|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 20
|
|
|
|
|
|
2015-04-22 15:58:06, szerda
|
| |
| |
A dél-afrikai KwaSizabantu misszió életéről szólnak ezek a kis filmek.
Segíthetnek az itthoni missziós munkánkban.
Thomas Mapanga: Link
Bongosi John Kumalu: Link
Michael Gubani: Link
Erlo Stegen: Link
KwaSizabantu
- ahol az emberek segítséget kapnak -
Ha a keresztyének igazán élnék hitüket, nem lenne más vallás a földön - hallottam egy
beszámolóban a dél-afrikai KwaSizabantu misszió lelkészkonferenciáján. Provokatív
megállapítás, érdemes rajta elgondolkodni.
Az 1860-as években a németországi hermannsburgi evangélikusok lelki ébredése hatására
többen külmissziói szolgálatot vállaltak Dél-Afrikában.
A misszió mai vezetője, Erlo Stegen az ő leszármazottuk, a hatvanas években kezdte
szolgálatát. Igazi keresztyén ,,botránynak" számított, hogy az apartheid idején fehér létére a
fekete zuluk között munkálkodott. Nagy ébredés indult ekkor, amely a mai napig tart. Ezrek
és ezrek tértek meg, bánták meg bűneiket, kaptak új életet, többen testileg is meggyógyultak.
Erlo bácsi (mindenki így hívja) visszaemlékezése a kezdetekre: ,,Így imádkoztam: Nem
szeretnék olyan prédikátor lenni, aki az embereket egy vagy két órát szórakoztatja vasárnap,
azokat csak kereszteli, esketi és eltemeti. Ez túl kevés. Szeretnék prédikátor lenni, aki a te
igazságodat hirdeti, és nem csupán egyházasdit játszik. - Ez sokba került nekem".
Aktívan szolgált, de látta, hogy a megtértek életében is ott van a bűn, így az övében is. Kis
zulu gyülekezetével intenzív bibliaolvasásba kezdtek. Keresték Isten akaratát. ,,Isten
megmutatta nekem, hogy bálványimádó vagyok. Sírva mentem a gyülekezeti helyiségbe, ahol
istentiszteletet kellett tartanom. De nem tudtam prédikálni, hanem csak küszködve ajánlani:
Térdeljünk le és imádkozzunk. Szakadatlanul sírtam és csak ezt kiáltottam: Isten, légy
kegyelmes hozzám bűnöshöz. Ez volt az ébredés kezdete. Isten bevett engem a malmába,
lassan és finoman őrölt. Akkor elfelejtettem, hogy tizenkét éven át az evangélium hirdetője
voltam. Úgy imádkoztam, mint bűnös a templomban, aki a saját mellét verte. Az ébredés
Idén márciusban Isten elvitt néhányunkat erre a helyre. A lelkészkonferencia mellett volt
lehetőségünk megismerni a misszió életét. Láttam és átéltem a csodát, Isten országának
megvalósulását a földön. A missziós faluban egy időben mintegy ezren élnek, de nagy a
forgalom is. Évtizedek alatt sem gyengült az igehirdetés és annak minden áldásos
következménye. A vasárnapi istentiszteleten több ezren vesznek részt. Ezen kívül számtalan
áhítat, énekkari szolgálat, lelki beszélgetés segíti az ide érkezőket. És ők csak jönnek az
ország és a világ minden tájáról. Évente tartanak lelkészkonferenciát és 6-8000 fős ifjúsági
találkozót is. Többen már évtizedek óta ott élnek és szolgálnak. Mások csak néhány hetet,
vagy hónapot töltenek itt. Az első meglepetés (az ember ötven fölött már ritkán lepődik meg)
az volt, hogy érkezésünk után egy román család felajánlotta, hogy szívesen mossák a
ruháinkat. Erdély elvétele miatt nem kedveltem a románokat. Most meg egy román mossa
személyes holmijaimat? Kis otthonukban többször vendégül látták a magyar csoportot.
Búcsúzáskor meg is vallottam nekik ellenérzésemet, ami most miattuk megváltozott, vagyis
inkább az őket is, minket is elfogadó, szerető, megújító Úr miatt.
Egy fiatal zulu misszionárius (akinek anyja varázsló volt, de ő is megtért) amikor megtudta,
hogy evangélikus lelkész vagyok, örömmel beszélt Lutherről. Bárcsak azon a szinten lennénk,
Sok élettörténetet, tanúságtételt hallgattunk végig. Holland, német, belorusz, zulu, orosz,
amerikai és más nemzetiségűek beszéltek Isten őket is megtérítő hatalmáról.
Szenvedélybetegek, prostituáltak, AIDS-esek, homoszexuálisok, depressziósok, bűnözők,
kiégett, szkeptikus vallásosak kaptak és kapnak új életet ezen a helyen. Írástudatlanok,
tudósok, lelkészek, művészek, bankárok, politikusok élete újult meg Krisztus által.
A misszió folyamatosan növekszik, mozgásban van. Számtalan intézet, munkahely működik
területén: óvoda, általános iskola, főiskola, AIDS-kórház, mezőgazdaság (professzionális
növénytermesztés és állattartás), fűrészüzem... Vizet találtak a föld alatt. Ezt issza az egész
misszió és nem győzik palackozni. Ez Afrikában nagy kincs. Rádiójukat általában háromszáz
Mit hoztam magammal? - Az egyház ébredése velem kezdődik. Nekem kell komolyan venni
a bennem lévő akadályokat, rendeznem kell életemet Istennel és emberrel. Karban kell tartani
Tudom, mert tapasztalom, hogy a keresztyénség jelentős része (magamat is beleértem)
kiegyezett számtalan bűnnel, és ezért erőtlen. Meg kell aláznunk magunkat Isten előtt, hogy ő
felemeljen, és igazán használni tudjon.
Két szót megtanultam zulu nyelven: Isten neve Unkulunkulu, ami azt jelenti a
Legeslegnagyobb; és KwaSizabantu, szó szerint is ezt jelenti, ,,a hely, ahol az emberek
Hamarosan egy filmet is elérhetővé teszünk az érdeklődők számára a misszió életéről, melyet
A misszió honlapja: www.kwasizabantu.com |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Égi dolgok |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2015-04-22 15:50:51, szerda
|
| |
| |
A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?
- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni.
Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán: “ Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!
Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
- Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
- Neked se hajad, se füled. Te vagy Niki Lauda.
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!
Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.
- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálnia sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.
Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy piramist.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - mondja a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!
Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor néha a vizet kellene cserélni!
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?
Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
- A tengerre emlékeztetsz... - mondja a férj.
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Csalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Az abszolút pasik:
A bátor hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy mész valahova?
A rámenős hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naiv hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan..még egyszer, hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen! Elég büntetés az, hogy duplán látlak... |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 20
|
|
|
|
2015. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
650 db bejegyzés |
| e év: |
5604 db bejegyzés |
| Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 510
- e Hét: 7428
- e Hónap: 18442
- e Év: 124586
|
|
|
Offline
