Regisztráció  Belépés
sz719eszter.blog.xfree.hu
A megbocsátás az az illat, melyet az ibolya hint arra a cipősarokra, amely eltapossa őt. Mark Twain Szuromi Eszter
2016.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/11 oldal   Bejegyzések száma: 101 
Paulo Coelho - A ceruza meséje
  2017-01-31 23:26:28, kedd
 
  Paulo Coelho

A ceruza meséje


A gyermek nézte a nagyapját amint levelet ír. Egy adott pillanatban megkérdezte tőle:

- Olyan mesét írsz, ami velünk megtörtént? Vagy talán egy rólam szóló történetet írsz?

Nagyapja, félbe hagyta az írást, és mosolyogva ezt mondta unokájának:

- Igaz, rólad írok. Azonban a szavaknál fontosabb a ceruza, amivel írok.

Szeretném, ha ilyen lennél te is, amikor megnősz.

A gyermek értetlenkedve nézte a ceruzát, mivel semmi különöset nem látott rajta.

- De ez olyan, mint az összes többi ceruza, amit életemben láttam!

- Minden attól függ, hogyan nézed a dolgokat. A ceruzának öt értéke van, amit ha sikerül megtartanunk, olyan emberré válunk, aki egész életében békében fog élni a világgal.
Paulo Coelho - A ceruza meséje

Első érték: Tehetsz nagy dolgokat, de soha nem feledd, hogy létezik, egy lépteinket vezető Kéz. Ezt a kezet Istennek nevezzük, és Ő vezet mindig kívánsága szerint minket.

A második érték: Időnként abba kell hagynom az írást, hogy meghegyezzem a ceruzát. Ez kevés fájdalmat okoz a ceruzának, azonban végül élesebb lesz. Tehát el kell tudnod viselni a fájdalmakat, mivel ezek tesznek jobbá téged.

A harmadik érték: A ceruza megengedi nekünk a radír használatát, hogy kitörüljük azt, ami téves. Meg kell értened azt, hogy kijavítani egy dolgot, nem jelent feltétlenül rosszat, a legfontosabb az, hogy megmaradjunk az igaz/egyenes úton.

A negyedik érték: A ceruzának nem a fája vagy külső formája a fontos, hanem a benne lévő grafit. Ugyanígy gondozd azt, ami benned történik.

És végül, az ötödik érték: mindig nyomot hagy.

Neked is tudnod kell, hogy bármit teszel is életedben, nyomokat fog hagyni, ezért meg kell próbálnod minden tettedet tudatosítani.



 
 
0 komment , kategória:  Szép történetek  
Vicces! Vagy talán annyira négsem? Öregszünk!
  2017-01-31 23:02:11, kedd
 
  A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: - Nem.
Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.
Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából...
A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk


Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.


A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!


- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek"
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?


Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.


- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.


A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És
ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet.
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Kéretik kacagni egy kicsit!
  2017-01-31 22:48:36, kedd
 
 
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt
éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,
amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van,
szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban
szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a
macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a
doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te !
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Szűzanya a fényben
  2017-01-30 12:54:49, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Mária megkoronázása a mennyben
  2017-01-30 12:51:16, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Mária mennybemenetele
  2017-01-30 12:49:47, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Mária szerető szive
  2017-01-30 12:48:31, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Szűz Mária és Jézus
  2017-01-30 12:47:18, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Szűzanya a felhőkön
  2017-01-30 12:46:07, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
Pillangó tündér
  2017-01-30 12:43:40, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Saját Égi segítők képeim  
     1/11 oldal   Bejegyzések száma: 101 
2016.12 2017. Január 2017.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 101 db bejegyzés
e év: 2904 db bejegyzés
Összes: 15489 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 38
  • e Hét: 38
  • e Hónap: 71725
  • e Év: 255146
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.