Regisztráció  Belépés
suzymama.blog.xfree.hu
Aki szeretetet vet boldogságot arat!! Suzy Mama
1901.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 35 
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot
  2016-03-04 13:33:33, péntek
 
  Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Meztelen futó...
  2015-04-08 14:57:08, szerda
 
 
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.........
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nehéz a fotós dolga
  2015-04-08 14:42:05, szerda
 
 
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mr.s Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését ? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult ?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
vicc
  2014-08-21 13:41:12, csütörtök
 
  Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális
szeszfőzést.Az öreg gazda mondja nekik,hogy bárhova bemehetnek, csak
a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati
igazolványát.Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA
NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
vicc
  2014-03-25 20:59:24, kedd
 
  -Kedveseim ma egy viccel köszöntelek titeket!
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Nevessetek és legyen szép napotok!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Derülj kicsit!
  2014-01-05 09:56:30, vasárnap
 
  A mai napot viccel kezdjük.
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
vicc
  2013-12-30 18:10:56, hétfő
 
 
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- NEM! NEM! Szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja,és végül az elegancia
ujja.
- Tényleg?
- Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz
vele.
- OK, papa
-. Az iránymutatás ujja: a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
- A házasság ujja: a gyűrűsujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen papa
- És az elegancia ujja: a kisujj, mert ezt kell felemelni, amikor a teát
iszod.
- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ÉS
... ... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le. és mondjanak el
három miatyánkot!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nevettél már ma?
  2013-12-22 16:10:49, vasárnap
 
  Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért köszönöm, hogy megvizsgált a doktor úr.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Ez érdekes
  2013-11-14 14:33:56, csütörtök
 
  Hogy hívják??


A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... ..Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
rendőr vicc
  2013-10-20 17:43:12, vasárnap
 
  A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 35 
2017.03 2017. április 2017.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 54 db bejegyzés
e év: 134 db bejegyzés
Összes: 6626 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 246
  • e Hét: 3235
  • e Hónap: 29327
  • e Év: 116131
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.