Belépés
foldinefehereva.blog.xfree.hu
Embernek lenni nehéz, de másnak lenni nem érdemes. földes éva
2010.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 22 
Gyerekek
  2022-05-10 21:54:32, kedd
 
 


Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
Az őserdőből - feleli Móricka.
Honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot.

részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba. Meglátja a rendőr, és megkérdi:
Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
Mert ott sötét van és nem látok - feleli a részeg.

Örömmel értesítjük, hogy a nyereményét,
egy 3 hetes cigány gyereket irodánkban átveheti.
Amennyiben ezt elmulasztaná, postázzuk az egész családot!
Gratulálunk!

Az indián ül a patak partján, a felesége a vízesés alatt mos.
Egyszercsak egy lezúdúló szikladarab agyonüti a feleségét.
Mire az indián:
A francba, a hónapban már a 4. mosógépemet teszi tönkre a vízkő!!

Melyik a legsokoldalúbb állat ? A férfi,mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör, ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha, ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül,akkor nincs mihez hasonlítani,mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!!

Mondj egy téli gyümölcsöt!
Síparadicsom.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A mi csodálatos és
  2022-05-02 19:58:09, hétfő
 
 


A mi csodálatos és humoros anyanyelvünk!

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*---- A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek?* ----Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.
Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?---- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.
Miért jó az ejtőernyősöknek?*---- Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*---- Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöld ruhás papot?*----Környezetbarát.
Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*---- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%
Mi a legveszélyesebb sütemény?*--- Az esküvői torta
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----A hajhagymáit
Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?*----A halál fia
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Apu
  2022-04-24 20:10:36, vasárnap
 
 


Épp egy összejövetelre készülődtünk a feleségemmel. A kislányom így szólt, amikor meglátott engem az öltönyömben:
- Apa, szerintem most nem ezt a ruhát kellene felvenned!
- És miért nem, Kincsem?
- Hát mert másnap reggel mindig megfájdul tőle a fejed!

A gyerekemet arra tanítottam, hogy ne álljon szóba idegenekkel. Amikor 10 éves volt, úgy döntöttem, hogy próbára teszem. Megkértem az egyik barátomat, akit a kislányom nem ismer, hogy próbáljon meg vele beszélgetésbe elegyedni a lépcsőházunk bejáratánál. A lányom azonnal kapcsolt, és a barátom szavába vágott:
- Anya nem engedi, hogy szóba álljak idegenekkel, és nemsokára hazaér, szóval beszélj gyorsabban!

A kisfiam így szólt hozzám néhány nappal a születésnapja előtt:
- Anya, én tampnt szeretnék kapni a szülinapomra!
- Tudod te egyáltalán, hogy mi az?
- Nem igazán, de a tévében azt mondták, hogy mindennap mehetsz vele futni, biciklizni, úszni a tengerpartra, és azt csinálhatsz amit csak szeretnél, mert nem veszi észre senki.




A kisfiam egyszer teljesen komoly hangon megkérdezte tőlem:
- Apu, neked hány nő mondott nemet, mire anyu végre hozzád ment?

A lányom éppen mesét nézett, amiben az egyik szereplő azt mondta másiknak, hogy "őrülten szeretlek!". Ezután a kislányom rám nézett, és megkérdezte:
- Apa, te amikor megpillantottad anyát, akkor azonnal megőrültél, vagy csak azután, hogy összeházasodtatok?

Az asztalnál számoltam a pénzt, amikor az egyik kisgyermekem megkérdezte:
- Anya, ez a te pénzed vagy az apáé?
Mire a másik kisgyermekem:
- Nem mindegy az? Úgyis az anyu költi el!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
egy kis derű:
  2022-02-22 18:33:19, kedd
 
 


Borús időben egy kis derű:

A telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyomorult kórházban senki ; nem mond nekem semmit...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
-Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humor
  2022-01-20 23:10:03, csütörtök
 
 


Humorral töltődj

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
- Hogy hívják a homokos indiánt?
- Melegszem.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az afrikai fényképészt?
- Tekintsa Vakumba.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
- Borda.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.
- Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A szeretőm
  2022-01-16 23:34:21, vasárnap
 
 


A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humor
  2022-01-16 23:24:26, vasárnap
 
 


Humor

-Nagyon rajongok a nőkért ezt számlákkal is tudom bizonyítani.
-A biblia arra tanít szeresd felebarátaidat, a káma szutra pedig arra hogy hogyan.
-Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
-Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
-A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
-Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert még nem tudhatják mekkora lesz, de már levágnak egy db -ot belöle.
-Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
-A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
-Ha a temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
- Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.
-A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
-Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
-Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
-Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol ?
-Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi lesz.
-Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
-Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
-Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
-Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
-Italt elhagyni jó dolog, csak akkor rossz, ha nem tudod hol hagytad el...
-A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
-Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
Ha a jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket, aranyér.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A féltékeny feleség
  2022-01-16 23:21:34, vasárnap
 
 


A féltékeny feleség

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy nő felhívja
  2021-08-22 23:42:07, vasárnap
 
 


Vidám ébredést!

Egy nő felhívja a férjét telefonon:
- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.
- Az autóban ülsz?
- Igen.
- És hol vagy pontosan?
- A házunk mögötti patakban.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen. :D

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab szart:
- Ha megeszed ezt a szart adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab szart.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab szart de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!


 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Miért rossz
  2021-03-10 21:15:16, szerda
 
 


Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés.

Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol.

Mi az, csíkos és indexel?
Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

Drót végén széndarab... Mi az?
Gyakorló villamosmérnök.

Hogyan öltözködnek az eszkimók???
Baromi gyorsan

Miért van a medve bundában?
Hogy nézne ki esőkabátban.

Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.

Miért van hátul a mókus farka?
Mert elől a mókus van.

Mi a különbség a majom és a rendôr között?
A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.

Hogyan csodálkozik a leprás?
Leesik az álla.

Mi az? Alul nyalják, felül nyomják?
Bélyeg.

Mi az? Nagy, zöld négy lába van és ha rádesik tuti kilapulsz.
Biliárdasztal.

Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
Vessen magára.

Mi csillapítja a farkaséhséget?
Piroska.

Mi a dekoltázs?
Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet , egyidős nő pedig náthát szerezhet magának.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan készítik a tejport?
Nem adnak inni a tehénnek.

Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
Ez ám a kakas.

Mondj két jó indulatú daganatot.
Női mellek.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 22 
2022.04 2022. Május 2022.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 167 db bejegyzés
e év: 798 db bejegyzés
Összes: 5982 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 115
  • e Hét: 115
  • e Hónap: 45633
  • e Év: 152015
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2022 TVN.HU Kft.