Belépés
foldinefehereva.blog.xfree.hu
Embernek lenni nehéz, de másnak lenni nem érdemes. földes éva
2010.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
Nevessünk
  2023-11-24 20:31:09, péntek
 
 



Nevessünk!
A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Csak vicc...
  2022-06-16 18:28:49, csütörtök
 
 


Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb!!!!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy kis mosolyt kérek!
  2022-06-15 00:07:35, szerda
 
 


Egy kis mosolyt kérek!

Jaguár
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be: a Trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Nászút
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

Cseresznyefán
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

Röntgen
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

Foci
Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig csak az-az átkozott foci! Téged más nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában

Lebukás
Főnök az egyik beosztottjának:
- Sándor, megüresedett egy állás. Szóljon azonnal az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésén volt...
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Gyerekek
  2022-05-10 21:54:32, kedd
 
 


Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
Az őserdőből - feleli Móricka.
Honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot.

részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba. Meglátja a rendőr, és megkérdi:
Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
Mert ott sötét van és nem látok - feleli a részeg.

Örömmel értesítjük, hogy a nyereményét,
egy 3 hetes cigány gyereket irodánkban átveheti.
Amennyiben ezt elmulasztaná, postázzuk az egész családot!
Gratulálunk!

Az indián ül a patak partján, a felesége a vízesés alatt mos.
Egyszercsak egy lezúdúló szikladarab agyonüti a feleségét.
Mire az indián:
A francba, a hónapban már a 4. mosógépemet teszi tönkre a vízkő!!

Melyik a legsokoldalúbb állat ? A férfi,mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör, ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha, ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül,akkor nincs mihez hasonlítani,mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!!

Mondj egy téli gyümölcsöt!
Síparadicsom.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A mi csodálatos és
  2022-05-02 19:58:09, hétfő
 
 


A mi csodálatos és humoros anyanyelvünk!

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*---- A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek?* ----Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.
Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?---- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.
Miért jó az ejtőernyősöknek?*---- Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*---- Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöld ruhás papot?*----Környezetbarát.
Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*---- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%
Mi a legveszélyesebb sütemény?*--- Az esküvői torta
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----A hajhagymáit
Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?*----A halál fia
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Apu
  2022-04-24 20:10:36, vasárnap
 
 


Épp egy összejövetelre készülődtünk a feleségemmel. A kislányom így szólt, amikor meglátott engem az öltönyömben:
- Apa, szerintem most nem ezt a ruhát kellene felvenned!
- És miért nem, Kincsem?
- Hát mert másnap reggel mindig megfájdul tőle a fejed!

A gyerekemet arra tanítottam, hogy ne álljon szóba idegenekkel. Amikor 10 éves volt, úgy döntöttem, hogy próbára teszem. Megkértem az egyik barátomat, akit a kislányom nem ismer, hogy próbáljon meg vele beszélgetésbe elegyedni a lépcsőházunk bejáratánál. A lányom azonnal kapcsolt, és a barátom szavába vágott:
- Anya nem engedi, hogy szóba álljak idegenekkel, és nemsokára hazaér, szóval beszélj gyorsabban!

A kisfiam így szólt hozzám néhány nappal a születésnapja előtt:
- Anya, én tampnt szeretnék kapni a szülinapomra!
- Tudod te egyáltalán, hogy mi az?
- Nem igazán, de a tévében azt mondták, hogy mindennap mehetsz vele futni, biciklizni, úszni a tengerpartra, és azt csinálhatsz amit csak szeretnél, mert nem veszi észre senki.




A kisfiam egyszer teljesen komoly hangon megkérdezte tőlem:
- Apu, neked hány nő mondott nemet, mire anyu végre hozzád ment?

A lányom éppen mesét nézett, amiben az egyik szereplő azt mondta másiknak, hogy "őrülten szeretlek!". Ezután a kislányom rám nézett, és megkérdezte:
- Apa, te amikor megpillantottad anyát, akkor azonnal megőrültél, vagy csak azután, hogy összeházasodtatok?

Az asztalnál számoltam a pénzt, amikor az egyik kisgyermekem megkérdezte:
- Anya, ez a te pénzed vagy az apáé?
Mire a másik kisgyermekem:
- Nem mindegy az? Úgyis az anyu költi el!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
egy kis derű:
  2022-02-22 18:33:19, kedd
 
 


Borús időben egy kis derű:

A telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyomorult kórházban senki ; nem mond nekem semmit...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
-Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humor
  2022-01-20 23:10:03, csütörtök
 
 


Humorral töltődj

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
- Hogy hívják a homokos indiánt?
- Melegszem.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az afrikai fényképészt?
- Tekintsa Vakumba.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
- Borda.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.
- Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A szeretőm
  2022-01-16 23:34:21, vasárnap
 
 


A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humor
  2022-01-16 23:24:26, vasárnap
 
 


Humor

-Nagyon rajongok a nőkért ezt számlákkal is tudom bizonyítani.
-A biblia arra tanít szeresd felebarátaidat, a káma szutra pedig arra hogy hogyan.
-Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
-Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
-A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
-Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert még nem tudhatják mekkora lesz, de már levágnak egy db -ot belöle.
-Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
-A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
-Ha a temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
- Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.
-A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
-Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
-Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
-Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol ?
-Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi lesz.
-Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
-Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
-Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
-Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.
-Italt elhagyni jó dolog, csak akkor rossz, ha nem tudod hol hagytad el...
-A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
-Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
Ha a jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket, aranyér.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
2024.01 2024. Február 2024.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 124 db bejegyzés
e év: 310 db bejegyzés
Összes: 8766 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 197
  • e Hét: 1177
  • e Hónap: 23641
  • e Év: 49783
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.