Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/80 oldal   Bejegyzések száma: 794 
Viccek
  2018-06-18 15:51:52, hétfő
 
  Csak magyaroknak! Más nyelvre lefordíthatatlan.



Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük. (ma már lehet!)

Mi az: drót végén van és fekete ?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek ?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
Ejtőernyő.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja ?
Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett ?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a ló ?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva ?
Gyere be halkan !

Apa, nézhetem a tévét ?
Igen, de ne kapcsold be !





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek erre a hétre
  2018-06-12 10:50:16, kedd
 
  1) Lánchídon
------------
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

-----------
2) Boxmeccs
-----------
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

--------------
3) Kopogós bot
--------------
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik
a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az
ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire
a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

--------------------
4) Szőke iskoláslány
--------------------
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

----------------
5) Szex és halál
----------------
Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-06-11 15:39:28, hétfő
 
  Mi a hosszú élet titka:
Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!

- A következő osztályfőnöki órán egy szexológus lesz a vendégünk, aki
nemi felvilágosítást tart.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt.
A szerelő ki is jön. Egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30. 000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

- Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött és nem akarom,
hogy úgy is végződjön.

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó.
A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni,
úgy döntött, hogy megnősül és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -
de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három
hónap múlva a mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál. ..



Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd. Durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt
mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk és már kigyógyított abból a
kellemetlen betegségemből,
ami eddig minden hónapban előjött...

Hogy kesereg a szénégető???
- Hogy lehettem ilyen fasz én?

- Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt a számot fordítva!
Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy, hát kilencvenhárom. Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!


Nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott öntől, az ajtóban
összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...


A postás Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy
hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2018-04-24 11:54:51, kedd
 
  ----------------
1) Mérkőzés után
----------------
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista
legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

-------------------
2) Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

-------------
3) Ha viszket
-------------
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

----------------
4) Bolondok háza
----------------
- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
- ???
- Más a telefonszámuk.

--------------
5) Nagyképűség
--------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-04-16 12:03:48, hétfő
 
  Felirat a kocsma ajtaján:

- "Ki a dalt , nőt , bort szereti , rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''
--------------------------------------------------------------------------------- ----

Élő, fél-disznó eladó !
----------------------------------------------------------

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -------------

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------

Két cigány asszony beszélget:
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
- Az semi , az enyém 18 éves , de már ül...
--------------------------------------------------------------------------------- -------

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt ?
------------------------------------------------------------------

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...
--------------------------------------------------------------------------------- --------

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy ... nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége.
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó. ?
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez működik. !
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------

Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nőt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?
--------------------------------------------------------------------------------- --------------

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Szívem, beadjam a nagy kést. ?
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám'', mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke. !

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-04-14 15:37:25, szombat
 
  [ Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.





Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vasutas viccek
  2018-04-11 11:55:26, szerda
 
  Vasutas viccek


-Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk viszont olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.


Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.


- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...


Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...


Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?


Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt
kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a
Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy
sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott
áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy
engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje
közben a felső vezetéket.

A síneken ballag egy részeg!Jön a vonat levágja a lábait! A részeg
elkezd kiabálni:
- Jaj a lábam, jaj a lábam!
Arra megy a bakter és megkérdi:
- Mit kiabálsz ember, nincs is lábad!!!!

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt.
Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a
sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is,
azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető,
megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több
száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a
sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a
másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a
menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a
kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni
sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas
makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még
a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak
türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva
odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?- A
gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves
felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé
morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni
tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a
kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt
fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől
az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az
ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a
fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Egy kis lazítás
  2018-04-05 17:37:46, csütörtök
 
  Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-

Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek.

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2018-04-04 19:21:43, szerda
 
  Jó szórakozást !

---------------------
1) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és
a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

--------
2) Halak
--------
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

-------------------
3) Kígyó és kenguru
-------------------
- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
- ???
- Ugrókötél.

----------------
4) Windows Vista
----------------
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!

--------
5) Ittas
--------
Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek, de nem tetszenek
  2018-03-21 13:00:18, szerda
 
  ----------------
1) Kórházban van
----------------
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

-------------
2) Gyomorégés
-------------
- Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
- ???
- Tűzoltót!

------------
3) Hófehérke
------------
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- ???
- Na, ez a hét gyorsan elment...

----------
4) Csillár
----------
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg
égjen is.

---------------
5) A leghülyébb
---------------
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500
fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben
elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és
magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu


---
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/80 oldal   Bejegyzések száma: 794 
2018.05 2018. Június 2018.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 489 db bejegyzés
e év: 3586 db bejegyzés
Összes: 58631 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 991
  • e Hét: 3049
  • e Hónap: 52474
  • e Év: 532762
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.