Belépés
sz719eszter.blog.xfree.hu
A megbocsátás az az illat, melyet az ibolya hint arra a cipősarokra, amely eltapossa őt. Mark Twain Szuromi Eszter
2016.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Egy kis napi humor......
  2016-02-25 09:10:30, csütörtök
 
   
  Nevető percek ***

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

Érdekes dolgok történtek...

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.

- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram, ez nem büntetendő.
- De ő Ausztriából hozta.
- Ez még mindig nem büntetendő.
- De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted

Biblia eladó!

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

Későn jött az info

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 8 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
- Na, ebben viszont alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

Jól megkapta!

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Problémamegoldás

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...

Egy cég

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..

Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp

Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.

Idős bácsi a dokinál

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Frappáns válasz

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Hashajtó

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!

Törpebaj


Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.

Megtörtént eset

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit...

Meglepődött

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Köszönöm szépen Ani!

 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Címkék: bevásárlóközpont, problémamegoldás, újrahasznosítjuk, hangosbemondója, gyógyszerésznek, franciaországba, meteorológushoz, tulajdonképpen, gyógyszertárba, összegyűjtjük, kasztráltassa, visszapattant, hitetlenkedik, megházasodtam, elkészíteniük, szomszédjának, kulcscsörgést, gyógyszerészt, szembetalálja, kaputelefonon, megoldásaként, természetesen, rendőrfeleség, golyóstollak, feldolgozzuk, feljelentést, súlytalanság, kiállítottak, székrekedése, készítményem, beindítottak, megvizsgálja, visszapattan, alsónadrágom, piszkálódást, alsónadrágot, rendőr elhatározza, rendőr csak, hang másodszor, műjégpálya hangosbemondója, rendőr bemegy, feleség kimegy, földhöz vágja, zajara biztosan, korsót földhöz, korsó kicsúszott, férfi feljelentést, szomszédom udvarán, fában aranyat, férfi közben, társaság lesz, harmadik nagyon, Szevasz Bélám,
Új komment
Név:
E-mail cím: ( csak a blog tulajdonosa látja )
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Tényleg hasznos gyógynövény a csalán?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
még több kérdés
Blog Címkék
Egyet ígérek  Facebookon kaptam  Isten  Facebookon kaptam  Finom kis kezed az én kezemben  Szép mai napot.........  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Tulipánok gif  Facebookon kaptam  Weöres Sándor idézet  Foszfor és vas ásvány  Krisztus újra el fog jönni  Saját készítésű képem  Isten igéje  Facebookon kaptam Annuska bar...  Krisztus követése  Krókuszok  Facebookon kaptam  Szép reggel  Egészséges élet  Saját készítésű képem  Facebookon kaptam  Szerelem lelakatolva  Tapasztaltad már, hogy türelme...  Facebookon kaptam  Gondolataim . . .  Ahol jelen van az Isten egy há...  Hívők közössége  Kaktusz virága gif  Klellemes ébredést a későnkelő...  Rózsák  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Két karodban  Igaz ember  Krisztus követése  Meditáció  Hívők közössége  Babits Mihály : Ballada Irisz ...  Facebookon kaptam  Öröm  Világ  Fogászat  Mily nehéz szeretni azt, ki du...  Rózsaszín rózsa gif  Jó éjszakát!  Az immunrendszer támogatói, a ...  Facebookon kaptam  Isten és a világ  Facebookon kaptam  Isten és a világ  Fehér hermelin  Könnyedén  Isten és a világ  Gyöngyvirág csokor  Jó reggelt kedves látogatóimn...  Rózsaszín rózsa gif  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Babits Mihály : Ballada Irisz ...  Facebookon kaptam  Tapasztaltad már, hogy türelme...  Igaz ember  Facebookon kaptam  Katicavirág gif  Facebookon kaptam  Naplemente  Jó beszélgetni  Szép napot  Krisztus követése  Pirosrózsa csokor  Facebookon kaptam  Topáz  Felelj!  Facebookon kaptam  Meditáció  Krisztus követése  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Szenvedés  Örvendjetek, keresztyének!  Rózsák  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Hívők közössége  Facebookon kaptam  Klellemes ébredést a későnkelő...  Tulipánok gif  Áldás  Kék nefelejcs  Gondolataim . . .  Krókuszok  Facebookon kaptam  Pitypangok gif  Örvendjetek, keresztyének!  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Öröm  Jó reggelt 
Bejegyzés Címkék
rendőr elhatározza, rendőr csak, hang másodszor, műjégpálya hangosbemondója, rendőr bemegy, feleség kimegy, földhöz vágja, zajara biztosan, korsót földhöz, korsó kicsúszott, férfi feljelentést, szomszédom udvarán, fában aranyat, férfi közben, társaság lesz, harmadik nagyon, egyik elad, másik 10-et, dadogós pedig, dadogós adja, legtöbb Bibliát, férfinak kínzó, beteg idegeit, műtét után, fejfájás teljesen, ruházati boltba, kalapot vegyen, eladó ránéz, szakmában vagyok, alsónadrágom mérete, francia fogyasztja, rágógumizó tipikus, francia ügyet, egész kiflit, amerikai kifújja, belsejét esszük, héját konténerbe, francia csak, amcsi csak, amerikai hangosan, használt kotonokkal, 1960-as években, űrprogramja során, golyóstollak működési, súlytalanság állapotában, tökéletesen működő, szovjetek szintén, probléma megoldásaként, kaputelefonon keresztül, kövér ember, 100-at szedjem, idős bácsi, orvos kérdezi, doki gondolkodik, történetet magának, esernyőjét viszi, puskája helyett, medve abban, pillanatban elterül, orvos megvizsgálja, nőket vagy, férfi bemegy, gyógyszerésznek megesik, szíve szegény, különleges készítményem, olyan hashajtót, páciens belemegy, vizsgáló asztalra, jobb heréjének, nagy ollót, műszeres szekrényből, jobb oldalon, törpe ájuldozik, orvos újból, törpe csodálkozva, legnagyobb rendben, lábaim között, gumicsizmája tetejéből, stáb felének, forgatás helyszínét, zavarba jött, jövőben kétszer, nemrégen nyílt, egyik rábök, bevásárlóközpont, problémamegoldás, újrahasznosítjuk, hangosbemondója, gyógyszerésznek, franciaországba, meteorológushoz, tulajdonképpen, gyógyszertárba, összegyűjtjük, kasztráltassa, visszapattant, hitetlenkedik, megházasodtam, elkészíteniük, szomszédjának, kulcscsörgést, , ,
2021.04 2021. Május 2021.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 18436 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 142
  • e Hét: 142
  • e Hónap: 3141
  • e Év: 77612
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2021 TVN.HU Kft.