellette egy zöldet. Nem furcsa ez?
- Miért lenne furcsa, uram. Amelyik zöld volt, még biztosan nem érett meg.
- Jean! Locsolja meg a virágokat a kertben!
- De uram, hisz esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!
- Jean, ma este vendégek jönnek! Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A hallbeli Rembrant jó lesz, uram?
- Jean! Ma este Anasztáziához megyünk.
- De uram. estére szinházjegyünk van.
- Jean! A színház holnap is állni fog!
- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!
- Jean! Magas rangú vendégeket várok! Fogadja őket virágesővel.
- Igen, uram.
Fél órával később:
- Jaj... jaj...
- Jean! Mi történt? Mi volt ez a csörömpölés?
- Sajnos, csak cserepes virágokat kaptam, uram.
- Jean! Ma a házunkkal szemben levő járdára tálalja az ebédet.
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam és a doktor azt mondta, egyelőre a szemben levő oldalon egyek.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, mászik a ribizli?
- Nem. uram.
- Akkor katica bogarat ettem.
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
- Jean! Meghalt a Csora.
- Ki az a Csora, uram:
- Azt én sem tudom, Jean, de láttam kiírva egy vendéglőben, hogy h a l v a c s o r a.
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
- Jean! Melyik az én balkezem?
- A szélső, uram.
- De nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.
- Jean! Menjen a henteshez nyelvért.
- Minek a nyel, uram?
- Hét nyelven akarok beszélni.
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!
- Jean, mi csörömpöl odakint?
- Uram, egy autó jobbra akart fordulni a mellékutcába.
- Na és...? Nem volt ott az utca?
- Jean, mi az a csörömpölés a másik szobában?
- Az óra üti az éjfélt, uram.
- No és az hagyja magát?
- Jean, mi ez a csörömpölés a kertben?
- Edzenek a kardvirágok, uram.
- Jean! Mi ez a jajgatás odakint?
- Az alkalom szüli a tolvajt, uram.
- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, Jean. Eressze be.
- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.
- Jean! Mi ez a nagy ásítozás az ablak előtt?
- Most kel fel a nap, uram.
- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.
- Mi ez a szárnycsattogás, Jean?
- Repdes a képzeletem, uram.
- Jean, mi ez a zaj?
- Semmi különös, uram, csak a kihangosító kiabál.
- Akkor nyugtassa meg, hogy nincs semmi baj!
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.
- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.
- Jean! Mi volt az a nagy lódobogás az éjjel?
- A ruhái mentek ki a divatból, uram.
- Jean! Mi volt ez a csoszogás?
- A felöltőja kiment a divatból, uram.
- Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé Jean?
- Mert mindig bal lábbal kel fel, uram.
- Jean, miért futnak a lovak?
- Babérért.
- És melyik kapja a babért?
- Az első.
- Akkor a többi miért fut?
- Jean, miért hozott a bal lábamra fekete, a jobb lábamra meg sárga cipőt?
- Mert összesen két pár cipőz láttam a szekrényben, uram. És a másik pont ilyen felemás.
- Jean, miért tette az újságokat a frizsiderbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram.
- Jean! Miért nem festette csíkosra a falat?
- Mert nem kaptam csíkos festéket. uram.
- Jean, miért úszkál ez a csúnya pirospaprika darab a kávémba?
- Nem értem, uram, mi a baj, ön kért erős kávét!
- Jean miért van a grófnő az ágy alatt?
- Ma még nem takarítottunk, uram.
- Jean miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap uram.
- Miért szorít ez a cipő, Jean?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Jean! Milyen levelet kapott maga a rendőrségtől?
- Megbüntettek ezer forintra uram, mert nem volt csengő a biciklimen.
- Akkor engem még jobban meg fognak büntetni, Jean, mert nekem még biciklim sincs.
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa amit lelőtt az előbb?
- Száz méter magasan uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik magától is megdöglik
- Jean! A mi országunkban ugye már nincs elnyomás?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az előbb az álom?
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek, Jean...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
- Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de ott a kezében az újság, talán nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.
- Nézze Jean! Esik a hó.
- Igen uram. Megjött a tél.
- Hogy történhetett ez Jean? Hiszem mára nem vártunk vendégeket.
- Jean! Nézze meg, hogy járnak-e villamosok a háztetőn?
- Nem uram, nem járnak.
- Érdekes, pedig azt írták az újságok, hogy elütött egy kéményseprőt a villamos!
- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.
- Jean! Öntse ki a lavórból a vizet!
Sikoltás
- Jean...! Volt valaki a lavórban?
- Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket.
- Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
- Jean! Rakjon a tűzre!
- Székestől parancsolja, uram?
- Jean! Rúgja be a motort !
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
- Jean szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Minek uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
- Jean! A szomszédunk azt mondja, hogy maga áskálódik ellene.
- Rágalom, uram Hisz ásóm sincsen.
- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!
- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!
- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.
- Jean! Tegyen egy újságpapírt a székre, amikor rá kell állnia!
- Felesleges, uram, így is elérem.
- Jean, tett a teámba kolbászt?
- Nem, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki.
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
- Jean! Ugorjon be a trafikba!
Csörömpölés
- De Jean, az ablakot kinyithatta volna.
- Jean, ugorjon le a boltba tejért!!
- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam - bumm
- Jean, ugye maga komornyik?
- Igen, Uram.
- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot
- Jean! Unatkozom, Hozzon be egy bunkós botot.
- Minek a bot, uram:
- Na hallja... Valamivel csak agyon kell ütnöm az időt.
Az uraság kérdi Jeantól:
- Jean, hogy is hívják a maga feleségét?
- Eszter.
- Hmm....Eszter, Eszter, megvolt egyszer! Hahahaha!
Jean visszakérdez:
- Uram a maga feleségét hogy hívják?
- Anasztázia.
- Anasztázia, Anasztázia, megvolt ezerszer!
- Ugyan már Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
Az úr elutazik nyaralni, néhány nap múlva telefonál, hogy hírt szerezzen otthonról.
- Halló! Jean?
- Igen uram.
- Minden rendben otthon?
- Igen, uram, minden a legnagyobb rendben. Illetve mégsem. Megdöglött a kedvenc lova.
- A kedven lovam? Hogyan?
- Hát meggyulladt az istálló.
- Az istálló? Mitől?
- Lángott kapott az égő kastélytól.
- Leégett a kastélyom? Hogyan?
- Felborult a gyertya az anyósa ravatalán.
- Az anyósom ravatalán? Hát, hogy halt meg az anyósom?
- Szívinfartust kapott a nagyságos asszony temetésén.
- A feleségem meghalt? Hogyan?
- Elütötte egy autó, uram. De ezen kívül biztosíthatom uram, hogy minden a legnagyobb rendben.
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!
- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.
- Jean, valami baj van a teaszűrőével!
- Majd én elviszem szűrővizsgálatra, uram.
- Jean! Van a citromnak tolla?
- Nincs uram.
- Akkor megint a papagájt csavartam ki.
- Vettem egy sétabotot, Jean, de olyan hosszú, hogy a hónaljamig ér.
- Majd levágunk az aljából, uram.
- Ne az aljából, Jean, mert felül hosszú.
- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, uram?
- Mert az eladó azt mondta, az első napokban szorítani fog.
- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
- Jean! Vigye le az ébresztőórát a földszintre!
- Minek, uram?
- Hogy felhúzzam, Jean.
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
A vonaton így szól az úr a vele szemközt ülő inasához:
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom nézni a maga buta pofáját.
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: felhőszakadásban, szűrővizsgálatra, szárnycsattogás, figyelmeztetetm, kétsébeesetten, megjutalmazzák, horgászbotomat, csatornanyílás, kivilágították, szinházjegyünk, megkérdezhetem, megállapítani, kotkodácsolás, templomtorony, szívinfartust, fürdőnadrágot, fagyosszentek, biztosíthatom, menyasszonyom, esőköpenyemet, komornyikokat, előregyártott, takarítottunk, fürdőszobában, anasztáziához, meglátogatni, mozijegyeket, tengerparton, mellékutcába, házmesternek, ráragasztani, országunkban, boldogságban, háztűznézőbe, parancsoljon, rendőrségtől, évek során, klasszikus Jean, hülye gróf, levél nagyon, halaknak vizet, templomba indultunk, templomtorony holnap, hőmérő tegnap, buta képét, fürdőszobában tartózkodik, neje löncsölnek, méltóságos asszonyt, üvegbe tengervizet, csatornanyílás mellől, beugratós kérdést, kórházban nagyon, LEGJOBB JEAN VICCEK, Fusson Jean, Szegény Jean, Tényleg Jean, Mire Jean, Nézze Jean, Igenis Uram, Vigyázzon Jean,
|
|
Offline
