Regisztráció  Belépés
eva6.blog.xfree.hu
Hogy boldog lehess három kincset keress Hit,Remény,Szeretet vezéreljen Tégedet Doros Ferencné
1957.08.22
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Viccek
  2010-05-18 08:25:03, kedd
 
  - Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

- Hol van a kiscicám, Jean?
- A hűtőszekrényben, uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.

Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa!

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe??

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
- Hát persze, Móricka.
- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

- Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.
- Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?
- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk.

- Főúr, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza!
- Olyan kellemes a környezet?
- Dehogy. Itt sem törődik velem senki...

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- És mi maradt a hozományotokból?
- Az anyósom



- Hé, pincér, nedves a tányérom!
- Az a levese, uram.

- Megőrültél! 100 forintot adsz a ruhatárosnak?
- Nem látod milyen remek kabátot adott cserébe...

- Gyerekek, hogy hívják azt az állatot, amelytől még az oroszlán is fél?
- Oroszlánné.

- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!

- Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na kapsz, ha apád megtudja!
- Már tudja, mert most ott lóg a csilláron

- Apu! Mit szólnál, ha születésnapodra kanál tőlem egy új kulcstartót?
- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék?
- Késő! A kulcstartó már megvan

- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak
egy karkötőt, amelyikbe bele volt vésve, hogy "Párizs".
- Az semmi - szól közbe Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia, hogy hozzon négy
kanalat, amelyekbe bele volt vésve, hogy Hotel Intercontinental.



 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Viccek
  2010-05-03 07:33:16, hétfő
 
  Megy az arab a sivatagban, előtte ötven méterrel a felesége. Szembejön vele egy másik arab, és felháborodva mondja:
- Ali, mit teszel? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie!
- Így van, Ahmed, valóban. Csakhogy amikor a Koránt írták, a sivatag még nem volt tele aknákkal


Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.

- Jaj, Rudi - kiabál a feleség -, mit akarsz azzal a borotvakéssel?
- Nézd, drágám - feleli higgadtan a férj -, ha ebben a zokniban az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom vele...




Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, és megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, majd megint megáll és vakarózik. Újabb ugrás, bosszús megállás, megint az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, fülénél fogva megemeli, nagyokat csap a fenekére, és azt mondja neki:
- Hányszor mondtam már neked, hogy ne egyél kekszet az ágyban!


Értekezletet tartanak az állatok. Mindenki pontosan elfoglalja a helyét, egyedül a száz-lábú késik több órát, majd dühösen beront:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta az ajtóra, hogy "Kérjük a lábakat gondosan letörölni!"?


Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!


- Jaj, doktor úr, jöjjön ki gyorsan! A feleségem összekeverte az üvegeket, véletlenül megivott egy liter benzint, és most megállás nélkül száguld körbe-körbe a kertünkben. - Nyugodjék meg, uram! - mondja az ügyeletes orvos. - Zárja be a kaput... A neje meg fog állni, mihelyst elhasználta az üzemanyagot.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2010.04 2010. Május 2010.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 35 db bejegyzés
e hónap: 2 db bejegyzés
e év: 510 db bejegyzés
Összes: 25314 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3526
  • e Hét: 16489
  • e Hónap: 102315
  • e Év: 255927
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.