|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 9
|
|
|
|
|
|
2007-10-16 20:05:30, kedd
|
| |
| |
Viccek férfiakról
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!
- Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő
sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De a bölcs férfi nem nősül meg.
A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.
A férfiak nem tudják hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.
Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.
- Neked mi az erősséged?
- A feleségem.
- És a gyöngéd?
- A többi nő.
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Ne.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Az asszony panaszolja a férjének, hogy csöpög az egyik vízcsap.
Mit csináljak vele? Nem vagyok én vízvezeték szerelő.
Egy másik alkalommal közli az asszony a férjével, hogy kiégett az egyik villanykörte.
Mit csináljak vele? Nem vagyok én villanyszerelő.
Harmadik alkalommal közli az asszony, hogy leesett a falról a polc.
Nem vagyok én asztalos! tér ki a javítás elől a férj.
Következő nap, amikor a férj hazatér a munkából, észreveszi, hogy a polc vissza van szerelve. Kérdezi a feleségét, hogy mi történt.
A szomszéd átjött és azt mondta, hogy felszereli a polcot, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele.
Na és? kérdi rosszat sejtve a férj.
Nem vagyok én cukrász! feleli az asszony.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-10-16 19:28:08, kedd
|
| |
| |
Szójás székelykáposzta
10 dg szójakockából készítsünk szójapörköltet az előző recept szerint, de ne engedjük fel vízzel. 80 dg vecsési savanyú káposztát öblítsünk át a Gombás töltött káposztánál leírt módon, és egy zománcozott edénybe rakva öntsünk rá annyi vizet, hogy majdnem ellepje. Fedő alatt főzzük kb. másfél órán keresztül. Ha már puha, tegyük hozzá a víz nélküli szójapörköltet, és fedő nélkül főzzük még kb. 5 percig, hogy a káposzta besûrûsödjön. Ezután keverjünk bele 1 dl tejfölt, és forraljuk fel. Hûtőszekrényben tároljuk. Amennyiben több napra készítünk székelykáposztát, akkor a tejfölt ne főzzük bele, hanem utólag tegyük rá. Ha a puhára főzött káposztába nem szójapörköltet, hanem gombapörköltet keverünk, akkor Gombás káposztaragut kapunk. A gombapörköltet a Tejfölös gombapaprikásnál leírt módon készítsük, azzal a különbséggel, hogy a gombát csak liszttel sûrítsük, tejfölt és vizet ne adjunk hozzá. A különleges ízek kedvelői keverhetnek a káposztaraguba kevés apróra vágott kaprot is.
A változatosság kedvéért pörköltet készíthetünk tojásból is. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: receptek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-10-16 19:23:19, kedd
|
| |
| |
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 9
|
|
|
|
2007. Október
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
177 db bejegyzés |
| e év: |
767 db bejegyzés |
| Összes: |
7620 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1736
- e Hét: 5964
- e Hónap: 10368
- e Év: 42097
|
|
|
Offline
