Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/76 oldal   Bejegyzések száma: 757 
Viccek
  2017-10-07 10:05:52, szombat
 
  Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével az üzletbe Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Az antiszociális kismalac találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

- Apa, te tudsz főzni??
- Persze fiam ott van az asztalon.
- De ott csak egy üveg pálinka van!!!
- Miért? Azt szerinted sütik, b@zd meg?

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.

Egy szőke nő története:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

🍀


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-10-03 10:41:55, kedd
 
  Doktor úr! ? mondja az özvegyasszony a pszichológusának. ? Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
? Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
? Igen.
? Na és mit mondott?
? Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!


? Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
? És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
? Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is?


A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
? Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
? A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
? Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
? Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!


Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
? Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
? Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.


Csörög a telefon:
? Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
? Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
? Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
? Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak?
Kis szünet a vonal másik végéről:
? Medence??? Ez nem a 585-3587?


Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
? Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
? Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál?
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
? A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
? Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Orvos - viccek
  2017-10-01 12:19:59, vasárnap
 
  Magától meggyógyult volna.


Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség.
Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
Micsoda?
- Sokat hazudok.

Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.

- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol.

Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:
- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen csak nyugodtan aranyat.

Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
(Hol ebben a vicc?)

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

- Doktor úr, szeretném magam sterilizáltatni.
- Asszonyom, ez egy nagyon nagy döntés. Megbeszélte már ezt a férjével és a gyermekeivel?
- Persze, és 15:2 arányban mellette szavaztak.

Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...
Mire az orvos:
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!--


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-09-23 13:03:32, szombat
 
  1) Tinilány
-----------
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára
kapott.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.
- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te
most legalább hat évvel idősebb lennél...

-----------
2) Útonálló
-----------
Az útonálló megtámad egy öregasszonyt.
- Pénzt, vagy olyat teszek, hogy magam is megbánom!
- Mi lenne az?
- Megerőszakolom!
Az öreglány kajánul elmosolyodik:
- De jó, hogy ma egy árva buznyákot sem hoztam magammal....

-----------------
3) Legősibb állat
-----------------
- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

-----------------
4) Részeg focista
-----------------
- Mit mond a részeg focista?
- ???
- Berúgtam!

---------------------
5) Templomban a hívők
---------------------
- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a
ruhája?
- Atya ég!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu


--
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vicces viccek
  2017-09-12 12:02:27, kedd
 
  1) Hardware és software
-----------------------
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

-----------
2) Fogászat
-----------
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és
széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent
fogorvos. - A nőgyógyászat a második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő. - A
múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

-------------
3) Két cigány
-------------
Két cigány találkozik.
- Szia more, hogy vagy?
- Én megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

----------------
4) Ugat és harap
----------------
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.

------------------
5) Anyatejet iszik
------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a
babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-09-07 17:09:12, csütörtök
 
  Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
>
> ============================== ====

A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
>
>============================= =====

Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
>
>============================= ====

Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem azért még van.
>
>============================= ======

Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy szélső jobboldali, antiszemita újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A szélsőjobboldali újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
>
>============================= ====

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
============================== ====
>
>
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!
>
>============================= ======

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!
>
>============================= ======

Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-09-05 13:26:17, kedd
 
  1) Válóperes tárgyalás
----------------------
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a
férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

------------
2) Raktárban
------------
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a
szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

----------------
3) Hitler halála
----------------
- Mibe halt bele Hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.

----------
4) Halölés
----------
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.

--------------------
5) Legjobb újságírók
--------------------
- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vicces viccek
  2017-08-22 14:56:46, kedd
 
  1) Bérgyilkos
-------------
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

------------
2) Forgóajtó
------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Becsapni a forgóajtót.

------------------------
3) Szeretnék szeretkezni
------------------------
- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.

----------
4) Kaktusz
----------
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

-----------------
5) Csíkos kerítés
-----------------
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2017-08-18 15:46:19, péntek
 
  Egy kisebb város főutcáján a rendőr leállít egy autóst, aki túllépte a sebességkorlátozást. Az autós elkezd magyarázkodni, de a rendőr leinti ? nem kell szövegelnie, most szépen beviszem a kapitányságra, és majd amikor a kapitány visszajön, dönteni fog a sorsáról.
De ? próbál szólni az autós, azonban a rendőr megint leinti ? ne szövegeljen, hanem menjen be a cellába és várjon, amíg a kapitány megérkezik.
Különben mázlija van, mert a kapitány a lánya esküvőjén van, ragyogó hangulatban fog visszaérni.
Ekkor végre az autós meg tudott szólalni ? erre a jó hangulatra azért nem fogadnék, ugyanis én lettem volna a vőlegény.

6) New York utcáján négy férfi sétál, egy szaudi arab, egy orosz, egy észak koreai és egy new yorki. Egy riporter utánuk rohan és meg akarja őket interjúvolni: Elnézést kérek, de mi a véleményük a húshiányról? Amire az szaudi arab így válaszol: Elnézést, de mi az a hiány? Az orosz: Elnézést, de mi az, hogy hús? Az észak koreai: Elnézést, de mi az, hogy vélemény? A new yorki: Elnézést, de mi az, hogy elnézést?

7) Trump elveszíti az eszméletét, majd 3 éven át kómában marad, miközben helyettese vezeti az országot. A harmadik év végén Trump magához tér. A tanácsadója jelenti, hogy 3 évig kómában volt. Amire Trump, aki retteg az inflációtól, így szól: Úgy emlékszem, hogy utoljára egy levélbélyeg 25 centbe került, most mennyi? Most 500 Jüen ? válaszolt a tanácsadó.

8/ És, ha már az inflációnál tartunk, itt egy amerikai tanács: ha egy kéregető kér 10 centet kávéra, ne küld el a fenébe, hanem adj neki 10 centet, menj utána és nézd meg, hol lehet 10 centért kávét kapni.

9) Egy amerikai vonattal bejárja Európát. Egy alkalommal egy kupéban utazik egy ügyvéddel, egy kubaival és egy orosszal. Egy idő után a kubai elővesz 4 szivart, és körbekínálja, a sajátjából kettőt szív, majd kidobja az ablakon. A kérdő tekintetekre elmagyarázza: Nálunk Kubában olyan sok felesleges szivar van, hogy nyugodtan kidobhatok egy szivar az ablakon. Nem sokkal később az orosz elővesz négy üveg vodkát, szétosztja, a sajátjából húz egy kortyot, majd az üveget kidobja az ablakon. A kérdő tekintetekre elmagyarázza, hogy náluk olyan sok a felesleges vodka, hogy ezt megengedheti magának. Erre az amerikai egy kicsit elgondolkodik, majd feláll és kidobja az ügyvédet az ablakon.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Az anyós
  2017-08-17 13:01:09, csütörtök
 
  Bíróságon:
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy férfi:
- Segítség, a feleségem beleesett a vízbe. Aki kimenti, annak adok 100 dollárt.
Egy horgász beleugrik a vízbe és nagy nehezen kihúzza az asszonyt. Azt mondja a férfi.
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik?
- Dél-Afrikában
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/76 oldal   Bejegyzések száma: 757 
2017.09 2017. Október 2017.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 412 db bejegyzés
e év: 6022 db bejegyzés
Összes: 53536 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1513
  • e Hét: 12960
  • e Hónap: 55775
  • e Év: 751390
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.