Katona-viccek - nagyon mérges,kantin mögött,feleségem szobájába,csata előtt,őrmester parancsba,mély gödröt,egyik katona,háta mögött,seregben történtekről,táborban beleestem,térdemig süllyedtem,izraeliek elfogtak,arab pilótát,szétlőtt repülőgép,géped optimális,repülőgéped maximális, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Katona-viccek

2017-04-06 15:07:45, csütörtök


	Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez: - Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk? - Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit! Mire a katona: - Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket! =============================================================== - Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak. Öten kilépnek a sorból. - Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester. - Igen, mit kell játszani rajta? - Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába! ============================================================== Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester. - Bakteriológus vagyok. - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas! ================================================================= A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen. Az egyik katona megkérdezi: - Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk? - Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni. - Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt... ================================================================= - Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött? - A hátizsákom. =============================================================== Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak: - Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe... - Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar? - Egészen a térdemig süllyedtem... - Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne. - A fenét! Fejjel lefele estem bele! ================================================================= A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében. - Mennyi a géped optimális repülési magassága? A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik. - Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége? A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik. - Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve? Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik. Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek? - Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket! ================================================================= Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől: - Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt. - A jobb! - mondja a katona. - Honnan tudod? - Abban csillog némi értelem... ================================================================= A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik: - Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. eállít-ható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson. A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják. Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan. Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak: - Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat! - De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat! - Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés! Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz. Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást. ================================================================= - Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit. - Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre. ================================================================= Miért olyan szomorú Kovács úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. ================================================================= A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyííí! A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral: - Gyííí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre vissza-mászik a bakra és így szól: - Helyesbítek: Hóóó! ================================================================= A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik. Az asszony kérdőre vonja: - Hol voltál ennyi ideig? - Kinn. ================================================================= Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja: - Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem. - Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány? ================================================================= Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével. Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll. - Merre, bácsi? - Csak ide az első faluba. - Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra. A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után. A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad. Hátra-pillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad. Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve! - Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar! =============================================================

0 komment , kategória: viccek

Címkék: megosztódjanak, meggazdagodtam, felidegeskedik, kipróbálhatják, hintaszékében, fedezékképpen, teljesítményű, visszapillant, szúnyogcsípés, bakteriológus, megpróbálták, hátrapillant, foglalkozása, csókolóztunk, történtekről, találmányunk, őrmesteréhez, közvetlenül, megszületik, összeveszik, helyesbítek, sebességgel, megnősültem, paraméterei, repülőgéped, fájdalomból, pöcegödörbe, megkérdezik, feleségével, megdöbbenve, őrmestertől, lelkendezik, kipróbálják, süllyedtem, észreveszi, zongorával, nagyon mérges, kantin mögött, feleségem szobájába, csata előtt, őrmester parancsba, mély gödröt, egyik katona, háta mögött, seregben történtekről, táborban beleestem, térdemig süllyedtem, izraeliek elfogtak, arab pilótát, szétlőtt repülőgép, géped optimális, repülőgéped maximális,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]