|
2014-10-14 15:16:44, kedd
|
| |
| |
    
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
...... ...........
Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
...... ........... .......
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
...... .............
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
...... ............
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
...... ........... .....
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
...... ........... .........
Mit csinál a denevér a mikróhullámú sütőben?
-???
Zenét hallgat.
...... ........... .....
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
...... ........... ........... ........... ...........
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Ezért meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra, s széles mosollyal azt mondta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva. Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát meg is kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista:
- Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral:
- 100%.
...... ........... ........... ............
- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer fürödni.
...... ........... ........... ........
- Miért nyalja a rendőr az óráját?
- ???
- Mert a TIC-TAC friss leheletet biztosít.
...... ........... ..........
Mórickáék a tizedik emeleten laknak.
Éppen mennek haza és Móricka azt akarja mondani:
- Ku...
- Móricka ne káromkodj! -Mondja az anyukája.
Móricka megint elkezdi a 3.-on:
- Ku...
- Mondtam, hogy nem káromkodunk.
Már a hatodikon vannak és megint elkezdi:
- ku...
- Móricka ne káromkodj!
Ezt mondogatja a tizedikig, és az anyukája megkérdezi:
- Na mit is akartál mondani?
- Azt, hogy A kulcsot a postaládában hagytuk.
...... ........... ..........
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.
...... ........... ...........
A gyerekeknek az a feladata rajzórán, hogy legelő bárányokat rajzoljanak. Józsi üres lapot ad be.
A tanár megkérdezi:
- Józsika miért üres lapot adtál be?
- De tanárnő, én mindent lerajzoltam, csak a bárány elment, előtte meg lelegelte a füvet!
...... ........... ........... .......
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak meg mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
...... ........... ........... ......
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy négy fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
...... ........... ........... ........
- Halló, tudakozó? Mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép?
- Egy pillanat!
- Köszönöm, viszhall!
...... ........... ........... .......
A nyuszikáról tudja a rendőrség, hogy terrorista; csak azt nem tudják, hogy ingyom-bingyom Tálib-e?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor az élet sója! |
|
|
|
Címkék: gondolkodásmódja, gondolatmeneted, buszmenetrendet, nekiveselkedik, matematikailag, kerékgumijának, vízipisztolyt, elcsodálkozik, véleményeddel, felszolgálják, megtollasodva, véleménycsere, természetesen, karácsonykor, polgármester, gondolkodnia, beszélhetnék, postaládában, mikróhullámú, kérdezhetnék, elmosolyodik, lepányváztuk, jelentkezik, nyuszikáról, koppenhágai, budapestről, rajzoljanak, megértettük, magyaroknak, káromkodunk, félmeztelen, durranástól, gyerekeknek, lerajzoltam, nagyítóval, unokájának, főnöke beszél, főnök viccén, tanárnő feltesz, többi megijed, gondolatmeneted Pistike, vége felé, három fagyit, egyik nyalja, másik harapja, harmadik szopja, tanárnő gondolkodásmódja, nagymama vízipisztolyt, lánya dühösen, nagyi elmosolyodik, mikróhullámú sütőben, román kormány, Kossuth Lajos, Jajj Piroska, Budapestről Párizsba,
|
|
Offline
