|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 21
|
|
|
|
|
|
2012-02-15 16:58:52, szerda
|
| |
| |
1. A Tae Kwon Do-ból merítve (Igazság
A *könyökünk *a testünk legkeményebb része
Ha elég kicsi a távolság, használd!
2. Egy Új-Orleans-i útikönyvből merítve (Furfangos !)-
Ha a *tolvaj a pénztárcádat, vagy a táskádat kéri* NE A KEZÉBE ADD, Dobd
el messzire magadtól. Megvan az esély arra, hogy a táska után megy
ÉS FUSS, AHOGY CSAK BÍRSZ ÉS AMILYEN GYORSAN
CSAK LEHET!
3. *Ha be vagy zárva* egy autó csomagtartójába (Zseniális !)
törd be a hátsó lámpa búráját, utána dugd be a kezed a nyílásba és
integess, ahogy csak bírsz! Ez a vezetőn kívül mindenkinek fel fog
tűnni! Ez egy olyan tanács, ami mentett már meg életeket
4. Ha autóba szállsz (Nyilvánvaló: Zárod az ajtókat és indulsz).
A nők előszeretettel üldögélnek az autójukban és munka, vagy
bevásárlás után számolgatnak, jegyzetelnek, stb.
*NE ÜLDÖGÉLJ A PARKOLÓ KOCSIBAN!*
Egy préda leső kifigyelhet és beülhet az anyós ülésre, majd pisztolyt
szegezve a homlokodnak kényszeríthet, hogy hajts el valahova. Ha egy
rabló egyszer már beült a kocsidba és pisztolyt szegez a homlokodnak,
NE KÖVESD AZ UTASÍTÁSAIT!
Ismétlem, NE KÖVESD AZ UTASÍTÁSAIT!
Inkább tégy kárt az autódban - hajts neki valaminek! Ne félj, a
légzsák majd megvéd! A hátsó ülésen ülő fog majd pórul járni.
Mihelyst az autó megállt, szállj ki és fuss! Egy megoldás arra, hogy
ne találjanak majd rád egy félreeső helyen.
5. Néhány tanács *parkoláshoz* és garázsba álláshoz (Nyilvánvaló !)
A.) Légy körültekintő. Nézz körbe. Nézd meg a kocsid belsejét: a hátsó
ülést, az anyósülés előtti teret.
B.) Ha egy kis teherautó mellett parkolsz, szállj be a másik oldalról. A
legtöbb sorozat gyilkos akkor támadja meg áldozatát és húzza be a
kis teherautójába, amikor az nyitja az ajtaját.
C.) Figyeld meg a melletted parkoló autókat! Ha egy férfit látsz
egyedül ülni - különösen ha az az autód melletti kocsiban ül, lehet
hogy jobban teszed, ha visszamész az irodádba, vagy a
bevásárló központba és segítséget kérsz a biztonsági őröktől. Mindig
jobb elővigyázatosnak lenni (mindig jobb paranoiásnak lenni, mint
halottnak).
6. Mindig *liftezz *és ne gyalogolj. (A jó értelemben)
A lépcsőházak tökéletes helyszínek a bűncselekmények elkövetésére,
főleg éjjel!
7. Ha egy préda leső (rabló) fegyverrel rendelkezik, de nem fog- (
!?), FUSS - lehetőleg *cikk-cakkban!* 100-ból 4 annak az esélye, hogy
egy golyó eltaláljon. És még ha el is talál, a golyók CSAK RITKÁN
érnek létfontosságú szervet.
8. Nőként ne mindig próbálunk kedvesnek lenni (Határozottság és bátorság)
*HAGYD A KEDVESSÉGET!*
Kockáztatod, hogy megerőszakolnak, vagy megölnek.
Ted Bundy, a sorozatgyilkos, jóképű férfi volt és művelt. Mindig a nők
szimpátiájára alapozott és így rabolta el őket. Bottal járt és
bicegett; gépjárművébe történő beszálláshoz segítséget kért.
>
************Legyünk óvatosak - Soyez prudentes ! ************
>
9. Emlékezzünk arra a síró kisbaba történetére.Egy nő meghallotta, hogy *sír
egy kisbaba az ajtaja előtt*. Ahelyett, hogy kinyitotta volna az ajtót,
hívta a Rendőrséget, mivel az eset nagyon furcsának tűnt számára. A
Rendőrség válasza nem is váratott sokat magára: "A legfontosabb, hogy semmi
esetre se nyissa ki az ajtót!" Utána úgy tűnt neki, hogy a baba az ablak
alá mászott. Félt, hogy a baba kimászik az utcára, és elüti egy autó. A
rendőr ismételten azt mondta neki, hogy NE NYISSON AJTÓT. Azt is mondta,
lehetséges, hogy egy sorozatgyilkos próbál meg így a lakásba behatolni
azzal, hogy egy felvett gyerek sírást játszik le, így hatva a nők
érzelmeire. Megerősítette, hogy már több nő is tett bejelentést síró
gyerekről, amikor egyedül voltak éjszaka otthon!
Kérem, NE NYISSON AJTÓT, ha gyereksírást hall. Ezt az üzenetet
valószínűleg komolyan kell vennünk, mivel a gyereksírós történetet a
legutóbbi amerikai "Top körözöttek" televíziós programban is
leadták, melyben egy louisiana-i sorozatgyilkosról beszéltek.
> Még egy tanács: sose azt kiáltsd, hogy "Segítség", hanem azt, hogy *"Tűz
van"* (Nagyon okos !)
> Az emberek kimennek, ha tűz van, de ritkán, ha segíteni kell. És ez a
támadót is megzavarhatja, mivel azt hiheti, hogy bolonddal van dolga és
otthagyhat a helyszínen. (forrás: nők önvédelmi képzése). Végezetül
szeretném, ha ezt a levelet valamennyi nő ismerősödnek elküldenéd. Életet
menthet.
> Egy gyertya azzal, hogy meggyújt egy másikat, még nem alszik el. - Une
chandelle ne s'éteint pas en allumant une autre chandelle.
> Nőknek küldöm tovább, de észrevettem, hogy mindez a férfiakat is
érdekelheti (akik szeretik feleségüket, anyjukat, nővéreiket, stb.)
> Küldd tovább ezt az üzenetet minden nőnek, akit ismersz. Nem árt
figyelmeztetni mindenkit arra, hogy léteznek veszélyes helyzetek és jobb
elővigyázatosnak lenni!
* |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Munka |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-15 16:32:09, szerda
|
| |
| |
Szilveszteri buli után. Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a
villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát
kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Az öreg zsidó fia odalép az apjához, és így szól:
- Jó hírem van, megházasodom.
Az apja erre így felel:
- Na, ennek örülök, de holnap akkor hozd el a jegyesedet bemutatni!
Másnap a fiú odaállít az apjához egy magához hasonló fiatalemberrel az oldalán.
- Ő lenne az, Béla.
Az öreg erre csak ennyit mond:
- Béla?! Hát nem egy tipikus zsidó név.
Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz.
Melyikkel kezdjem?
- A rosszal. - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld
el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni
és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Székely bácsit kérdezgetik az aranylakodalmán.
- És mondja bátyám, ezalatt az 50 év alatt mikor volt a legboldogabb?
- Az orosz hadifogságban.
Az életszínvonalunk annyira leromlott, hogy a feleségem már velem is
beéri, mivel nincs pénze tartós elemre.
Minél hamarabb lemaradsz, annál több időd lesz, hogy felzárkózz!
Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat! Minden
ötödik hívás nyer!
Mutassatok nekem egy embert, akik két lábon áll a földön, és én
mutatok egyet, aki nem tudja felvenni a nadrágját.
Csak nekem van vele gondom, vagy másnak sem elérhető a diszlexia.uh weboldal?
A demokrácia egy olyan rendszer, amelyben két idióta bármikor
leszavazhat egy zsenit.
Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán. Mondjuk, nem
volt olcsó...
Az életben a nők a legtöbb hibát függőleges helyzetben követik el, és
vízszintesen feledtetik el.
Múltkor két süketnéma veszekedett, de sikerült megoldanom a
problémájukat. Lekapcsoltam a villanyt...
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett
interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
- Helyes! - mondta az igazgató.
Ezután a kezébe adott egy másik pohár bort:
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa
hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb
végeredményhez.
- Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Majd jött a harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív! - szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az
kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel
teli pohárral. A jelölt megkóstolta:
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes nőé, és ha még most se adja
nekem ezt az állást, megnevezem a gyerek apját is!
-- |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 21
|
|
|
|
2012. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
463 db bejegyzés |
| e év: |
7161 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1781
- e Hét: 25412
- e Hónap: 41812
- e Év: 163685
|
|
|
Offline
