Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/73 oldal   Bejegyzések száma: 723 
Apa, mi az, hogy férfi?
  2018-08-11 09:00:15, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szórakoztató, humoros képek
  2018-07-09 16:30:19, hétfő
 
 













 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis székely humor
  2018-07-04 17:29:31, szerda
 
  EGY KIS SZÉKELY HUMOR.
A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva
találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről
barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk
sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
? Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
? Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.



Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
? Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
? Semmi. Kevesebbet eszünk.



Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
? Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
? A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.



Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az
ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és
leült a padra. Kérdi a felesége:
? Hol vót?
? Künn.

Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát, Pistát:
? Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
? Pálinkát, édösanyám.


Pista bá? bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és
fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint
kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
? Mit nem lehet megmagyarázni?
? Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret.
Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó
lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett
csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam
a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a
nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én
állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gagyám. Na, erre
mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...



Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja
neki többi vendég:
? Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
? Mé', fiaim?
? Me' a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este ? fél szemmel a
szomszédot lesve ? kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és
beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
? Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy
diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
? Mit járatja velünk a bolondját?
? Nem én hívtam magokot.
? Miért ásta el ezt az üres bödönt?
? Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.



Mondja Pista bá? Mózsi bá?-nak:
? Figyeljen ide, szomszéd! Miko' van a születésnapja?
? Osztán métt es érdekli?
? Há?, vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra...
? Minek?
? Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
? S a maga születésnapja miko' van? Én es megajándékoznám.
? Mivel?
? Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...



Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
? Egész nap esznek?
? Ez a dóguk.
? És mondja, sokat esznek?
? Nem egyformán.
? Hogy-hogy?
? A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
? Hát az hogy lehet?
? Kétszer annyian vannak...



Pista bá? vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
? Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
? Ne, ? riad meg az öreg ? onnét jövök!



Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
? Véri, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
? Veled vótam.
? Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
? Veled vótam.
? Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
? Akkor es veled vótam.
? S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
? Most es itt vagyok.
? Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám. ( na eeeez, a férfiakra
jellemző !)



A halálos ágyán Marisko néne mondja az urának Pista 'bának: Te Pista
én olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan,hogy Te hamarosan
új asszonyt hozol a házhoz..
Erre Pista'bá !: Halhatsz meg egész nyugodtan Mari, mert én nem fogok
megnősűlni:
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ..nem kell.......

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis mosoly
  2018-07-04 16:12:32, szerda
 
  Míg nem volt Facebook, csak a rokonság tudta, ha hülye volt egy családtag.

*

Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet.

*

Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.

Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.

*

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.

A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken?

*

Orvos a részeg pácienshez:

- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?

- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

*

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy kis unokám?

- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

*

Egy férfi meséli a barátjának:

- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.

*

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:

- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül!

- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

*

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.

Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:

? A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

*

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.

Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

? Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.

? Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza?

*

Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:

? Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?

? Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

*

Pszichiáter:

? Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

? Már többször is.

? Főleg mikor?

? Főleg akkor, amikor telefonálok.

*

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.

? Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?

? A lelkiismeret? Az nem? Csak az asszony néha?

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Diákok dolgozataiból
  2018-06-30 16:24:52, szombat
 
  Dolgoztatírós gyöngyszemek.


- István királyt a pápa felkente a trónra.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország, a legismertebb járás a tatárjárás volt.

- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
- A jobbágyokat robotokra kell cserélni.

- Ki volt Hammurapi?
- Egy 2 méteres, nagy kőszobor.

- A mórok fedezték fel a mór stílust?. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.

- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.

- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.

- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.

- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.

- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.

- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.

- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.

- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.

- A lovag a földesúr edzett változata.

- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?

- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

- A mocsári vész 1526-ban volt

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
A legújabb szólások
  2018-06-28 19:02:12, csütörtök
 
  A legújabb szólások......


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...
és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak.
Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később
komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám,
miért került ez a póló 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!/




 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humorosak
  2018-05-28 11:54:35, hétfő
 
  AGYZSIBBASZTÓ!!!


Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3- ason

Mi az? Két hulla úszik a vízen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfán-fütyülő.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds!

Minek megy a vak az erdőbe? - Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a bio fajgyűlölet? - ??? - Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.

Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? - A Járda-szigetekre.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs .

Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röf-ben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare- t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy
másik.

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más- más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú
legyen, ha meghalok.

- Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább hazatelefonált...(!!)





 
 
0 komment , kategória:  humor  
az élet és a valóság
  2018-05-07 11:30:50, hétfő
 
  ]

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Gondolatok - erről-arról
  2018-05-05 11:12:20, szombat
 
  Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Mérnökök
  2018-05-03 14:31:07, csütörtök
 
  Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.



A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.



A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?



Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?


Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!



A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.



Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.


A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.
- Mi építettük fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra mi már lefektettük a kábeleket.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/73 oldal   Bejegyzések száma: 723 
2018.07 2018. Augusztus 2018.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 22 db bejegyzés
e hónap: 361 db bejegyzés
e év: 4686 db bejegyzés
Összes: 59731 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1359
  • e Hét: 11065
  • e Hónap: 32324
  • e Év: 639597
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.