Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/75 oldal   Bejegyzések száma: 747 
Pista bá - viccek
  2017-08-10 12:39:25, csütörtök
 
  Igazi -gòbè - viccek!!!

A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva
találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről
barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk
sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
- Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
- Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.



Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
- Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
- Semmi. Kevesebbet eszünk.



Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
- Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
- A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.


Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az
ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és
leült a padra. Kérdi a felesége:
- Hol vót?
- Künn.


Pista bá' bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és
fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint
kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
- Mit nem lehet megmagyarázni?
- Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret.
Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta. Mondom, megpróbálom hátulról,
de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához,
leültem fejni, erre elkezdett csapkodni a farkával. Gondoltam,
felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre, s mivel
hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam
a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a
nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én
állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gatyám. Na, erre
mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...


Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja
neki többi vendég:
- Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
- Mé', fiaim?
- Me' a port jobban bírjuk!


Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este - fél szemmel a
szomszédot lesve - kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és
beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
- Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy
diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
- Mit járatja velünk a bolondját?
- Nem én hívtam magukot.
- Miért ásta el ezt az üres bödönt?
- Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.


Mondja Pista bá' Mózsi bá'-nak:
- Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van a születésnapja?
- Osztán métt es érdekli?
- Há', vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...

Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
- Egész nap esznek?
- Ez a dóguk.
- És mondja, sokat esznek?
- Nem egyformán.
- Hogy-hogy?
- A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát az hogy lehet?
- Kétszer annyian vannak...

Pista bá' vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
- Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
- Ne, - riad meg az öreg - onnét jövök!


Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
- Véri, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
- Most es itt vagyok.
- Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista 'bának: Te Pista
én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te
hamarosan új asszonyt hozol a házhoz...
Erre Pista 'bá: Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok
megnősülni: Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ... nem kell .

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2017-08-09 14:32:27, szerda
 
  1) Kancsal böllér
-----------------
Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet
cserélnék ezzel a disznóval!

------------
2) Félbolond
------------
- Tudod hány gyereke van a félbolondnak?
- Fogalmam sincs.
- Ötven!
- Ötven? Ugyan miért?
- Mert egy bolond százat csinál!

-------------------
3) Méhek a padláson
-------------------
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

------------
4) Komornyik
------------
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

-----------------
5) Abszolút hülye
-----------------
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A házasélet - viccekben
  2017-08-06 13:45:03, vasárnap
 
  A házasélet szépségei, vagy nem?



Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...

 


Meglepetés
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj.

- Azt hittem, csak holnap érkezel...

Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
- Uram maga le van tartóztatva !
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...

Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.

- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Nekik bevált a módszer
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?- kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:

- Füttyentettél drágám?

Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének - látni se akarlak többé!

A férj elindul az ajtó felé.

- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.

A férj visszafordul.

- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-08-03 11:41:15, csütörtök
 
  1) Na,látja!
------------
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

----------------------
2) Rendőr a mosógépben
----------------------
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyét.

----------------
3) Sörétes puska
----------------
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

---------------------
4) Teljes meztelenség
---------------------
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka
előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen
rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges,
ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy
öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye
kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

-
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-07-23 12:38:06, vasárnap
 
  [ A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.
*
A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.
*
A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.
*
A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.
*
A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.
*
Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?
*
A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.
*
Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.
*
Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.
*
Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.
*
Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.
*
Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.
*
A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.
*
Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-07-18 11:00:41, kedd
 
  Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.

David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous

A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash

Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman

Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous

Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Egy kis humor -
  2017-07-16 12:24:56, vasárnap
 
  Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok
!

Vizsgáztató:
***
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És
megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.


A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.


Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
;Vigyázat, törpepapagáj!
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.


- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!


Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik
és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.


Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?


A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A nap vicce
  2017-07-06 17:38:26, csütörtök
 
  A nap vicce

A szívspecialista halála...

Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol élete nagy
részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést
a kórházban. Egy hatalmas, virágokból összeállított szív állt a koporsó
mögött a ravatalozóban. A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó
orvos mély áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté
nyílt, és a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe
majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort. Ekkor az egyik
gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden
szem rámered nevetéstől fuldokolva ennyit mondott:

- Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis
nőgyógyász vagyok.
A pap elájult.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek - vegyes témákban
  2017-07-06 13:56:19, csütörtök
 
  Ifjú feleség a szexológusnál
- Doktornő, a férjem naponta legalább ötször szeretkezni akar ! Mit lehet neki felírni?
- A telefonszámomat...

Kohnné kérdezi Grünnét:
- Mondd drágám, volt az ex férjednek egyáltalán valami jó tulajdonsága?
- Volt. De azt már a házasságunk elején elköltöttem...



A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.





Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:

- Hú, de szép óra, miket tud?

- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.

Mire a szőke:

- De rajtam van bugyi.

- Affene, már megint siet egy órát.





- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- Mert még előtte haza kell menniük.





Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az asszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.

- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!





Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

- Miért éppen feketét?

- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.





A bíróságon a bíró:

- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni.





Mórickát felelteti a tanár.

- Melyik a legrövidebb hónap?

- Május! - feleli Móricka.

- Miért?

- Mert az csak öt betűs.

Öreg bácsika az életbiztosítónál

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik...





Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

- Anya, mi az a kettyintés?

Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:

- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!

Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:

- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!

A fényképész így válaszol:

- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!





Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra.

Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:

- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!

Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után:

- Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is!





A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:

- Szia szépfiú nem kísérsz haza?

Erre a részeg:

- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!





Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...





Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:

- Megnézhetlek meztelenül?

- Jó, de nem fogsz fázni?





Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:

- Atyám, szeretnék prostituált lenni!

- Tessék, hogy mondtad, lányom?

- Szeretnék prostituált lenni.

- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Sex és fogorvos
  2017-07-05 10:50:00, szerda
 
  Csak óvatosan a fogorvossal.....


Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár
közösen elfogyasztott ital után felmennek a n? lakására.
További
italok után elkezdenek vetk?zni. A férfi leveszi az ingét, majd
megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A n? ezt látván megszólal:

Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol: Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő : Egyszer?, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni.
Az aktus végén a n? megszólal:
Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi: Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az
országban. De hogy jöttél rá?

A n?: Könny? volt rájönnöm - nem éreztem semmit!


N?gyógyászat/fogászat


Egy n? bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a
n?gyógyászat második emeleten van!

Semmi tévedés! mondja a n?. A múlt héten maga csinálta a
férjem protézisét, hát most vegye is ki!

-







-




















-




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/75 oldal   Bejegyzések száma: 747 
2017.07 2017. Augusztus 2017.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 24 db bejegyzés
e hónap: 332 db bejegyzés
e év: 4676 db bejegyzés
Összes: 52187 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1737
  • e Hét: 10934
  • e Hónap: 43688
  • e Év: 576675
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.