Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/68 oldal   Bejegyzések száma: 677 
Ez a menyország.
  2018-01-14 14:38:17, vasárnap
 
  A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.

Messze nem gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket.

Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben.

A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...

SzentPéter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter.

'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön.

Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter.

'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter.

'Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?'

'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '

...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'

Az öregember mormogott:

'És nem kell folyamatosan letornásznom?'

'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.

'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'

'Soha többet!

Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:

' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis humor
  2018-01-12 13:39:39, péntek
 
  Egy dél-afrikai néger siránkozik a fehér szomszédjának:

Mikor megszületek, fekete vagyok.​ ​

Mikor felébredek, fekete vagyok. ​ ​

Mikor lesülök a napon, fekete vagyok. Mikor fázom: fekete vagyok. ​ ​

Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!!!Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.​ ​

Mikor felébredsz, fehér vagy. ​ ​

Mikor rosszul vagy, zöld vagy. ​ ​

Mikor lesülsz a napon, piros vagy.Mikor fázol, kék vagy.Mikor meghalsz, lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?



A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:

− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány:

− Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:

− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért.

A harmadik:

− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok.

Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz, aki kicsit gondolkodik, majd így szól: ​

Akkor, én meg meleg vagyok...





Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban: jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.



Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld­sé­­ges­hez:

− Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze­ret­nék venni - mondja tétován - de attól tartok, hogy nem bírom el...

− Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé­rem, hogy elbírja





Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar, a másik kettőt elfelejtettem.



Én meg már csak azt szeretném tudni, hogy kinek is küldtem már el? I.





​
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Végre, gazdag vagyok....
  2018-01-12 13:36:10, péntek
 
  Végre gazdag vagyok !



Végre gazdag vagyok!·
Ezüst a hajam...·
Arany az erem...·
Kövek a vesémben...·
Cukor a véremben...·
Ólom a lábamban...·
Platina a csípőmben...·
Mész és Vas az artériáimban...
és·
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak.

Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom! −


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Csupa jó, félreértések
  2018-01-03 16:39:38, szerda
 
 

Csupa jó, félreértéses













Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren

hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!


A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya
ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...


- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a
pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.


Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.


Lennék én szerény, de nincs mire.


Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és
egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.


Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.


Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép
időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek,
amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...


Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre,látja,
hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Ez már orvosi eset
  2017-12-18 15:56:12, hétfő
 
  Ezek már Orvosi esetek

​ ​

Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
- Mondja meg, kérem, miért... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
- Mert marha.
♣
Az Orvostudományi Egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
- Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
♣
- Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére
nagyobbodni? - kérdezi a professzor a medikát.
- Inkább nem mondanám ki, ha lehet - pirul el a vizsgázó.
- Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek.
Az a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
♣
- Doktor úr, segítsen rajtam - mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak.
- Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem.
- Igen? - kiált fel lelkesen a doktor. - Akkor vetkőzzön...

♣
Az orvos beszól a paraván mögé.
- Levetkőzött asszonyom?
- Én igen, és a doktor úr?
♣
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.
- Kérem vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá...
♣
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia.
A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
- Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? - kérdi az orvos.
- Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
♣
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony -, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Esetek
  2017-12-17 14:02:37, vasárnap
 
  Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------

Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------

- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ---------

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasza? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
- A baltól vagy a jobbtól, drágám ?
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak !
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------------------

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ---

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------



Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld­sé­­ges­hez:

? Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze­ret­nék venni ? mondja tétován ? de attól tartok, hogy nem bírom el?

? Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé­rem, hogy elbírja!


------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------


Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar, a másik kettőt elfelejtettem?

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szép téli napot
  2017-12-11 15:28:37, hétfő
 
  http://kepkezelo.com/images/qe3ofrrqqmpl4244osq7.jpg

 
 
0 komment , kategória:  humor  
A doktorokról, doktoroktól
  2017-12-07 18:21:02, csütörtök
 
  ] Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad...!
(vietnami közmondás)

Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)

Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
(R. Gordon)

Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
(P.G. Cesbron)

Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének.
(J. Anouilh)

Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley)

A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van,
de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch)

Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld,
de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét. (M. Proust)

Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič)

Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch)

Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból... (J. Sekera)

Doktorok és ügyvédek - egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz,
de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čechov)

Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.

(G.B. Shaw)

Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain)

Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg. (Aurelius Augustinus)

Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld. (latin közmondás)

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Karácsonyi gyerek-száj
  2017-12-07 12:50:24, csütörtök
 
  KARÁCSONYI GYEREKSZÁJ:
Dominik (6): Tavaly kórházban voltam, mert megettem a szaloncukrot. Nem sokat, csak kettőt... De be voltak csomagolva.
Gergőke (4): Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta.
Anna (4): Nem szeretem a karácsonyt, mert átjönnek a Pali nagypapáék és neki nagyon büdös a szája.
Csabi (7): Tavaly kigyulladt a karácsonyfa, ami ráesett a nagy tévére és az is kigyulladt. A papa kidobta őket az ablakon és ráestek a kocsinkra. Én azóta nem szeretem a karácsonyt...
Bence (4): Én kértem egy másik kistestvért a fa alá, mert a Hannát már unom egy kicsit.
Léna (5): Mi anyuval ketten vagyunk karácsonykor, mert az apa a macájával van. Nem tudom, ki az a néni, de vicces neve van.
Évike (7): Azt írtam a Jézuskának, hogy hozzon nekem tablettát. Tudod, azt a simogatósat, amin vannak játékok.
Kevin (5): Azt kértem a Jézuskától, hogy ne sírjon annyit a kisöcsém, mert nagyon mérges vagyok, amikor bőg és még nem olyan nagy, hogy megverhessem.
Lili (6): Karácsonykor Apukám mindig mérges és kiabál, mert nem megy bele a fa abba a lábas tartóba, Anyukám vásárol, én meg Minimaxot nézek.
Adél (5): Én tudom, hogy apa csinálja a karácsonyt, mert beöltözött egyszer Télapónak, de lecsúszott a nadrágja és megláttam a kakasát és akkor felismertem, hogy ő az apa.
Gáborka (4): Ilyenkor átjön a nagyi és vigyáz rám, hogy hagyjam anyát főzni, meg a papát csúnyán beszélni.
Bálint (7): Nálunk tavaly karácsonykor beszakadt a tető. Anya szerint ráesett a Télapó, apa viszont azt mondta, a Jóska bácsi szarul csinálta meg a gerendázást.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szeretet és humor
  2017-12-01 18:01:21, péntek
 
  Hogy ne bírd ki a hét végéig nevetés nélkül

- Miért élnek békében a buddhisták?
- ???
- Mert nem tudnak egymással hajba-kapni.

Az új rabbi
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.


Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Az ortodox, mélyen vallásos Kohn éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat - mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A mélyen hívő Kohn felnéz az égre, és remegő hangon így szól:

- Jó, jó, azért még kérdezni csak szabad !

Fülészeten
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!


Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! -
próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Teológus alapvicc
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- ???
- Ég és föld.

- Mit osztott el egyedül igazságosan az I*ten ?
- ???
- I*ten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki...

Karambol
A rabbi és a plébános összeütköznek egymással egy kereszteződésben. Nagyon összetörik a kocsikat, a roncsokból másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara.
Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!

Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!

Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.

Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel haladnak a feleségei.
Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleségeid csak utánad mehetnek!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A teremtés
I*ten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd I*ten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/68 oldal   Bejegyzések száma: 677 
2017.12 2018. Január 2018.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 345 db bejegyzés
e év: 345 db bejegyzés
Összes: 55390 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1112
  • e Hét: 12423
  • e Hónap: 54819
  • e Év: 54819
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.