vicc - Csikk Van, - faciendum Blogja

Továbbiak »

Belépés

			faciendum.blog.xfree.hu
"Fordítsd az arcodat a nap felé, és minden árnyék mögéd kerül." HELEN KELLER			dr Szűcs Ildikó 1961.01.18 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

vicc

2007-02-26 06:19:55, hétfő

	- Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szentpétervár. - De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér! - Tényleg? - Aha! 3,60 euro. Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket. -Szőke nő a tudakozót hívja: - Megmondaná édes, mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között? - Pillanat ... - Köszike! Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem. - Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok. - Igen, uram, hol vannak a legyek? - Az asztal alatt. Most szartam oda. A szőke nő küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod! Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!" A ló bemegy a kocsmába: - Kérek egy DAB sört! - Tessék, itt a sör. Megissza a sört, majd így szól: - Most kérek zabot! Mire a kocsmáros: - De Ló, abrak a DAB-ra? Két feleség elmegy bulizni.Hazafelé tartanak, amikor pisilniük kell.Mondja az egyik, hogy menjenek be a temetőbe.Elvégzik a dolgukat. Az egyik fogja a bugyiját és kitörli magának, a másik benyúl a bokorba, fog egy levelet és azzal törli ki. Reggel találkozik a két férj. - Képzeld, az asszony megcsal. - Miért? - Bugyi nélkül jött haza. - Az semmi - mondja a másik. Az enyém egy szalaggal a seggén: "Sosem felejtünk el!" Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta... Két rendőr beszélget: - Te, beiratkoztam az egyetemre. - Ne hülyéskedj, nem tudsz se írni, se olvasni! - Hát nem is levelezőre! Két szőke lány beszélget: - Képzeld a barátom a Műegyetemre jár! - Az semmi, az enyém meg az igazira! - De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek. - Miért éppen kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat... -Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani: a borról vagy a nőkről? -Hát ez mindig az évjárattól függ! Egy hölgy letérdel a gyóntatószékbe és közli: - Tisztelendő atyám, én vétkeztem. Hiú vagyok. - És mond gyermekem mire vagy hiú? - A szépségemre atyám. Ugye ez bűn? - Nem bűn, gyermekem, csak túlzás. - Miért nem lehet a tengervizet palackozni? - Mert dagálykor kilöki a dugót. - Maga szemüveggel jött túrázni? - Én mindig szemüveggel túrázom. Hármat hoztam. - Hármat? - Az egyik távollátó, a másik közellátó. - És a harmadik? - Azzal keresem az első kettőt. VIZITDÍJ A doki kinéz a váróba, és látja hogy egy fiatal nő és egy fiatal férfi várakozik. A csaj feláll, elindul befelé, mire a doki barátságosan odaszól a srácnak: -Nyugodtan bejöhet maga is. Bemennek, a doki teljesen levetkőzteti a csajt és alaposan megvizsgálja tetőtől talpig. Mikor kész, odaszól a srácnak: -Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? -Fogalmam sincs, most láttam életemben először. De azért 300 Ft-ot megért! Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával. - Mi ez? - kérdezi a feleség. - Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj. - De nekem nem fáj a fejem! - Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj. Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is! - Tényleg? Csak háromig? - Van, hogy fél négyig is ... - Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam! - Igazán? És melyek azok a cégek? - Az áramszolgáltató, a gázmûvek és a vízmûvek. - Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem. 2 légy üldögél egy kupac kutyaszaron. Egyszer csak az egyik szellent egy nagyot. Mire a másik: -Wazeeee, nem zavar hogy eszem? Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - Belenéz a konnektorba. Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szőke nőnek gondolkodási időt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még három perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... 85 éves bácsika a szexológusnál: - Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen. - Hogyhogy? - Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást fekszünk nem látom a TV-t. Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól: - Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk....Ó, a fenébe! A nézők dermedten ülnek a helyükön. Kis idő múlva újra megszólal a kapitány: - Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját! Hogyan hívják? -....azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? -Anyu! --... a drogos elefántot? -Koko Jumbo. -...a lengyel kapust? -Guricsky. -....a holland impotenst? -Van de Loog. ...- a lengyel kocsmárost? -Mikonyicky. ...-a kínai dohányárust? -Csak Csikk Van. --a kínai papot? Pina nuku csak ima van neki.

0 komment , kategória: viccek

Címkék: utazómagasságot, áramszolgáltató, fizetésemelést, gyóntatószékbe, elfogyasztása, hajléktalanok, szentpétervár, szexológusnál, megvizsgálja, gondolkodási, megállapítja, levetkőzteti, megnyomkodja, barátságosan, harmónikusan, beiratkoztam, fejfájásodra, fájdalmakkal, nyugdíjasház, konnektorba, elnézésüket, sárkányokat, tisztelendő, műegyetemre, szemüveggel, szépségemre, ételféleség, tengervizet, felfedezése, sebességünk, kutyaszaron, megtapintja, dohányárust, házaséletre, tablettával, jelentkezik, halálos ágyán, kiló kenyér, harmónikus házaséletre, nagypapa horkol, tudakozót hívja, nyugdíjasház kerti, asztal alatt, ivás rovására, egyik fogja, másik benyúl, asszony megcsal, bizonyos ételféleség, esküvői torta, kínai festőnek, borról vagy, évjárattól függ, Csikk Van,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]