Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/71 oldal   Bejegyzések száma: 709 
Egy kis vidámság
  2017-03-20 14:14:35, hétfő
 
  A távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre
sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem
messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró
vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a
vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva
megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..



Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra,
hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori
párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az
üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is
volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik
tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy
Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam
mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett
volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki
volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár
ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a
gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?



Az érettségi után két fiútestvér eltérő utakon indult el az életbe.
Egyikük csendőr százados lett, a másik partizán. Csak 1949-ben
találkoztak újra. Addig csupán az egykori iskolatársak beszámolóiból
hallottak egymásról. Beszélgettek.
A volt csendőrtiszt: - Rég láttalak, mi van veled?
A volt partizán: - Megvagyok, segédmunkásként dolgozom egy gyárban. És te?
A volt csendőrtiszt: - Századosi rangban átvettek a Néphadseregbe.
A volt partizán: - Hát az meg hogy lehet?
A volt csendőrtiszt: - Azt írtam az önéletrajzomba, hogy a testvérem
partizán. Te meg gondolom
azt, hogy a testvéred csendőr százados.



A földosztás, majd az újraállamosítás után János bácsit rá akarják
beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá,
mire az agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- No és mit?
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer az van!



- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden
csak szlovákul kiírva?
- Hát, az ű kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van...



Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a
táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a
feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis
Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és
odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta
ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.



Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az
urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől.
Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal
a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti.
Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a
kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal
meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a
megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.



Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.
- Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta rottweiler.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!
- És a temetőben szeretném eltemetni.
Mire a rabbi:
- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé!
- Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
- Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler???



A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel
híres embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek:
- Heltai Jenő , Radnóti Miklós , Molnár Ferenc , Rejtő Jenő (P.
Howard) , Nagy Endre , Nóti Károly , Tabi László , Vadnai László ,
Herczeg Jenő és Komlós Vilmos , Salamon Béla , Rózsahegyi Kálmán ,
Kabos Gyula , Kabos László , Királyhegyi Pál , Kellér Dezső , Kálmán
Imre , Korda Sándor (Sir Alexander Korda) , Székely Mihály , Karinthy
Frigyes , Szép Ernő , Bródy Sándor , Hunyadi Sándor , Alfonzó (Markos
József) , Márai Sándor , Kertész Imre , Neumann János (John von
Neumann) , Szilárd Leó , Teller Ede , Modigliani , Jasa Heifec ,
Mendelssohn , Verne Gyula , Albert Einstein ...
Egyszer csak Móricka jelentkezik:
- Tessék mondani, lehet nem zsidót is említeni?



János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld
hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt
nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát,
aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban,
hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te
vagy a fiam?

- Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?
- Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy
röpködtek a gránátok, az
ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van.
- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?
- 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a
gránátok, és az egyik elvitte a
karomat.
- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?
- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.
- És egy szúnyogtól...?
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-03-19 15:28:33, vasárnap
 
  Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki DVD-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.

Két csecsemő beszélget:
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom. A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
- Látod? Kék a bugyim!

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

Egy cigány család áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek.
Először átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz.
A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni.
Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Egy cigánynak?
- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- Nin Csen!
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges ? jön a válasz. ? Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5.000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5.000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5.000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

Menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitatkozunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya.
- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-03-14 13:41:50, kedd
 
  1) Nem lehet belehalni
----------------------
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

----------------
2) Kicsi és zöld
----------------
- Mi az? Kicsi, zöld, és 200-al veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben.

-----------
3) Húsleves
-----------
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

------------
4) Lakodalom
------------
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

----------
5) Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Rendelőben történtek
  2017-03-14 12:44:05, kedd
 
  Rendelőben történtek?l- Gratulálok, Só úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

-----------------------------
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

------------------------------ -------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

------------------------------ -------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
- Jaj, szegény!

------------------------------ ------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

------------------------------ -------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

------------------------------ -------------
- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

------------------------------ -------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

------------------------------ -------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

----------------------------- --------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

------------------------------ -------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

------------------------------ -------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

------------------------------ ------------
- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

------------------------------ -----------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!






 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-03-13 12:45:25, hétfő
 
  A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
? Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi
a kalauzt:
? Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
? Nem ? mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
? És engem?

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
? Cipőpaszta van?
? Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
? Negyvenkettesre

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
? Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
? Az milyen? ? kérdezi a kocsmáros.
? Kétharmad, egyharmad!!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
? Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
? Én csak egy kis adagot ?válaszolja a felesége ?, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
? Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
? Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
? Persze, hogy nem.
? És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?
? Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj
ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
? Ugye megmondtam, hogy írd fel! ? sóhajt az asszony ? Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?

A hajótörött ? összeszedve utolsó erejét ? kiúszik a lakatlan
szigetre. Partot érve, a fáradtságtól elájul. Arra tér magához, hogy
ott áll mellette a felesége és üvölt:
? Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
? Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
? Miért? ? csodálkozik a vendég.
? Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem
kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a
patkányok nem hajlandóak megtenni.

Ezt is érdemes elolvasni:
? Mit csinálsz szomszéd?
? Havat hányok.
? Úristen, mit ittál?!

Két csöves csavargó beszélget.
? Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
? Hogyne, tudom, anyád tologatott benne!

? Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
? Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.

A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
? Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
? A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

Egy férfi, borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban
feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
? Kérem, vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
? Rendben ? feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
? És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
? Semmi gond ? feleli a mester ?, majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

? Drágám, milyenek az új képeim?!
? Szarok!
? Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
? Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
? DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
? Ez a beszéd, szívem!

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
? Annyira szeretlek ? mondja a férj.
? Ezt most Te mondod vagy a bor? ? kérdezi a feleség.
? Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
? Istenem, mi történt magával?
A nő mondja:
? Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
? Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki,
és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
? Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem...
? No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz
felé, majd odaszól a férjének:
? Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
? Na ne, még élve se kívánlak...

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán
elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két nő beszélget.
? Képzeld kihíztam a férjemet.
? Hogy-hogy???
? Nem jön rám.

Színésznövendék meséli az apjának:
? A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
? Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Orvos - beteg - viccek
  2017-03-10 15:50:25, péntek
 
  Nagyvonalúság:
− Őszintén sajnálom - mondja az orvos a frissen operált betegnek, - de újra fel kell nyitnom a hasát.
− Miért?
− Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet. Ez nem probléma doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.


A műtétet nem lehet el­kezdeni, mert az altató­or­vos késik. Felhívják te­le­fo­non, hogy mikor ér be.
− Hát sajnos dugóba ke­rül­tem, de mi a páciens fog­lalkozása?
− Útkarbantartó.
− Ó, akkor nem kell al­tat­ni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.



Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
− Alszik már a páciens? - kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.
− Sajnos nem - panaszkodik. - Már harmadszor próbálom altatni, de nem megy. Miközben számolok 1-től 10-ig, 9-nél mindig talpra ugrik!



A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
− Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
− Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?



Mi az, amit nem szeretnél a se­bész­orvosodtól hallani a műtőben:
Ø - Nővérke, aláírta a beteg a szerv­adományozásról szóló nyilat­koza­tot?
Ø - Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
Ø - Mindenki álljon meg ott, ahol van! Ki­esett a kontaktlencsém.
Ø - A francba, megint kiment a lám­pa...
Ø - Hozd vissza! Rossz kutya!


Tapintatos nővér:
− Mondja Kovács úr, maga babonás?
− Nem. Miért? Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.



Egy férfinak amputálni kellett az egyik lá­bát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
− Van magának egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
− A rosszat.
− Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
− Na, és mi a jó hír?
− Gyógyul a rossz.


Kovács úr! Van egy jó meg egy rossz hírem.
− Tudja mit, kezdje a jóval!
− A leletek szerint önnek már csak 24 órája van vissza.
− Uramisten! Mi lehet az, ami ennél is rosszabb?
− Az, hogy elfelejtettem tegnap szól­ni...


Ne aggódjon! - mondja az or­vos az egyik betegének vizit köz­ben. Két hé­ten belül kikerül az osz­tályomról.
− Hogyan főorvos úr?
− Vagy így, vagy úgy.


Az orvos alaposan megvizsgálja a be­­teget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szó­lal, csak hümmög a papí­rok felett. A be­teg tü­rel­metlenül kérdezi:
− Doktor úr, hát mi a bajom?
− Azt majd a boncolás mutatja meg.


− Doktor úr, biztos a diagnózisban?
− Többé-kevésbé. Biztosat majd csak a boncolás után tudok mondani.

− Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
− Minden boncolást hullákon végeztem


Orvos a pácienshez:
− Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
− Kezdje a jóval!
− Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...

− Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
− Nem tudom.
− Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

Bízzuk szakemberre:
− Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem... Szeretnék véget vetni az életemnek!
− Nana! Ne hamarkodja el, a ba­rátom! Bízza csak énrám!

− Azért hoztam el önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta. Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember, hogy valakit ve­sebajjal kezeltek, és mégis tüdőrák vitte el...
− Sose aggódjon, asszonyom! Akit én vesebajjal kezelek, az vesebaj­ban is hal meg.

− Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
− Ettől nem kell félnie, amíg én ke­zelem.

Orvosnál:
− Mit ajánl doktor úr?
− Iszappakolást.
− Miért, az használ?
− Nem, de legalább szokja a föl­det.

− Nos uram, önt meg kell mű­teni - mondja az orvos.
Mire a beteg:
− Azt nem. Inkább meghalok.
− Az egyik nem zárja ki a mási­kat.

Orvos a beteghez:
− Sajnálom, most már élete vé­géig le kell mondania a szex­ről!
− Jaj, nagyon elkeserített doktor úr!
− Ugyan már, csak kibírja va­la­hogy azt az egy hetet!

Kovácsot kórházba szál­­lít­ják, s ki­vizsgálás után egy ha­­talmas kór­te­rem­­ben helyezik el. Elszörnyed­ve ta­pasz­tal­ja, hogy az éjszaka fo­­lyamán több beteget is kivisznek a szo­bá­ból, fe­hér lepedővel le­takar­va, hol­tan. Reg­gel a nagyvizitnél fel­há­borod­va rek­la­mál:
− Főorvos úr, miért nem je­löl­nek ki a hal­dok­lóknak egy kü­lön kór­ter­met? Mire a főorvos:
− Röhögni fog Ko­vács úr! Ez az.

− Doktor úr, sajnos nem tudok fi­zet­ni önnek a vizs­gálatért, de be­ve­szem magát a végren­de­le­­tem­be.
− Rendben van, asszo­nyom, de ak­kor kérem, ad­ja vissza a re­cep­tet! Felírok egy másik gyógy­szert!

A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
− Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
− Maga most ne törődjön a pénzzel. Bízza ezt az örököseire!

− Doktor úr, csak azért kerestem fel, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek...
− Ne haragudjon, nem emlékszem... Ön páciens vagy örökös?

− No, Kovács úr! Megvan elégedve az új hallókészülékével?
− Nagyon is doktor úr! Amióta megvan, háromszor módosítottam a végrendeletemet.

A súlyos beteg otthon fekszik az ágyában. Mellette van az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyerekei. Egyszer csak a beteg felül, szétnéz, és mérgesen így szól:
− Gyilkosok, tolvajok, kurvák, szégyentelenek!
Aztán újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
− Azt hiszem jobban van, felismert mindannyiunkat.

− Meddig tart még a műtét, professzor úr? - kérdi a kimerült asszisztencia.
− Hogyhogy a műtét? Hát nem boncolunk?

− Doktor úr, nekem van egy komoly problémám. Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
− No, de miért?
− Mit miért, az istenit!

A pszichiáter magyarázza a betegnek:
− Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik.
− Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?

Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
− Nézze, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
− Az nem megy, doktor úr.
− Miért nem?
− Mert betonkeverő vagyok.

− Uram, az ön betegsége pszichés eredetű. Azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
− Na még csak az kéne!
− Miért? Mivel foglalkozik?
− Emésztőgödröket tisztítok.

.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Gyerekszáj és más
  2017-03-01 13:11:46, szerda
 
  gyerekszáj- Ha szeretnél jókat nevetni, olvasd el

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
hozzátette:
- És a popsidban mi van?

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk
érdeklődve nézte,
ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy
régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?

***

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva
végigmért,
és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető
magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik
után
próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül
egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a
tűzoltóság
oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi
az
alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
készített
az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket,
mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök,
előveszitek
a képet és azt
mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
vászondarabra felírják a babák nevét és a csuklójára
kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az
árcímkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy í
hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor
után
mindig ámen-t kell mondani, nem ,,hű, de finom"-ot;


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Egy kis nevetés
  2017-03-01 12:35:20, szerda
 
  Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?*





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Szuper viccek
  2017-02-28 12:58:50, kedd
 
  1) Öngyilkos anyós
------------------
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!

-----------------
2) Kórház kéménye
-----------------
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!

----------------------------
3) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

------------------------
4) Öngyilkos lett a skót
------------------------
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!

---------------------
5) Szex jár a fejében
---------------------
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból
nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-02-27 17:14:21, hétfő
 
  - Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére
megnősültél.

Igaz a hír?
- Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.


Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
- Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
- Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.


G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
- Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta:
- Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?


Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg
akarták házasítani.
- Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.

Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
megtartani.


- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült
írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.


- Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet
töltöd?
- Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?


A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, de ne nagyon mélyen.


- Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
- Nagyszerű! És kit veszel el?
- A Bélát.
- De a Béla nem is egy zsidó név !!!


Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés
után megkérdezi a menyasszonyát:
- Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
- Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.

- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"


A férfit megkérdezi a barátja:
- Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el
feleségül?
- Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
befejezni a mondatot.


Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
- Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
- De mama, már negyvenéves is elmúltam!
- Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell
fejezned az általános iskolát.


A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
- Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit
mostanában ír?
- Tudja, két éve megnősültem.


- Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának,
Kovácsnak.
- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem
ízlett.
- Na és most ?
- Most már ízlik.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó
kölök nézi őket.
- Ijesszünk rájuk!
Odaszaladnak.
- Jól választottál, papa, gratulálunk!


- Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott
így hatni rád az a nő?
- Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy
italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?


Az apa azt mondja a kérőnek:
- Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket
választja?
- Azt hiszem, Mariskával kezdem.....


- Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben
a házasságban váltam emberré.
- Hogyhogy?
- Mert állat voltam, amikor elvettelek.


- Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
anyagi helyzetétől függ.
- Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.


Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a
gratulációkat.

Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az
ifjú férjhez lép félhangosan gratulál neki:
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/71 oldal   Bejegyzések száma: 709 
2017.02 2017. Március 2017.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 440 db bejegyzés
e év: 1636 db bejegyzés
Összes: 49150 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 122
  • e Hét: 10820
  • e Hónap: 55346
  • e Év: 167757
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.