|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 22
|
|
|
|
|
|
2019-01-17 18:45:45, csütörtök
|
| |
| |
Viccből soha nem elég, sőt néha van közte új is . . .
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben.
A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi,
hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá.
A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...
Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?!Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség
híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé.
Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a
megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre
törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után
így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi sem...
- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?
Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!
Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A
lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még
délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni.
Este a megadott időpontban
becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem
indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni
kezdi a portékáját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez a szép
karóra, vagy tán egy homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára lenne szükségem, a pénztáros hölggyel...
A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked
vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...
- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán.
Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra,
de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap.
A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a
figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot,
és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
- Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné. Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:
- Rablás lesz!
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját,
hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssuuuhiii- a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával ssssiiitty-ssssuutty - röptében négyfelé vágta!!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját,
sssiityi-sssittyi-sssitty- sssuutty, de a légy még mindig ott röpködött
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Megölni?!
Ugyan már! Azt bárki megtudja tenni! Na de, körülmetélni!
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát.
Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi
zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Egy pillanat! Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy
csokoládé, akkor kié a csoki? Az enyém vagy az automatáé?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: képek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 22
|
|
|
|
2019. Január
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
628 db bejegyzés |
| e év: |
7441 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1328
- e Hét: 18489
- e Hónap: 34889
- e Év: 156762
|
|
|
Offline
