|
2022-09-03 10:10:59, szombat
|
| |
| |
Az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetilag
kikapcsoljuk a fényt az alagút végén!
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának
szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!
A hét bölcsessége:
"Soha ne állj le olyannal vitatkozni, akinek nagyobb
a TV képernyője, mint a könyvszekrénye!"
Ma vettem egy vállfát.
Ingem, gatyám ráment.
- Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Édesapám, én "lokális kivétel" egy globális recesszió idején!
A hét felismerése:
A depresszióból 3 kiút van.
Dubai, Bali, Kanári-szigetek.
A falu az a hely, ahol átmehetsz a szomszédba tejért és hulla
részegen érhetsz haza, Tej nélkül, Másnap reggel.
Csak a gyáva férfiak lesznek öngyilkosok!
A bátrak megnősülnek és a lassú, fájdalmas halált választják!
Egy kamasszal élni olyan, mintha macskád lenne.
Csak evéskor jön elő és fúj, ha próbálod megsimogatni.
És a barlangban, ahonnan előbújik, oroszlánszag van!
Feleség:
- Drágám, ma péntek van, csináljunk egy kellemes hétvégét
magunknak.
Férj:
- Rendben, hétfőn találkozunk.
Úgy érzem, hogy szeretném elmélyíteni a kapcsolatomat
a szomszéddal!
Ma vettem egy ásót.
Ha szar napod van, énekelj! Szenvedjenek mások is!
"Kurvára megy a pénz"- mondta apám is meg anyám is.
Csak mindketten más-más hangsúllyal.
Ma összeült a családi parlament. Kétharmados többséggel
megszavaztuk, hogy a mérőóráink állása mától tíz évre
titkosítva vannak!
Onnan tudod,hogy idős vagy a szexhez, hogy ha felül vagy
szédülsz, ha alul vagy nem kapsz levegőt, ha oldalt vagy
nem látod a Tv-t.
A nőket bosszantja, hogy a férfiak mindent elfelejtenek.
A férfiak meg azért bosszankodnak, mert a nők mindenre
emlékeznek.
Ma a fogorvosnál a mellettem levő fogászati székbe beült
egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit
mondott a fogorvosnak:
- Doktor úr, hátul, alul van két lyukam.
Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett:
- És a fogaival mi a helyzet?
- Anya, nézhetem a TV-t?
- Igen fiacskám, csak ne kapcsold be!
Mai magyar valóság:
- Doktor úr! Mikor lesz a műtétem?
- Öt év múlva, szeptember 6-án.
- De hány órakor?
- Miért fontos azt most tudni magának?
- Mert 8-ra jön a kőműves!
A hét felismerése:
Muszáj lesz megjavulnom. Ez a hőség ráébresztett arra,
hogy a pokolban nem fogom kibírni.
A hét másik felismerése:
Talán, ha azt mondanák az embereknek, hogy az agyuk
egy applikáció, elkezdenék használni!
- Apu, miért van az, hogy nálunk a férfiaknak csak egy
feleségük lehet?
- Véd minket a törvény, fiam!
Kérés:
A párom ellenőrizni akarja a Facebookomat. Ha megkérdez
benneteket, akkor a templomból ismerjük egymást!
Egy rendőr megállított és csak annyit mondott, hogy "Papír!"
Erre rávágtam, hogy "Olló. Én győztem!" - és elhajtottam.
Gondolom, hogy visszavágót akar, mert 20 perce jön
mögöttem.
A hét mondása:
Te olyan vagy, mint a gázszámla. Addig jó, míg nem jössz!
Kislány az anyjához:
- Anya, mit csinált a gólya, miután engem ide lerakott?
- Három napon át ivott a barátaival, aztán két napon át
horkolt!
Aug. 1.-től:
- Van egy napod elkölteni egy millió forintot. Mit veszel?
- Bekapcsolom a klímát és egész nap úgy hagyom.
Templomban:
- Atyám, vétkeztem.
- Fiam, ebben a kánikulában??? Te nem vagy normális!
A hét találós kérdése:
- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
-???
- Hogy biztosabb legyen a tapadás a seprűn!
Nászéjszakán
Férj:
- Drágám, be kell valamit vallanom. Mielőtt megismertelek
rengeteg prostival voltam.
Feleség:
- Tudtaaam! Biztos voltam benne, hogy már régebben is
találkoztunk!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor 3. |
|
|
|
|
|
Offline
