Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 818 
Viccek
  2018-12-05 13:04:33, szerda
 
  1) SHALOM
---------
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar
határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

---------------
2) Macska fején
---------------
- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!

-------------------
3) Javunkat akarják
-------------------
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk
odaadni nekik!

----------
4) A beteg
----------
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

--------------
5) A skót háza
--------------
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A hét viccei
  2018-11-20 15:25:54, kedd
 
  a hét legeslegjobb 5 vicce
Jó szórakozást hozzájuk!

---------------------
1) Készséges segítség
---------------------
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

---------------
2) Sokáig élnek
---------------
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

----------------
3) Petőfi Sándor
----------------
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

---------
4) Gepárd
---------
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!

------------
5) Családtag
------------
- Mi az: egy betű és családtag?
- ???
- Nagyi.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vidámítók mára
  2018-11-17 10:24:32, szombat
 
  Egy kis vidámító...

- Kérek öt tyúkot és öt kakast.

- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az: várni?!


- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!


- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?


Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 millkója van, és 42 fokos láza.


Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.


Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.


Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...


Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...


Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az XXX arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Igaz, Sára ki is próbálta.
- És?
- Tiszta pattanás az arca.

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig
ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.

Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.


Két barátnő beszélget:
- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
- Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?


Na, mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!


A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát
unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Székely viccek
  2018-11-12 17:00:45, hétfő
 
 






Székely viccek



Csudálatos székely viccek



Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:

Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."

Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.

- Nem tudja kend az új szabályt?

- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.



Az öreg székely temeti a feleségét.

A sógora vigasztalja:

- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!

- Hát ez az, ami aggaszt, komám!



Székely a fiával fát vág az erdőben.

Egyszer csak megszólal a fiú

- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?

- Nem tudom fiam, én most pipázom.



Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.

A japán mérnök:

- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.

Az amerikai mérnök:

- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.

A székely mérnök:

- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.

- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.

- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.



Székely gyerek az apjához:

- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!

- Miből gondolod fiam?

- Hozza a pásztor a bőrét..



Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, apám!

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett, apám!

- Akkor a vella és a gereblye hol van?

- Egymás mellett, apám!







Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet,

hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!



A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:

- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?

- Tizenöt.

- És azelőtt?

- Nem citeráztam.



Egy székely atyafit megszólít egy utazó:

- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?

- El, ha addig nem eszik.



Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:

- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,

oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a

tisztaszobába, mert dógom van veled.

Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:

- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a

kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a

gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának

az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

. . . nekem ez tetszik a legjobban . . . S.

Az a Nemzet, ki nem tartja tiszteletben történelmét és az őseit, nem vesz róla tudomást, hogy honnan jött, annak nincs múltja. Akinek pedig nincs múltja, annak jövője sincs.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-11-08 13:51:08, csütörtök
 
  Kiss vigasztalhatatlan, amiért még nincs gyereke .

Így szól a feleségéhez :

- Nézd meg a barátnődet a Lujzát !

Csak néhány éve házasok, és már van három fia !

- Na igen, de a Lujzáék egy sarokra laknak a laktanyától !





Éjjel a férj felébreszti a feleségét :

- Ébredj asszony, egy férfi járkál a lakásban !

- Na, végre !





- Már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt ,

amivel tartozol ! - mondja szemrehányóan Kiss .

Mire Nagy :

- Még te panaszkodsz ?

Én legalább ötvenszer jártam nálad, mire kölcsön adtad !





- Tudod én a vagyonomat végtelen türelemmel ,

hatalmas kitartással, és nagy-nagy lemondások árán szereztem .

- Hiszen gazdag nőt vettél el !

- Hát, éppen erről beszélek !





- Többet kellene sportolnod !

Gondolj csak az őseinkre, mennyivel erősebbek ,

ellenállóbbak, egészségesebbek voltak !

- Na és? Mégis mind meghaltak !





- Beutaztam már szinte az egész világot !

- Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában !

- Hát persze .

Tavaly két hetet is eltöltöttem ott !





A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó :

- A cégnek háromszoros kártérítést kell fizetnie azért ,

mert az ügyfelem nem tud többé megszólalni !

- Miért éppen háromszorosat ? - hüledezik a vállalat képviselője .

- Azért, mert a védencem az anyanyelvén kívül angolul, és németül is tud !





A nőcsábász sorsa .

- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedő Casanova .

Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nő visszautasít !





Idős koldus ül az aluljáróban, és két kalapot tart a kezében .

Arra megy egy ember, és azt mondja :

- Mi az barátom? Nem szégyelli magát ?

Két kalappal kéreget ?

- Tetszik tudni - mondja az öreg -

tegnap megvettem a konkurrensem üzletét is !


Az idegen :

- Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban .

Megmondaná, hogy hol lakik ?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-11-06 13:47:14, kedd
 
  1) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már
fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

-------------------
2) Hívja a mentőket
-------------------
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

-------------------
3) Halak és férfiak
-------------------
- Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
- ???
- Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.

-----------
4) Zaklatás
-----------
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája,
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás
miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

-----------------
5) Elütött cigány
-----------------
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2018-10-30 12:42:30, kedd
 
  1) Tésztát rádióval
-------------------
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

------------------------
2) Olcsóbb lett a benzin
------------------------
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

------------------------
3) Józsi bácsi újranősül
------------------------
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét
kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

---------------
4) Vérző fejjel
---------------
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

-----------------
5) Abszolút nehéz
-----------------
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya
hozta!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-10-23 13:17:43, kedd
 
  Eper
-------
- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött
kóstolónak. Maga is trágyázza?
- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

------------
2) Más ember
------------
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam
okirathamisításért.

--------------------
3) A pápa munkahelye
--------------------
- Miért jó a pápa munkahelye?
- ???
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

--------
4) Party
--------
Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki
fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem
kutya lettél!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-10-16 10:07:53, kedd
 
  1) Kvantumfizika
----------------
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!

-----------------------------
2) Villanyvasút és a női mell
-----------------------------
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák
játszanak vele!

-----------
3) Új motor
-----------
- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

--------------------
4) Abszolút udvarias
--------------------
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

--------
5) Lenin
--------
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és
megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A kutya és a férfi
  2018-10-10 08:33:52, szerda
 
  Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 818 
2018.11 2018. December 2019.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 275 db bejegyzés
e év: 7020 db bejegyzés
Összes: 62065 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 159
  • e Hét: 7107
  • e Hónap: 18129
  • e Év: 989888
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.