Viccek mára - Mount Everestet, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Viccek mára

2016-12-31 12:43:29, szombat


	A nap vicce - Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt! - Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is? Erősen ittasan, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be, hogy meg ne tudják a szomszédok. Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon: - Itthon van-e a gazda? Röstelli ám erősen az asszonyka, hogy nincs otthon ilyenkor a ház ura, s azt mondja: - Itthon van hát! Eltátja a száját odakint a székely: - Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam... Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál: - Kérek egy jegyet. - Hova? - kérdi az eladó. - Hát ide a kezembe! Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal: - Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal? - Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét! A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. - Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően. - Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki! Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika! Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt... Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát, azután kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek! Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő: - Pistike, mitől olyan piros az arcod? - Megcsípett egy szúnyog. - Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros! - Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni. - Miért sírsz, Pistike? - Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába. - És ez neked miért fáj? - Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament. - Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam! - Hogyhogy? - Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál. A páciens bemegy a szemorvoshoz: - Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok. - Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja neki a doki. - Mondja el, hogy mit lát? - A napot. - Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni? Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr: - Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között? - Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh! - Nem asszonyom, ez egy Goya! - Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt! - Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr. A nő most már feldühödik: - De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja. - Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr. A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon a gyors távozásra: - Nézze, a világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga, műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk. - És? - A kúpok nyertek 3:1-re. Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi: - Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te? - Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged? A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart: - A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék! Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának: "Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek! Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!" Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.. . Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon.. . - Drágám! Nem zavarna téged, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? - kérdi az ara. A vőlegény elmosolyodik: - Nem, dehogy! Legalább lesz egy boldog ember is. Móricka hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának: - Apa, képzeld az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét. - Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van! - Mi volt ma az iskolában, kisfiam? - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel! - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés? - Ki törte be az ablakot? Egy jómódú, elegáns férfi sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy nagydarab hajléktalan pasi. - Drága, uram, kérem segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét. - És, ki az az ártatlan ember? - Hogyhogy ki? Hát ön! Irodalom órán: - Pistike, neked ki a kedvenc íród? - A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába. Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő: - Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle? - Kettő - feleli Pistike. - Remek! És ha azt is félbevágja? - Négy. - Kitűnő. És ha azt is? - Nyolc. - Igen. És ha még azt is félbevágja? - Fasírt! Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra! Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek: - Kérem, segítsen, 40 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket. - Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők. A pasi megfogadja a tanácsot, és 2 hét múlva visszatér a dokihoz. - Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor. - Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában. - És van még valami problémája? - Nekem már nincs, csak a feleségemnek. Két rendőr beszélget: - Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét! - És szerencséd lett? - Naná! Ma is találtam egyet! - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára? Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő. - Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget? - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom! - Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia? Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja: - Mi a baj, kisfiú? - Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú. - Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak? - Elemér! Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon. A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni. - Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Talán valami átok ül rajtam? A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki: - Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban... Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja: - Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi. A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire. A fickó levegőért kapkodva meséli: - Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom! - Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz... Nemrég egy új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket. Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre az ügyintéző hölgy: - Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni uram, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt. - És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem. - Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem? Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal: - Te, McGregor! Nincs nálam pénz. - Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat? Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon. A rendőr számolja: - Egy darab, két darab, három darab... Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek: - Az embereket nem darabban számolják hanem főben. A rendőr számol tovább, most már jól: - 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda... Diszkóban táncol egy lány és egy pasi: - Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

0 komment , kategória: viccek

Címkék: fájdalommentesen, világbajnokságra, szúnyogcsípéstől, elkalauzolhatom, menyasszonyának, parancsnokuknak, dédnagyanyjához, elmeállapotukat, bizonyíthatják, pszichiáternek, ezüstkanalakat, vasútállomáson, születésnapján, tűzoltóautónak, fogyasztásomat, születésnapját, megjavíttatjuk, tűzoltóautóval, elmagyaráztam, meglátogatlak, keménységéről, gondterhelten, lakodalmunkra, beszélgettünk, hentesboltban, összekevertem, sikerélményük, megismertelek, parancsnokkal, törzsutasként, szerencsétlen, fürdőszobában, felállítottam, badacsonyban, dédnagyanyja, elmosolyodik, kedvenc ételem, nászutunkon történt, száját odakint, jegyváltó ablaknál, szomszéd falu, ütött-kopott tűzoltóautóval, tűzoltóautó nagy, lángok közé, közelben lakó, önkéntesek bátorságán, parancsnokuknak átnyújt, közelben levő, nagylelkű adománnyal, nyavalyás tűzoltóautónak, férjet padlósúrolás, feleségem találta, Mount Everestet,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]