Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/63 oldal   Bejegyzések száma: 626 
A mi sorsunk - embereké
  2017-05-23 12:40:48, kedd
 
  Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész
nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön.
Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz
évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezett az Úr.

Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az
embereket, majomkodj és nevettesd meg őket.húsz évnyi
élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A
kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is
beleegyezett az Úr.

Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a
földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj
borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked
mindehhez.
- Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven
keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet.
És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.

Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj,
játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a
negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit
a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.

Legyen! - mondá az Úr.

Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a
következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a
családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az
unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és
megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Nem számít, ha kinn esik
  2017-05-19 10:42:18, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Sok igazság van benne
  2017-05-13 11:06:47, szombat
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Az élet írta....
  2017-05-05 14:50:06, péntek
 
  Az élet írta, jobbak mint a viccek!!

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama
feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia
telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
érte!


A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy
ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban
álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a
hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam,
hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és
visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten
végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Az eset (állítólag) megtörtént az USA-ban:
Egyik éjjel egy lakó kinézett az ablakán és észrevette, hogy néhány
tolvaj éppen kirámolni készül a garázsát. Ezután a telefonhoz rohant
és kétségbeesetten hívta a rendőrséget:
A hívásra a következő választ kapta:
- Bocs, most épp nincs szabad járőr kocsink, majd ha lesz, kiküldünk
egyet és körülnéz.
A lakó igen csak meglepődött, de nem volt mit tenni. Egy hirtelen
ötlettől vezérelve ismét tárcsázta a rendőrséget:
- Halló! Rendőrség? Én vagyok az előbbi telefonáló, akinek azt
mondták, hogy épp nincs szabad járőr kocsijuk. Csak azt akartam
mondani, hogy ne fáradjanak, a betolakodókat már lelőttem.
Kis időn belül több szirénázó járőr kocsi is megjelent a helyszínen
és a környék úgy nézett ki, mint egy nagy kivilágított karácsonyfa.
Természetesen a tolvajokat is elkapták.
Miközben felvették a jegyzőkönyvet, az egyik nyomozónak feltűnt
valami és elkezdte kideríteni az ügyet a lakónál:
- Elnézést uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte a
betörőket!
- Biztos úr kérem, maguk pedig mintha az mondták volna, hogy
pillanatnyilag nincs egy darab szabad járőr kocsijuk sem!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Kérdezed, hogy vagyok
  2017-05-03 12:46:33, szerda
 
  Kérded, hogy vagyok?

Köszönöm, jól vagyok.
Fáj a lábam, fáj a vállam,
A csontjaim, mind ahány van.
A csípőm ki kell cserélni,
Így tovább nem lehet élni.
Ízületeim is fájnak,
Gyógyszert arra nem találnak.
Vérnyomásom ugrál fel s le,
Már nem tudom mit vegyek be.
Szívverésem aritmikus,
Belőlem él a patikus.
Gyomrom is fáj de nem félek,
Losec, Zantek amin élek.
Allergiám néha kitör
És olyankor nagyon gyötör.
Tüdőm hörög, orrom folyik,
De percek múlva már elmúlik.
Szemnyomásom nincsen rendbe',
Csepegtetek reggel, este.
Minap orvosom keresett,
Vörös vérsejtem leesett.
Mivel a súlyom is lecsökkent
Azt mondta, hogy ő is meghökkent.
S hogy nincs-e tumor a belembe'
A huncutja belenézett a s...... ......be.
Mindezek ellenére látod, hogy nem panaszkodom.
Köszönöm kérdésed, ÉN MINDIG JÓL VAGYOK!
 
 
0 komment , kategória:  humor  
A magyar nyelv kész csoda
  2017-04-27 15:12:46, csütörtök
 
  Sokan mondják:
"Vitán felül áll, a magyar nyelv egy csoda!"
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Érdekesség
  2017-04-25 12:09:29, kedd
 
  Link

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Piros tinta
  2017-04-19 10:36:17, szerda
 
  Piros tinta.

1954-ben Kohnt az a hatalmas megtiszteltetés érte, hogy a Lomonoszov Egyetemre küldték ösztöndíjasként tanulni. Ezt a hatalmas lehetőséget Kohn barátja Grün arra is fel akarta használni, hogy megtudják a valóságot a kommunizmusról és zászlós hajójáról, a Szovjetunióról. Kohn ismereteit levélben szerette volna átadni, de félvén a KGB-től, és még inkább az ÁVH-tól, ördögi tervet eszeltek ki: Kohn mindenképen csak csupa jót fog írni, de ha leírtak igazak kék tintát fog alkalmazni. Ha piros tintával írja a levelet mindennel pontosan az ellenkezőjét kell érteni!

Nem sokkal Kohn kiutazása után Grün megkapta az első levelet, melyet Kohn KÉK tintával írt!:
Kedves barátom Grün!
Sokat beszélgettünk arról, hogy ugyan milyen is lehet a kommunizmus? Már akkor azt gondoltuk, hogy valami csodálatos. Amit itt nap, mint nap tapasztalok, az minden képzeletet felülmúl. Hatalmas a gazdagság, nincsenek szegények, a bolti polcok roskadoznak az áruktól, mindent lehet kapni, a fizetések hatalmasak, ettől már csak a nyugdíjak magasabbak. Szabadság van. A KGB karitatív és családsegítő szolgáltatást nyújt, nincs bűnözés, a börtönöket bezárták a GULAG szigetcsoport kapitalista mese.
Csak azért, hogy senki se vádolhasson elfogultsággal, egy pici hiányosságot is megemlítenék: Egész Moszkvában nem lehet piros tintát kapni.
Ölel barátod:
Kohn.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
80 éven felüli házaspár esete
  2017-04-16 12:18:54, vasárnap
 
  A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.
Messze nem gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.
Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket.
Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben.
A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...

SzentPéter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter.
'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön.
Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter.
'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter.
'Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?'

'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '
...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'

Az öregember mormogott:
'És nem kell folyamatosan letornásznom?'

'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.

'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'

'Soha többet!
Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Mai vidámítóak
  2017-04-13 16:02:03, csütörtök
 
  Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül.

Sajnállak, hogy olyan vacak és egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.

Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.


Öt fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajba jutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet a karod végén

Mire megfejted, hogy mire gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte
A szomszédjaim jó zenét hallgatnak! ?ha akarják, ha nem...
A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyiknek mindig igaza van... a másik meg a férj.

-Halló, vízművek?
-Igen, tessék!
-A vízcsapomból víz folyik!
-Hát mi folyjon belőle ????
-A számla szerint pilseni sör!!!!

Drága szüleim!
Küldjetek 10000.- Ft-ot, hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

-Te, volt a férjednek volt egyáltalán jó tulajdonsága?
-Persze, de már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.
Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.
Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.

Szállodában:
-Két egér kergetőzik a szobámban!!!
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt?!

-Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra!
-Jaj, csak azt ne! Tudod, apám nem szereti ha itt lógsz a ház körül...



 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/63 oldal   Bejegyzések száma: 626 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 551 db bejegyzés
e év: 3011 db bejegyzés
Összes: 50525 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1034
  • e Hét: 1034
  • e Hónap: 67889
  • e Év: 338318
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.