|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 16
|
|
|
|
|
|
2023-08-30 22:15:57, szerda
|
| |
| |
MOST ÉLSZ, MOST ÖRÜLJ, HOGY SZÉP A NYÁR... 
CSAK VIDÁMAN
A család elment a Balatonra egy nudista strandra. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját, miért van ez.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb szerszáma van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? - kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta nap, mint nap tisztára a tányérokat?
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
A cigány álláshirdetésre jelentkezik,mint favágó és állítja, hogy több évezredre vissza vezethető
referenciával rendelkezik.
- Hát cigány, milyen referencia munkáról beszélsz? Mit tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmán, áz én csáládom és őseim vágták á káláhári erdőt!
- Ide figyelj cigány! Ne szórakozz velem! A Kalahári az nem erdő,
hanem sivatag!!!
- Há mosmá!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
- A fájdalom a jobb lábában az öregség jele - véli a doki.
- Érdekes doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj.
A feleség a férjének:
- Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
- Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcsrabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jól esett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és bugyi volt rajta. Apróság, de jól esett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi a férj megdöbbenve.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van, mint neked.. Apróság, de jól esett!
A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?
A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
- Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
- Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
- Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
A katolikus pap meg a rabbi utaznak a vonaton. Beszélgetnek:
- Önöknél tilos a disznóhús, ugye?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis evett?
- De, egyszer valóban kipróbáltam.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer velem is megesett.
- Jobb volt, mint a disznóhús, ugye?
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:
- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?
- Nem, drágám - feleli az asszony.
Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:
- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?
- Ó, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.
- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care kérésére?
- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther -, de olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.
Harry erre a nyakába ugrik, és úgy öleli, csókolja, mint még soha a negyven év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:
- Hát ezt meg mivel érdemeltem ki?
- Drágám, meg fognak találni bennünket!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jó cselekedetet hajtott végre. Őt is megdicséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
A teremtés:
"Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen."
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún.
Belopódzik a csomagtartóba.
A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.
A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Az ideális férfi:
- nem ver át,
- nem hazudik.
- nem veszekszik,
- nem horkol.
- nem verekszik,
- nem költi a pénzt.
- nem zaklat,
- nem iszik,
- nem cigizik.
NEM LÉTEZIK!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama, - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet, hogy nem is a miénk.
Az orosz új milliárdos elmegy a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Hiszen önnek vadonatúj, gyönyörű aranyfogai vannak... Mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit? Szereljen fel egy riasztót!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Az öreg székely már nagyon régen volt nővel, ezért bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
A bordélyház tulajdonosa végignéz az öregen és azt mondja:
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Két hét múlva megint meglátogatja az intézményt:
- Kérek egy csirkét!
- Mondják neki, hogy csirke most nincs, de helyette ajánlják a peepshowt.
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
A szomszéd fülkéből vissza szólnak:
- Ez semmi, látta volna két hete az öreget a csirkével!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
- Apu! Miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért.
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre atanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?
Csapajev és Anka szekérrel menekülnek a fehérek elől, Anka hajt, Csapajev lövöldöz hátrafelé.
- Hajts, Anka, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Anka a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Anka, hajts, utolérnek a kozákok, engem megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hőőő!!
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu:
- Józsi bátyám, az áll itt a kartonján, hogy hetvenkét éves. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát hat tojásból, szalonnával, doktornő drága, rá meg egy kupica szilvát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bableves a kedvencem, utána egy kis veresbor.
- Vacsorázik?
- Ha csak tehetem. Szalonnát, kolbászt, hagymával. Le is öblítem egy pohárka veressel.
- Aha. És hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű! És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
- Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek kiderül, hogy fogalma sincs miről van szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
Egy angol, egy magyar, egy francia és egy cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észre veszik hogy ittak és azt mondják nekik:
- Mivel ünnep van most csak 50 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
- Mit kívánsz angol?
- Kérek egy párnát a hátamra.
30 botütés után szétszakad a párna.
- Mit kívánsz francia?
- Kössetek a hátamra 2 párnát.
40 botütés után szétszakad a párna.
- Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.- Mi legyen az első?
- Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. - Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élettitkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de hosszúnak fog tűnni.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele,
hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz,
akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót
nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel
nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze. Viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró.
Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám. Négyszer a padlón!
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja
a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
- "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
- "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni...
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? - kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik...
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Ez is egy megoldás:
- Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
- Amint ízlik valami, köpd ki!
Felháborító szállodai számla...
Egy házaspár már 10 órája autózott. Mivel mindketten holtfáradtak voltak, elhatározták, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bementek az első hotelbe, kértek egy szobát, majd négy óra letelte után mentek a recepcióhoz fizetni.
A számla 50 000 forintról szólt, amit a férj kicsit soknak talált. Hívatta az igazgatót, és reklamált neki
- Miért ilyen drága a szoba? Hiszen csak négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja.
- De ez a csekk csak 10 000 forintról szól!
- Igen, 40 000Ft-ot levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá.
Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!
Férfi-nő harca, avagy szavainkkal ölni lehet
harmadik nem kizárva, ott nagy az egyetértés
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem, hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Gyorshajtásért autóst büntetnek a rendőrök:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Harry és Esther repülővel háromhetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék negyvenedik házassági évfordulójukat. Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:
- Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. A motorok leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy, a térképeken nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig ott kell élnünk.
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot.
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy magyar.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja a magyar. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy magyarok!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hogyan hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise történt volna.
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...
- És hogyan végződik?
- ???
- Az annyát, az előbb még itt volt...
- Hogyan néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
- Jean! Mi ez a kopogás?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
Jön az amerikai Magyarországra! Az amerikai turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi az amerikai:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár!
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Ez? Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja az amcsi.
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 12 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyen 5 hét alatt összedobunk!
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik az amerikai turista
A taxis már kisség ideges! Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és az amcsi rögtön kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
Két barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!
Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer... Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- B... meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Két pincér beszélget:
- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?
- Téged rendelt.
Két skót:
- Adjál egy cigit!
- Nem tudok, otthon felejtettem.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
- Ki az abszolút rendőr?
- ???
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
- Ki hívott:
- A férjem. Azt mondja, hogy veled sörözik...
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem ..
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Mennyit adsz a feleségemért?
- Semmit!
- Viheted!
- Mi a különbség a női mell és az úttörő vasút között?
- ???
- Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, de a felnőttek élvezik.
- Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
- Nem tudom.
- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- ???
- Mert még előtte haza kell menniük.
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
- Mit csinál a skót ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához.
- És ha még mindig fázik?
- ???
- Meggyújtja a gyertyát!!!
- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat!
- Észak, Kelet, Dél, Dél ...
- És mi jön Dél után?
- Délután jön a Sári néni.
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Nagycsalád:
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a harmadikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől.
Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti.
Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
Nagyvonalúság:
- Őszintén sajnálom - mondja az orvos a frissen operált betegnek -, de újra fel kell nyitnom a hasát.
- Miért?
- Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ez nem probléma doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?
Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így?, hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, az oktató kérdést tesz fel:
- Felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk. Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
- Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Hát 2 elefánt.
- Akkor most nagyon figyeljenek. Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
- Három elefánt.
Orvosnál:
- Mit ajánl doktor úr?
- szappakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú
- Apa vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már fiam! Dinnyére sört?
Skót karácsony*
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. A mikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom - mondja a skót - mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Szegények:
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?
Szeretet és humor:
Szeretettel és humorral kell élni az életet:
- a szeretet a megértéshez,
- a humor az elviseléshez KELL!
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Vízkő:
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-28 20:15:23, hétfő
|
| |
| |
RABINDRANÁTH TAGORE
Rabindranáth Tagore (Kalkutta, 1861. május 7. - Kalkutta, 1941. augusztus 7.) indiai költő, író, zeneszerző, festő, polihisztor, aki életművével átformálta az indiai régió irodalmát és zenéjét.
Az Európában Tagore néven ismert Rabindranáth Thákur (1861-1941) a modern India legnagyobb költője, aki 1913-ban irodalmi Nobel-díjat kapott. Indiában mindmáig töretlen a Rabindranáth-kultusz, kontinensünkön azonban hírneve a '10-es és '20-as évek Tagore-őrülete után elhalványult. Ám az ind költő, ha másért nem is, kultúrtörténeti jelentősége miatt nagyobb figyelmet érdemelne: Magyarországon csak 1920-22-ben például több mint 30 könyve jelent meg. Nemcsak hazánkban, hanem más országokban is kevés író ért meg hasonló népszerűséget. Noha a legtöbb magyar fordítás irodalmi értéke elenyésző, több jeles költőnk is megpróbálkozott néhány Tagore-vers magyarra való átültetésével.
A legelső Tagore-fordító Babits Mihály volt, aki a Nobel-díj híre után néhány nappal már meg is jelentetett néhány prózavers-fordítást a Vasárnapi Újság hasábjain. De magyarított verseket Kosztolányi, Weöres, Áprily Lajos és Csoóri Sándor is.
További fordítói pl. Áprily Lajos, Baktay Ervin, Balássy László, Bangha Imre, Bartos Zoltán, Csoóri Sándor, Dsida Jenő, Franyó Zoltán, H. Songárdy Gábor, Karig Sára, Kopácsy Margit, Laky Dezső, Sármay Márton, Terebess Gábor, Várhegyi Miklós, Weöres Sándor és Zoltán Vilmos.
Tagore költészete Magyarországon hamar visszhangra talált. Babits Mihály már 1913-ban méltatta; egyszerűsége és életigenlése okán Assisi Szent Ferenccel hozta párhuzamba. Az első magyar nyelvű Tagore-kötetet pedig ,,Ady Endre barátja, az Oscar Wilde-fordító Kelen Ferenc készítette 1914-ben". Széles körű ismertségre és népszerűségre azonban Tagore csak az első világháború sokkja után, az 1920-as évek első felében tett szert.
Kilencvenhét éve, 1926-ban járt Budapesten és Balatonfüreden. Kosztolányi Dezső − akinek Tagore három verse gyönyörű magyarítását is köszönhetjük− angol nyelvű előadását gyermekien naivnak, bengáli nyelvű szavalatát viszont magával ragadónak érezte.
A magyarországi Tagore-kultusz csúcspontja a költő 1926-os budapesti látogatása volt. Itt az ind prófétát annyira ünnepelték és ostromolták, hogy belebetegedett, és egy balatonfüredi szanatóriumban volt kénytelen meghosszabítani magyarországi tartózkodását. A balatoni nyugalom és gyógyulás aztán olyan mély nyomot hagyott a költőben, hogy élete végéig örömmel emlékezett vissza rá
1941. augusztus 7-én egész Kalkutta megmozdult. Egy virágokkal borított holttestet vittek a halottégető hely felé: Rabindranath Tagore 80 évet élt. 50 kötetnyi verse, kétezer dala, 40 drámája, több száz elbeszélése és filozófiai művei, nemzedékeket inspiráltak és inspirálnak ma is.
Egy lélektárs Indiából - Rabindranath Tagore Balatonfüreden
Link
Öt földrészen át kereste a boldogságot, Füreden megtalálta
Link
Ilyen családból származott Rabindranath Tagore
Link
Versei
Link
Link
Link
Idézetek
Link
A RABTARTÓ RABSÁGA
Franyó Zoltán fordítása
,,Ó, valld meg, árva rab, ki vert bilincsbe?"
,,Az én uram volt - így felelt a rab -,
azt hittem, engem illet földi kincse,
s hatalmam által bárkin túlteszek;
kincstáramat megtömtem színarannyal,
mely csak királyomat illette meg.
Midőn az álom elfogott, kinyúltam
az ágyon, mely nemes gazdámra várt,
és ébredéskor láttam, hogy csalárd
kincstáram foglya én magam vagyok."
,,Rab mond nekem, ki fűzte rád a láncot?"
,,Én voltam az - felelte most a rab -,
ki gonddal kovácsolatam ezt a láncot.
Azt hittem, hogy hatalmam győzhetetlen,
rabláncon tarthat egy egész világot,
s zavartalan szabadságban hagy engem.
Így éjjel-nappal óriási tűzben
sok száz kegyetlen kalapácsütéssel
vesződtem, míg a láncot összefűztem.
Mikor kész volt a mű, s a láncszemek
eggyéfonódtak oldhatatlanul -
azt kellett látnom, hogy vaskarmai
csak engem, engem fognak át rabul."
AZ ÉN DALOM
Az én dalom lesz a szellő muzsikája, amely körülfon téged, gyermekem, mint a százkarú szerető szerelem.
Az én dalom, mint áldó csók, érint majd homlokon.
Magányodban melléd surran, és belesuttog a füledbe, melletted lesz a tömegben, és szelíd tartózkodással övez.
Az én dalom lesz a szárny, ha álmodsz, álmaidban ezen a szárnyon száll közelebb a szíved az ismeretlenhez.
Ott ragyog feletted, mint hűséges csillagod, ha életutadon az éj sötétje borong.
Az én dalom ül szembogaradon, és ráirányítja a tekintetedet a dolgok mélyére.
És ha a halál csendje elnyeli hangom, az én dalom - a te élő szívedben - tovább dalol.
(Fordító: Kopácsy Margit)
AZ ÖV
Unalmas órák Isten veletek,
Minek is tagadjam, újra szeretek.
Ti vagytok tanúim hulló falombok,
Ti akik álmosan reám hajoltok.
Mióta csak a gyönyört keresem,
Hű útitársam volt a szerelem.
Oh, miért nem szunnyad el az ifjú vér,
Egy szép kaland mindennél többet ér!
Találni nőt, ki mindent félredob,
Ha férfi csókot szűzi ajkára lop,
Ki van idő, mikor elfeled,
Hűséget, esküt, bűnt, szeretetet.
Mikor kihal a női öntudat,
Mikor a földön minden bűn szabad,
Mikor lehunyja tüzes szemeit,
Legszebb a nő, amikor vétkezik.
Így elmerülve a szokott helyen,
Ültem egy hamvas őszi éjjelen,
S mint kivel a démonok játszanak,
Elém áll egy karcsú nő alak.
Szűz ajkain az élet mosolya,
Szebbet a földön nem láttam soha!
Hajlongó fürtjein, dacos fején,
Végigszaladt a komor esti fény.
S ahogy lefut hullámos derekán,
Incselkedőn veti a fényt reám.
Oh boldog ösztön, amely arra vitt,
Szellős lepel takarja vállait.
De itt is, ott is átvillan merészen,
Amit a fátyol nem takar egészen.
A fodrokat egy öv karolja át,
Minőt a földön mindenki lát,
Díszítik ragyogó ékkövek,
Soha nem láttam díszesebb övet,
Soha bájosabb női alakot.
Akiért oly nyugtalan vagyok!
Látom a nőt, de hinni nem merem,
Nem játszik-e káprázat velem?
Nem a szellő csúf játéka ez,
Egy pillanat, aztán vége lesz!?
De nem, - a lombok alján átsuhan,
S oly ismerősen üdvözöl: Uram...
Hiszi, hogy Önnek arcán olvasom,
Mi háborog szívében oly nagyon!?
De nem vagyok kegyetlen tudja meg,
Az öv két részre osztja testemet.
Az egyik részre Önnek joga van,
Amelyik felét Ön akarja Uram!
Ki tudja, Önnek igézőbb lehet,
A karcsú test az öv felett,
De kérhet tőlem olcsóbb vágyakat,
Akarja-e a részt az öv alatt?
Így szól a nő, s ravaszul mosolyog,
A szörnyű tréfa sikerülni fog.
Oh melyiket válasszam, melyiket.
Vigye az ördög mind az öveket!
Eddig sose volt velük bajom,
Mit tudom én melyiket akarom!
Akarjam-e a részt az öv felett,
Játsszam a szentet, amikor nem lehet?
S amikor végre alkalom akad,
S tudom mi rejlik lenn az öv alatt?
Ne legyek ember, amikor élhetek?
Oh nincs miért haboznom.
Választani az alsó részt fogom!
De hát a felső részt elfeledem?
Nem ég-e bennem szűzi szerelem?
Alacsony gyönyörnél egyebet
E durva szív még sosem szeretett?
Fenn csókra nyílik a tüzes női ajk,
Lenn állati csak a szerelem
Fenti, mint az égbolt tiszta, végtelen,
Azok az édes bús sóhajok,
Azok a lágyan ölelő karok,
Az éjbe mártott női szemek,
A csillagoknál szebben fénylenek.
Én egy tiszta nő szívét keresem,
Ma győzni fog a tiszta szerelem.
Szép ismeretlen, válaszom helyett
Fogadja hódolattal a szívemet.
Oh, mért nem súgja Önnek semmi sem,
Mi iszonyú nehéz a küzdelem?
Ha mindkettő egyforma szép:
Az aranyos nap és a holdas éj,
Ki dönti el, mi lehet pirosabb
A hajnal csókja vagy az alkonyat?
Választottam, mint férfi szabadon,
Csupán egy rövid óhaj az egész,
Legyen enyém az öv feletti rész!
Ah, -szól a lány, - alig hihetem
Nem vonja vissza szavát hirtelen?
Ön férfi. És e válasznál marad?
Nem akarja a részt az öv alatt?
E válasszal valóban meglepett!
Van hát a földön szûzi szerelem,
Nem veszett ki hát a dicső férfi nem!?
Férfi, ki még a női szívre ad,
Aki becsüli a tiszta vágyakat,
-Uram, Ön is ilyen férfi lehet,
Minden, -minden az Öné az öv felett.
És kacag a tréfán és irul-pirul,
S leomlik a fátyol a vállairól.
Karcsú derekán az övet lecsatolja.
S reálép mosolyogva.
Tagore: Az öv
Link
AFRIKA
Csoóri Sándor fordítása
Ama hajdan-volt, zavaros időkben
midőn a mennybolt-arcú isten haragjában
ismét szétrombolt mindent, amit alkotott...
Egy napon, midőn a vigasznélküli Föld
ős-dühétől remegni kezdett,
a Vörös Tenger kezei téged, ó Afrika,
a szárazföldtől elszakítottak;
eltéptek a keleti kontinenstől
és odalöktek a hegyek közé, az erdők
alvilágába, hová alig-alig csurog be a fény,
kiszolgáltava durván a tigrisléptű sorsnak.
Más inkább kincset: te titkokat gyűjtöttél össze,
vizet tártál fel, mely hasonlatos az éghez;
s a természet rejtelmet-szülő varázsa
szerelmet támasztott benned a titokzatosság iránt.
Ó, maszkokban táncoló földrész, ijesztő ruhákba bújtál
s holdig-futó vigyorral zavartad szét a rémeket,
de ha megszólaltak fakéreg dobjaid,
szent áhitatodban szellemekért kiabáltál.
Ó, te homályba-búrkolózott,
te, akinek emberi arca
fekete hámréteg mögé rejtőzik el
méltatlan szemek tekintete elől,
megaláztattál mindörökre.
Rádtört az erőszakosok csordája,
korbács-vihart zúdított rád, az átok fekete vízesését,
bilincset hozott, mely mint a hiéna karma, tép;
jöttek a mész-arcúak, a kiművelt barbárság rettenetével,
koponyájukban éjféli sötét és kapzsiság.
Amerre jártak fölgyülemlett a gyász,
s a vérrel-öntözött ösvényeken
sár lett a könnyű por, iszonyú sár,
s e meggyalázott sár göröngyein
te szomorú búcsúzásra készülődtél.
S ugyanekkor az óceán tulsó partján
galamb-álmú harangok szóltak
a naptámadat s az alkonyat óráiban,
dicsőítvén a boldogító istent;
rózsák és gyerekek gömbölyödtek,
s költők énekeltek a láthatatlan szépség
diadaláról versenyezve...
De most, amikor a nyugati szél
élesen süvít, napnyugta előtt,
most, amikor álcázott odujukból
előbujnak a ragadozók és üvöltenek,
jövő század költője,
jelenj meg az elerőtlenedő világon
s kiálts oda a lelkiismeretét eltékozolt hódítónak:
csak ennyit kiálts: ,,Térj észre, őrült!"
Az állati hangok jajdulása közt
ez lesz a legutolsó szó -
az emberiség tisztán kimondott szava.
Afrika
Link
ÁLDOZATI ÉNEK
Dsida Jenő fordítása
Csak pillanatig add nekem,
hogy melléd ülhessek bár, kérve kérlek,
munkámat aztán befejezhetem.
Nem tud elülni a szivem.
Arcod látása nélkül egyre küzdök
kesereves, meddő, pattalan vizen.
Ma ablakomra hullt remek,
sóhajszerelmű zenéje a nyárnak,
s dongó méhektől zsongott a berek.
Most Téged nézlek egyedül,
míg valahol nagy élet-áldozatról
a semmittevés álma rám terül.
CSALOGÁNY CSATTOG
Balássy László fordítása
Csalogány csattog. Honnan tudta már
a fény előtt, hogy kél a napsugár,
midőn még az éj sárkánya az ég
köré fonta fekete kötelét?
Szárnyas kis hírnök, hogy talált reád
Kelet heroldja a sötéten át,
míg szunnyadtál a bozótban, s a lomb,
az ég sátra sűrűn föléd hajolt?
Az éjbe-merült táj felett a te
dalod volt az élet üzenete.
Ébredj, alvó, emeld fel homlokod,
öleld az áldó, vérpiros napot,
s zengd a csalogány ujjongó dalát!
HANG INDIÁBÓL
Baktay Ervin fordítása
Nem hallottad csöndes lépteit?
Jön, jön, mindig jön.
Minden pillanatban és minden korban, minden nap és minden éjszaka -jön, jön, mindig jön.
Sok-sok dalt zengtem én, elmém sokféle hangulatában, de minden hang azt hirdette: jön, jön, mindig jön.
Napsugaras tavasz illatterhes napjaiban az erdei ösvényen: jön, jön, mindig jön.
Nyári éjszakák esős homályában, a felhők mennydörgő szekerén, jön, jön, mindig jön.
Minden bánatomban az Ő léptei súlyosodnak szívemre, s az Ő lábainak aranyos érintése ragyog fel örömömben.
Nem eszméltem a pillanatra, amikor először léptem át az élet küszöbét.
Minő hatalom késztetett arra, hogy létem felnyíljék e nagy misztérium számára, mint a bimbó éjféli erdő mélyén! Midőn éltem reggelén a fényre emeltem szememet, abban a pillanatban megéreztem, hogy nem vagyok idegen e világban, hogy a név és alak nélküli Kifürkészhetetlen karjaiba vett anyámnak képében.
Ugyanez az ismeretlen a halálban éppen így meg fog jelenni számomra: mintha öröktől fogva ismertem volna. És mivel szeretem az életet, tudom, hogy a halált éppúgy fogom szeretni.
A kisgyermek felzokog, amidőn anyja elveszi jobb kebléről, hogy már a következő pillanatban vigaszt találjon a bal keblén.
HIÁBA VÁRLAK
Franyó Zoltán fordítása
Felhők
torlódnak - köröttem fénytelen boru van. Miért kell rád hiába várnom lent a kertkapúban?
Itt a végső napsugárnak fényövében egyre várlak. Nappal ember-ár sietség, zúg
körül gyanutlan. Ó, miért váratsz meg engem lent a kertkapúban?
Elrejtőzöl
tán előlem? Már nyomod se leljem? Hogy' lehet e felhős órák terhét elviselnem?
Messze nézek, egyre leslek, mindig, mindenütt kereslek; sóhajom panaszkodón száll,
szellő búgja búsan. Ó, miért váratsz meg engem lent a kertkapúban.
HOGYAN ÉLJÜNK BÖLCSEN
Bár jön lassú lépésekkel az est s minden dalnak jelt adott az elhallgatásra;
Bár társaid nyugodni tértek s te fáradt vagy;
Bár félelem lappang a sötétben s az égbolt arca fátyolos;
Mégis, hallgass meg, madár, ó, madaram, s ne csukd még össze szárnyad.
Ez nem az erdő lombjainak a homálya, a tenger ez, mely mint egy sötét fekete kígyó emelkedik.
Ez nem a virágzó jázmin tánca, a tajték villogása ez.
Ó, hol van a napsütötte zöld part, hol a fészked?
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
A magányos éj fekszik utadon, a hajnal alszik az árnyékos dombok mögött.
A csillagok, az órákat számolva, visszatartják lélegzetüket, a gyenge hold úszik a mély éjszakában.
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
Nincs számodra remény, nincs félelem.
Nincs szó, nincs suttogás, nincs kiáltó hang.
Nincs otthon, nincs pihenésre ágy.
Csak a te páros szárnyad van és az úttalan ég.
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
Zajlott a vásár a templom előtt.
Kora reggeltől esett s a nap már alkonyodott.
A tömeg minden jókedvénél fényesebb volt egy kislány fényes mosolya, aki egy fillérért pálmalevél-sípot vásárolt magának.
Ennek a sípnak élesen rikító öröme ott lebegett minden kacagás és zsivaj felett.
Végtelen népsokaság jött és tolongott lökdösődve. Az út sáros volt, a folyó áradt, a mező víz alá került a szakadatlan esőtől.
a tömeg minden gondjánál nagyobb volt egy kisfiúnak a gondja - nem volt egy fillérje, hogy festett pálcát vásároljon magának.
Sóvárgó szeme, mely a bódéra meredt, olyan siralmassá tette ezt az egész embersokadalmat.
El kell hogy játsszuk ketten ma éjjel a halál játékát: menyasszonyom meg én.
Fekete az éj, szeszélyesek az égen a felhők s a habok tombolnak a tengeren.
Elhagytuk álmaink ágyát, felrántottuk az ajtót s kijöttünk, menyasszonyom meg én.
Hintára ülünk s a viharszelek meg-meglöknek hátulról vadul.
Menyasszonyom riadoz a félelemtől és gyönyörtől, remeg és a mellemhez tapad.
Sokáig dédelgettem gyöngéden.
Virág-ágyat vetettem neki s bezártam az ajtót, hogy a szemét sértő nyers fényt kirekesszem.
Szelíden megcsókoltam az ajkát s lágyan fülébe suttogtam, míg félig el nem alélt a bágyadtságtól.
Elmerült egy bizonytalan édesség végtelen ködében.
Érintésemre nem felelt, dalaim nem tudták felébreszteni.
Éjjel megérkezett hozzánk a vihar szava a vadonból. Menyasszonyom megremegett és felállt, megragadta kezem és kijött.
Haja lebeg a szélben, fátyla lobog, virágdísze suhog a keblén.
A halál lökése belelendítette az életbe.
Szemtől szemben állunk, szív szíven, menyasszonyom meg én.
Ki vagy, olvasó, aki verseimet száz esztendő múlva olvasod?
Nem küldhetek neked egyetlen virágot sem a tavasznak ebből a gazdagságából, egyetlen aranysávot sem az amott lebegő felhőkből.
Nyisd ki ajtóidat és tekints szét.
Virágoskertedből szakítsd le egy száz év előtti kor eltűnt virágainak illatos emlékeit.
Szíved örömében érezd meg egy tavaszi reggel dalának eleven örömét, mely vidám hangját száz esztendő távolából küldi feléd.
Senki sem él örökké, testvér, és semmi sem tart sokáig. Tartsd ezt eszedben és örülj.
Életünk nem az egyetlen régi teher, ösvényünk nem az egyetlen hosszú utazás.
Egyetlenegy költőnek sem kell énekelnie egyetlen régi dalt.
A virág elhervad és meghal; de annak, aki hordja a virágot, nem kell érette örökre gyászolnia.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Jönnie kell egy teljes szünetnek, hogy tökéletességet szőjön a muzsikába.
Az élet napestje felé hanyatlik, hogy belefúljon az arany árnyékokba.
A szerelmet el kell hívni játékától, hogy bút igyék s felemelkedjék a könnyek egébe.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Sietünk leszakítani virágainkat, nehogy a futó szelek megrabolják.
Megpezsdíti a vérünket, megfényesíti a szemünket, hogy csókokat lopunk, melyek eltűnnének, ha késlekednénk.
Életünk mohó, vágyaink hevesek, mert az idő húzza a búcsú harangját.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Nincs rá időnk, hogy valamit megragadjunk, összezúzzunk és elhajítsunk a porba.
Az órák gyorsan ellejtenek, leplükbe rejtve álmaikat.
Rövid az életünk, csak néhány napot hagy a szerelemre.
Ha munkára vagy vesződségre hagyná, végtelenül hosszú volna.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
A szépség édes nekünk, mert egyazon mulandó dallamra táncol az életünkkel.
A tudás drága nekünk, mert sohasem tudjuk kiteljesíteni.
Minden eldőlt és elvégeztetett az örökkévaló Égben.
De a föld illúzió-virágait frissnek örökre megőrzi a halál.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Ó, nő, te nemcsak az Isten kezeműve vagy, hanem a férfiaké is; mindig ők díszítenek fel a szívükből vett szépséggel.
Költők arany képek fonalaiból szőnek hálót neked; festők mindig új halhatatlanságot adnak alakodnak.
A tenger gyöngyeit adja, a bányák aranyukat, a nyári kertek virágaikat, hogy betakarjanak és elborítsanak, hogy drágábbá tegyenek téged.
A férfiszívek vágya ifjúságodra árasztotta glóriáját.
Félig nő vagy és félig álom.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Átvirrasztottam az éjszakát s most pilláim az álomtól súlyosak.
Félek, hogy elveszítelek, ha alszom.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Felrezzenek s kinyújtom a kezem, hogy megérintselek. érdem magamtól: "Álom ez?"
Csak tudnám meghurkolni szívemmel lábadat s szorítva tarthatnám keblemen.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Az élet üvöltő rohanásában, ó, Szépség, kőből kifaragva, csendesen és némán, távol és egyedül állsz.
A nagy Idő szerelmesen ül lábaidnál s ezt suttogja:
"Szólj, szólj hozzám, szerelmem; szólj, szólj, menyasszonyom!"
De a te szavad kőbe van zárva, ó, Mozdulatlan Szépség!
Ő JÖN!
Franyó Zoltán fordítása
Nem
halljátok lépte hangját, hogyan suhan szelíd szelekkel? Ő jön, ő jön, ő jön! Miden
órán, nappal-éjjel, minden percben, este-reggel, ő jön, ő jön, ő jön! S én dalolva,
mint a részeg, bűvös dallal dalt idézek, s minden éneken keresztül,
halk, közelgő
lépte rezdül, ő jön, ő jön, ő jön!
Illatos
tavasz tüzében, mély vadon illatos árnyán ő jön, ő jön, ő jön! Dörgő fellegek
batárján, nyári zápor enyhe szárnyán ő jön, ő jön, ő jön! És ha mély kínok gyötörnek,
mindennél különb gyönyörnek üdveként megint e kába bús kebelhez ér a lába, ő jön,
ő jön, ő jön!
A FÖLTÁMADT EMBER
Franyó Zoltán fordítása
Nézzétek, itt jön ő - a nagy hatalmú földlakó! A réten minden kis, fakó fűszál
kivánja, remegve várja. A kagyló-kürt szavától zeng az istenek hona, s az emberek
között rivall a harci harsona. Nézzétek, oly közel van már az óra, midőn új élet
támad virradóra, a folytó éjjel védőgátjai így fognak porrá mállani.
Az új lét friss, hívó szavához
a visszhang új vigaszt sugároz,
s a hajnal orámról a hang ezerfelé rezeg:
,,Ne féljetek! Ne féljetek! A föld feltámadt emberének
győzelem, győzelem!"
Ezt visszhangozza most az ének
át a mély, mély égen.
A BAJADÉR
Kosztolányi Dezső fordítása
Az út porán Madera kapujánál
Ugaponta közönyösen hevert.
A kapu zárva volt, a lámpa oltva,
az ég bús arca felhőkkel kevert.
A jámbor alvó mellett csöndbe rezzent
egy női láb. Az ékszere dalolt.
A pap ocsúdva látja, lámpa lobban,
s két szem tekint rá, lágyan, mint a hold.
A bajadér bámulta Buddha papját,
kösöntyű lángolt pálma-termetén
és részegen az ifjúság borától
szólt az alvóhoz: "Mért vagy itt, szegény?
Nem méltó hozzád a por és a bánat,
"ne a port csókold, adj csókot nekem",
... "Csak menj előre lassan, én követlek,
ha kell, melletted termek, gyermekem!"
Szilaj villám nyargalt az égen által
és Ugaponta mélázott tovább,
a lány remegve menekült hazáig
és ő szomorún nézte lábnyomát.
*
És múlnak hónapok esőbe, fénybe
és Ugaponta némán megbúvik.
És a tavasz jön tréfás furulyákkal -
akkor a Szent kimegy a kapuig.
Ki fekszik ott Madera kapujánál,
ki az, akit az úti por takar,
ki az, kinek kelés nő rózsa-mellén,
s elpoklosítja a fekete var?
A bajadér! A pestis rágja testét!
Ide kergették a kapu elé!
Nincs egy barátja, aki száraz ajkát
egy korty szelíd vízzel üdítené!
Ugaponta fejét ölébe vette,
és ült vele az út porába lent
és megitatta és sebét bekente
és megszentelte életét a Szent.
"Ki vagy?" kiált a nő, "Irgalmas angyal!"
"Te jó, miért adsz annyi jót nekem?"
"... Mert megígértem, hogyha kell, követlek,
s most itt vagyok melletted, gyermekem."
LÁMPA AZ ÚTRA
Kosztolányi Dezső fordítása
Béke veled, béke szívem.
Válni kell, váljunk szelíden.
Teljesülés ez a bús út.
Nem halál. Mondj néma búcsút.
Bánatunkból dal, mesés lesz,
vágyunkból emlékezés lesz.
A fészekről messze röppen,
száll, tovább, vidám körökben.
A kezed még lanyha, drága,
halk legyen, mint éj virága.
Csöndben állj, Föld és - csodás dal -
most beszélj a hallgatással.
Lámpámat magasra tartva
fényt vetek nagy-nagy utadra.
TE JÖTTÉL ...
Szabó T. Attila Miklós (1906-1987) fordítása
Te jöttél estéimen hozzám szépséges köntösben;
köszöntlek Téged.
Te nevettél bele éjszakáim szívébe;
köszöntlek Téged.
A szomorú, csendes, mély, szelíd égbolt alatt
köszöntlek Téged.
E gyönge, békés, álmot hozó szélben
köszöntlek Téged.
E fáradt föld fű-nyoszolyáján fekve
köszöntlek Téged.
A mozdulatlan csillagok hallgatag varázsa alatt
köszöntlek Téged.
A munka végén a magános menedékházban
köszöntlek Téged.
Az illatos esti ég virág-koronájával
köszöntlek Téged.
TE ALKOTTÁL VÉGTELENNEK INDIA
Zoltán Vilmos fordítása
Te alkottál végtelennek,
Mert úgy tetszett a szívednek --
Lelkem törékeny edénye,
Mert akartad, testet öltött,
Újra, újra kiüríted,
S friss élettel újratöltöd.
Ezt a kicsiny nádtilinkót
Mindenütt hordod magaddal
És betöltöd a világot
Örökké új dallamokkal.
Kezed halk érintésére
Szívem bilincse lepattan,
S ujjongó szavak születnek
Arra, ami mondhatatlan.
Amit adsz, oly véghetetlen,
Hogy nem fér el két kezemben --
Évek tűnnek, korok múlnak,
Folyton töltesz dús kezekkel,
De az edény nem telik meg,
S ahova tölts, mindig lesz hely.
VAK LEÁNY
Kosztolányi Dezső fordítása
Egy vak leány jött a kertembe reggel
s virágfüzért adott, zöld levelekkel.
Én a virágot a nyakamba tettem
s könny csillogott föl mind a két szememben.
A lányt megcsókoltam, majd szóltam: "Áldott,
vak vagy te is, akárcsak a virágok.
Te nem tudod, hogy mily szép, amit adtál
és nem tudod, hogy szebb vagy önmagadnál".
AHOGYAN VAGY, ÚGY GYERE (Come as you are)
Góz Adrienn fordítása
Ahogyan vagy, úgy gyere, ruháddal ne időzz.
Ha kibomlott hajfonatod, ha nem egyenes a választék, ha ingvállad szalagja nincs megkötve, ne bánd.
Ahogyan vagy, úgy gyere, ruháddal ne időzz.
Gyors léptekkel gyere át a pázsiton.
Ha lábad harmattól halovány, ha bokaláncod meglazul, ha láncodból a gyöngy kihull, ne bánd.
Gyors léptekkel gyere át a pázsiton.
Látod? Felhők borítják az eget.
A távoli folyópartról darvak raja száll fel és szeszélyes széllökések söpörnek végig a pusztán.
A faluban istállójába menekül vissza a riadó csorda.
Látod? Felhők borítják az eget.
Hiába gyújtasz a tükröd előtt mécsest; pislákolni fog és kihuny a szélben.
Ugyan ki veszi észre, hogy szemed nem lámpakoromtól fekete? Mert sötétebb az, mint az esőfellegek.
Hiába gyújtod meg tükröd előtt a mécsest; ellobban, kihuny.
Ahogyan vagy, úgy gyere, ruháddal ne időzz.
Ha nincs fonva koszorú, ki bánja? Ha nincs felcsatolva karlánc, gyere lánctalan.
Az ég felhőktől borús; későre jár.
Ahogyan vagy, úgy gyere, ruháddal ne időzz.
DAL
Vekerdi József és Bangha Imre fordítása
Mikor dalban olvadok fel, a világ él bennem;
...... ........... Akkor úgy érzem, Őt látom, Ő áll itt mellettem.
...... ........... Fényének parancsszavára
Kigyúl szeretet varázsa,
Akkor minden porszemében zsong az Örök Szellem.
Akkor ami eddig kint volt, bent él a lelkemben,
fűszálai remegése dobban a szívemben,
...... ........... minden alak feloldódik,
...... ........... minden határ elmosódik,
s a Mindenség suttogása testet ölt szememben.
ÉN
......... Az én tudatom színétől lett zöld a smaragd
......... ......... és éledt vörös szín a rubinban.
......... Tekintetem az égre emeltem,
......... ......... és fény gyúlt
......... ......... ......... keleten - nyugaton.
A rózsához így szóltam: "Szép vagy!"
......... ......... és szép lett tőle az.
......... Tán azt mondod, filozófiai tétel,
......... ......... nem költő szava ez.
......... Én meg azt, hogy igazság,
......... ......... tehát költészet.
......... Ez az éntudatom,
......... ......... ami mindenkiben megvan.
......... Épp az ember énje-vásznán
......... ......... alakul ki a világ-alkotó világ-műve.
A filozófus kilégzéskor-belégzéskor egyre mondja:
......... "Nem, nem, és nem -
se smaragd, se rubin, se fény, se rózsa,
......... sem én, sem te!"
......... Másik felől a Határtalan önmegvalósítása
......... ......... az ember határvonala,
......... mit úgy hívok, Én.
Ezen Én mélyén találkozott össze fény és sötét,
......... ......... forma tűnt fel, érzés éledt,
......... és igenné fakadt a nem a májá varázsigéjeként
......... ......... vonalban, színben; örömben, bánatban.
Hívjad hát ezt tantételnek -
......... Lelkem felörvendett
......... ......... e Világ-Én alkotta gyűlésben:
......... ......... ......... kezében ecset, palettáján színek.
......... A tudós szerint
az öreg Hold - kegyetlen és ravaszul nevető -
mint halál-követ, prédát leső,
......... közelít a Föld kebléhez.
Egy nap majd mérhetetlen vonzásába ölel tengert és hegyet:
......... a halandók világában az Eljövendő új füzetébe
......... ......... alászáll a lapot betöltő Semmi,
......... és elnyeli az éjszakák és nappalok könyvelését;
az emberi hírnevet semmivé teszi a mindentudó halhatatlanság,
......... s a történelemre a végtelen
......... ......... éj tintáját keni.
A búcsúnapi ember szeme
......... ledörzsöli a színeket a világról;
a búcsúnapi ember lelke
......... egybegyúrja az érzéseket.
Az erő reng majd minden égben,
......... fény nem gyullad semerre sem.
Lant nélküli társaságban táncol majd a zenész ujja,
......... húrt nem penget.
Azon a napon egyedül marad a költészettelen teremtő
......... a kéktelen égben
a személytelen létezés algebrájával.
......... Akkor e nagy mindenségben
túl és túl, a végtelen és számolatlan szférák között
......... sehol nem csendül e hang:
......... ......... "Szép vagy!"
......... ......... "Szeretlek!"
Vagy talán a teremtő újabb önmegvalósításba fog
......... világkorszakok múltán?
Ismételgeti-e majd a világvégi éjben:
......... "Szólj, szólj,
mondd, hogy szép vagy,
......... mondd, hogy szeretlek!"
(Sántinikétan, 1936. május 29.)
Gyümölcsszedés (Fruit-gathering)
Góz Adrienn fordítása
Tulszidász, a költő, gondolataiba mélyedve kóborolt a Gangesz partján, azon az elhagyatott helyen, ahol az emberek a halottakat égetik.
Egy asszonyt talált halott férje lábainál ülve, ruhája tarka volt, mint valami esküvőn.
Az asszony felkelt, amint meglátta a költőt, meghajolt előtte, és így szólt: ,,Engedd meg nekem, Mester, hogy áldásoddal kövessem férjemet a mennyországba."
,,Hová ez a sietség, leányom?" kérdezte Tulszidász. ,,Nem az Övé, aki a mennyországot teremtette, e föld is?"
,,Nem, én a mennybe vágyom," mondta az asszony. ,,Én a férjemet akarom."
Tulszidász elmosolyodott és így szólt: ,,Menj haza, gyermekem. Mielőtt véget ér ez a hónap, megtalálod a férjedet."
Az asszony boldog reménnyel tért haza. Tulszidász minden nap elment hozzá, fennkölt gondolatokkal ajándékozta meg, mígnem szíve csordultig telt isteni szeretettel.
Alig telt el egy hónap, szomszédjai eljöttek az asszonyhoz, és megkérdezték: ,,Asszony, megtaláltad a férjedet?"
Az özvegy mosolygott és így szólt: ,,Meg."
,,És hol van?" kérdezték mohón.
,,Az Uram a szívemben van, és ő egy velem," válaszolta az asszony.
VILÁGFÁJDALOM
Ha napom szomorú, azt mondom tollamnak:
......... "Meg ne szégyníts
a sebet mi csak enyém, nem az összesé
........ ne tartsd mindenki elé;
arcom ne borítsd be sötétséggel,
........ ajtóm ne függönyözd el!
Sok-sokszínű mécses égjen,
......... fösvény ne legyél!
E széles nagyvilág
........ fensége nem halványul,
........ ......... természete nem ismer zavart;
........ arcát a nap kápráztató világára emeli;
nem rebbenő tekintete kegyetlen közöny;
......... nem rezdülő mellkasa szétterül
...... ............. hegyeken, folyókon, határokon.
......... Nem egyedül az enyém ez,
......... ......... hanem a számolatlan soké.
......... Üstdobja szól mindenfelé,
......... ......... ki nem alvó fénye ragyog;
......... zászlója leng a szférák között.
Ne szégyeníts meg előtte:
......... az én sebem és kínom
......... ......... neki csak porszemek porszeme."
Ha elfelejtem, hogy enyém e szenvedés,
......... akkor mint a világ része felragyog.
Meglátom a fájdalmak árvízét mindenfelől,
......... ahogy az idő ölébe hajolok.
Minden otthonban, mindenki élet-forrásából
......... egy-egy szív Gangesze ered.
Áradó könnyek folyama éled
......... minden virágban,
......... ......... minden rezdülésben.
Építő-romboló árja ömlik
......... országokon át
......... ......... a világegyetem partjaira.
......... A távollét-fájdalom,
......... ......... minden idők emberi szenvedése
most hirtelen leszállt az én szívemre:
......... mindent elárasztó remegés rázta meg
......... ......... csontjaimat.
......... Az egész világ zokogása gyűlt össze és
dübörgött a végtelenbe.
......... ......... Ki tudja mi a célja...
Ma azt mondom tollamnak:
......... "Meg ne szégyeníts!
Ajándékod mosson el partokat,
......... ......... s jóindulatod
......... szenvedésem
......... ......... rejtse leplek mögé;
zokogását vegyítsd a nagy
......... ......... ezer- és ezerhangú világdalba!"
(1933)
Versek A KERTÉSZ című kötetből
Áprily Lajos fordítása
Mondd meg nekem, igaz-e mindez, szerelemesem, mondd, mindez igaz-e?
Ha ezek a szemek kilobbantják villámukat, kebledben a sötét fellegek viharosan felelnek reá.
Igaz-e, hogy ajkaim édesek, mint az első tudatos szerelem fakadó bimbója?
Májusok eltűnt hónapjainak emlékei zsonganak-e tagjaimban?
A föld lábam érintésétől dalokat rezzent-e hárfa-módon?
Igaz-e, hogy harmatcseppek hullanak az éjszaka szeméből, ha megjelenek, és a reggel fénye örül, ha beburkolja testemet?
Igaz-e, igaz-e, hogy szerelmed korokon és világokon át vándorolt egyedül, hogy engem megkeressen?
S hogy mikor végül megtaláltál, ősrégi vágyad teljes nyugalmat talált szelíd szavamban és szememben és ajkamon és lebegő hajamban?
Igaz-e, hogy a Végtelen misztériuma van kis homlokomra írva?
Mondd meg nekem, szerelmesem, mindez igaz-e?
Szerelmem, valamikor a te poétád nagy eposzt forgatott a fejében.
Jaj, nem vigyáztam: megütötte a te csengő boka-gyűrűdet s baj történt. Dal-darabkákra tört s szétszórtan hever lábaidnál.
Régi háborúk történetének egész halmazát hányták-vetették a nevető hullámok, eláztatták a könnyek és elmerült.
Jóvá kell tenned nekem ezt a veszteséget, szerelmem. Ha igényem arra, hogy halhatatlan hírem lesz a halál után, szétfoszolt, tégy halhatatlanná életemben.
És én nem fogok gyászolni veszteségemért s nem hibáztatlak téged.
Nem, jóbarátaim, bármit mondtok is, aszkéta nem leszek soha.
Nem leszek aszkéta soha, ha ő nem tesz fogadalmat együtt velem.
Erős az elhatározásom, hogy ha nem találok árnyékos menedéket s nőtársat a bűnbánathoz, aszkézisre nem adom magam soha.
Nem, jóbarátaim, tűzhelyemet és otthonomat nem hagyom el soha s nem vonulok erdei magányosságba, ha visszhangos árnyékában nem cseng víg kacagás s ha sáfrányszínű köpeny vége nem lobog a szélben; s ha csendjét nem mélyíti el lágy suttogás.
Aszkéta nem leszek soha.
Egy álom homályos ösvényén elindultam megkeresni szerelmesem, aki enyém volt egy ezelőtti életemben.
Elhagyott utca végén állt a háza.
Kedves pávája álmosan ült rúdján az esti szélben s a galambok elcsendesedtek szögletükben.
Letette lámpását a bejáratnál s megállt előttem.
Arcomra emelte nagy szemét s ezt kérdezte némán: "Jól vagy, barátom?"
Felelni akartam, de nyelvünket elvesztettük és elfeledtük.
Gondolkoztam és gondolkoztam, de nevünk nem jutott eszembe.
Könnyek csillogtak a szemében. Jobb kezét felemelte felém. Megfogtam s álltam szótlanul.
Lámpásunk fénye lobbant egyet az esti szélben és meghalt.
Űzöm az aranyszarvast.
Mosolyoghattok, barátaim, de követek egy látomást, mely elillan előlem.
Rohanok halmon, völgyön át, bebolyongok névtelen országokat, mert űzöm az aranyszarvast.
Ti jöttök s vásároltok a piacon s portékával megrakodva otthonotokba újra visszatértek, de engem megérintett az otthontalan szelek varázsa, nem tudom, mikor és hol.
Nincs gond a szívemben; messze magam mögött hagytam, ami tulajdonom volt.
Rohanok halmon, völgyön át, bebolyongok névtelen országokat - mert űzöm az aranyszarvast.
Bár jön lassú lépésekkel az est s minden dalnak jelt adott az elhallgatásra;
Bár társaid nyugodni tértek s te fáradt vagy;
Bár félelem lappang a sötétben s az égbolt arca fátyolos;
Mégis, hallgass meg, madár, ó, madaram, s ne csukd még össze szárnyad.
Ez nem az erdő lombjainak a homálya, a tenger ez, mely mint egy sötét fekete kígyó emelkedik.
Ez nem a virágzó jázmin tánca, a tajték villogása ez.
Ó, hol van a napsütötte zöld part, hol a fészked?
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
A magányos éj fekszik utadon, a hajnal alszik az árnyékos dombok mögött.
A csillagok, az órákat számolva, visszatartják lélegzetüket, a gyenge hold úszik a mély éjszakában.
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
Nincs számodra remény, nincs félelem.
Nincs szó, nincs suttogás, nincs kiáltó hang.
Nincs otthon, nincs pihenésre ágy.
Csak a te páros szárnyad van és az úttalan ég.
Madár, ó, madaram, hallgass meg, ne csukd még össze szárnyad.
Zajlott a vásár a templom előtt.
Kora reggeltől esett s a nap már alkonyodott.
A tömeg minden jókedvénél fényesebb volt egy kislány fényes mosolya, aki egy fillérért pálmalevél-sípot vásárolt magának.
Ennek a sípnak élesen rikító öröme ott lebegett minden kacagás és zsivaj felett.
Végtelen népsokaság jött és tolongott lökdösődve. Az út sáros volt, a folyó áradt, a mező víz alá került a szakadatlan esőtől.
a tömeg minden gondjánál nagyobb volt egy kisfiúnak a gondja - nem volt egy fillérje, hogy festett pálcát vásároljon magának.
Sóvárgó szeme, mely a bódéra meredt, olyan siralmassá tette ezt az egész embersokadalmat.
El kell hogy játsszuk ketten ma éjjel a halál játékát: menyasszonyom meg én.
Fekete az éj, szeszélyesek az égen a felhők s a habok tombolnak a tengeren.
Elhagytuk álmaink ágyát, felrántottuk az ajtót s kijöttünk, menyasszonyom meg én.
Hintára ülünk s a viharszelek meg-meglöknek hátulról vadul.
Menyasszonyom riadoz a félelemtől és gyönyörtől, remeg és a mellemhez tapad.
Sokáig dédelgettem gyöngéden.
Virág-ágyat vetettem neki s bezártam az ajtót, hogy a szemét sértő nyers fényt kirekesszem.
Szelíden megcsókoltam az ajkát s lágyan fülébe suttogtam, míg félig el nem alélt a bágyadtságtól.
Elmerült egy bizonytalan édesség végtelen ködében.
Érintésemre nem felelt, dalaim nem tudták felébreszteni.
Éjjel megérkezett hozzánk a vihar szava a vadonból. Menyasszonyom megremegett és felállt, megragadta kezem és kijött.
Haja lebeg a szélben, fátyla lobog, virágdísze suhog a keblén.
A halál lökése belelendítette az életbe.
Szemtől szemben állunk, szív szíven, menyasszonyom meg én.
Ki vagy, olvasó, aki verseimet száz esztendő múlva olvasod?
Nem küldhetek neked egyetlen virágot sem a tavasznak ebből a gazdagságából, egyetlen aranysávot sem az amott lebegő felhőkből.
Nyisd ki ajtóidat és tekints szét.
Virágoskertedből szakítsd le egy száz év előtti kor eltűnt virágainak illatos emlékeit.
Szíved örömében érezd meg egy tavaszi reggel dalának eleven örömét, mely vidám hangját száz esztendő távolából küldi feléd.
Senki sem él örökké, testvér, és semmi sem tart sokáig. Tartsd ezt eszedben és örülj.
Életünk nem az egyetlen régi teher, ösvényünk nem az egyetlen hosszú utazás.
Egyetlenegy költőnek sem kell énekelnie egyetlen régi dalt.
A virág elhervad és meghal; de annak, aki hordja a virágot, nem kell érette örökre gyászolnia.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Jönnie kell egy teljes szünetnek, hogy tökéletességet szőjön a muzsikába.
Az élet napestje felé hanyatlik, hogy belefúljon az arany árnyékokba.
A szerelmet el kell hívni játékától, hogy bút igyék s felemelkedjék a könnyek egébe.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Sietünk leszakítani virágainkat, nehogy a futó szelek megrabolják.
Megpezsdíti a vérünket, megfényesíti a szemünket, hogy csókokat lopunk, melyek eltűnnének, ha késlekednénk.
Életünk mohó, vágyaink hevesek, mert az idő húzza a búcsú harangját.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Nincs rá időnk, hogy valamit megragadjunk, összezúzzunk és elhajítsunk a porba.
Az órák gyorsan ellejtenek, leplükbe rejtve álmaikat.
Rövid az életünk, csak néhány napot hagy a szerelemre.
Ha munkára vagy vesződségre hagyná, végtelenül hosszú volna.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
A szépség édes nekünk, mert egyazon mulandó dallamra táncol az életünkkel.
A tudás drága nekünk, mert sohasem tudjuk kiteljesíteni.
Minden eldőlt és elvégeztetett az örökkévaló Égben.
De a föld illúzió-virágait frissnek örökre megőrzi a halál.
Testvér, tartsd ezt eszedben és örülj.
Ó, nő, te nemcsak az Isten kezeműve vagy, hanem a férfiaké is; mindig ők díszítenek fel a szívükből vett szépséggel.
Költők arany képek fonalaiból szőnek hálót neked; festők mindig új halhatatlanságot adnak alakodnak.
A tenger gyöngyeit adja, a bányák aranyukat, a nyári kertek virágaikat, hogy betakarjanak és elborítsanak, hogy drágábbá tegyenek téged.
A férfiszívek vágya ifjúságodra árasztotta glóriáját.
Félig nő vagy és félig álom.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Átvirrasztottam az éjszakát s most pilláim az álomtól súlyosak.
Félek, hogy elveszítelek, ha alszom.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Felrezzenek s kinyújtom a kezem, hogy megérintselek. érdem magamtól: "Álom ez?"
Csak tudnám meghurkolni szívemmel lábadat s szorítva tarthatnám keblemen.
Ne menj el, míg tőlem engedélyt nem kérsz, szerelmesem.
Az élet üvöltő rohanásában, ó, Szépség, kőből kifaragva, csendesen és némán, távol és egyedül állsz.
A nagy Idő szerelmesen ül lábaidnál s ezt suttogja:
"Szólj, szólj hozzám, szerelmem; szólj, szólj, menyasszonyom!"
De a te szavad kőbe van zárva, ó, Mozdulatlan Szépség!
Versek a GITÁNDZSÁLI című kötetből
Babits Mihály fordítása
Észre sem vettem a pillanatot, midőn először átléptem ez élet küszöbén.
Minő hatalom tette, hogy belenyílottam ebbe a nagy rejtélybe, mint a bimbó éjjel az erdőbe?
Midőn először tekintettem a világosságra, egy pillanat alatt éreztem, hogy nem vagyok idegen ebben a világban, hogy a névtelen és formátlan kikutathatatlan saját anyám képében vett a karjaira.
És így a halálban ugyanaz az Ismeretlen úgy fog feltűnni előttem, mintha öröktől fogva ismertem volna őt. És mivel szeretem ezt az életet, tudom, hogy épp úgy fogom szeretni a halált.
A gyermek felsír, midőn anyja leveszi jobb melléről; csak azért, hogy a másik pillanatban a másik emlőn megvigasztalódjon.
Kevélykedtem az emberek között, hogy én ismerlek Téged. Minden művemben a Te arcképed látják. Jönnek és azt kérdezik: "Ki ez?" Nem tudok mit felelni nekik. "Valóban - mondom - nem tudom megnevezni". Megfeddenek és megvetéssel otthagynak. S Te fenn ülsz mosolyogva.
Mesélek Terólad és maradandó dalokba öntöm meséimet. Csak úgy árad a titok szívemből. Jönnek és kérdik: "Mondj el nekünk mindent: mit jelentenek a te titkaid?" Nem tudok mit felelni nekik. "Oh ki tudja" - mondom - "mit jelentenek?" Kinevetnek erre és a legnagyobb nevetéssel otthagynak. S Te fenn ülsz mosolyogva.
Ha tarka játékokat hozok eléd, gyermekem, megértem, miért van oly színjáték felhőkön, vizeken, és miért vannak a virágok megfestve színekkel - ha tarka játékokat hozok elibéd, gyermekem.
Ha dalolok, hogy táncolj, akkor értem igazán, miért van zenéjük a leveleknek és miért küldik a hullámok hangos kórusaikat a hallgatózó földnek a szívéig - ha dalolok, hogy táncolj.
Ha édességeket adok mohó kacsóidba, mindjárt tudom, miért van méz a virág kelyhében, és miért telnek meg titkon édes lével a gyümölcsök - ha édességet adok mohó kacsóid közé.
Ha megcsókolom arcodat, hogy nevess, kedvesem, bizony-bizony értem, micsoda öröm árad az égből a reggeli fényben, s mily gyönyörűség az, amit a nyári szellő legyez a testemre, - ha megcsókollak, hogy nevess.
Bármi is a kérdés, a SZERETET a válasz!
Bármi is a gond, a SZERETET a válasz!
Bármi is a betegség, a SZERETET a válasz!
Bármi is a fájdalom, a SZERETET a válasz!
Bármi is a félelem, a SZERETET a válasz!
Mindig a szeretet a válasz, mert a SZERETET MINDEN!
(Rabindranath Tagore )
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Rabindranath Tagore |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-25 20:30:18, péntek
|
| |
| |
*
KEDVENC TÖRTÉNETEK, MESÉK
A KISFIÚ MEG AZ ÜRES VIRÁGCSERÉP
(Koreai népmese)
Egyszer régen élt egy bölcs és boldog király. Egy bánata volt csupán: hogy nem születtek gyermekei. Sokat törte a fejét, hogyan segíthetne magán, míg egyszer remek ötlete támadt:
"Kiválasztom az ország legbecsületesebb gyermekét és örökbe fogadom." Nyomban megparancsolta a szolgáinak, hogy minden gyermeknek adjanak virágmagvakat, és kihirdette:
- Aki ezekből a magvakból a legszebb virágokat neveli, azt fiammá vagy lányommá fogadom!
A gyerekek buzgón nekiláttak az ültetésnek, öntözésnek, hiszen mindannyian szerettek volna a bölcs király fogadott gyermekeként élni. Szon Il is szorgalmasan öntözte a magvakat, de hiába teltek a hetek, bizony semmi eredmény nem mutatkozott: a magvak csak nem akartak kicsírázni.
"Milyen különös" - álmélkodott Szon Il, s végül az édesanyjához fordult segítségért.
- Mi lehet az oka, hogy nem csíráznak ki a magvaim? - kérdezte.
- Talán másik földbe kellene átültetned őket - tanácsolta anyja.
Szon Il átültette a magvakat, de ott sem indultak fejődésnek. Hamarosan felvirradt a nap, amikor a királynak meg kellett tekintenie a virágokat. Díszbe öltözött az egész város, a sok-sok gyerek meg az utcára tódult, és szorongatták a szebbnél szebb virágokat. A király sorra elhaladt előttük, de bizony egy szikrányi öröm se látszott az arcán.
Az egyik ház elő
őtt azonban megpillantotta a pityergő Szon Ilt, aki üres virágcseréppel álldogált az utcán. Halvány mosoly derült föl a király arcán, és maga elé hívatta a kisfiút:
- Hát te meg mit állsz itt ilyen búsan ezzel az üres virágcseréppel? - kérdezte tőle.
Szon Il hüppögve mesélte el, hogyan ültette el a magvakat, hogyan öntözte, gondozta, de azok mégsem indultak fejlődésnek.
A király ennek hallatára karjába kapta Szon Ilt, és boldogan kiáltotta:
- Ez az én becsületes kisfiam!
Az emberek értetlenül nézték, mi történik, és egyikük lármázni kezdett:
- Miért fogadod örökbe ezt a fiút az üres virágcseréppel?
A király ekkor így szólt:
- Minden virágmag, amit a gyermekeknek kiosztottam, főtt mag volt. Egy sem csírázhatott ki közülük.
Az emberek erre helyeslően bólogattak, a gyermekek pedig, akik a pompás virágokat szorongatták, igencsak elszégyellték magukat hiszen valamennyien más magvakat ültettek el.
AZ ABLAK
Két, súlyosan beteg ember feküdt ugyanazon kórteremben. Egyikük minden nap délután felült az ágyban egy órácskára, hogy ezzel megmozgassa a szervezetét. Az ágya a kórterem egyetlen ablakához közelebbi volt. A másik beteg ember egész nap csak feküdt az ágyában, a plafont bámulva. Beszélgettek a családról, feleségről, gyerekekről, a katonakorukról, a nyaralásaikról, ahogy az szokásos ilyen helyzetben. Az az ember, aki az ablaknál feküdt, minden délután, amikor felült, azzal töltötte az időt, hogy elkezdte közvetíteni a másiknak, mit lát az ablakon át a kinti világból. A másik ágyon fekvő embert egy idő után szinte csak ezek a színes beszámolók tartották életben, már alig várta őket, ez volt minden változatosság az életében. Az ablak egy kellemes , tavacskával díszített parkra nézett. Vadkacsák és hattyúk úszkáltak a tavon, és gyerekek játszottak távirányítós játékhajóikkal rajta. Szerelmespárok üldögéltek a színes virágágyások mellett órákig, egymásba felejtkezve.
Miközben az ablak melletti beteg kimerítő részletességgel írta le a kinti világot, a másik, folyton fekvő behunyta a szemét és maga elé képzelte a látványt. Egy meleg délutánon az ablak melletti ember egy, a parkon átvonuló karneváli menetről beszélt. Bár a folyton fekvő ember nem hallotta a zenészeket, maga elé képzelte őket a másik érzékletes leírása alapján. A napok és hetek teltek. Egy reggel a betegeket fürdetni készülő nővér az ablak melletti embert élettelenül találta az ágyában, mert az éjjel csendben elaludt örökre. Elszomorodva hívta a személyzetet, hogy kivigyék az elhunytat.
Amint alkalom kínálkozott rá, a korábban a belső ágyon fekvő beteg kérte, hogy a másik ágyban fekhessen. A nővér szívesen segített, kényelembe helyezve őt azon az ágyon, majd magára hagyta. Lassan, fájdalmaktól gyötörve az ablak felé fordult az ember, és megdöbbenve látta: az ablak egy tűzfalra néz. Megkérdezte a nővért, mi történhetett az eltávozott szobatárssal, hogy olyan szépnek festette le az ablakon túli világot. A nővér elárulta, hogy az az ember vak volt, nem láthatta a falat sem. Valószínűleg csak bátorítani akarta Önt! - mondta a férfinak.
AMIT A KANADAI VADLIBÁKTÓL TANLHATUNK
Tény: A vadlibák csoportosan ,,V" alakban szállnak. Repülés közben mozgatják szárnyukat, s a levegő felhajtóereje fenntartja a következő libákat. Így lehetséges, hogy 71%-al hosszabb távolságot tudnak megtenni, mintha csak egyetlen pár repülne.
Tanulság: Ha egymást segítve dolgozunk, s közösségi szellemben végezzük a munkánkat, sokkal gyorsabban érjük el a célt.
Tény: Ha egy vadliba kirepül a sorból, és egyedül próbál célhoz érni, azonnal lelassul, mert nem segíti őt többé a levegő emelő hatása, amelyet a többi vadliba szárnycsapásai biztosítanak számára. Így gyorsan visszarepül a sorba, hogy repülése könnyebbé váljon a társai erőfeszítése által.
Tanulság: Ha annyi eszünk van mint egy kanadai vadlibának, akkor együtt dolgozunk a közösséggel a közös cél érdekében.
Tény: Amikor a vezető liba elfárad, egy másik veszi át a helyét az élen.
Tanulság: A közösségben el kell fogadnunk egymásrautaltságunkat, s a megfelelő pillanatban átadni vagy átvenni a munkát éppúgy, mint a vezetést.
Tény: Repülés közben a hátsó vadlibák hangosan gágognak, hogy az elsőket erőfeszítéseikben biztassák.
Tanulság: A közösség nem létezhet szurkolók nélkül, és fontos, hogy a gágogás biztató legyen.
Tény: Ha egy vadliba megbetegszik, két társa leszáll vele, s addig együtt maradnak, míg meggyógyul, vagy elpusztul. A libák ezután visszatérnek a saját közösségükhöz, vagy hármasban, vagy már csak kettesben. Olykor egy másik közösséggel repülnek, míg el nem érik a sajátjukat.
Tanulság: Ha annyi együttérzés lenne bennünk, mint a vadlibákban, átsegítenénk egymást a nehéz időkön, ahogyan ők teszik.
Martin Buber: AZ IS BAJ, HA NINCS SEMMI BAJ?
Egyik napon a bölcs rabbihoz egy férfi jött, és így panaszkodott:
- Rabbi, elviselhetetlen az életem. Hatan lakunk egy házban, s rettenetesen unalmas minden. Mondd, mit csináljak?
A rabbi ezt mondta neki:
- Tudod mit, végy egy bakkecskét, és vidd be a szobátokba. A férfi felháborodva mondta:
- Egy bakkecskét a szobába?
- Igen, igen. Tedd, amit mondtam - szólt a rabbi -, aztán egy hét múlva gyere vissza!
Egy hét múlva megjelent az ember a rabbinál, idegileg teljesen kimerülten:
- Nem bírjuk tovább elviselni. A kecskebak olyan büdös, hogy nem tudunk a szobában megmaradni.
- Rendben van - válaszolt a rabbi -, menj haza, és a bakkecskét kösd az istállóba. Aztán egy hét múlva gyere vissza!
Gyorsan eltelt az a hét is, s örömtől sugárzó arccal jött vissza az ember:
- Ó, rabbi, milyen nagyszerű az élet! Áldott minden perc, amikor hatan együtt vagyunk, a bakkecske nélkül!
Bruno Ferrero: A KÉT FAVÁGÓ
Az erdőben egymás mellett dolgozott két favágó. A fák törzseinek hatalmas volt az átmérője. Sokat kellett dolgozni a fa kitermeléssel. Mindketten egyformán jól kezelték a fejszét, de a munkamódszerük nem egyezett: az első kitartó munkával vágta a fába fejszéjét, egyiket a másik után. Ritkán és akkor is csak rövid szünetet tartott. A másik favágó óránként hosszabb pihenőre megpihent.
Naplementekor az első favágó csak a munka felét végezte el. Izzadtan és fáradtan tette le a szerszámot, szinte teljesen kimerült. A második, szinte hihetetlen, de befejezte a munkát. Egyszerre kezdték a favágást és a fák is nagyjából egyformák voltak. Az első favágó nem hitt a szemeinek.
- Nem értem a dolgot - mondta. - Minden órában kiadós pihenőt tartottál és mégis előbbre vagy.
- Igen, láttad, hogy minden órában megálltam pihenni. Amit viszont nem láttál az az volt, hogy a szünetet arra is felhasználtam, hogy megélezzem a fejszémet - mondta a másik favágó.
Bruno Ferrero: A KÉT JÉGTÖMB
Volt egyszer két jégtömb. A hosszú télen keletkeztek egy sziklás, bozóttal körbevett üregben, a hegyoldalt beborító erdő közepén. Makacs közönyösséggel méregették egymást. Viszonyuk meglehetősen hűvös volt. Néhány “jó napot", egy-két “jó estét". Semmi több. “Jégtörésről" szó sem volt. Mind a ketten azt gondolták a másikról: - Igazán eljöhetne hozzám! De a jégtömbök egyedül nem tudnak elmozdulni a helyükről. Így nem történt semmi és a jégtömbök még jobban önmagukba zárkóztak.
Az üregben lakott egy borz, aki egy nap így fakadt ki:
- Milyen kár, hogy itt bent kell lennetek! Gyönyörűen süt a nap odakint!
A két jégtömb feljajdult. Kiskoruk óta tudták, hogy a nap a legnagyobb veszélyt jelenti számukra. Meglepő módon azonban, most az egyik jégtömb azt kérdezte:
- Milyen a nap?
- Csodálatos... Maga az élet. - válaszolta zavartan a borz.
- Csinálhatnál egy kis rést az odú tetején... Szeretném látni a napot! - mondta a másik.
A borz nem várta meg, amíg megismétli. Fúrt egy kis lyukat a gyökerek közé és a nap meleg, enyhe fénye aranysugárként hatolt be az üregbe.
Néhány hónappal később egyszer délben, ahogy a napfény felmelegítette a levegőt, az egyik jégtömb észrevette, hogy olvadni kezd, és kis patakká változik. Másképpen érezte magát, nem volt már többé ugyanaz a jégtömb, ami eddig.
A másik jégtömb is ugyanezt érezte. Pár nap múlva a jégtömbökből két kis folyócska kezdett csordogálni. Ki is folytak az üregből és nem messze onnan, csillogó kis tavat alkottak, amelyben az ég kékje tükröződött.
A két jégtömb még érezte saját hidegségét, de ezzel együtt a törékenységét és a magányt is. A közös aggodalmat és bizonytalanságot is. Felfedezték, hogy keletkezésük egyforma és valójában szükségük van egymásra.
Jött két tengelice és egy pacsirta, hogy szomjukat oltsák. A rovarok ott zümmögtek a tó körül, egy puha, hosszú farkú mókus pedig megfürdött benne.
És ebben a boldogságban ott tükröződött a két jégtömb, akik most szívet találtak maguknak.
Olykor elég egy napsugár. Egy kedves szó. Egy köszönés. Egy simogatás. Egy mosoly. Ilyen kevés dolog elég ahhoz, hogy boldoggá tegyük azokat, akik körülöttünk élnek.
Akkor miért nem tesszük ezt?
Bruno Ferrero: A RÓZSA
A német költő, Rilke egy időben Párizsban élt. Naponta bejárt az egyetemre egy francia barátnője kíséretében. Útja egy nagyon forgalmas útvonalon vezetett át. A kereszteződésnél állandóan egy koldusasszony tartózkodott. Alamizsnát kéregetett a járókelőktől. Mindig ugyanazon a helyen üldögélt. Mozdulatlan volt, akár egy szobor. Kezét előre nyújtotta, szemét a földre szegezte.
Rilke soha nem adott neki egy fillért sem. Barátnője ellenben gyakran belecsúsztatott a koldus kezébe egy-egy pénzdarabot. Egyszer a fiatal francia nő csodálkozva meg is kérdezte a költőt:
- Te miért nem adsz soha semmit ennek a szegénynek?
- Olyasvalamit kellene adnunk neki, amit nem a kezének, hanem a szívének szánunk - válaszolta a költő.
Másnap Rilke egy rózsabimbóval érkezett. Egyenesen a koldusasszonyhoz ment. A rózsát belehelyezte a kezébe és tovább akart menni. Ekkor azonban váratlan dolog történt: a koldusasszony felemelte a tekintetét, ránézett a költőre, nagy nehezen felkelt a földről, megragadta a férfi kezét és megcsókolta. Majd, a rózsát erősen a szívére szorítva, eltávozott.
Egy héten át nem látta. A másik héten ismét ott ült az utcasarkon, a szokott módon: szótlanul, mozdulatlanul, mint korábban.
- Miből élhetett egész héten át, mikor semmit se kapott? - kérdezte a francia barátnő.
- A rózsából - válaszolta a költő.
Bruno Ferrero: A TÜSKÉS BOZÓT
A hegy lábánál nőtt meg, szellő és napsütés kényeztette.
Először még csak gyenge zöld csíra volt, később ágai ormótlanná váltak, összetekeredtek, szúrós tüskék nőttek rajtuk.
A madarak és a birkák gyűlölték, mert valahányszor csak hozzáértek, tollakat, vagy gyapjút tépet ki belőlük. Még a kecskék is messze elkerülték, pedig ők nem kényesek, még a követ is lelegelnék.
A többi cserje és bokor virágokkal és szép levelekkel ékeskedett, némelyek még gyümölcsökkel is. A mi szegény cserjénknek meg csak tüskéje volt.
Az esti szellő a többiek megvetését és csúfolódását hozta feléje. De amikor Isten Mózessel akart beszélni, az egyszerű bokrot választotta a hegy tövében. És a bokor Isten trónjává vált, ragyogóbb lett, mint a nap, csillámlott és tüzelt, mintha minden egyes tüskéje olyan drágakővé változott volna, amelyen a tiszta fény tükröződik.
Juhász Magda: VIRÁGÉNEK
Egy kis virág a gyom közül
vidáman integet.
Miért vagy ott te kis virág?
A gyom közt nincs helyed.
A gyom között is kell virág,
oh hidd el ezt nekem,
virágnak lenni könnyű ott,
hol gyom sosem terem.
Elhullatom a magvaim,
s ha újra erre jársz,
meglátod rajtam kívül is
terem itt majd virág.
Erhart Kaestner: MIRE VALÓ A CSÖND?
A magányosan élő szerzetes remetéhez egyszer emberek jöttek. Megkérdezték tőle:
- Mire való, hogy életed nagy részét itt töltöd el csöndben és magányban?
A remete éppen azzal foglalatoskodott, hogy vizet mert egy ciszternából, az esővíz összegyűjtésére szolgáló mély kútból. Fölfigyelt a kérdésre, s munka közben odaszólt a látogatóknak:
- Nézzetek bele a ciszternába! Mit láttok?
Az emberek kíváncsian körülvették a szerzetest, és próbáltak beletekinteni a mély kútba:
Nem látunk semmit - mondták kisvártatva.
A remete abbahagyta a vízmerítést, pár pillanatnyi csöndet tartott. A látogatók feszülten figyeltek rá, mozdulni sem mertek:
- Most nézzetek bele a kútba egyenként, csöndesen. Mit láttok?
A látogatók érdeklődéssel hajoltak egyenként a kút fölé, s felkiáltottak:
- Saját arcunkat látjuk a kútban!
- Bizony, amíg zavartam a vizet - mondta a remete -, nem láttatok semmit. De a csöndben és a nyugalomban megismeritek önmagatokat.
A látogatók megértették a remete tanítását.
Lázár Ervin: A HÉTFEJÜ TÜNDÉR
Nem volt nálam csúnyább gyerek Rácpácegresen. Azazhogy mit beszélek, hetedhét országon nem akadt nálam csúnyább gyerek. A lábam gacsos volt, a hasam hordóhas, a fejem úritök, az orrom ocsmonda, egyik szemem balra nézett, másik szemem jobbra nézett, hívtak emiatt kancsalnak, bandzsalnak, sandának, bandzsának, kancsinak, bandzsinak, árokba nézőnek; tyúkmellem volt, suta voltam, fülem, mint az elefánté, harcsaszám volt, puklis karom, a termetem girbegurba.
Hát ilyen csúnya voltam.
Vagy tán még annál is csúnyább.
Úgy szégyenkeztem emiatt, ahogy még senki Rácpácegresen. És forrt bennem a düh, emésztett a méreg, rágtam magam, elöntött az epe. Miért vagyok én ilyen csúnya? Kiért? Miért? Mi végre? Ki végre?
Két zenész lakott a szomszédomban Rácpácegresen. Jobbról Rácegresi, balról Pácegresi. Rácegresi tudott furulyázni, Pácegresi nem.
Rácegresi azt mondta nekem:
- Csúnya vagy, csúnya vagy, de azért rád is süt a nap. Ha egyszer jó szíved lesz, el is felejted, hogy csúnya vagy. És meg is szépülsz tőle.
De én nem jó akartam lenni. Szép akartam lenni. Mérgelődtem, acsarkodtam, kardoskodtam, epéskedtem.
Pácegresi meg azt mondta:
- Olyan randa vagy, hogy nem lehet rád nézni. Téged elvarázsoltak. Ez a hétfejü szörny varázsolt el téged biztos, aki itt lakik Csodaországban. Azt kellene megölnöd.
- De amikor olyan szépen énekel - mondtam neki.
Pácegresi legyintett.
- Álnok ének az - mondta. - Így csalja tőrbe az áldozatait.
Ez a hétfejű szörny vagy hétfeűû sárkány, avagy hétfejű boszorka ott élt hozzánk közel. Mert Rácpácegres a Négyszögletű Kerek Erdő közepén van, s innen csak egy ugrás Ajahtan Kutarbani király fazsindelyes palotája, s a palota mögött meg rögtön kezdődik Csodaország. Ott lakott ez a hétfejű micsoda. És esténként gyönyörűen énekelt. Hét szólamban. Mind a hét szájával más szólamot. Hát ő varázsolt el engem. Őmiatta lettem ilyen rút. Na megállj! - gondoltam magamban! Elhatároztam, hogy megölöm.
- Ez az egyetlen lehetőség - helyeselt Pácegresi, a zenész, aki annyira nem tudott furulyázni, hogy már nem is akart, a furulyája is tömör arany volt, lyuk se volt rajta.
Ettől kezdve mindennap edzettem, hogy legyőzhessem a hétfejű szörnyet. Hétfőn sárkánytejet ittam, kedden lándzsát szórtam, szerdán karddal hadakoztam, csütörtökön baloskával, pénteken péklapáttal, szombaton szablyával, vasárnap vassal, vérrel, vencsellővel.
Meg is erősödtem hamar, s egy éjszaka nekiindultam. Karddal, lándzsával, baloskával, péklapáttal, szablyával, vassal, vérrel, vencsellővel.
- Megöllek, gonosz szörny, megöllek, elvarázslóm - ropogtattam a fogaim között.
A talpam alatt rídogáltak a füvek. Csak mentem: bimm-bumm. Mit nekem füvek! A fejem felett recsegtek, sírdogáltak a fák. Csak mentem: dimm-dömm. Mit nekem fák! Az ég sóhajtozott, a föld nyöszörgött. Csak mentem: zitty-zutty. Mit nekem ég, mit nekem föld!
Hajnaltájt értem Csodaországba, még alig-alig pirkadt. De rátaláltam a hétfejúre. Ott aludt egy eukaliptuszfa alatt, be volt hunyva mind a tizennégy szeme.
Nosza, nekiestem. Sutty, levágtam az első fejét - mintha egy húr pattant volna el, földtől holdig érő, megzengett a világ. Fölébredt persze, álmélkodva bámult rám tizenkét szemével. Nem kíméltem, nyissz, levágtam a második fejét is! Illatok szabadultak el ekkor, kikerics, fodormenta, kakukkfű, orgona és nárcisz illata. Felém nyúlt, meg akart fogni. De nem hagytam magam. Dolgoztam keményen a karddal, lándzsával, baloskával, péklapáttal, szablyával, vassal, vérrel, vencsellővel.
Lehullt a harmadik feje is - források, csermelyek bugyogtak fel egy pillanatra.
A negyedik is - aranyhajfonatok libbentek s tűntek el a fák közt.
Az ötödik is - felcsilingeltek s elhaltak szánhúzó lovak téli csengettyűi.
A hatodikat nagyon féltette, húzta, óvta, de nem menekült. Lenyisszantottam. Harang szólalt meg akkor, sok békességes harang. Egyre halkabban, egyre halkabban...
De akkor, jaj, elkapott! Szorosan magához ölelt, mozdulni se tudtam. A fejem épp a mellére szorult, hallottam a szívdobbanásait. Kopp-kopp - dobogott a szíve. És azt kérdezte tőlem:
- Mit vétettem én neked, ember fia?
- Megölhetsz - mondtam neki -, szétroppanthatsz. De akkor is jól tettem, amit tettem, mert ilyen csúnyává varázsoltál. Én vagyok a legcsúnyább ember a földön.
Fölpillantottam, megláttam a szemét. Fénylett a szeme, mint a szép távoli csillag. Megláttam az arcát. Tavak jóságos tükre, föld barna nyugalma, templomok békéje, májusi rétek szépsége - ilyen volt az arca.
- Te bolond, te bolond - mondta kedvesen. Megcsókolt jobbról, megcsókolt balról, megcirógatott.
Ez nem öl meg engem, ez nem varázsolt el engem, ez nem bánt engem, ez szeret engem. És már sírtam is; te úristen, hat fejét levágtam!
Elengedett. A szeme tükrében megláttam magam. A lábam egyenes volt, a hasam sima, a fejem hosszúkás, nem voltam se bandzsa, se lapátfülű, se tyúkmellű, se harcsaszájú.
Térdre estem előtte.
- Nem érdemlem én ezt - mondtam neki -, változtass vissza rúttá. Hiszen hat fejed levágtam. Jaj, csak visszaragaszthatnám!
Rázta a fejét, hogy nem lehet. Mosolygott. Ekkor kelt föl a nap, rásütött. Akkor jöttem rá, hogy hiszen a Hétfejű Tündért akartam megölni, a világ legjóságosabb tündérét. Balga ésszel hat fejét levágtam.
Mi lesz, ha ez az egy feje is elvész?
- Engedd meg, hogy a testőröd legyek, engedd, meg, hogy őrizzelek - mondtam neki.
Bólintott.
Soha többé nem mentem vissza Rácpácegresre, ott maradtam a tündért vigyázni.
Õrzöm őt ma is, lándzsával, karddal, baloskával, péklapáttal, szablyával, vassal, vérrel, vencsellővel.
Ne is próbáljatok rossz szándékkal közeledni hozzá! Nem engedhetem bántani.
Mert egy bolond levágta hat fejét, csak egy maradt neki. Erre az egyre vigyázzunk hát mindannyian. Lándzsával, karddal, baloskával, péklapáttal, szablyával, vassal, vérrel, vencsellővel. És szeretettel.
MESE A SZERETETRŐL, A TÜKÖRRŐL ÉS A SZÉPSÉGRŐL
Mit most hallasz nem mese régi korok poros története, szakállas manók mesélik, ha eljönnek az árnyak, csupán száz évben egyszer, mikor megpihennek a lábak. Mit kobold mondott, igaz, pont szó szerint írtam le, hát figyelmesen olvasd, íme:
Egyszer, messze földön, nagyon rég, egy királynak lánya született. Gyönyörű volt kicsinek is, s egyre szebb lett ahogy felcseperedett. Mire eladósorba került, olyan szép lett, hogy nem volt hozzá hasonló az egész földkerekségen. Messze földre vitték a szépség hírét a galambok, s a hírt, hogy a Hercegnőnek vőlegényt keresnek.
Nem messze a vártól lakott egy csúf tündér, irigy volt, gonosz s megkeseredett. Hallotta a szépség hírét és dühösen felkerekedett. Egész a várig ment, be is jutott, s ahogy meglátta a szépséges Hercegnőt, olyan dühös lett, hogy nyomban megátkozta.
Szebb és szebb legyél napról napra, ki rád néz, a valóságot lássa! Egyedül Te, csak Te légy az, ki minden tükörben csúnyát lát, egy csúf ocsmány banyát!
Szegény Hercegnő nagyon megijedt, berohant a várba s egyből tükröt keresett. Belenézett, s mit látott! Egy szörnyű ocsmányságot! Egy rút, vén banyát, rettenetes szörnyű pofát. Volt nagy sírás, nagy ijedelem, a király is megijedt, nem tudta mit tegyen. Aztán kiötlötték, hogy meghívják a jó tündért, hátha van segítség. Az igazság az volt, hogy az átok ellenére a Hercegnő szép maradt, de minden tükörben melybe belenézett, egy szörnyű vénasszonyt látott. Hiába mondták neki sokan, hogy szép, gyönyörű, nincs Hozzá fogható, nem hitte el senkinek. Magába roskadt, megkeseredett. Idővel megérkezett a jó tündér, de sajnos az átok olyan erős volt, hogy nem tudta feloldani, csak enyhíthetett rajta.
- Minden tükörben mely nem él csak a rútat láthatod, de az élő tükör majd megmutatja az igazságot, az képes lesz feloldani a varázslatot!
Így szólt, s ezzel távozott, azt mondta többet nem szólhat, segített ahogy tudott,érjék be annyival, hogy enyhítette az átkot.
Telt múlt az idő, senki nem értette a varázslatot. Az élő tükör, mi lehet az? Senki nem tudta, ezért aztán segíteni sem tudtak szegény Hercegnőn. Kipróbáltak sok-sok féle tükröt, messzi országokból hozattak különleges tükröket, furcsákat, nagyon drágákat, de a Hercegnő mindegyikben csak a csúfságot látta. Mások viszont napról napra szebbnek és szebbnek látták őt. Özönlött a kérők hada, de a Hercegnő mindet visszautasította, magába roskadt, megkeseredett. A vártorony szobájából többet ki sem nézett. Őröket állíttatott a lépcsőkhöz, súlyos lakatokkal záratta le a szobát, senki-senki ne lássa csúfságát. A kérők lassan elmaradoztak, a Hercegnő jó ideje senkivel nem találkozott, magányában kesergett, búslakodott.
Élt egy távoli országban egy egyszerű legény, nagy volt a szíve, szerette a világot, minden mi élő a barátja volt.
Szelek szárnyán járt a hír a Hercegnőről. aki gyönyörű, és az átokról, ami miatt élve eltemetkezett, a legény is hallotta ezt. Nem bírta a szíve a szomorúságot, melyet olyan távolról hallott. Felkerekedett hát, és csak úgy gyalogosan elindult, hogy megnézze magának a Hercegnőt. Sok vándorlás után, elérkezett a várhoz, ahol Hercegnőnk élt önnön rabságában. Megpróbált hozzá bejutni, de nem engedték, a Hercegnő parancsa szent volt, a szolgák még mindig azt lesték. A legény fejében egy terv fogant, jó hosszú kampós kötelet kerített, s várta az éjszakát. Mikor sötét lett, a legény nagy bátran a vártorony alá ment, óriás lélegzetet vett és teljes erőből hajított egyet, a kampó megakadt a vártorony tetején, szédítő magasságban. Elkezdett mászni a bátor, egyre feljebb és feljebb haladt, húzta magát rendületlenül felfelé, kíváncsi volt a szépre, amely rejtőzik előle. Mászott csak mászott rendületlenül,tenyeréről a bőr már rég lejött, fájt nagyon de ő ezzel nem törődött.
Mászott csak mászott az irdatlan mélység felett többször megcsúszott, de nem érdekelte semmi, csak előre, előre, már nem állíthat meg senki. Nincsenek éles fegyverek marcona őrök, villogó kések. Csak a kötél és a magasság, küzdött keményen hajtotta a boldogság. Végre feljutott, kifújta magát és az ablakhoz lopakodott, belesett. S mit látott, attól kővé dermedt, a szépségnek ilyen természetes, egyszerű megjelenését nem szokta ő meg. Óriás ágyban, puha, gyönyörű ruhában egy tündér aludt ott. Arca mely régóta csak álmában mosolygott, szebb volt mindennél mit a legény eddig láthatott. Gyönyörű haja, hófehér karja elbűvölte a bátor lovagot. Nesztelen a szobába lépett és az ágyhoz osont. Órákon át nézte a szépséget lélegzet visszafojtva, nem tudott betelni a látvánnyal melyet szeme látott. S egyszer csak, ki tudja miért? A Hercegnő felriadt, meglátta a fiút s nagyot sikoltott de a sikoly abban a pillanatban a torkára forrt, évek óta először egy szerető szempárban meglátta magát, s amit látott több volt mint egy szép arc, a mosolygó szempárban csodát látott. Hirtelen minden szépségét meglátta a legény szemében, egy szerető szempárban mely maga volt az élő tükör. Látta a szépséget amely addig rejtve volt, a varázs megtört és a várba újból boldogság költözött.
Ennyi volt mit a kobold mesélt, elmondta a szép Hercegnő történetét. Nem üveg s fém az, melyben az igazat láthatod, csupán az elő tükör képes megmutatni a valóságot.
A SÁNTA KISKUTYA
Egy kutyatenyésztő hirdetést adott fel és plakátokat rakott ki, mivel 9 kölyökkutyája született. Az érdeklődők csak úgy özönlöttek, mivel nagyon jó hátterű kutyák kölykeiről volt szó.
Egyik nap jött egy kisfiú.
- Csókolom, bácsi! Van egy kis gyűjtött pénzem, mert már nagyon régóta szeretnék kutyát. Meg szabad néznem őket?
- Természetesen. Gyere velem hátra, most éppen a házukban vannak, de kihívom őket, - válaszolta a tenyésztő.
Ahogy szólt nekik, rögtön kiszaladtak a házukból és hozzájuk futottak. Teli voltak élettel, vidámsággal csak úgy süvített a kis fülük a szélben és oda-vissza előzgették egymást.
De egy a sok közül lemaradva, bicegve botorkált ki a kis házikóból. Szegényke nem tudott úgy futni, mint a többi kölyök, mert sántán született.
Ahogy a kisfiú meglátta ezt a kiskutyát, felcsillant a szeme és így kiáltott:
- Őt kérem!
- Ó, aranyos tőled, de ő nem fog meggyógyulni. Soha nem fog tudni úgy futni, mint a többi kölyök, és így csak nehézkesen fog veled játszani. Hallgass rám, jobb ha inkább nem őt választod, - reagált rá a tenyésztő.
Erre a kisfiú megfogta a bal nadrágszárát, és felhúzta a combjáig.
A tenyésztő döbbenten látta, hogy lábprotézisa van. Szóhoz sem jutott.
- Bácsi kérem, hagy vegyem meg azt a sánta kutyát! Én sem tudok úgy futni, mint az iskolatársaim. Szükségem van egy megértő társra, aki együtt tud érezni velem! - fakadt ki magából a kisfiú.
Végül a tenyésztő megfogta a sánta kiskutyát és a kisfiú kezébe tette.
- Mennyit kell önnek fizetnem, bácsi? - kérdezte kíváncsian a kisfiú.
- Neked adom ingyen! Ugyanis a szeretetért nem lehet pénzt kérni, és megvásárolni sem, légy vele boldog!
(ismeretlen szerzőtől)
A VAK LÁNY TÖRTÉNETE
Volt egyszer egy vak leány, aki gyűlölte magát amiatt, hogy vak volt.Mindenkit gyűlölt, kivéve a kedvesét. A fiú mindig vele volt. Mondta egyszer a barátjának:
- Ha láthatnám a világot, hozzád mennék feleségül.
Egy napon valaki ajándékozott neki egy szempárt. Amikor levették szeméről a kötést, láthatta az egész világot, beleértve a barátját is. A fiú megkérdezte:
- Most, hogy látod a világot, hozzám jössz feleségül?
A leány a fiúra nézett, és látta, hogy vak. A lehunyt szemhéjak látványa szinte sokkolta. Erre nem számított. Az a gondolat, hogy az élete hátralévő részében ezt kell nézze, arra a döntésre vezette, hogy visszautasítsa a fiút. A fiú csendesen könnyezett, majd pár nap múlva írt néhány sort:
"Vigyázz jól a szemeidre, mert mielőtt a tied lettek, előtte az enyémek voltak."
Valahogy így működik az emberi agy, amikor megváltozik a helyzetünk.
Csak kevesen emlékeznek arra, milyen volt az életük azelőtt és ki az, aki mindig mellettük volt a nehéz időkben.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Irodalom - Próza |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-22 22:45:37, kedd
|
| |
| |
HOGY EL NE FELEJTSÜK SOHA EZT A NÁCI ÁLLATOT...
Íme a szörnyeteg, aki a világra szabadította a genderideológiát
Nagyon sötét veremben találhatja magát az, aki utánajár John Money munkásságának: bemutatjuk a genderideológia egyik atyját, akire nem nagyon akarnak hivatkozni a mai aktivisták.
Sok szó esik mostanság a genderideológiáról, külföldön és belföldön egyaránt. Egyesek a gyerekekre és a mentális egészségre gyakorolt negatív hatásait hangsúlyozzák a közbeszédben, míg a spektrum másik oldalán azok állnak, akik szerint ez teljesen paranoid gondolkodás, és igazából a genderizmus nem több, mint egy újabb lépcsőfok a fejlődés, a teljes egyéni szabadság felé.
Meglátásunk szerint mindebből fájóan hiányzik egy fontos részlet, mégpedig, hogy
miképp is indult útjára a genderideológia?
Hiszen láthatóan új keletű dologról van szó, sem a történelemkönyvekben, sem a biológiakönyvekben nincs róla szó; és ha vesszük a fáradtságot, azt látni, hogy egy passzust sem találhatunk róla sem a Bibliában, sem az ókori rómaiak írásaiban, sem a középkori iratokban.
Nos, az 1950-es és '60-as évekig kell visszamennünk. Egészen pontosan 1955-ben használta először a ,,gender" kifejezést az új-zélandi születésű, de Amerikában karriert befutó pszichológus, John Money, aki ezzel teljesen külön kategóriát hozott létre a születési nemtől. Az elmélet szerint egyáltalán nem a biológiai markerek határozzák meg egy adott személy nemét, hanem a viselkedési mintázatok. Később ezek kiegészültek olyan, ismerősnek hatható fogalmakkal is, mint ,,genderidentitás", amely a szexualitás belső, egyéni élményének leírására törekszik, vagy mint a ,,genderszerep", ami a férfiakra és nőkre vonatkozó társadalmi elvárásokat foglalja magában.
Money a Johns Hopkins University-n nyitotta meg az első, genderidentitással foglalkozó intézetét. Látható, hogy a mai kor gendermozgalmát milyen mértékben határozza meg John Money gondolkodása, hiszen például az elv, miszerint nem a biológia határozza meg valaki nemét, hanem a társadalom, a szociális környezet, az egyéni érzések, és a többi,
szinte egy az egyben visszavezethető az új-zélandi pszichológusra.
De akkor miért lehet mégis az a benyomásunk, hogy a genderideológia támogatói mintha kerülnék a John Moneyre való hivatkozást? Miért érezhetjük úgy, mintha elfeledkeztek volna róla? Miért nem említik a nevét?
David Reimer tragédiája
Nos, a fenti kérdésekre a választ talán úgy lehetne megfogalmazni, hogy azért, mert Money sajnos nem maradt meg az elméletnél, hanem
elképzeléseit bizony a gyakorlatba is megpróbálta átültetni - katasztrofális eredményekkel.
Money a gender-elméletet először úgynevezett ,,interszex" kisbabákon akarta tesztelni - azaz olyan csecsemőkön, akik (különböző születési rendellenességek következtében) nemi jellegzetességük alapján nem sorolhatóak be kizárólagosan tipikus női vagy férfi kategóriába. Money úgy vélte, hogy ezen csecsemőket a leghatásosabban hormonokkal és különböző műtétekkel lehet kezelni azzal a céllal, hogy valamelyik ,,genderbe" terelje őket. Igazándiból nem számított az, hogy a csecsemőnek milyen nemi szerve van, ehelyett az elsődleges hangsúlyt a választott ,,gender" kapta.
John Money-t azonban nem ez izgatta. Sokkal inkább foglalkoztatta az egészséges nemi jellegekkel rendelkező gyermekek fejlődése: azon elméletét igyekezett bizonyítani, miszerint minden gyermek esetében alakítható és rugalmas a ,,genderidentitás".
A gond persze az volt, hogy ezt szinte lehetetlen volt kivitelezni, hiszen egy épelméjű szülő sem akarta akkoriban, hogy másik neművé transzformálják a gyermekét, ha már makkegészséges.
Ekkor azonban ölébe hullott a kiskapu: David Reimer.
Mint a Rolling Stone magazin írja beszámolójában, Reimer 1965-ben született egy ikerpár tagjaként egy kanadai munkáscsaládba: tökéletesen egészségesek voltak, egészen addig, amíg édesanyjuk észrevette hét hónapos korukban, hogy nehezen vizelnek. Mint kiderült, fitymaszűkületük volt, amely egy körülmetéléssel könnyen kezelhető. Rutinműtétnek kellett volna lennie, azonban David esetében ez tragikus következményekkel járt: egy műhiba következtében David szinte teljesen elvesztette péniszét, ahogy a szüleivel konzultáló egyik orvos fogalmazott, ,,sosem fog tudni házas életet élni, és normális szexuális kapcsolatot létesíteni". Az orvosok a rekonstrukció lehetőségét is kizárták. A Reimer szülők kétségbe estek, nem tudták mitévők legyenek, mindenhol megpróbáltak segítséget kérni, de senkitől sem kaptak. John Money-t egy televízióműsorban látták, és
annyira hatással volt rájuk a pszichológus karizmája, hogy végső kétségbeesésükben felvették vele a kapcsolatot.
Money pedig ezzel tökéletes ,,tesztalanyhoz" jutott: David ugyanis - ellentétben az interszex csecsemőkkel - egy olyan gyermek volt, aki egyértelműen egy fiú nemi jellegeivel rendelkezett, ikertestvére, Brian pedig továbbra is teljesen egészséges volt - azaz ő lehetett a ,,kontrollcsoport" a kutatás során. Fontos leszögezni, hogy mire Reimerék először, 1967-ben meglátogatták Money-t, a pszichológus már egyfajta szaktekintélynek számított az Egyesült Államokban a ,,gender rendellenességek" témájában. A szülők úgy gondolták, a pszichológus normális életet biztosíthat Davidnek, csak épp lányként.
Money pedig agresszíven nyomult: arról győzködte a szülőket, hogy Davidnek teljes klinikai kasztráción kell átesnie, és női nemi szervet kell neki műtéti úton kreálni, 11-12 éves korától pedig női hormonkezelést kell kapnia.
David ekkor mindössze 22 hónapos volt, de már indult a tortúra.
Szülei John Money utasítására úgy nevelték őt, mintha kislány lenne: Brendára nevezték át, lányos ruhákba öltöztették, babaházat ajándékoztak neki. Szinte senki nem tudott arról, mi is ,,Brenda" pontos háttértörténete, még Brian is abban a hiszemben cseperedett, hogy kishúga van.
David Reimer, miután megszabadult Moneytól. Forrás: Wikipédia
A gépezetbe azonban hiba csúszott, David viselkedése ugyanis nem mutatta a ,,kísérlet" sikerét. Nem fogadta el például, amikor anyja ki akarta sminkelni, a lányos ruhákat mindig letépte magáról, az iskolában fiúként viselkedett, ami miatt az osztálytársai csúfolták, tanárai pedig problémásnak vélték.
Ennél azonban sokkal szörnyűbbek voltak az éves vizitek John Money-nál, amikor is megvizsgálta az ikrek szexuális fejlődését. A pszichológus hatéves koruktól (!) kezdődően a szexuális fantáziáikról és vágyaikról faggatta a gyermekeket, valamint meztelen gyerekekről és szexelő felnőttekről mutatott nekik fotókat.
Más alkalmakkor arra utasította a gyerekeket, hogy vetkőzzenek le, és nézzék egymás nemi szerveit. Money gyakran 5-6 kollégáját is behívta a ,,vizitekre", máskor pedig képeket készített.
Gyakran arra utasította a testvérpárt, hogy imitáljanak közösülést,
amikor pedig erre nem voltak hajlandóak, üvöltözni kezdett velük egy másik beszámoló szerint.
Reimer egy későbbi interjúban elmesélte, hogy nagyon hamar rettegni kezdett a vizitektől, ám a legrémületesebb az volt, amikor közeledett a nyolcadik születésnapja. Money ugyanis ekkor akart további műtéteket végrehajtani Reimeren, hogy ,,női nemi szervét" befejezze. Meglehetősen ellentmondásos, mindenesetre az új-zélandi pszichológus nem hitt abban, hogy a pszichológiai nemváltás lehetséges teljes fizikai nemváltás nélkül.
Money ekkoriban kezdett befutni. Az ikreken végzett, színfalak mögött dermesztő kísérleteket publikálta, a média felkapta, és a siker az ölébe hullott.
A Reimer-fivérek azonban ezt egész másként élték meg,
a kamaszkorhoz közeledve David egyre inkább elidegenedett saját testétől.
Maga Money is arról számolt be, hogy a hormonterápia puszta említésétől is David intenzív pánikrohamot kapott, a pszichológust azonban ez sem állította meg - mindenképp meg akarta műteni Davidet, ezért még egy transszexuális férfit is fel akart bérelni, hogy beszéljen a fiúval, hátha ,,jobb belátásra" tudja bírni.
A rengeteg tortúra végül egy 1976-os incidensben csúcsosodott ki, amikor is David nemes egyszerűséggel felrohant a klinika tetejére, és azzal fenyegetőzött, hogy a mélybe veti magát, ha még egyszer látnia kell Money-t.
Ez volt az utolsó alkalom, hogy a fiúk a klinikára mentek vizitre. Money ezek után még egyszer meglátogatta a Reimer családot 1979-ben, ekkor az ikrek a pincében bújtak el az orvos elől. Ezután David soha többet nem látta a pszichológust.
S amint a fiú kikerült Money hatása alól, megízlelte a szabadságot: tizenhatodik születésnapjára elhagyta a ,,Brenda" nevet, melleit műtéti úton eltávolíttatta, és férfi hormonokat kezdett szedni.
De Money ,,munkásságának" hatása sajnos élete végéig kísérte Davidet, 21 éves kora előtt kétszer próbált meg véget vetni életének.
1990-ben kezdtek csak el végre éledezni a remények David számára, amikor megházasodott, és nevére vette nejének három gyermekét.
Ebben az időszakban kezdett csak Money kísérleteinek sötét, embertelen oldala szivárogni a nyilvánosság felé.
A pszichológus riválisa, valamint Reimer egykori pszichiátere összefogtak, és 1997-ben megjelentették tanulmányokat, amely cáfolta Money azon meggyőződését, miszerint a csecsemők ,,semleges genderűek" lennének. Kimutatták azt is, hogy kezelései több kárt okoznak, mint hasznot, és Reimer volt az élő példa.
David Reimer számára azonban már túl késő volt. 2002-ben ikertestvére öngyilkos lett, túladagolta magát antidepresszánsokkal, felesége pedig rövidesen benyújtotta a válókeresetet. David 2004-ben véget vetett életének:
38 éves volt, de ezalatt az idő alatt döbbenetes kínokat kellett átélnie.
John Money 2006-ban hunyt el, több mint hatvan kitüntetéssel ékes karrierje után életének a Parkinson-kór szövődményei vetettek véget 84 éves korában.
Nyitóképen: John Money. Fotó: Wikipédia
Forrás: mandiner.hu
Link
A genderideológia pusztító következményei
Link
Pszichológusok a genderideológia szolgálatában
Link
Külföldi szövetségesek, ,,civil" szervezetek segítik a genderideológia fantomjával hadakozó kormányt
Link
Újabb kísérlet zajlik a genderideológia törvényesítésére
Link
Az iskolák után kezdődik a munkahelyek érzékenyítése is
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Tragédiák - katasztrófák |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-22 20:45:31, kedd
|
| |
| |
ARANY JÁNOS FELESÉGE, LEÁNYA ÉS UNOKÁJA
Arany János Nagyszalontán 1840. november 19-én vette feleségül Ercsey Juliannát, egy ügyvéd törvénytelen és vagyontalan leányát. Házasságukból 1841-ben született Juliska lánya és 1844-ben László fia, aki később ismert bankár, népköltészetgyűjtő,
Arany Julianna
Arany Julianna, a források gyakran Arany Juliska néven említik (Nagyszalonta, 1841. augusztus 9. - Nagyszalonta, 1865. december 28.): Arany János és Ercsey Julianna leánya, Arany László nővére.
1863-ban férjhez ment Nagyszalontán egy Széll Kálmán nevű helyi református paphoz. Házasságukból egy leánygyermek született 1865. július 24-én, Széll Piroska, azonban a fiatal édesanya mindössze fél évvel élte túl leánya születését. 1865. december 2-án méhgyulladást kapott, és huszonöt napi gyötrelmes betegség után, december 28-án, éjjel fél kettőkor tüdőbajban meghalt (ez a betegség vitte sírba Juliska leányát, Széll Piroskát is 1886 tavaszán 21 éves korában). 1865. december 29-én temették el, földi maradványai a nagyszalontai temetőben vannak eltemetve. Sírján a magyar irodalom egyik legszebb sírverse olvasható.
Szeretett leányának váratlan halála mélyen megrendítette Arany Jánost, olyannyira, hogy a tragédia hatására több mint egy évtizedre a költő is elhallgatott benne. 1868-tól Aranyék nevelték Juliska kislányát, Piroskát.
Arany János írta lánya, Juliska sírkövére:
Midőn a roncsolt anyagon,
Diadalmas lelked megállt;
S megnézve bátran a halált,
Hittel, reménnyel gazdagon,
Indult nem földi utakon,
Egy volt közös, szent vigaszunk:
A LÉLEK ÉL:
találkozunk!
Néhai Arany Juliska
Úgy hittem, ha röviden elbeszélem e szegény gyermek és édes anyja végső napjainak megható jeleneteit s a rájok vonatkozó családi és irodalmi emlékeket összeállítom, rokonaink és barátaink szívesen megőrzik e füzetet, hogy belőle néha-néha rájok emlékezzenek.
Ne tekintsék e közlést nyilvánosnak, egyszerűen kéziratnak van szánva, kegyeletből és emlékül.
Budapesten, 1896. november. Arany László.
Úgy halt meg, mint az édesanyja.
Fiatalon, boldogan, szeretve és szerettetve. Oly váratlanúl; annyi reményt semmisítve meg. Nemcsak a saját életök boldogságáról álmodott reményeket, hanem mások életének legkedvesebb álmait is. Mintha a halál nem elégelte volna meg életök elrablását; az itt hagyottak jövendő életének legféltékenyebben ápolt örömeit is elvitte magával. Olyan hasonló volt búcsújok is az élettől!
Nem az elenyésző és rettentő, de sivár látványa, hanem öntudatos-vagy annak látszó- búcsúzása a távozó léleknek. Mintha valóban csak elköltözésre készültek volna, mintegy "isten hozzád"-ot rebegve vissza, onnan, a sejtelmek felfoghatatlan világából. Hogy az ingatag hit új erőt nyerjen s a kétkedő lélek úrja megtanúljon imádkozni.
Piroska még féléves sem volt, mikor édes anyját elvesztette. De nem a neki adott életet kellett anyjának a saját élete árán megváltania. Ifjú anya első gyermeket könnyebben alig hozhatna világra. Délután négy órakor (1865 julius 24.) még a kertben sétált s este nyolczkor már mosolyogva nézte a kis jövevényt, a ki, íme, csendes fészkökbe érkezett.
"Juliska tudni sem akar arról" - írja a férje másnap - "hogy neki most betegképen kell magát viselnie. Beszél, rendelkezik s tűnődik, hogy "ennek az idegen kis leánynak" mi legyen hát a neve?"
Az ifjú anya gyorsan erőhöz jutott. Csakhamar maga gondozhatta, saját keblén táplálhatta gyermekét. Pár héttel a születés után már saját kezével írja leveleit anyjához, telve a gyermekén csüggő léleknek hol örömeivel, hol aprólékos aggodalmaival. A saját egészsége ellen egyéb panasza sincs, mint hogy hízni kezd, régi ruháit nem használhatja.
Csupa remény, csupa hála, csupa idyll e levelezés. Utolsó levelét szülei ezüst-menyegzőjére küldte:
Nagy-Szalonta, 1865. november 19.
"Kedves jó szüleim!
Későn bár, mert mára kell vala e levélnek megérkezni, írok; írok s elmondom szívem mélyéből eredt kívánságomat s az enyim mellett Kálmánét, hogy adjon Isten kedves jó szüleimnek még egy huszonöt évet együtt, boldogságban, egészségben, megelégedésben tölteni. Adja Isten, hogy az a szeretet, végtelen becsülés egymás iránt s az a példás egyetértés, példaként álljon-mint életök egyéb mozzanata- gyermekeik s majdan unokáik szeme előtt, s csak annyira s annyiban teljesítsék éltök társa iránti kötelességöket, miként jó szüleink teljesítették! Bár ott vagy itt tölthetnők e napot s ne csak egy száraz levél lenne óhajtásaink tolmácsolója!".
..
Mennyi kedves örömet vitt volna válaszul e levélre az apa következő felelete:
"Édes gyermekeim!
Illő, hogy én is megköszönjem nektek azon szíves, jó kívánatot, melylyel rólunk, házasságunk 25 éve leteltével, megemlékeztek. Adja Isten, hogy még néhány boldog évet tölthessünk együtt, de nemcsak mi ketten együtt, hanem veletek, édes lelkeim. Azt a napot szerettem volna egy kis örömünneppé tenni, de egy az, hogy nélkületek örömünk nem lett volna teljes, más az, hogy épen azokban a napokban édes anyátok egészsége nem volt a legjobb, s én is sok hivatalos gonddal valék elborítva- biz az egész csendben folyt le és a szokott egyhangúsággal.
Megemlékeztünk róla mi magunk, csendesen, homoeopaticus állapotunkban még egy poharat sem koczintva; de nem híttunk senkit és nem emlegettük senki előtt. Pedig számítottam volt rá, hogy majd egy kis baráti körben elmondom, hogy még sincs nekem miért zúgolódni a sors ellen valami nagyon: 48 éves koromra két gyermekem tűrhetően fölnevelve, egyikkel magam már nagyapa,-a másik is ott áll, hogy ide s tova-megélhet; hogy 25 évünk mint egy boldog óra röppent el; hogy azt a megelőző szíves női gondot, melyben édes anyád folyvást részesített, soha én meg nem hálálhatom; hogy vénségünkre, ha kincseket nem, annyit szereztünk mégis, a mi megmentene a koldulás szégyenétől etc, szóval, hogy egyre-másra véve panaszkodnám,-de biz' abból az estélyből semmi sem lett és a dictio elmaradt."
E kedves igéretnek azonban Juliska már nem örülhetett. Sulyos betegen feküdt deczember 2-ika óta. Meghűlt, méhgyulladást kapott. Öt-hat napon át lebegett élet és hall között, de aggódó férje csak az első roham elmúltával merte tudósítani a szülőket, midőn már az orvosok hite szerint "-hála Istennek- a beteg túl volt a veszélyen."
Hanem a láz nem maradt el, sőt pár nap múlva ismét hevesebbé vált. Szülők és testvér kétségbeesetten siettünk, hogy őt még egyszer láthassuk. Megérkezésünk napján ismét mutatkozott állaptában némi javulás; öntudata visszatért s az orvos megtiltotta, hogy jövetelünket vele tudassák, mert e hír nagyon felizgatná. De ő megérezte, vagy kitalálta s esdekelve kérte férjét, vezessen bennünket ágyához.
Milyen találkozás volt az! Csupa nyájas mosoly minden arczon s alig egy-két szó: "Úgy-e kedvesem, már jobban vagy?"-"Óh, sokkal jobban! Köszönöm, nagyon-nagyon kösznöm, hogy eljöttek."-"Csak csendesen, kedves leányom, majd meggyógyít a jó Isten."
Karácsony ünnepén még volt némi reményünk. De ünnepek után (atyám neve-napján) le kellet mondani mindenről. Élete-ereje nem birta meg a küzdelmet s kimerűlt.
Hanem a mily mértékben fogyott a testi szervezet ereje, mintha úgy növekedett volna "diadalmas lelkének" hatalma "a roncsolt anyag" fölött. Az utolsó napon arczáról eltűnt a korábbi bágyadtság, tekintetében a kimerűltségnek nem maradt nyoma, szeme fölragyogott, homlokát lelkesűltség tette sugárzóvá s egész valóján oly szemmel-látható volt a szellem erejének utolsó fellobbanása, hogy ez órákban szörnyű tusáját s a halál rettenetességét még környezőivel is csaknem feledtetni birta. Mintha oly spherákból tekintett volna vissza reánk, melyek a mi szemeinknek láthatatlanok s onnan hozott volna nekünk vigasztalást és enyhületet.
Biztos öntudat látszatával s egész tekintetén a tisztalátás kifejezésével beszélt nekünk a túlvilágról, melyet ő már szemeivel lát: "Ne búsuljanak, kedveseim, a lélek él, mi találkozni fogunk."--"Én látom az útat, mely ama hazába visz."--"Látom az arany-hidat...ott...ott...menni fogok."--"Az ige, az eszme örökké való!"-
Sokáig beszélt vagy szavalt így, csengő erős hangon, olykor fel is ülve ágyában és magasra emelve karjait. Majd elbúcsúzott, sorban mindnyájunktól: magához ölelt, megcsókolt, mondott vígasztaló szavakat: válnunk kell, de a válás nem örökös. És szeretetünkbe ajánlotta kicsi leányát. Ezt is oda vitték ágyához, de rémülten küldte el: "Itt a halál van, vigyék el a halálból."
Kevéssel utóbb nehéz küzdelem nélkül adta ki utolsó lehelletét.
Tompa hátrahagyott iratai között fenmaradt két levele a szegény atyának. Az elsőt mindjárt az utolsó küzdelemre virradt reggelen írta. Ez csak ennyi:
"Szalonta, 1865 deczember 29.
"Kedves barátom! Az én édes jó leányom, drága Juliskám nincs többé! Huszonöt napi gyötrelmes betegség után-mely görcsös méh- és hashártya-gyúladáson kezdve, typhusos lázban végződött-tegnap, 28-án, éjfélutáni fél kettőkor adta ki áldott lelkét. Temetése holnap délelőtt lesz. Kis árváját egészségben, de minő sorsnak hagyta itt! Óh, barátom, ki hát boldog a földön!"
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Arany János |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-22 20:15:48, kedd
|
| |
| |
SUMMERFEST XXX. - 2023 - Újra kitárult a világ Százhalombattán
Idén két év szünet után ismét külföldi országok részvételével rendezték meg a Nemzetközi Folklórfesztivál és Népművészeti Vásárt augusztus 12-21-e között Az elmúlt járványos időszak után már nem csak hazai, hanem más országok néptáncegyüttesei is részt vehettek a fesztiválon. A két év szünet nehézségei nagyon gyorsan lenullázták az elmúlt évtizedek eredményét, amit nagyon nehéz lesz újraépíteni.Hosszú távon, új lendületet véve azonban folytatódhat a világszínvonalú, nemzetközi missziót betöltő rendezvény, amire garancia a profi szervezés. A fesztivál révén a különböző országok betekinthetnek a magyar kulturális kincsekbe, illetve hasonló értékeket hoznak el a külföldi művészeti csoportok is
A három évtizedes jubileum jelentős időtartam az 54 éves város életében. A Summerfest a kezdeti ötlettől nagy utat járt be, generációkat kísért el a mára már a világ egyik legjelentősebb rendezvénye. Nehézségekkel terhelt, sajátos helyzetben vagyunk, ennek tükrében örömteli, hogy - bár szűkebben, de - ismét kapu nyílhatott a világra.
A 30. jubileumi fesztivál egy újrakezdés, külföldi együttesek érkeztek Brazíliából, Horvátországból, Indiából, Lengyelországból, Észak-Macedóniából, Peruból, Szerbiából és Szenegálból.
Ami a programokat illeti, kiváló, színvonalas előadásokat láthatott a közönség, voltak régi megszokott elemek, de kissé mégis más volt a fesztivál, mint az eddigiek. Kevesebb országgal, módosult helyszínekkel, de az idei mottó szerint örömteli, hogy "közös ég alatt, közösségként érezhettük újra, hogy kéz a kézben táncolunk, forog velünk a Föld".
A Szent István téren épült fel az ingyenesen látogatható MOL-színpad, nem volt külön fesztivál-színpad, illetve minden más hagyományos programnak a főtér és a BKK adott helyet. Nem rendeztek hagyományos nyitó- és záróceremóniát, helyette az augusztus 20-i Nemzetközi Néptáncgálán lépett fel az összes külföldi néptáncegyüttes.
A SZERETET NAPJA - A SZERETET ASZTALA
Augusztus 20 vasárnap: a Summerfest 9 napja a hagyományos Szeretet Napja
Ez a nap a szeretet jegyében zajlott.
A Szent István templombani ökumenikus szertartás után megterítésre került a Szeretet asztala is. A Szeretet asztalát ezúttal a BKK előterében állították föl, ahová a város lakói az általuk készített ételekkel, finomságokkal vendégelték meg a külföldi táncosokat.
A városlakók egymást túllicitálva tették le "tányérnyi" ajándékaikat a Szeretet asztalára, így járulva hozzá a külföldi táncosok megvendégeléséhez. A Rendezvényközpontba érkező külföldi táncosok ezúttal is tágra nyílt szemmel és szívvel fogadták a helybeliek által elkészített ételtől és szeretettől roskadozó asztalt.
Felemelő pillanatok voltak!
Közös ég! Közösség! - Ismét kitárul a világ Százhalombattán
Link
Világsiker - Nemzetközi nagydíjas a Forrás
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Művészet |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-19 22:15:12, szombat
|
| |
| |
AUGUSZTUS 20. - A SZENT ISTVÁN NAP TÖRTÉNETE
Augusztus végéhez közeledve, az iskolai tanév kezdetére készülődve a legtöbb magyar család számára az utolsó igazi nyári kikapcsolódást szokta jelenteni az augusztus 20-i ünnep. A rendszerváltás óta ez a nap vált a legfontosabb magyar állami ünneppé. A történelem során azonban igen sok és különféle tartalom kötődött hozzá, amit érdemes áttekinteni. Mikor és hogyan alakult ki a Szent István-napi nemzeti ünnep?
A kezdetek
A szentekkel kapcsolatban általában könnyű dolgunk van, hiszen ünnepnapjuk szinte minden esetben haláluk - azaz égi születésük - napja. István esetében azonban ez nem pontosan így történt, bár a két nap (halála napja és ünnepnapja) nincs messze egymástól. Közismert a király Hartvik püspök által lejegyzett legendájából származó hagyomány, amely szerint István halálos ágyán Magyarországot Szűz Máriának ajánlotta. A Szűz Máriával való kapcsolat azonban nem merül ki ennyiben, szintén a Hartvik-legendában szerepel, hogy István halála napjáért könyörgött is: ,,Közelgett éppen a jeles ünnep, ugyanazon Örökszűz Mária mennybevitelének az angyalok és az emberek előtt nevezetes napja; nagyobb irgalom reményét remélte, ha e nap örömei közt bomlana fel teste, ezt külön könyörgésekkel kérte; sóhajtozás s könnyek árán el is nyerte. Eljött hát az az áldott nap, melyet halála csakhamar még áldottabbá tett; körben állt a papság s a püspök atyák, az ispánok vezérlő kara s tömegestül a szolgák; középen feküdt a király, Isten kedveltje, a lelki szentség kenetét felvette, mi urunk Jézus Krisztus testének-vérének útravalójával felüdített szent lelkét [...] az Örök Szűz s a szent angyalok kezébe letette, hogy az el nem múló égi boldogság nyugalmára vezessék." Ennek megfelelően tehát ma is úgy tartjuk, hogy Szent István 1038. augusztus 15-én, Nagyboldogasszony napján hunyt el.
Szent István felajánlja Magyarországot Szűz Máriának, Benczúr Gyula festménye
Forrás: Wikimedia Commons
István kultuszának kezdeti elemét jelentette, hogy Székesfehérváron évről évre halála napján tartották a törvénylátó napokat, ám a döntő elem mégis 1083-as szentté avatása volt. Szent László ebben az évben a magyar keresztény hagyományok elmélyítésére tudatosan több szentet is (például Szent Imre, Szent Gellért) kanonizált - közülük a későbbiek során leginkább Szent István emelkedett ki. A ma is ,,használatos" ünnepnap innen datálódik, ugyanis a kanonizálásra (korabeli kifejezéssel: ,,oltárra emelésre") augusztus 20-án került sor, az István által építtetett székesfehérvári Szűz Mária-bazilikában. A későbbiekben följegyeztek több csodás gyógyulást is István sírjánál. Nem véletlen, hogy a király iránti tiszteletből a későbbi középkori uralkodóink is a legtöbb esetben mellé, Székesfehérvárra temetkeztek.
A Szent Jobb
Az ünnepnek egy másik fontos eleme a ,,Szent Jobb", a király kézereklyéje már a középkor óta. A középkorban a kézereklye a Bihar megyei Szentjobb község melletti monostorban volt elhelyezve, amely fontos zarándokhellyé vált. A Szent Jobbot a 15. században vitték Székesfehérvárra, ahonnan a török korban - nem teljesen ismert módon - került Dalmáciába, egészen pontosan Raguzába. Már a törököt kiűző I. Lipót is (akiről kevesen tudják, hogy a török kiűzése után Szent István mintájára ismét fölajánlotta az országot Szűz Máriának) vissza akarta szerezni az értékes ereklyét, ám hosszú alkudozás után csak Mária Terézia tudta ezt elérni 1771-ben. A Szent Jobb júliusban érkezett vissza Budára, óriási ünnepségek közepette, sőt az ünnepségeket a jövőre nézve is elrendelte, így Mária Terézia tekinthető a Szent István-nap alapítójának, bár az ünnep ma megszokott elemei közül a Szent Jobb-körmenet csak a 19. században vált rendszeressé.
A Szűz Mária-kultusz és a Szent István-nap
Szent István ünnepének formálódását végigtekintve nem lehet elfeledkezni arról, hogy az ünnep évszázadokon át erősen összefonódott a Szűz Mária-kultusszal is, hiszen maga a király imádkozott azért, hogy Nagyboldogasszony napján haljon meg, illetve ő ajánlotta fel az országot Szűz Máriának. Európában több nemzetnél - köztük a magyaroknál is - kialakult Szűz Máriának az adott népet és országot védő szerepéről szóló elképzelés. Magyarországon a Patrona Hungariae és a Regnum Marianum kifejezések írják le ezt, más-más jelentéstartalommal. Előbbi kifejezés Magyarország fő vallási védnökeként fogja fel Máriát, míg az utóbbi kifejezés sokkal inkább politikai jellegű, az István-legendáktól kezdve bizonyítja az ország szuverenitását a különböző középkori hatalmakkal szemben. A protestantizmus visszaszorítása érdekében a 17. századtól kezdve a ,,Regnum Marianum" új, ellenreformációs tartalmat nyert. A 18. század végétől a nemzeti öntudat kialakításában és a felvilágosodás elleni küzdelemben volt fontos szerepe, míg a Horthy-korszakban a Szent István-i Magyarország revíziós gondolatát is alátámasztotta. Jól látható tehát, hogy a középkorban Szent István ünnepe jelentősen összefonódott a Szűz Mária-kultusszal, majd az újkor folyamán fokozatosan elkülönültek egymástól, és István ünnepe egyre inkább világi, állami tartalmat nyert.
Képeslap a Szent Jobb körmenetről
A Szent István-nap állami ünneppé válik
Egy évszázaddal később, 1891-től lett munkaszüneti nap augusztus 20., ám támogatottsága nem volt egységes, ugyanis a protestáns felekezetek kevésbé lelkesedtek egy alapvetően katolikus gyökerű ünnepért. A Horthy-korszakban új lendületet vett Szent István kultusza és ezzel ünnepnapja is: minthogy a revíziós gondolat egyik alapvető hivatkozási pontja volt a Szent István-i birodalom, így kiemelt, revíziós vonatkozású eseménnyé is vált augusztus 20. megünneplése. Ekkor - a két világháború között - vált az ünnep állandó elemévé a tűzijáték is. A kultusz csúcspontját 1938 jelentette, amikor a király halálának 900. évfordulóján megtartották a Szent István-emlékévet, s ugyanekkor emelték a szent király napját nemzeti ünneppé.
Az ünnep egyéb népi hagyományai
Augusztus 20-ához (illetve az akörüli napokhoz) számos népszokás kötődött az évszázadok során. Ilyen például a ,,két asszony közének" nevezett népi hagyomány Nagyboldogasszony (augusztus 15.) és Kisasszony (szeptember 8.) között: az időszaknak varázserőt tulajdonítottak, ekkor kellett gyógyfüvet szedni, s ekkor ültették a tyúkokat, hogy jó tojók legyenek. Bár az aratás kezdetét hagyományosan június végére, Péter-Pál napra (június 29.), a végét pedig július közepére (az apostolok oszlása, július 15.) tették, az aratás végéről és az új kenyérről megemlékező aratóünnep mégis - részben kormányzati támogatással - kezdett augusztus 20-ához kötődni. A századfordulótól az állam is bátorította ezt a hagyományt, mely fokozatosan vált országosan is elterjedtté, ezért már a Horthy-korszakban országszerte tartottak aratóbálokat vagy ,,a magyar kenyér ünnepét". Az ünnep ezen eleme a II. világháború után vált kiemelten fontossá, hiszen a Szent István-napnak tagadhatatlanul vallási (a Horthy-korszak óta pedig revizionista) tartalma is volt, amit a berendezkedő új rendszer igyekezett súlytalanná tenni.
A szocialista ünnep Forrás: Wikimedia Commons
Augusztus 20. a második világháború óta
Közismert, hogy végül az egész ünnepnek teljesen új tartalmat adtak 1949-től: erre a napra időzítették a népköztársasági (sztálini típusú) alkotmány hatályba lépését, így augusztus 20. a kommunista diktatúra idején ,,az Alkotmány ünnepévé" vált. Ezzel párhuzamosan Szent István ünneplése teljesen elhalványult, Szent Jobb-körmenetet utoljára 1947-ben lehetett tartani, még Mindszenty bíboros vezetésével. Az '50-es években a tűzijáték is átkerült április 4-ére (a felszabadulás ünnepére, mely hivatalosan a magyar állam legfontosabb ünnepének számított), és csak a '60-as évektől tartották ismét augusztus 20-án. Az ünnep pedig egyre több szórakoztató látványossággal, valamint kitüntetések, díjak átadásával bővült.
Augusztus 20. eredeti tartalmát Szent Istvánra és az államalapításra emlékezve a rendszerváltással nyerte vissza. Ekkortól indulhatott újra a Szent Jobb-körmenet is. Az országgyűlésben komoly vita zajlott róla, hogy melyik nemzeti ünnep (március 15., augusztus 20., október 23.) legyen a magyar állam fő ünnepe, míg végül a honatyák augusztus 20. mellett döntöttek (erről az 1991:VIII. törvénycikk rendelkezett). Mindez pedig a 2011-ben kihirdetett Alaptörvényben is kiemelt helyen szerepel. Napjainkra az aratóünnep motívuma is szépen beleilleszkedett az ünnepnap tartalmába: ország kenyerét és ország tortáját is választanak ez alkalomból. Az elmúlt évtized egyik fontos új elemeként jelent meg a Szent István-rend átadása. A kitüntetést még Mária Terézia alapította, ám 1946-ban megszüntették. Az új Alaptörvény hozta ismét létre a rendet, melyet 2013 óta adnak át az ünnepnapon.
SZENT ISTVÁN KIRÁLYHOZ 
Ah hol vagy magyarok tündöklő csillaga!
Ki voltál valaha országunk istápja!
Hol vagy István király? Téged magyar kíván,
Gyászos öltözetben teelőtted sírván.
Rólad emlékezvén csordúlnak könnyei,
Búval harmatoznak szomorú mezei.
Lankadnak szüntelen vitézlő karjai,
Nem szünnek iszonyú sírástól szemei.
Virágos kert vala híres Pannónia,
Mely kertet öntözé híven Szűz Mária.
Kertésze e kertnek István király vala: 
Behomályosodott örvendetes napja.
Előtted könyörgünk, bús magyar fiaid,
Hozzád fohászkodunk árva maradékid.
Tekints, István király szomorú hazádra,
Fordítsd szemeidet régi országodra.
Reménységünk vagyon benned s Máriában,
Mint magyar hazánknak hív királynéjában.
Még éltedben minket ennek ajánlottál,
És szent koronáddal együtt feláldoztál.
Névtelen (16. sz.)
Szenvedélyesen szeretjük Magyarországot!
Link
Isten éltessen, Magyarország!
Link
Magyarország az én hazám
Link
Ez az ország a hazád: rockopera - részlet
Link
Vadkerti Imre - Fehér Nóra: Hazám, hazám; Isten ujja megérintett
Link
Nagy Szilárd feat. Ragány Misa - Drága Hazám (Augusztus 20.) - hivatalos klip
Link
Kormorán zenekar - Húzd a harangot; Finálé
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Nemzeti ünnep |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-18 21:15:28, péntek
|
| |
| |
MOSOGATÓ TISZTÍTÁSA EGYSZERŰEN
Mit tehetünk a mosogatóból áradó kellemetlen szagok ellen?
A legegyszerűbben forró vízzel küzdhetünk a mosogatóból áradó rossz szagok ellen, ez ugyanis segíthet a kisebb szennyeződések eltávolításában. A mosogató tisztításához használt legtöbb módszer utolsó lépése a forró vizes öblítés, de természetesen önmagában is alkalmazhatjuk, például ha teához forraltunk vizet, a maradékot még minél melegebben öntsük a mosogatóba!
Használjon a mosogató tisztításához szódabikarbónát
Olcsó és hatékony szer a mosogatóból áradó kellemetlen szagok csökkentésére, ha szódabikarbóna és ecet keverékével tisztítjuk ki a csöveket. Öntsünk a lefolyóba 1 csésze szódabikarbónát, majd erre 2 csészényi ecetet (a mennyiségeken változtathatunk, csak az arányokat őrizzük meg), várjunk 15-20 percet, majd legalább fél liter forró vízzel öblítsük át a lefolyót! Ez segít a csövek falára tapadt szennyeződés feloldásában, eltávolításában, illetve a kellemetlen szagokat okozó baktériumok ellen is igen hatásos.
Rendszeresen, hetente legalább egyszer öntsünk forró vizet a lefolyóba - minél kevesebb szennyeződés tapad fel a csövek falára, annál enyhébb szagokkal kell megküzdenünk! Azzal is sokat tehetünk a tiszta lefolyókért, ha minden este egy-két teáskanálnyi szódabikarbónát teszünk a lefolyóba, majd reggel forró vízzel átöblítjük.
Ha pedig nemcsak kitisztítani, de illatosítani is szeretnénk a lefolyót, a szódabikarbónás-ecetes öblítés után 5-10 csepp illóolajat is tehetünk mosogatóba. Különösen friss illatú olajok például az eukaliptusz, a teafa vagy a citrom.
Ha nem használ a szódabikarbóna
Természetesen előfordulhat, hogy a fenti módszer nem elegendő a szagok és a szennyeződések eltávolításához, például mert a lefolyó csövének falára túl sok zsíros maradvány tapadt fel. Ilyenkor a boltban kapható erősebb hatású lefolyótisztítók jó szolgálatot tehetnek, de már azzal is sokat segíthetünk a problémán, ha sűrű mosogatószert öntünk a lefolyóba, 5-10 percig hatni hagyjuk, majd forró vízzel átöblítjük.
Ismeri a környezetbarát háziszereket?
A kellemetlen szagok kialakulásának megelőzésére is érdemes odafigyelni. A legfontosabb, hogy minél kevesebb zsíros szennyeződés kerüljön a lefolyóba: az ételmaradványokat inkább a szemetesbe (a megfelelő maradékokat esetleg a komposztálóba) kaparjuk le! A főzéshez, sütéshez használt olajat, zsiradékot ne öntsük a lefolyóba, inkább gyűjtsük külön és adjuk le (pl. benzinkúton).
Lefolyótisztítás házilag
Link
Mosogató tisztítása egyszerűen: így használja a szódabikarbónát
Link
Hogyan szabadultam meg egy dudortól a lábamon KÉT HÉT alatt
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Egészségünk érdekében... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-17 22:30:17, csütörtök
|
| |
| |
ITT A MÓKA MEGINT MÁRA! OLVASD ŐKET KACARÁSZVA!
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak
- Na, történt valami
- Aha, kifogtak.
- És kívánt valamit?
- Persze.
-Teljesítetted?
- Igen.Aszt kérte hogy akkora legyen a f@rka, hogy a földig érjen.
- És mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
A férfi beszélget Istennel:
- Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűnek?
- Hogy tudd Őt szeretni!!!
- Jó, de akkor miért teremtetted ilyen ostobának?
- Hogy tudjon szeretni Téged.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el:
azt hitte, ő az Isten..
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A földosztás, majd az újraállamosítás után az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Na és mit? Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért nem?
- Mer' az van!
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
A Gázsiéknak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel. - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férjed?
- A férjem Rómába utazott - mondja az asszony.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm, Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk,valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt a vén tökéletlen!
A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával. Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.
A LÁNY
8 évesen: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét
18 évesen: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd
28 évesen: nem kell mesét mondani, hogy ágyba vihesd
38 évesen: ő mond mesét és ágyba visz
48 évesen: mondasz neki mesét, hogy ne kelljen ágyba menned
58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatni a meséjét
68 évesen: hogy ágyba viszed, az csak mese
78 évesen: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese
A másodikos és harmadikos általános iskolások a lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében, hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt.
Egy idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni:
- Te biztos a negyedikből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Caesar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jó cselekedetet hajtott végre. Őt is megdicséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasas udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy magas létra tetején állva meszeli a kórterem plafonját. Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól:
- Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el kell vinnem a létrát.
- Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz
Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!
- Andika! Ha azt kérném, hogy pippantson le az íróasztal alatt, mit kérne cserébe?
- Hát nézze Igazgató úr, itt az irodában mindenki ötezret szokott adni...
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt,
Bankrabló
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!
Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik...
Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám..
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!
- Doktor úr! Van valami biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos Egy pohár
hideg vízet kell inni....
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
. Drágám! Mikor szeretkezünk egy jót?
- Én holnap! És te?
Egy baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy
nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattunk. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerembe, azt MEGÖLÖM!!!"
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
- "Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
- "Mit szólna az enyémhez?"
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Egy idősebb házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Miért, mi történt történt?
- Ezelőtt harminc éve, ha a vonat valahol megállt, azt mondtad: "Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akar beszállni..."
Most meg azt mondod: "Nézzél már kifelé az ablakon asszony, nehogy valaki ide szálljon!"
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pin@ja?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pin@ja?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy Igen, van. Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan
az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek pin@ja?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?...
Egy nő elmegy a pszichiáterhez, aki szó nélkül leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja, majd így szól:
- Na ez volt az én problémám...és most halljam, mi az Öné?
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni.
Egy vadász szafarin van a szavannán a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskáját, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hím oroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uram isten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is?
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát!*
Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned? A kocsi nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve...
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom.
Ha kihalnak a férfiak...
- ...egy hétig iszunk, majd megtanítunk beszélni egy másik állatot.
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét.
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogyan teremtette Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot.
- Aztán megteremtette a libát.
- És akkor elfogyott a toll.
Józsi bácsi a híd alatt végzi a nagydolgát. Arra megy a rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!
- Végeztem, viheti
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a jó fenét mondtam volna neki?
Julcsa néni cibálja a pap miseruhájának ujját:
- Plébános úr gyónni szeretnék.
- Na jöjjön!
- Plébános úr, én 1942.ben egysze' megcsaltam vót az uramat.
. Dehá' Juliska néni, ezt 70 esztendeje minden héten háromszor meggyónja!
- Fiam, olyan jól esik visszaemlékezni!
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Két férfi beszélget:
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!.
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Két nő figyel egy vonzó férfit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó.
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!
Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...
- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén csinálni ?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
Kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
- Isten ments! - kiált fel a kismama. -Minden percben megérkezhet a férjem!
Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr. Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a barátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLíTENI . . . NEM LENYELNI!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal
- Egy...
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a Földön!
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Melyik rendőr tud messzebb pisilni?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
- Mi a hosszú élet titka?
- Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!
- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...
- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
- Mi a nevetés ellentéte:
- A szex. Mert a nevetés: ha ha ha, míg a szex: ah ah ah.
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas..
- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.
- Micsoda fantasztikus férfi vagy te drágám!
- ???
- Egy hónapja ismerjük egymást, és már két hónapos terhes vagyok!
Mit keres maga a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram!
- De hát... itt nincs is moly!
- Hát hogy ne lenne! Láthatja, már a ruhát is lekajálták rólam!
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az abszolút optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mi volt a első csúnya szó. amit őseink mondtak?
- ???
- Huba szaki. jön az ellenség!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, - tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
NEM MINDEGY, KESZTYŰ VAGY BUGYI
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára és mivel csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb . Romantikus,de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba,és megvették a kesztyűt. A húg egy bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat,és a húgé lett a kesztyű,a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
- "Azért választottam ezt,mert úgy vettem észre,hogy nem szoktál ilyet viselni,mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem,akkor a hosszú gombosat választottam volna,de ő is rövidet visel,amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes,de az eladó hölgy megmutatta a sajátját,amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet,és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled,hogy én adjam rád elsőnek,mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják,mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed,ne felejts el kicsit belefújni,mielőtt elteszed,mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendőévben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.i .:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,hogy kilátsszon egy kis szőr."
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának - de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három hónap múlva a mostohaanyja lett.
/Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál/
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj, te f@sz! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk fel, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. most meg itt nehogy előbb dögölj már meg, mint én!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul, minden gond nélkül felcserélhető a kettő
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Rádiós kívánságműsor:
- Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Strull, oroszországi zsidó, elhatározza, hogy ő is emigrál Izraelbe, a többiek után. Az orosz vámhivatalnok, belenéz a csomagjaiba és talál egy nagyobbacska Lenin szobrot:
- Mi ez?
- Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés, hát nem látod, hogy Lenin elvtárs, te barom, neki köszönhetem a jólétemet születésem óta. Elviszem, hogy tisztelettel emlékezzek rá!
A vámőr átengedi, majd a Ben Gurion repülőtéren az ottani vámőr rátalál a szoborra és rákérdez ő is:
- Mi ez?
- Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés. Ez a seggfej Lenin, aki elszarta az életemet. Áthoztam, hogy legyen kit köpködnöm a további életemben....
Átengedik, letelepszik, majd egy kis idő múlva meghívja családját és haverjait, egy kis összejövetelre, megünnepelni az eseményeket. Egy fiatalabb unokaféle meglátja a szobrot és rákérdez:
- Ki ez?
- Te barom, úgy kérdezd, hogy MI EZ? 10kg színarany!
Szerető és feleség:
- Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Szovjetunióban egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka.
Az orvos megsajnálja... Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök. A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Trump odafordul Putyinhoz:
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó
életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.
Valahogy csak ki kell bírni a kánikulát
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő pillantást tesz a férfi hímtagjára mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal:
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
- Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetou vagyok!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát,lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
- "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-13 20:00:50, vasárnap
|
| |
| |
10 áttörő bizonyíték: A MAGYAR A LEGŐSIBB NÉP A VILÁGON, MI VAGYUNK EURÓPA ÖSCIVILIZÁCIÓJA
Titkok szigete
A MAG népe és annak elhallgatott történelme tele van bizonyítékokkal arra vonatkozóan, hogy régebbiek vagyunk, mint a csiszolt kőszerszámok.
Avagy tőlünk, magyaroktól és őseinktől eredhet MINDEN.
Kétségtelen, hogy heves viták vannak mind a mai napig arról, hogy népünk múltja milyen mélyen gyökerezik a történelem szöveteiben.
Az azonban egyre biztosabbá válik, hogy egyes idegen erők - Habsburg hatásra - elhallgatták a dicső nemzetünk eredetét.
Hogy honnan származunk, és hogy egykor a MAGyarság, a MAG népe volt az, melyből mint magból fakadó fa, minden ered.
4000 éves magyar törzs nyomai
Egy korábbi felfedezés során egy 4000 éves ujgur törzsi temetkezési helyet találtak régészek, mely rengeteget egyezést mutatott az ősi hun sírokkal, temetkezési szokásokkal kapcsolatban.
Ma már tudjuk, bár még mindig kevésszer hangoztatott információ, hogy az ujgurok eredendően ősi magyarok rokonainak vallják magukat.
A magyar mint első írásos emlék a Földön
Hiszed vagy sem, de a világ legősibb írásos nyelvemlékei közé tipikusan olyan régészeti leletek tartoznak, melyek a magyar rovásírásra kísértetiesen hasonlítanak.
A MAG népének eredete
Másfelől azt is jelenti a MAG népe kifejezés, hogy mi voltunk az a civilizációs mag, melytől minden ered. ne feledjük, az első legősibb írások magyar rovásírások lehetnek, ráadásul világszerte több ponton találtak ilyen régészeti leleteket.
Vagyis minden ősi kultúra ugyanebből az ősi MAG-ból táplálkozott a kialakulásuk során.
Őskirajzás a Kárpát-medencéből
Sokak szerint a MAGYAR szó eleve a MAG népéből, és az abból való elnevezésből ered. A mag itt azt is jelenti, hogy a jégkorszak idején a Kárpát-medence geotermikus hatásai miatt az itt élő ősmagyarok élték túl a teljes Földet sújtó kataklizmát.
Mi voltuk Európa első telepesei?
A magyar nép ősei a napjainktól számított 40-35 ezer évvel ezelőtt Európában elsőnek megjelent europoid őstelepesek között voltak.
A modern kultúra bölcsője
Egész pontosan sokak szerint a Kárpát-medencéből, és erre írásos és régészeti emlékek is léteznek. Vagyis az emberiséget megtizedelő jégkorszakot követően az Őskirajzás folyamán a magyarság kultúrája és tudása áramlott szét a világban.
Ezért van az, hogy sok kultúra mutat hasonlóságot a miénkkel bizonyos aspektusokban.
Ősmagyar civilizációk nyomai Európában
A szénizotópos mérések alapján 34.000 évesre saccolt híres boszniai Nap Piramisban székely-magyar rovásírással íródott feliratokat találtak.
Konkrétabban a politika, és a ránk erőszakolt történelem esetében nehéz lenne lenyelniük a békát, hogy többek közt Bosznia területén is megtalálhatók Európa, és a világ legősibb civilizációjának bizonyítékai...
A magyarság ősgenetikai kódja és az igazság
A magyar nép populációgenetikai szempontból ma Európa egyik legkarakterisztikusabban elhatárolható népessége (amire az Eu19 haplotípus - őskőkori genetikai marker - igen magas, kontinensünk népei között a magyarokban legmagasabb százalékarányban kimutatható jelenléte utal).
Világszerte ősmagyar rokonság és bizonyított kapcsolódás
Az ENSZ-ben a japánok, kínaiak és dél-koreaiak úgy kezelik a magyarokat, mint testvér nép! Így tehát, ha volt egy Shokotu nevű japán történész, ha nem, a japánok, koreaiak és kínaiak elismerik a rokonságot.
A piramisok lehetséges magyar eredete
Ahol azok a népek élnek, amelyek a kárpát-medencéből kirajzottak, ott mindenhol található piramis.
Érdekességképpen megemlíthető még, hogy az egyiptomi piramisok előtt lévő Szfinxet, az arabok Aba hun = hun atya néven nevezik!
EURÓPA LEGŐSIBB NÉPE A MAGYAR...
/Szőnyi Balázs/
"Sajnos Európa történelmét az indoeurópaiak írták, mialatt a finnek és a magyarok a finnugor elméleten vitatkoztak, és képtelenek voltak rekonstruálni a múltjukat. Gimbutas már mondott valami hozzám hasonlót, de a halála után az indoeurópaiak megpróbálták a felfedezéseit a saját érdekük szerint elferdíteni. Sajnos Európának még nincs meg a saját és közös régészeti tudatossága. Minden, amit Németországban találnak, az a germánoktól származik. Amit Oroszországban találnak, az orosz. Amire semmiképpen nem tudják ráhúzni az indoeurópai jelzőt, azt elfelejtik. És minden, ami feledésbe merült, az indoeurópaiak előtti európai civilizációhoz tartozik. Az európai nemzetek sovinizmusa az oka, hogy ugyanazt az ősi, európai arany bálvány civilizációt Ukrajnában Tripolje kultúrának, Romániában Cucuteni kultúrának, Magyarországon tiszai kultúrának, Jugoszlávia területén pedig Vinca kultúrának hívják. Az Égei-tenger partján még nevet sem adnak neki, mert az indoeurópaiak kitartóan azt állítják, hogy ők már ott voltak, ezért bármit találnak ott, az egyszerűen görög, protogörög vagy pregörög, de mindenképpen görög! Mi több, a románok erdélyi ásatásaik során tonnányi bronzleletet találtak, amik teljes mértékben megegyeznek a Tisza völgyében talált leletekkel. Ezeket a leleteket a románok az "északi trákoknak" tulajdonítják. Így jön létre egy újabb szellemnép, amit ráadásul csak a román tudósok ismernek. A Tisza völgyében találtaknak viszont nem tulajdonítanak nagy jelentőséget Magyarországon, ezek a tárgyak nem tartoznak a magyarokhoz."
(Részlet A magyar Európa legősibb népe?, Michelangelo Naddeo itáliai kutató nyilatkozatából!)
A legújabbkori genetikai kutatások megdöbbentő eredményeket hoztak. A vizsgálatok alapján megállapították a kontinentális alapgént (Eu19). Ez a gén azon részei közé tartozik, ami a különböző rasszok keveredése ellenére sem változik! Ha már meghatározták ezt az alapgént, akkor meg is nézték, hogy Európa népeiben milyen arányban található meg. Az átlagos előfordulás 10-15% között mozgott, de például a finnekben csak 9% az előfordulás aránya a népességen belül! A magyarság ezt a gént több mint 60%-os arányban hordozza. Az Eu18 a másik alapgén, ami - állítólagos ősünkhöz - a Cromagnon-A-hoz köthető. Ez a magyar lakosságban több mint 13%-ban megtalálható. (Csak halkan jegyzem meg, hogy Hideo Matsumoto professzor vérvizsgálatai alapján a belső-ázsiai származás is elvethető, hiszen az ott annyira jellemző markerek a magyar lakosság mindössze 4%-ában fordulnak elő! Itt utalnék még Naddeo professzor megállapítására is.)
Ornella Semino és 16 genetikus munkatársa közös közleményt tettek közzé, a Science c. tudományos szaklap 2000. november 10-i (vol. 290.) számában. A több évig tartó, populációgenetikai vizsgálataik alapján közzé tették az európai népek genetikai rokonságát. A magyarság genetikai térképe alapján a következő megállapításokat tették:
A magyar nép ősei a napjainktól számított 40-35 ezer évvel ezelőtt Európában elsőnek megjelent europid őstelepesek között voltak.
A magyar nép populációgenetikai szempontból ma Európa egyik legkarakterisztikusabban elhatárolható népessége (amire az Eu19 haplotípus a magyarokban legmagasabb százalékarányban kimutatható jelenléte utal).
A magyar nép legközelebbi - genetikai szinten igazolható - rokonai a lengyel, az ukrán, továbbá a horvát nép. (És ez történetileg is igazolható!)
Ezekről a tényekről tesz említést Czeizel Endre, A magyarság genetikája c. könyvében. ,,A magyar férfiak 60 %-a az Eu-19-es - őskőkorszakbeli - ősapa utóda. A magyar férfiak további 13,3 %-a az Eu-18, 11 %-a az EU-7, és 8,9 %-a az EU-4 ősapa utóda. Mindez azt jelentheti, hogy a jelenlegi magyar férfiak 93,3 %-a négy ősapától ered, és 73,3 %-a már az őskőkorszakban itt élt férfiak utódja." (im. 235. oldal, 3. bekezdés)
Róna-Tas András, a szegedi urál-altáji tanszék vezetője és professzora azt állítja, hogy a nyelvrokonság csak abban az esetben fogadható el, ha a vérségi rokonság is fennáll! Igen ám, de a ,,legközelebbi nyelvrokonaink" - a vogulok és az osztjákok - mongoloid fajtájúak! Reguly Antal járt közöttük és teljes mértékben visszautasította a rokonságot, ugyanúgy, mint Jankó János, a Zichy Jenő vezette kutatóút nyelvésze.
Paul Topinard francia antropológus, 1881-ben kiadott első antropológiai kézikönyvében ezt írja: ,,Mai napság a műveltebb magyar családok arcvonásai a legszebbek közé tartoznak egész Európában. A közepesnél valamivel nagyobb termetű, jól megtermett testalkatúak, szabályos arcvonásúak, barnás vagy fehéres bőrszínűek, barna hajúak és szeműek... antropológiai szempontból az eddigi adatok a finnekkel való rokonság ellen tanúskodnak..."
Henkey Gyula antropológus, a kecskeméti Forrás 1981. májusi számában közzétett tanulmányának - Magyarország mai lakosságának embertani vizsgálata és a magyar őstörténet - befejező részében ezt írja: ,,A honfoglalók között Lipták Pál által 12,5%-ban kimutatott uráli típus gyakorisága ma a 0,1%- ot sem éri el."
Cser Ferenc (Gyökerek. Melbourne, 2000. c. könyve) szerint:: ,,Childe írja a 'Dawn of the European Civilization'-ben, hogy a Kárpát-medencében élő őslakosok az ún. szögletes fejű, robosztus, mesocephallic (közepes koponyájú), széles járomcsontú, rövid és egyenes orrú rasszhoz tartoztak és ez a rassz nem tűnt el akkor, amikor az i. e. VII. évezred derekán Anatóliából - vagy egy közbenső helyről, mondjuk a Fekete-tenger éppen feltöltődő medencéjéből - egy másik rassz betelepedett a Tisza és a Körös partjára és meghonosította a gabonatermelést, hanem kb. egy évszázad alatt átvette és honosította azt a kultúrát. Ennek embertani hovatartozása nem ismert, mert nincsenek csontleletek. Ezt Gimbutas is megerősítette kiemelve, hogy ez a 'local (helyi) cromagnon' és szerinte ez a rassz lesz később a szalagdíszes, ill. kottafejes kerámiát művelő kultúra hordozója."
Tehát már 1957-ben egy őshonos népről beszéltek a tudományos berkekben, amit később Marija Gimbutas (1982 és 1991) - és nem csak ő - megerősít. A továbbiakban a szerző - tiszta antropológiai alapon - bizonyítja, hogy ez a ,,local cromagnon" (az ún. Cromagnon-B, az Eu19 haplotípus hordozója!) nem más, mint a kihaltnak vélt neandervölgyi és a cromagnoni egybeolvadása. Azé a neandervölgyié, akiről szinte semmit sem tudunk, csak azt, hogy agytérfogata közel akkora volt, mint a ma élő embernek - több mint 1400 cm3! (A jelen emberének 1450 cm3.) És mindez /itt ment végbe a Kárpát-medencében, azon belül is nagyrészt a Miskolci-medencében és az erdélyi Kárpátokban.
2010-ben Joshua Akey, a Washingtoni Egyetem (Seattle) kutatója és társai elkészítették a neandervölgyi teljes genetikai térképét. Összevetették a ma élő emberével és azt találták, hogy - Afrikát kivéve - mindenkiben található neandervölgyi DNS, ami a teljes genom mintegy 2%-a. Kutatásaik alapján kijelentették, hogy a kereszteződés, mintegy 60 ezer évvel ezelőtt jöhetett létre. Ezzel a felfedezéssel alátámasztották nagy elődeik állításait. 2014-ben Joshua Akey és társai több mint 700 mai vérmintát megvizsgálva újabb felfedezést tettek, miszerint a neandervölgyi genomjának 30%-a örökítődött át a ma élő emberbe. De ez Amerika, térjünk vissza Európába!
John Baldwin írja a Pre-Historic Nations-ben: ,,Azok, akik ezt a témakört gondosan tanulmányozták, általában megegyeznek abban, hogy az a fajta, melyet Európában a magyarok... képviselnek, az őskorban majdnem az egész európai kontinenst benépesítette." (New York, 1971.)
Ezek után az sem meglepő, hogy Robert Ardrey a 350 000. születésnapját ünneplő Vértesszőlősi Samut, ,,Early Hungarian"-nek szólította! (The Hunting Hipothesis, New York, 1976.)
Kb. 45 ezer évvel ezelőtt jelent meg az Istállóskőn a Homo Sapiens Fossilis (modern ember). (Aurignacinak is nevezik, bár névadó helyét csak ~5000 évvel később érte el.) Mint a latin neve is mutatja, ez az ember már elsősorban csonteszközöket használt, ettől számít ,,modern" embernek. Az aurignaci ember elterjedt egész Európában, a Pireneusoktól a Kaukázusig. Ennek az emberfajtának tulajdonítják az M173 (Eu 18) jelű mutációt, amelytől származtatják az M17 (Eu19) genetikai jelűt. Ezek létrejöttét úgy képzelik el, hogy az aurignaci ember utódai, a gravettiek elkeveredtek a helyben talált neandervölgyiekkel, így Nyugat-Európában létrejött a Cromagnon-A, míg Közép-Európában a Cromagnon-B embertípus. Ezt az álláspontot megerősíti - többek közt - Erik Trinkhaus, a St. Louis-i Washington Egyetem kutatója és a lipcsei Max Planck Intézet is. Igenám, de a két térség emberanyaga sem volt egyforma. Gáboriné Csánk Vera írja erről, hogy a '80-as évekig, mintegy 150 teljes neandervölgyi csontvázat találtak a régészek világszerte. Ezek közül azonban mindössze 3-4 az olyan robosztus, vastag szemöldökű, majomszerű, mint az a bizonyos Neander-völgyben talált csontváz. Az összes többi a mai emberhez jóval közelebb álló, ,,kifinomultabb csontozatú" volt!
Kb. 15 ezer évvel ezelőtt véget ért a würm, az utolsó jégkorszak és megkezdődött a felmelegedés. A rénszarvasok és velük együtt a gravetti vadászok is északi irányban elhagyták a Kárpát-medencét, az őslakosok pedig elkezdtek áttérni a vadászatról az állattenyésztésre, a gyűjtögetésről a földművelésre. A folyamat eleinte elég lassan haladt, de aztán felgyorsította Anatólia felől bevándorló, földműves népesség, amely létrehozta a Körös-Maros kultúrát és kiterjesztette a földművelést, valamint bevezette a kerámiakészítést. (Ezek a délkeletről érkezők hordozták az Eu4-es haplotípust.) De az őseink sem voltak restek! Nemcsak átvették, de tovább is fejlesztették az új módszereket. Feltalálták az ekét és megteremtették a ,,vonaldíszes kerámiát".
Childe azt is leírta a The Danube in Prehistory (1929.) c. művében, hogy: ,,A Kárpát-medence volt a szarvasmarha európai háziasításának gócpontja, mert a vad őse itt élt a legnagyobb számban. A sertés helyi vad őseinek háziasítását a Kárpát-medencéből, főleg a bronzkorból lehet kimutatni."
Ez a kultúra már központifűtéses téglaépületeket emelt (lásd Erősd), a gazdálkodási körzetekben pl. az Alföldön vályogfalú kisházakat, a Dunántúlon ún. ,,hosszúházak"-at (20x8-10 m-es, gerendaházakat) épített. A ridegtartás is ekkor kezdődött, hiszen ezzel lehetett megtartani a jószág ellenálló képességét a betegségekkel szemben. Ez a módszer biztosította évezredeken át a magyar hús kiváló minőségét!
Heinrich Würm megállapította, hogy a Kárpát-medencében a gabonafélék kinemesítése az őscirokból i. e. 6000-ben már befejeződött. Állítását alátámasztják a gabonatermesztéshez szükséges kőszerszámokat előállító ipartelepek feltárásai és azok kormeghatározásai Tarcal, Tokaj, és Csitár térségében.
Kb. 6800 éve megkezdődött a kirajzás a Kárpát-medencéből, Nyugat-Európa és az Ural felé. A nyugat felé vándorlók elárasztották Európát és kulturális robbanást hoztak létre. A helyi népesség nekik köszönheti a földművelést, a házépítést, a temetkezést, a kifinomult fazekasságot és a magas színvonalú kőmegmunkálást is.
Anne Morelli belga őstörténész így ír egyik könyvében: ,,Ugyanis a legrégibb időkben nomádok vándoroltak ide-oda Belgium területén. Ezeknek a nomádoknak a neve ma még ismeretlen, de Kr. e. 5250-4900 között magyar földmíves csoportok vándoroltak be Belgium területére a Balaton környékéről és Dél-Magyarországról." (Lásd még Hugh Hencken és T. Douglas Price munkáit.)
A keleten letelepedett kivándorlók létrehozták a Cucuteni (Kukutyini) kultúrát, ami a következő évezredekben egészen az Uralig nyomult. Később a telepesek egy része - keveredve a helyiekkel - észak felé vonult. Ezért is közeli rokonaink az ukránok és a lengyelek.
Grover S. Krantz kijelentése is ezt erősíti meg: ,,Általában azt állítják, hogy az uráli magyarok egy bizonyos keleti pontról vándoroltak Magyarországra a Kr. u. IX. században. Ehelyett én úgy vélem, hogy az összes egyéb uráli nyelvűek terjeszkedtek kifelé Magyarországról az ellenkező irányba és egy sokkal korábbi időben..."
Egy másik cikkében pedig így ír: ,,... az uráli nyelvek elterjedésére csak egy lehetséges magyarázat marad, hogy a nyelvcsalád Magyarországról ered és innen terjedt el az ellenkező irányba. Ez nem jelent komoly problémát, ha az eredetet és elterjedési idejét a legkorábbi újkőkorra tesszük. Ha mindez igaz, akkor ez azt jelenti, hogy az összes helyben maradó európai nyelv közül gyakorlatilag a magyar a legrégibb."
Európa legősibb népe a magyar...
Link
Link
Szkíta-Hun-Magyar a MAG NÉPe!
Link
Európa legősibb népe a magyar: bizonyítékok, melyeket sokáig tagadnak, mégis minden nyilvánvaló...
Link
Ami a történelem könyvekből kimaradt: tények a világ legdicsőbb népéről, a hunokról
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Történelem |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 16
|
|
|
|
2023. Augusztus
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
16 db bejegyzés |
| e év: |
251 db bejegyzés |
| Összes: |
4845 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (21)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (14)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (16)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Albert Einstein (0)
- Albert Einstein (1)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika ( (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (32)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Balázs Sándor Turza /B.A.S.A. (2)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (2)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (52)
- Bölcsességek és gondolatok. (139)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (146)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (99)
- Életmód (91)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (122)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese (1)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (3)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Gr. Vay Sándor (0)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- H.Gábor Erzsébet (0)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (180)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (151)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (1)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (241)
- Húsvét - Pünkösd (33)
- Idézetek birodalma (146)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (102)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (76)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Katona József (0)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Komróczki Zoltán (0)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (2)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (73)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (88)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (413)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (58)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- N. (0)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (59)
- Névnap- szülinap (48)
- Nőnapra & Farsang (10)
- Nyakó Zita (1)
- O, Ó (0)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (24)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (11)
- Posztós Lenke (1)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Rejtő Jenő (2)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (83)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (13)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (84)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőllösi Dávid (0)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (21)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tormay Cécile (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (154)
- Tudod-e? (17)
- Tudomány - technika (67)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (0)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (164)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (71)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (2)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (19)
- Világirodalom: Burns (4)
- Világjárók (218)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (75)
- Weöres Sándor (4)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (122)
- Zeneszöveg (20)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Ö (0)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 1632
- e Hét: 21451
- e Hónap: 61272
- e Év: 239147
|
|
|
Offline
