Humor és vicc - Nagy Józsefné,Szent Péter, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Humor és vicc

2018-11-07 10:43:11, szerda

	A gyerek kérdezi az apjától: - Apu! Én kitől örököltem az eszem? - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan! -Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges. - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem. -Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt. - Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom - Hogy gondolod ezt, Rudi? - Este gyere fel, és reggel tűnjél el... Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? Cseng a telefon a kórház belgyógyászatosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit... János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! - lihegi elégedetten.- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? Mit akar? A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Kívánság Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez működik! Mit mondjanak? Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második. A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!" Mutatvány Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja: - Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot. - Én ugyan nem. - jön a gyors válasz. - Na jó, akkor tízezret. - Akkor sem. - De, miért nem? - Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával! Van benne valami Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet: - Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak? - Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat! Ráncok Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: - Mik ezek az arcodon, nagyapa? - Ráncok. - És ezeket Isten adta neked? - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát: - És engem is Isten teremtett? - Igen, de téged még nem olyan rég. - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem? Úgy látom... Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. Magyarázat - Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége. - Igen. A kocsmáros már le akart feküdni. Konyhaművészet Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: - Mit főzöl? - Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit. Mi a szerelem? Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: - Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: - A házasság pedig a számla a fényért... Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ! Két óvodás talál egy cicát: - Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik. - Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét! Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához: - Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot! - De buta vagy! Nem tudsz installálni? - Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.. BKV ellenőr: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Egy jó és egy rossz Szőke titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal... - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi: - Gyerekünk lesz... Gyümölcsszedés - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve.... Nílus Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste! Állásinterjún Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! -szól a válasz. - Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli. - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? -kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam! Talicska Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja: - Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi! - Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

0 komment , kategória: humor

Címkék: kettéfűrészelni, szívpanaszokkal, felinstallálni, szívidegessége, hozzátartozója, villanyvonatot, vizeletmintára, problémamentes, gyümölcsszedés, mennyországban, konyhaművészet, felkapaszkodik, téglakupactól, fürdőszobában, krumplilevest, állásinterjún, természetesen, temetéseteken, csuromvizesen, magyarázatot, végigsimítja, kifogástalan, lábujjhegyen, mennyezetről, meglátogatja, pitróleummal, hadonászótól, fájdalmakkal, bekászálódik, feleségednek, nyugdíjasház, szülinapomra, visszahoztuk, világítanak, krumpliföld, installálni, gyerek kérdezi, oszlopba csapódik, nyugdíjasház kerti, anyósoddal álmodtam, öregasszony elkíséri, rosszul hall, öreg odafordul, tűzoltók főnöke, tüzet eloltottuk, alagsorban találtunk, főorvos elájul, alagsorban nincs, ügyeletes nővér, 3-as szobában, hétvégén hazamehet, nyavalyás kórházban, Nagy Józsefné, Szent Péter,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]