Aranyos,viczes történetek....Olvasd! - Másnap Tutajos,MEGMENTHETTEM VOLNA,Gobbi Hilda, - sanci81 Blogja

Továbbiak »

Belépés

			sanci81.blog.xfree.hu
-Minden ember, minden apró mozzanat, Életedbe úgy került, hogy magad vontad oda... Az pedig, hogy mit kezdesz velük, csakis rajtad áll! ...			Czifra Sándor 2007.12.24 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Aranyos,viczes történetek....Olvasd!

2017-05-13 11:46:37, szombat

	Link Aranyos,viczes történetek....Olvasd! A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje. A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek. - Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád. Azzal a férj elmegy. A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez. - Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye!!! Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj- Az apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul. - Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni. - Be??? - Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél. Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba! - Erre nekem nincs időm, kisfiam. - De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen! - Na jó, úgyis rég láttam tigrist Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is: -Viszlát,szépségem! Mire a tiszt felháborodottan -Mi az,hogy viszlát szépségem?!Nem látja a váll-lapomon a sok csillagot?! -Jól van,akkor viszlát, csillagom.... -Hát magával mi történt?-érdeklődik Szabó a szomszédjától,aki mankóval ballag ki a lakásból. -Közlekedési baleset ért. -És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? -A fene tudja!Az orvos szerint tudok,az ügyvédem szerint nem...... -Amióta elveszítettem a borospince kulcsát,nyugtom van otthon. -És a férjed nem haragszik rád,amiért elveszítetted a kulcsot? -Azt nem tudom,ő ugyanis a pincében maradt...... Az ezüst lakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől: -No és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között? -Nagyon sok!Akkor a feleségem szégyellte magát,most meg én. Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága. Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján.Így is lett. A második kívánsága: legyen egy szép kocsija. A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni. így is lett.Így lett a csúnya nőből csapolt sör. -Apu,tulajdonképpen ki volt Éva? -Az első asszony,aki nem tudott mit fölvenni. -Jaj,drágám,olyan múlandó dolog a boldogság! -Igazán? -Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel... -És aztán? -Aztán kiengedték a börtönből... Matula bácsi sorban fogja a halakat,Tutajos semmit. -Matula bácsi,mi van a horgodon? -Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat. -Matula bácsi,mivel horgászol? -Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit,ezért megkérdezi: -Matula bácsi,mondd,hogy döntöd el,hogy melyik nap mia csali? -Felkelek reggel,ha balra dűl a farkam,akkor kukac,ha jobbra,akkor kukorica. -De Matula bácsi,nekem úgy áll reggel a farkam,mint a cövek. -Hülye vagy fiam,akkor dugni menjél,ne horgászni! Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz. -Maga már volt nálam,nem is olyan régen-fogadja a jósnő. -Igen. -És mit jósoltam akkor magának? -Esküvőt és gyereket. -És beteljesült? -Részben. -Hogyhogy? -Már várom a gyereket és szeretném tudni,mikor lesz az esküvő? Ünnepi mise - Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba. - De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére. - Az lehet, de a templom holnap is állni fog! Nászút A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette a reggelit, a férj megkérdi: - Na, ízlett a reggeli édesem? - Ó, igen, drágám! - feleli elolvadva a feleség. - Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet! Elmélkedés Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából és látja, hogy ott ül a férfi a konyhaasztalnál egy üveg whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből. - Mi baj van drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség. A férfi felnéz: - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni és még csak 16 éves voltál? - Igen, emlékszem. - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén? A feleség leereszkedik a férje mellé egy székre. - Igen, édesem, erre is emlékszem. - Aztán apád a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: Vagy elveszed a lányomat vagy gondoskodok róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj! - Igen, rémlik - feleli halkan az asszony. - Na...... hát éppen ma szabadulnék!!! MEGMENTHETTEM VOLNA. A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: - Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!! A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát : - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! Mire a barátnő : - Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle! A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel : - Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek. A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szőke még jobban el kezd sírni.. - És én? Két szőke nő beszélget : - Te hol születtél? - Kórházban. - Miért, beteg voltál? 2 szöszi beszélget : - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. - De remélem nem 13.-ára! Szőke nő a moziban a pasijával. - Drágám láttuk mi már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez : - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi : - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. Két szőke szépség beszélget : - Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét? - Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem. A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének. - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok! - Miért, mennyit szabad? A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán : - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal : - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van? Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek : - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál : - Miből gondolja, hogy mind az enyém? A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj : - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót. - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros. - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok. A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába. - Tudja miért állítottam meg? - Egyedüllét? Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak! Két szőke beszélget : - Képzeld a barátom a műegyetemre jár. - Na és...az enyém meg igazira. Szőke nő beül az autóba : - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. - Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn! Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék : kit küldenek? Egy vak embert! A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle : - Tud ön vakon írni? - Minek? Jól látok! Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni? - ??? - Ne állj az útjába... A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak. - Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni. - Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás. Két szőke beszélget : - Tegnap voltam a nagymamámnál.. - És még mindig olyan öreg? A szőke női autóst megállítja a rendőr : - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen : - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának : - Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda? - Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt! - De most mintha megmozdult volna... A szöszi fürdőszobájából : - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

0 komment , kategória: vicces, pikáns

Címkék: kiszabadításához, éjjeliszekrényre, konyhaasztalnál, felháborodottan, fürdőszobájából, kötelezettségét, vadászengedélyt, elkeseredetten, szovjetunióban, névjegykártyát, bizonyítványát, szépségverseny, tulajdonképpen, megmenthettem, nyomozókutyát, természetesen, elveszítetted, szerencsétlen, szomszédjától, motorcsónakot, elveszítettem, áramszünetről, telefonszámot, olvasnivalót, csodálatosan, mozgólépcsőn, leereszkedik, könnycseppet, visszakiabál, hálószobából, nagymamámnál, felháborodva, bizonyítani, palacsintát, szabadulnék, összeszedte, éjjeliszekrényre teszi, férj hazajön, szerencsétlen végre, férj elmegy, feleség zokogva, anyja hazaér, szomszédját hívja, ajtóban megrekedt, feleségem megcsal, nővérénél aludt, meleg katona, egyik tisztnek, tiszt felháborodottan, orvos szerint, ügyvédem szerint, borospince kulcsát, Másnap Tutajos, MEGMENTHETTEM VOLNA, Gobbi Hilda,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]