Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/74 oldal   Bejegyzések száma: 732 
Az Est Hármas Könyvéből - Margitkától
  2018-12-24 17:23:03, hétfő
 
 
Az Est Hármas könyvéből (1933)
Vajas kenyér
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e, rabbi ! Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után: - Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Coca Cola
A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen:
a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..."
prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr:- Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa:- Megmondtam, hogy nem !
Kohn:- Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa:- Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek mennyit fizettek?

Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Mikor?
Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: - Barátom, mikor eszel már disznóhúst?
Mire a rabbi: - Majd a te esküvődön, koma!
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Ifjú pár veszekedése
-Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk! - mondja az ifjú feleség az anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

Friss házasok beszélgetnek
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király! Akkor hozz egy üveggel nekem is!

A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A hosszú élet titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk
kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Dalai Láma
Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja,
hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta,steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok,
míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Nem öregszünk
  2018-12-22 12:17:14, szombat
 
  Nem öregszünk!!! - Nagyon jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!_ia,.




MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"


Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!" Tanulság:

- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.



Ha ezt nem küldöd tovább öt régi barátodnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.

Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?






 
 
0 komment , kategória:  humor  
Csak magyarul beszélőknek - a Tál család
  2018-12-12 11:31:55, szerda
 
 
A Tál család



Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott vanProtes Tál bácsi és fivére Szabó Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal ésMolesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, GaranTál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.


De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál ésSzelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tálfolyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.



A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli acsaládot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jára meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. MediTálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.

Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tálpedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)


Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven évesExi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Népi bölcsességek
  2018-12-02 16:24:34, vasárnap
 
  Népi bölcsességek.

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

***************************

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

***************************

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

***************************

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

***************************

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

***************************

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

****************************

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

****************************

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

****************************

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

****************************

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

****************************

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

****************************

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

*****************************

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

*************************

A pálinka szívinfarktust okozhat....

...ha leejted az üveget!

******************************
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humor és vicc
  2018-11-07 10:43:11, szerda
 
  A gyerek kérdezi az apjától:

- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

-Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


Cseng a telefon a kórház belgyógyászatosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja
fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó
nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! - lihegi elégedetten.- Az
biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a
doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Kívánság
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!


Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,
megmozdult!"


Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!


Van benne valami
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit
eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!


Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


Úgy látom...
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


Magyarázat
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali
ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.


Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Mi a szerelem?
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg.
Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember
életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így
szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok..

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...


Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Nílus

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!


Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát,
pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos
műszakban voltam!

Talicska
Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a
házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis vidámság
  2018-10-23 15:51:46, kedd
 
  A pálinka
folyamatos ivása nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

🍇A borászok
szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet,
remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

🍺A sör nagyon
kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat
nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától
kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek
az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene
fizetnie?

Volt
időszak, amikor hetekig megvetettem a bort. Egyszer eltört a lábam, és akkor
mindig a szomszéddal vetettem meg.

Azt mondják,
a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

A pálinka
nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót
nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Gondolkodhatsz
azon, hogy hol hibáztad el, de minek gondolkodni, ha be is rúghatsz helyette.

Ha ittasan
megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a
részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet
szétvagdosom a tenyeremet.

Ma is be
kéne rúgni, de az a gond, hogy előbb ki kéne józanodni.

Ajándék
szesznek ne nézd a fokát!

Farsangkor
nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

Amire most
szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.


Nem az a
baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A hobbi
alkoholistáknak üzenem, hogy csak óvatosan a szilveszteri piálással! A
profiknak ez is csak egy közönséges hétköznap.

A feleségem
minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel
rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt
mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

Ez a felsorolás tele van igazsággal !!!!!!

... hát akkor az

EGÉSZSÉGEMRE!




 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis derű
  2018-10-04 17:08:06, csütörtök
 
  A hülyeségnek is van határa, de nekem van útlevelem!

Senki sem tökéletes ... belőlem is hiányoznak a hibák! :D

Lehetsz mérges, hogy a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék között rózsák vannak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyermekeimtől kaptam.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új embert ismerhetek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat ...

Azért teremtette az Úr Évát utoljára, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe!

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak meg vannak barátai.

A főnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákat várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált!

Az idő a legjobb tanár, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli.

Az áram alatt lévő alkatrész éppen úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végül is nem sok beteg sündisznót lát az ember.

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

A pálinka szívinfarktust okozhat.... ....ha leejted az üveget!





 
 
0 komment , kategória:  humor  
Az első randevú
  2018-08-28 11:15:31, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Népi bölcsességek
  2018-08-24 13:47:33, péntek
 
  Népi bölcsességek.

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

***************************

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

***************************

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

***************************

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

***************************

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

***************************

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

****************************

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

****************************

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

****************************

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

****************************

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

****************************

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

****************************

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

*****************************

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

*************************

A pálinka szívinfarktust okozhat....

...ha leejted az üveget! ?

******************************
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Apa, mi az, hogy férfi?
  2018-08-11 09:00:15, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/74 oldal   Bejegyzések száma: 732 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 455 db bejegyzés
e év: 455 db bejegyzés
Összes: 62875 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 192
  • e Hét: 9104
  • e Hónap: 37116
  • e Év: 37116
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.