Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/65 oldal   Bejegyzések száma: 640 
Macskák...
  2017-07-20 12:08:36, csütörtök
 
 
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.


A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.



A férj elmegy a pszichiáteréhez:
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni, milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Kerüld el a hibákat
  2017-07-20 11:49:45, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szép napot - vicces a szöveg
  2017-07-18 12:46:04, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humor nélkül élni...
  2017-07-17 15:40:04, hétfő
 
  Humor nélkül lehet élni, de minek...



*Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba...

*Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

*Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

*A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

*Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

*Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

*Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

*Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

*Okos ember más feleségén tanul.

*A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

*Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

*Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.

*Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

*Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

*Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

*Adj Uram türelmet - de azonnal!

*Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

*Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

*Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

*Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!

*Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

*Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

*Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

*Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

*Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

*Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

*Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

*Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

*´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!

*Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

*Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

*Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan

*Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

* A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

*A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Házas-párbaj
  2017-07-12 13:41:22, szerda
 
  A kedves felesége kéreti a telefonhoz.-Kéret? Az nem az én feleségem!================================

-Mért szomorkodik Kovács úr?-Itt fulladt vízbe az első feleségem...-Ugyan, ne gondoljon rá.

Van már új, szép, kedves, okos.-Ja, de az istennek sem akar fürödni.================================

-Ugye, most, hogy így levágattam a hajam,már nem úgy nézek ki, mint egy öregasszony?-Nem! Most már úgy nézel ki, mint egy öregember... ================================

-Főorvos úr, maga tette fel a spirált a feleségemnek?-Igen.-Akkor legyen szíves levenni rólam.

================================ -Ha szegény néhai első férjem nem esik el a háborúban, soha nem lettem volna a feleséged.-Bizony, milyen rettenetes dolog is a háború...

=============================== -Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani!-Várj, az elsőnél még van magyarázat, de a második tényleg hülye volt...

================================ Feleség:-Ha mi nők nem lennénk, nem tudom, ti férfiak, hol lennétek?Férj:-A paradicsomban!

=============================== -Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?-Nem!-És akik isznak is?-Kilel a gondolattól is a hideg!-Akkor mit akarsz a feleségemtől?

================================ Húsz évig a feleségemmel mi voltunk a legboldogabb emberek a földön. Aztán megismerkedtünk...
-Átvertél!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem.-Nem így fogalmaztam. Azt mondtam, több a pénze, mint az esze!
================================ Józsiné:-Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el...-Örülj neki! Mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...

================================ -Miért vagy ilyen bús?-Nem tudok a feleségemnek sírkövet állíttatni.-Megőrültél? Hiszen még él!-Hát ez az...

================================ Vidéki házaspár az ól előtt.-Apukám!Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót...-Miért? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

================================ -Cicuskám! Igen nagy rád ez a cipő...-Én sem értem, pedig szám szerint rendeltem.-Szád szerint? Akkor értem!

-"Tisztelt Uram!"
Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel - a házasságunk előtt - viszonya volt.
Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa!-"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam...

=============================== -Rabbi!
Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.-Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.-Ja. De már köhög...
=============================== -Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?-Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
================================
Dilidokinál:-Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől...-Halkabban! Kint ül a váróban.
================================ Kohn olcsó gyászjelentést akar a postán feladni. Ezt írja:"Feleségem meghalt".-Uram, öt szóig ugyanannyit kell érte fizetni - mondja a postáskisasszony.-Igen? Akkor legyen:"Feleségem meghalt. Ugyanott Trabant eladó".
==========================
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Gyógyítás felső fokon
  2017-07-05 12:59:47, szerda
 
  Gyógyítás felső fokon

Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd,
ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:

"Befizet 5000 Ft-ot, és minden bajt meggyógyítok, ellenkező esetben én
adok vissza 10000 Ft-ot".

Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10000
forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe. Befizeti az 5000-et.

Orvos:
- Rosszak az érzékszerveim, és főleg nem tudom megkülönböztetni
az ízeket - mondja.

Mérnök:
- Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és
csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.

Orvos:
- Fuj, hiszen ez benzin!

Mérnök:
- Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő képességét. 5000 Ft
marad, viszontlátás.

A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy
visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét. Újra befizeti az
5000-et.

Orvos:
- Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem.

Mérnök:
- Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és abból
megiszik a páciens egy pohárral.

Orvos:
- De hiszen abban benzin van!

Mérnök:
- Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét ! 5000 Ft marad,
viszontlátásra !

Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett
önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben.
Befizeti az 5000-et.

Orvos:
- Teljesen meggyöngült a látásom ...

Mérnök:
- Hm ... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért
visszafizetem a dupláját, tízezer forintot. - És átadott az orvosnak
egy ötezrest.

Orvos:
- De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!

Mérnök:
- Gratulálok! Ezek szerint az ön látása tökéletes lett. 5000 Ft
marad, viszontlátásra!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Jogszigorlat
  2017-06-28 14:14:39, szerda
 
  Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a diák marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes, se nem jogos.
Diák - 2 gondolkozik, majd elmondja:
- Nézze professzor úr, az, hogy ön 70 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 24 éves fiatalember rendszeresen kettyintgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes, se nem jogos.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szeretet és humor
  2017-06-20 21:48:44, kedd
 
  Egyház és Isten parancsolatai

MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?

Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj. - Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is
élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.


GYÓNÁS

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot
penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit
fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


A HAZUGSÁG BŰNE

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban
megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni
kezd.

- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 1
evangéliuma van.


SZENT PÉTER

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a
buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem,
nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg
amíg buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...


GYÓNTATÁS

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, -
cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!


MISE

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég
pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az,
gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.


A 10 PARANCSOLAT

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem
találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba.
Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé,
és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról. Mikor véget ér a mise,
a férfi inkább meggondolja magát, - mégsem lop kalapot, hanem odamegy
a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy
kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam
a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr
szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám. Amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!",
akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.


PAPOK DILEMMÁI

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


BÜNTETÉS

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett a büntetése?
- El kellett vennie Évát feleségül.


VÍZBŐL BOR

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.
A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a
kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és
alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!

- Miért élnek békében a buddhisták?
- ???
- Mert nem tudnak egymással hajba-kapni.


Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Az ortodox, mélyen vallásos Kohn éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat - mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A mélyen hívő Kohn felnéz az égre, és remegő hangon így szól:

- Jó, jó, azért még kérdezni csak szabad !


Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! -
próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Karambol
A rabbi és a plébános összeütköznek egymással egy kereszteződésben. Nagyon összetörik a kocsikat, a roncsokból másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara.
Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!

Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!

Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.

Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A teremtés
I*ten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd I*ten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Adóbevallás
  2017-06-17 15:41:54, szombat
 
  Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre egy berlini állampolgár
így válaszolt:

4,1 millió illegális bevándorlót
4.4 millió munkanélkülit
900.000 börtöntölteléket 185 börtönben
650 kretént a parlamentben
Valamint az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.

Az állampolgár erre egy​ kérdéssel válaszolt:
"Miért ? Tán kihagytam valakit ?"
 
 
0 komment , kategória:  humor  
A szép szomszédasszony kérése
  2017-06-06 12:19:35, kedd
 
  A szép szomszédasszony....
A nő nem férjezett, nagyon formás, csinos, kivánatos.
Az utca másik oldalán lakik, velem szembenA konyhám ablakából sokszor látom.
Éppen kinéztem az ablakon, amikor hazaérkezett a munkájából, ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordúlt és átjött hozzám! Egyenesen feljött a kocsifeljárón és kopogtatott az ajtómon.
Kinyitottam az ajtót, amikoris végignézett rajtam és ezt mondta:

" Most érkeztem haza a munkából és erősen azt érzem, hogy ma este ki kell rúgni a hámból, szeretném nagyon jól érezni magam, táncolni szeretnék és be kell pityókáznom.
Ma este, még szexelni is jó lenne!

Van valami elfoglaltsága ma estére?"

Én gyorsan rávágtam:
"Ó, semmi különös, szabad vagyok ma estére!"
,,Nagyszerű! Majd zavartan elmosolyodott és azt kérdezte:

,,Akkor tudna vigyázni a kutyámra , holnap reggelig?"
--

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/65 oldal   Bejegyzések száma: 640 
2017.06 2017. Július 2017.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 549 db bejegyzés
e év: 4267 db bejegyzés
Összes: 51781 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 746
  • e Hét: 15781
  • e Hónap: 77893
  • e Év: 522270
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.