Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/77 oldal   Bejegyzések száma: 769 
Nevessünk
  2017-12-12 13:03:58, kedd
 
  1) Kozmetikusnál
----------------
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke
nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor
megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor
megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót
tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

-----------
2) Superman
-----------
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen
vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

--------
3) Mosás
--------
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük
megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a
gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem,
mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és
mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

---------------
4) Jobb a kedve
---------------
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...

---------
5) Citrom
---------
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-12-04 12:06:53, hétfő
 
  Nősülés...


- Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? - kérdi az ara.

A vőlegény elmosolyodik:
- Legalább lesz egy boldog ember is.


- Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok?

kérdezi a gyerek az anyjától.
- Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
- Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
nagy bakot lőtt, amikor megnősült.


- Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.

Igaz a hír?
- Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.


Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
- Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
- Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.


G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
- Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta:
- Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?



Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg

akarták házasítani.
- Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.

Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom

megtartani.


- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.


- Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
- Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?


A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, de ne nagyon mélyen.


- Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
- Nagyszerű! És kit veszel el?
- A Bélát.
- De a Béla nem is egy zsidó név !!!


Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés után
megkérdezi a menyasszonyát:
- Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
- Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.

- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"


A férfit megkérdezi a barátja:
- Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el
feleségül?
- Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
befejezni a mondatot.


Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
- Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
- De mama, már negyvenéves is elmúltam!
- Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell
fejezned az általános iskolát.


A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
- Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit
mostanában ír?
- Tudja, két éve megnősültem.


- Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
- Na és most ?
- Most már ízlik.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó kölök
nézi őket.
- Ijesszünk rájuk!
Odaszaladnak.
- Jól választottál, papa, gratulálunk!


- Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott így
hatni rád az a nő?
- Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy
italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?


Az apa azt mondja a kérőnek:
- Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket
választja?
- Azt hiszem, Mariskával kezdem.....


- Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a
házasságban váltam emberré.
- Hogyhogy?
- Mert állat voltam, amikor elvettelek.


- Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
anyagi helyzetétől függ.
- Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.


Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú
férjhez lép félhangosan gratulál neki:
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Férj és feleség
  2017-11-14 12:21:27, kedd
 
  A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ....

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok.

Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt

osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan

berúgott.Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze,

felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta

nem tudta abbahagyni. - És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.

..Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e

egy láda sört 15 Euro ért? Azt mondta, nem, és anélkül hogy

megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euro ért.

Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy

szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági

évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már

rég nem voltam. Ajánlottam neki a konyhát....

Ezután veszekedni kezdtünk...

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-11-14 12:13:30, kedd
 
  Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!



Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...


Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?


- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!


A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.


Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?


Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!


Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-11-10 16:48:35, péntek
 
  Móricka azt kérdi a Rabbitól:
- Igaz az, hogy 2030-ban nagy háború lesz, és az lesz majd a világvége?
- Dehogy lesz világvége! Sőt, épp ellenkezőleg, inkább totális béke lesz. Csak egy ország lesz,
Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.


Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a
szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!


Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...


A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel
elkésik!?

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog az erdőben a
bokrok között.
Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik
fölfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint feléje tart. Nyuszika magában
morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Ah,
egyszerűen csak lerókázom.

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy
nagy, amin élni szeretne.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból..

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni
a cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az
ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségből sosem gyógyul ki senki

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek,
a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter
céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photo shoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Pénteki sutkák
  2017-11-10 16:46:03, péntek
 
  Pénteki sutkák


Alap-Aforizmák

1. "Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta. Csak tudni kell nyalni..."
2. "A valóság olyan illúzió, melyet az alkohol tartós megvonása idéz elő."
3. "Az emberiség olyan, mint a krumpli. A java a föld alatt van..."




Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában...

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz.
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3
narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig
tart 4-nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.



Egy skót férfi az étteremben üldögél.
− Uraságod vár valakire? - kérdi tőle a pincér.
− Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.
− Na és, még nem érkezett meg? - kérdi a pincér.
− Dehogynem, ott ül a sarokban.
− Akkor miért nem megy oda hozzá?
− Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
− De uram, szegény már az ötödiket eszi.
− Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.


Az ifjú McGregor meghívja a barátnőjét a város éttermébe. A szesz és desszertmentes szerény
vacsora után hazakíséri a lányt, aki búcsúzáskor így szól az udvarlójához:
− Jó éjszakát Jack. Aztán vigyázz hazafelé, nehogy ellopják tőled azt a pénzt, amit ma este rajtam megspóroltál!





Egy mozgássérült pasi bement a templomba. Megállta a szenteltvíznél, merített belőle és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit...

Egy kisfiú látta, hogy mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje.

A pap így szólt hozzá:

- Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának. Mondd, hol van most az az ember ?

- A szenteltvíz mellet fekszik a padlón.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A hét legjobb viccei
  2017-11-07 11:06:49, kedd
 
  1) Mérget kér
-------------
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt
ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő
a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

----------------------------
2) Mikor van a születésnapja
----------------------------
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség,
akit a lakásomban lát...

------------------
3) Egy pár kesztyű
------------------
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom
a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

------------
4) Farkaspóz
------------
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

-----------------
5) Trabant és BMW
-----------------
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és
felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a
trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és
gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett
dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a
központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és
még dudál, hogy előzni akar!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek - magyaroknak
  2017-10-30 12:39:17, hétfő
 
  Csak magyaroknak! Más nyelvre lefordíthatatlan. Aki nem érti, annak a "Magyarja már kissé megkopott. "


Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük. (ma már lehet!)

Mi az: drót végén van és fekete ?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek ?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
Ejtőernyő.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja ?
Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett ?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a ló ?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva ?
Gyere be halkan !

Apa, nézhetem a tévét ?
Igen, de ne kapcsold be !

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-10-29 12:55:46, vasárnap
 
  Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.

A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:

- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.

Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.

Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

B) A fecske

C) A kakukk

D) A rigó

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

Tárcsáznak, majd valaki felveszi:

- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse,

aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!

- Biztos benne?

- Igen!

- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!

- Teljesen biztos vagyok benne!

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!



A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.


A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?



Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!



A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.



Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?



Két beosztott beszélget:

- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.


A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első vizsgázni és elétesznek egy fotót, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladat jut.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek a fülébe súgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Gratulálunk, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy honnan jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.



Leégett
Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-10-24 14:46:06, kedd
 
  Az ügyeletes rendőr tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!


Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:

- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül....

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!-
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán
felébrednek a tyúkok is!

A zeneiskola
igazgatója így szól a növendékekhez:- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart
születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el
egyetlen darabját sem.

​Egy nap beültem egy barátnőmmel a kávéházba, szemben velünk ült két idős hölgy.
Néztem őket és egy idő múltán, azt mondtam a barátnőmnek:
- Látod ott azt a két "nénit"? Tíz év múlva mi is így fogunk kinézni...
A barátnőm rám nézett:
- Te normális vagy? Az egy tükör!!!​

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/77 oldal   Bejegyzések száma: 769 
2017.11 2017. December 2018.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 5 db bejegyzés
e hónap: 362 db bejegyzés
e év: 7248 db bejegyzés
Összes: 54762 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2166
  • e Hét: 5217
  • e Hónap: 49969
  • e Év: 935249
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.