Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/72 oldal   Bejegyzések száma: 717 
Humorosak
  2018-05-28 11:54:35, hétfő
 
  AGYZSIBBASZTÓ!!!


Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3- ason

Mi az? Két hulla úszik a vízen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfán-fütyülő.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds!

Minek megy a vak az erdőbe? - Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a bio fajgyűlölet? - ??? - Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.

Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? - A Járda-szigetekre.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs .

Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röf-ben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare- t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy
másik.

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más- más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú
legyen, ha meghalok.

- Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább hazatelefonált...(!!)





 
 
0 komment , kategória:  humor  
az élet és a valóság
  2018-05-07 11:30:50, hétfő
 
  ]

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Gondolatok - erről-arról
  2018-05-05 11:12:20, szombat
 
  Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Mérnökök
  2018-05-03 14:31:07, csütörtök
 
  Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.



A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.



A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?



Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?


Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!



A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.



Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.


A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.
- Mi építettük fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra mi már lefektettük a kábeleket.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
A pimaszság teteje
  2018-05-03 13:44:49, csütörtök
 
  A pimaszság teteje, de önérzete az van.

Aranyos történet!😉

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így szólt rá:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök. - válaszolt a diák.
A tanára ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy majd a vizsgán megbuktatja. Amikor eljött végre ez a nap, a lehető legnehezebb kérdéseket tette fel a diáknak. Ő azonban minden kérdésre parádés választ adott. A tanár ezért úgy határozott feltesz a diáknak egy “mindent vagy semmit“ kérdést:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat. - vágta rá a diák.
- Én bizony a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint az arany. - mondja vigyorogva a tanár.
Hát. Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja rá a diák.
A tanár majd felrobban dühében, és azt írja az indexbe: “Szamár".
A diák kifelé mentében belenéz az indexébe, majd visszafordul, és kinyitva a tanára elé teszi:
- Elnézést professzor úr, aláírta, de nem írta be a jegyemet! 🤗

 
 
0 komment , kategória:  humor  
A furfangos magyar nyelv
  2018-05-02 15:15:36, szerda
 
  A furfangos magyar nyelv!



Mi a szabadesés?

Ahogy esik, úgy puffan.



Meddig beszélgetnek a süketnémák?

Lámpaoltásig.



Mit lehet enni az üzemi konyhán?

Üzemi koszt.



Mit mond a kannibál leánykéréskor?

Légy az eleségem!



Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét?

Hogy elolvadjon a cukor.



Miért élnek tovább a nők?

Mert nincs feleségük.



Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?

Le kell mosni az ablakot.



Hogyan készül a gyerek?

Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.



Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?

A koromhoz képest jól nézek ki.



Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?

Kőmíves Kelemen.



Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?

A véletlen lehet fatális.



Mi a különbség a villa és a csatorna között.

A csatorna lehet kanális.



Mi a különbség a kutya és a disznó között?

Kutyából nem lesz szalonna.



Miért szopik csukott szemmel a kismalac?

Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.



Hogy hívják a láb nélküli lovat?

Hasonló.



Mi van a halleány ajtajára írva?

Gyere be halkan!



Apa, nézhetem a tévét?

Igen, csak ne kapcsold be!




 
 
0 komment , kategória:  humor  
Érettségi találkozó...
  2018-04-30 16:38:12, hétfő
 
  Érettségi találkozó

A Fekete Bika...

Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály.

Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek:
- Remek ötlet, menjünk!


Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
- Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
- Kitűnő ötlet, menjünk!


Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne
megünnepelni.
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet
rendelni!
- Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!


Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be
lehet jutni!
- Jaj, de jó, menjünk oda!


A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába!
- Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Népi szólások - humor
  2018-04-29 12:44:49, vasárnap
 
  Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá... vagy valami hasonló.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, miért került ez a póló 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy mai család - Arany János után újra költve
  2018-04-28 10:27:19, szombat
 
  Ilyen egy család reggeli "műsora"! Nagyon jó!



Arany János: Családi kör - mai modern változata

Reggel van, reggel van, mindenki ideges,
ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
csupa borotvahab összevagdalt feje.

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
a másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
s kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
lábán cipő helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
a cipőben leli meg, elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
és a WC-tartály sistereg egy picit...

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis humor
  2018-04-26 12:02:32, csütörtök
 
  Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...


A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.


Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc: - Miért, kormos?


Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek, hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a WC-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.


Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a
járda.


- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?


Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
-Az otthon melege.


Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...


A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...


A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva!!!!


Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------


 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/72 oldal   Bejegyzések száma: 717 
2018.05 2018. Június 2018.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 4 db bejegyzés
e hónap: 397 db bejegyzés
e év: 3494 db bejegyzés
Összes: 58539 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 935
  • e Hét: 6192
  • e Hónap: 42513
  • e Év: 522801
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.