Regisztráció  Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
Pénzűgyi viccek
  2014-10-31 21:15:15, péntek
 
 










PÉNZÜGYI VICCEK


Feleség-választás
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után:
... a legnagyobb mellűt választotta.

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van. Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: ''Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.''
A KÉRDÉS:
- Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
- Amelyiknek nagyobb a melle!

Rámenős eladó
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

Megoldotta
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Okos ügyfél
Egy férfi besétál egy New York-i bankba és szeretne felvenni 2000 $ dollár kölcsönt három hétre.
A banki tisztviselő megkérdezi tőle, hogy milyen biztosítékot tudna felajánlani?
- Van egy Rolls Roys om, tartsa meg, amíg visszafizetem a pénzt. Itt a kulcsa.
A tisztviselő azonnal leviszi a kocsit a mélygarázsba és átadja az ügyfélnek a 2000 dollárt.
A férfi három hét múlva bemegy a bankba és visszafizeti a 2000 dollárt plusz 10 dollár kamatot.
A banki tisztviselő visszaadja a kocsit és megkérdezi:
- Uram, ha szabad megkérdeznem, mi szüksége lehet 2000 dollárra egy olyan embernek, akinek Rolls Roys kocsija van?
A férfi a következőt válaszolja:
- Három hétre Európába kellett utaznom, és hol tudtam volna biztonságosabban tárolni a kocsit ilyen hosszú ideig, 10 dollárért?

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az ott ülő egyik hölgyhöz és rámordul:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban- háborodik fel az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a hülye ribanc nem segített Önnek???

Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra... A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Házasság előtti megállapodás
Az amerikai nagykövetség titkárnője egy gazdag külföldi nagykövettel ebédelt egy drága étteremben. A nagykövetet annyira lenyűgözte a titkárnő szépsége és kedvessége, hogy megkérte a kezét. A titkárnő megdöbbent, de eszébe jutottak főnöke szavai, aki azt mondta neki, hogy soha ne sértse meg a külföldi méltóságokat. Ezért úgy döntött, hogy egy kis csellel udvariasan lerázza.
- Én hozzád mennék, de csak három feltétellel - mondta.
- Bármit kérhetsz - válaszolta a nagykövet.
- Először is vásárolnod kell nekem egy 28 hüvelykes, 14 karátos arany nyakláncot, egy 72 karátos gyémánttal.
A nagykövet habozás nélkül fogta a mobil telefonját és felhívta az úgynevezett személyes könyvelőjét. Kiadta neki az utasításokat, és azt mondta:
- "Igen, igen, veszek neked egy olyan nyakláncot!
A titkárnő úgy gondolta, hogy az első kérése túl könnyű volt, ezért most nehezebbet kell kérnie.
- Másodszor, azt akarom, hogy építtess nekem Franciaország leggazdagabb részén egy 58-hektáros kúriát, egy 40 hektáros szőlőültetvénnyel, mézédes szőlőkkel.
A nagykövet felvette telefonon a kapcsolatot a személyes brókerével New Yorkban, majd felhívott egy másik brókert Franciaországban, és miután gyorsan megbeszélt velük mindet, azt mondta: -"Igen, igen, felépítek neked mindent, amit kértél!
A titkárnő nagyon megijedt, tudta, hogy meg kell gondolnia az utolsó kérését, hogy azt lehetetlen legyen teljesíteni. Végül azt mondta.
- Én csak akkor megyek hozzád, ha 25 cm-es a cerkád
A nagykövet igen szomorú lett. Kezébe temette arcát, aztán az anyanyelvén motyogott néhány percig, majd lassan felemelte a fejét, és azt mondta:
- Oké, oké levágok belőle!

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes
biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...








Tőzsdeválság
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán. Találnak egy kutyapiszkot, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
- Jól van,- a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd... A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot. Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd. Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

A kisbefektető és a brókere.
- Kisbefektető: Nagyon esnek a részvényeim árfolyamai!
- Bróker: Adjuk el gyorsan, s vegyünk 3-4 nagyon jó papírt helyettük!
1-2 hét múlva
- Kisbefektető:Nagyon esnek az újabb részvényeim is!
- Bróker: Adjuk el gyorsan! Tudok 2-3 jó papírt is helyettük!
1-2 hét múlva ugyanez, majd további 1-2 hét múlva
- Kisbefektető: Zuhannak az árfolyamok, elfogyott a pénzem!!!
Bróker:
- A kutyafáját! Pedig még annyi jó ötletem lett volna...

A tőzsdeügynök az Istennel beszélget
- Tőzsdeügynök: Mi neked egy millió év?
- Isten: Egy pillanat.
- Tőzsdeügynök: Mi neked egymillió dollár?
- Isten: Semmiség
- Tőzsdeügynök: Kaphatok egymillió dollárt?
- Isten: Egy pillanat

Álláskeresés
A tőzsdeügynök egy állásinterjún vett részt ahol elétettek egy tesztlapot.
Az első kérdés így szólt:
- "Volt már büntetve?" Ő nemmel válaszolt a kérdésre.
A következő kérdés csak azoknak szólt, akik az első kérdésre igennel válaszoltak.
A kérdés az volt: Miért? Mindazonáltal a bróker válaszolt rá:
- "Mert sohasem kaptak el.

A bróker
A tőzsdeügynök cold calling (hideg hívással, un. telefon marketinggel) olcsó részvényeket próbál eladni, és talál egy hiszékeny ügyfelet.
- Azt gondolom, ez tényleg mozogni fog, mondja a bróker. Egy részvény csak 1 dollár.
- Vegyen nekem 1 000 részvényt, mondja az ügyfél.
A következő napon a részvény árfolyama 2 dollár volt. Az ügyfél felhívja brókert:
- Igaza volt. Vegyen további 5000 db részvényt."
A következő napon az ügyfél megnézte a papírokat, és az árfolyama már 4 $ volt.
Rohant a telefonhoz, és izgatottan kérte a brókert
- "Szerezzen nekem további 10 000 db részvényt!
- Remek! -mondta a bróker.
Másnap az ügyfél újra megnézte a papírokat, és az árfolyam 9 dolláron állt. Látva, milyen nagy
eredményt ért el mindössze néhány nap alatt, rohant a telefonhoz. Eladó az összes részvényem - mondta az ügynöknek!
- Kinek? Ön volt az egyetlen, aki vásárolt ebből a részvényből - válaszolta az ügynök.

Két befektető beszélget
- Hallom, hogy részvényeket vettél a Wall Streeten. Bika voltál vagy Medve?
- Egyik sem, hanem szamár!

- Tata, mi az a tőzsde?
- Nézd Bendegúz, megpróbálom úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. Egyre és egyre csak több tyúkod és tojásod van, majd egyszer aztán jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod ez a tőzsde!

A gazdasági válság idején történt
Két nő sétált az erdőben és meghallottak egy vékonyka hangot. Figyelték, hogy honnan jön a hang, aztán felfedezték, hogy egy béka beszél a fűben.
- "Segítsetek nekem, hölgyeim! Én egy befektetési bankár vagyok, akit a gonosz boszorkány elátkozott, és átváltoztatott békává... Ha valamelyikőtök megcsókol, visszaváltozok bankárrá és meghálálom neki.
Az első nő megragadta a békát, és betette a retiküljébe. A másik nő rémülten kiáltotta:
- "Nem hallottad? Ha megcsókoljuk, visszaváltozik befektetési bankárrá?"
A második asszony így válaszolt:
- "Persze, hogy halottam, de ezekben az időkben egy beszélő béka többet ér, mint egy befektetési bankár!"

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsa csokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.







Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi) Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat.
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

- Uram, ön jelentős összeggel tartozik az adóhivatalnak.
- Nézze, én minden hónapban beteszem egy kalapba a hitelezőim névsorát és kihúzok egy nevet.
- Na és?
- Ha sokat vacakolnak, az APEH nevét legközelebb be sem teszem a kalapba.

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából és elmeséli az apjának, hogy a tanító ezt írta a táblára: "A pénz nem boldogít".
- Én persze ezen nagyon csodálkoztam - közölte a gyerek.
- Pedig a tanítódnak igaza volt - feleli Grün - mert nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!
(És mennyire igaza van! Azóta vannak igazán gondok a pénzzel, mióta a kamatot kitalálták...)

A skót minden alkalommal egy schillinggel jutalmazza a fiát, ha az jó jegyet hoz az iskolából. A fiú pedig rendre hozza a jó osztályzatokat, mígnem a gyanakvó papa megkérdezi:
- Mondd csak fiam, nem osztod meg véletlenül ezt a pénzt a tanítóddal?

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert, ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb. Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

- Mi a különbség a villám és a villany között?
- Én tudom, tanár úr!
- Nos?
- A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!

Két pasi beszélget
- Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
-Te jó ég! Tettél feljelentést?
- Dehogy! A rabló kevesebbet költ, mint a feleségem!

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos:
- Mennyi 2+2?
Marketinges:
- 3,99
Vállalkozó:
- beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő:
- mennyi legyen?

Három mezőgazdász vitatkozik melyikük a jobb szakember.
- Nekem olyan disznóim vannak, melyeknek csak sovány húsuk van.
- Az én teheneimnek 12 tőgyük van, és minegyikből más italt felyünk.
- Nekem olyan 60 kilós tyúkom van mely főz, mos és takarít.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!

- Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között?
- A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.

- Miből lehet a tőzsdén év végéig 1 milliót csinálni?
- Hát két millióból!!!

Nagy igazság
Ha 100 ezer forinttal tartozol a bankodnak az a te problémád. Ha 100 millióval tartozol, az a bank problémája.

A piaci statisztikák, olyanok mint a bikini:
Megmutatják mi a fontos, de a lényeget eltitkolják!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.







Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél,hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!

Másként:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sot, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

Pénzügyi válság
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10 dollárért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20 dollárt ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25 dollárra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50 dollárt ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35 dollárért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 dollárért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Street-en.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszibarackunk van.
- Adhatok belőle? Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem...
- És mák van-e?
- Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Miből gondolja? ?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet..
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egysorosok
  2014-10-30 23:00:44, csütörtök
 
 




EGYSOROSOK


A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat!







A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A szerelem olyan, mintha becsináltál volna.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama!

"A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever."

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét! Aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Aki mer, annál van a kanál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Egészen kis koromban születtem.

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Evés közben jön meg a szomszéd.

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.







Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Hiányoztál, mint tanyára a villany.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?

Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt, Istenem! - a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Korán keltem. Hol az arany?

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. Az alkohol folyékony pszichiáter.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz

Lennék én szerény, de nincs mire.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg. Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.







Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi
.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.







Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség.
Kevesebbet eszik és már bundája is van.

- Hogy szoktam-e magamban beszélni...???
- Persze,hogy szoktam... Elvégre néha egy okos emberrel is kell társalogni...

- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?

Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Wikipedia
- Én mindent tudok!
Google:
- Nekem mindenem megvan!
Facebook:
- Én mindenkit ismerek!
Internet:
- Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató:
- Csakugyan???







Köszönöm a látogatásod! Megtisztítom érte a monitorod!!!





Link










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Amit a Banánról illik tudni!
  2014-10-30 19:15:05, csütörtök
 
 




Amit a Banánról illik tudni! // A Banán egy jó Bio Natúr élelmiszer

Sosem fogsz ugyanúgy gondolkodni a banánról, miután erre a felfedezőútra jön velem.

A banán magas rost tartalma és benne a három természetes cukor glükóz, fruktóz és szacharóz - szinte mágikus erőt kölcsönöznek az emberi testnek.
A banán harcol a depresszió ellen, okosít, másnaposságot gyógyít, enyhíti a reggeli rosszulléteket és másnaposságot, véd a vese rák, a cukorbetegség, a csontritkulás és a vakság ellen. Meg tudja gyógyítani a szúnyogcsípés viszketését és kifényezi cipőjét. Ha még úgy véled, hogy a banánt hagyjuk a majmoknak, gondold át újra.

- A banán segít leküzdeni a depressziót magas triptofán tartalma miatt, amely szerotoninná alakul - ami az agyban egy boldog hangulat ingerületátvivő.

- Egyen meg 2 banánt egy megerőltető edzés előtt, hogy extra energiát nyerjen és stabilizálja vércukorszintjét.

- Egy banán az edzések során fellépő izomgörcsök és az éjszakai lábikragörcs ellen is védelmet nyújt.

- A vizelettel való kalcium veszteség ellensúlyozására is jó, valamint erős csontokat épít.

- Javíts hangulatodon, és csökkentsd a menstruációt megelőző és alatti fájdalmakat, görcsöket.

- Kiváló stressz oldó is egyben.

- A banán jó duzzanat csökkentésére, véd a II-es típusú cukorbetegség ellen, támogatja a fogyást, erősíti az idegrendszert, és segíti a fehérvérsejtek termelődését, köszönhetően magas B-6 vitamin tartalmának.

- Javítson vérképén és enyhítse a vérszegénység tüneteit, a banánban lévő vas által.

- Magas kálium tartalma miatt csökkenti a vérnyomást. Véd a szívroham és a stroke ellen.


A banánevés segíti az emésztést.

- Gazdag pektinben, a banán segíti az emésztést. E mellett finoman kelátképző is, eltávolítja a méreganyagokat és nehézfémeket a szervezetből.

- A banán pro biotikumként is szolgál, serkenti a barátságos bélbaktériumok növekedését a bélben. Emésztőenzimeket is termelnek, hogy segítsék a tápanyagok felszívódását.

- Székrekedése van? A banán magas rosttartalma segít normalizálni a bél perisztaltikáját.

- Hasmenése van? A banán megnyugtató hatással van az emésztőrendszerre és segít visszaállítani az elveszett elektrolitok egyensúlyát hasmenés, hányás után.

- A banán természetes savlekötő, megszünteti a savas refluxot és gyomorégést.

- A banán az egyetlen olyan gyümölcs amely nyersen is fogyasztható anélkül, hogy a gyomorfekélyt súlyosbítaná mert filmes bevonattal látja el a gyomrot maró savak ellen.*A banán nyújtotta természetes gyógymódok.

- A banánevés segít megelőzni a veserákot, védi a szemet makula degeneráció ellen, és erősíti a csontokat a kalcium felszívódásának növelésével.

- A banán segít a tanulásban azáltal, hogy éberebbé teszi a tanulókat.
Vizsgák előtt mindenképp fogyasszon el egy banánt, hogy a magas káliumszintet kihasználva növelje koncentrációkészségét.

- A banán magas antioxidáns tartalmú, semlegesíti a szabad gyököket és védelmet nyújt a krónikus betegségek ellen.

- Egy banánétkezések között segít stabilizálni a vércukorszintet és csökkenti a reggeli rosszulléteket.

- Kenje be a pókharapást, szúnyogcsípést vagy csalánkiütést a banánhéj belsejével, hogy enyhítse a viszketést és irritációt.

- Stabilizálja a vércukorszintet olyannyira, hogy ha étkezések között banánt eszik, mást nem is fog kívánni.

- Egy banán a testhőmérsékletet is csökkentheti, és lejjebb viszi a lázat, vagy segít egy forró napon.

- A természetes hangulat-fokozó triptofán segít enyhíteni a szezonális affektív zavarokat (SAD).

- A dohányzásról való leszokást választaná? A banán nagy mennyiségű B-vitamint, valamint káliumot és magnéziumot tartalmaz, csökkentve az elvonási tüneteket.

- Szemölcsöt is eltávolíthat úgy, hogy egy darab banánhéj belsejét a szemölcsre teszi és ragtapasszal leragasztja.

- Dörzsölje a banánhéj belsejét bőr kézitáskájára, vagy cipőjére és száraz ruhával gyorsan fényesítse ki azokat, ragyogni fognak.

Ja, és persze ne felejtsük el, hogy a banánból isteni finom turmixokat is lehet készíteni.

Most már tudod, miért annyira boldogok a majmok!










 
 
0 komment , kategória:  Egészségünk érdekében...  
Gyulai Pál: Őszi délután
  2014-10-27 22:36:34, hétfő
 
 







Gyulai Pál: ŐSZI DÉLUTÁN

Oh mi kedves őszi napfény!
Jőj a kertbe, jőj velem
Kies ősszel, délutánként
A sétát úgy kedvelem.

Halld a hulló lomb sohajját,
Bús és mégis oly szelíd,
Nézd a napfény ragyogását,
Bágyadt, mégis melegít.

Halványul a kert viránya,
Mégis benne mennyi zöld;
Nyílik még egy-két virága,
S mily mosolygó arcot ölt.

Nem halljuk már a pacsirtát,
Mégis cseng-bong még a lég;
Meglebbenti a köd fátylát,
Mégis tiszta kék az ég.

Látszik, hallik az enyészet,
Mégis itt-ott mennyi báj!
Álmodozik a természet,


S elálmodja, ami fáj.

Ülj le, kedves, itt az aljban,
Hadd mélázzunk egy kicsit,
Ahol vígan szedtük hajdan
A tavasz virágait.

Elhanyatlik ifjúságunk,
Itt van őszünk nem soká,
Bár nem érzi boldogságunk,
Szívünk nem gondol reá.

Oh de eljő észrevétlen,
Loppal lépve, csendesen;
Már fehérlik egy-egy fürtem,
Tied is fog, kedvesem!

De ne búsulj: akkor is lesz
A virányon enyhe zöld,
Meg-megcsendül egy édes nesz,
Fel-felvidul ég s a föld.

Nyílik akkor is virágunk,
S a hervadó levelen
Ott ragyog meleg sugárunk,
Örök fényed, szerelem!

1865















 
 
0 komment , kategória:  Gyulai Pál  
A teljes igazság 1956-ról
  2014-10-23 17:00:30, csütörtök
 
 







A teljes igazság 1956-ról


Ifj. Tompó László : Íme a teljes igazság 1956-ról





Link



Ifj. Tompó László írásai a Hunhíren :





Link





ÁTLŐTT SZÍVVEL KISS DÉNES MIHI 2014





Link



MENNYBŐL AZ ANGYAL - MÁRAI SÁNDOR - SINKOVITS I. - MIHI - 2014





Link



PIROS A VÉR... 1956 - TAMÁSI L. - MIHI - 2014





Link



OKTÓBERI TAVASZ - TAMÁS GÁBOR - MIHI - 2014





Link



SÖTÉT ESZTENDŐK - SINKA I. - MIHI - 2014





Link



VAN REMÉNY! VAN JÖVŐ - MIHI - 2014





Link



Mihi eddig megjelent YouTube videói:





Link








"Kedves Barátaim! Kedves Olvasóim!

Egy új oldalt nyitottam, az én politikai gondolataimról. Talán nagyon sok olvasómnak nem is nagyon fognak tetszeni ezek a gondolatok, hisz a HAZÁNK már-már az utolsó óráit éli, és a helyzete katasztrofális. Mégis gondolataimmal türelemre és megfontolt lépésekre kérek mindenkit.

Ezek a gondolatok nem egy mindent feladó ember gondolatai.

Én hiszek egy igaz MAGYAR FELTÁMADÁSBAN. Viszont tudom és érzem, még nem jött el az idő!
Nem szeretném, hogy nagyobb baj legyen, mint manapság! Az én véleményem szerint először a leggonoszabb kígyó fejét kell széttaposni és csak ezután jöhet egy igazabb jövő!

Az Isten segítségét kérem HAZÁNKRA, és imádkozom egy szebb, jobb, igazabb MAGYARORSZÁG FELTÁMADÁSÁÉRT!"

Őszinte baráti tisztelettel:
Mihályfalvi János - ,,mihi"


,,Jóvátétel nélkül nincs igazság,
és igazság nélkül minden ,,rendszer"
nem egyéb, mint álcázott hazugság."

(Wass Albert)







Mihi honlapjai változatlanul itt elérhetők:
Azonos tartalommal!





Link







Link







Link


Ballán Marikától kaptam e-mailban.

Köszönet érte!















 
 
0 komment , kategória:  Hazánk - otthonunk  
Csepregi Éva
  2014-10-22 11:30:07, szerda
 
 







CSEPREGI ÉVA


61 éve / 1953. október 22/ Budapesten született Csepregi Éva énekes, színésznő, a Neoton Família tagja.

Csepregi Éva 16 éves korában a Kócbabák nevű trióval kezdte karrierjét, az együttesben Pál Éva és Fábián Éva voltak a társai. Az 1972-es Ki Mit Tud?-on tűnt fel először, a Neoton Famíliával pedig örökre beénekelte magát a magyar zenei életbe. A szőke énekesnő emellett színésznőként is bizonyította már tehetségét.







Csepregi Éva - Nyújtsd a kezed

Link



Neoton família: Kétszázhúsz felett

Link



Neoton Familia - HOLNAP HAJNALIG

Link



Csepregi Éva - Párizsi lány

Link



CSEPREGI ÉVA - EGY KIS NYUGALMAT

Link



Neoton Familia - Nyár van // (1985 - eredeti hangminőségben) Egyveleg

Link



Neoton mix.2012

Link


















 
 
0 komment , kategória:  Zene, zene, zene...  
Az Erdélyi havasokon
  2014-10-18 19:45:11, szombat
 
 




AZ ERDÉLYI HAVASOKON


Dalszöveg
Népdal

Az erdélyi havasokon
zúg az őszi szél, közeleg a tél.
Szegény székely lába nyomát
belepi a dér, mikor útra kél.

Könnye folyik, sír a lelke,
Elhagyatott, ősi telke
Ellenség kezén
Ezért olyan földönfutó,
koldus és szegény,
koldus és szegény.

Körös-körül ellenségek
gyűlnek ellenünk,
jaj, mi lesz velünk!
Éhínségben, árvaságban
tűrünk, szenvedünk,
pusztulunk, veszünk.

Magas erdő sűrűjében,
messze száll a sötét éjben
jajgató dalunk.
Felvirrad-e még valaha
tündöklő napunk,
fénylő csillagunk?







Az Erdélyi havasokon






Link

Link


KUKUCSKA

Link
























 
 
0 komment , kategória:  Zene, zene, zene...  
Szép őszi napokat!
  2014-10-17 10:30:11, péntek
 
 




Szép őszi napokat!

Petőfi Sándor: ITT VAN AZ ŐSZ, ITT VAN UJRA...


Itt van az ősz, itt van ujra,
S szép, mint mindig, énnekem.
Tudja isten, hogy mi okból
Szeretem? de szeretem.

Kiülök a dombtetőre,
Innen nézek szerteszét,
S hallgatom a fák lehulló
Levelének lágy neszét.

Mosolyogva néz a földre
A szelíd nap sugara,
Mint elalvó gyermekére
Néz a szerető anya.

És valóban ősszel a föld
Csak elalszik, nem hal meg;
Szeméből is látszik, hogy csak
Álmos ő, de nem beteg.

Levetette szép ruháit,
Csendesen levetkezett;
Majd felöltözik, ha virrad
Reggele, a kikelet.

Aludjál hát, szép természet,
Csak aludjál reggelig,
S álmodj olyakat, amikben
Legnagyobb kedved telik.

Én ujjam hegyével halkan
Lantomat megpenditem,
Altató dalod gyanánt zeng
Méla csendes énekem. –

Kedvesem, te űlj le mellém,
Űlj itt addig szótlanúl,
Míg dalom, mint tó fölött a
Suttogó szél, elvonúl.

Ha megcsókolsz, ajkaimra
Ajkadat szép lassan tedd,
Föl ne keltsük álmából a
Szendergő természetet.







Csodaszép ősz - Good by!
/Zene: Time to Say Goodbye/





Link



Szép őszi táj - csodálatos képek
/Nézz jobbra és nézz balra, le a lábaid elé is, de mindig - és főleg felfelé!!!/





Link



KUKUCSKA





Link



Köszönöm a látogatásod! Megtisztítom érte a monitorod!!!





Link















 
 
0 komment , kategória:  Életképek  
2016 Olimpia Rio De Janeiro
  2014-10-16 22:57:36, csütörtök
 
 







2016 Olimpia Rio De Janeiro (képekkel)

Brazíliában most minden az olimpiai előkészületekről szól.

Az előzetes tervek elkészültek az olimpiai faluról, melyek egy igazi XXI. századi megoldást tárnak elénk. A hírek szerint ugyanaz a cég készíti a rioi olimpiai falu terveit, aki a londoni olimpián is jeleskedett. Már korábban be mutatták az előzetes látványterveket is. Ez az olimpiai falu a stdionokkal együtt mind a fenntarthatóságra hajazik, tehát tele lesz zöld megoldásokkal.

Érdekes, hogy Dél-Amerika még soha nem adott helyt olimpiai játékoknak.

Ennek megfelelően Rio néhány valódi dél-amerikai specialitással készül a játékokra. Az olimpiai helyszínek többsége a városon belül, négy zónában helyezkedik majd el (Barra, Copacabana, Deodoro és Maracana); csak a focidöntőket szervezik ki más városokba - akárcsak a 2007-as pán-amerikai játékok esetében. A helyszínek között metró- és vasúti kapcsolat, valamint száz kilométernyi, a közeljövőben kiépítendő gyorsbusz-vonal szolgálja majd a közlekedőket - ez a tömegközlekedési mód a sikeres bogotái példa nyomán mindinkább a terjed a kontinensen.

A szállásoka tekintetében fele annyival rendelkezik a város, mint amire szükség van, de több luxushajót is a térségbe vezényelnek és ezen alakítanak majd ki szállásokat, így elkerülik a rengeteg feleslegesen kivitelezett épületet.


A 2016-os olimpiai játékok helyszíne, a Rio2016 Olimpiai Park [VIDEO]





Link



Vencedor do concurso Parque Olímpico da Barra da Tijuca
/Rio de Janeiro olimpiai park - Videó/





Link



A 2016-os Rio de Janeiro Olimpia központja





Link



Olimpia 2016: Rio de Janeiro





Link



A riói Krisztus - PPs





Link



A következő képeken megtekinthető a rioi olimpia látványterveit és a területet, ahová az olimpiai falut kijelölték.
Klikk a képre - jobb klikk // A képek képernyő méretben láthatók!






















 
 
0 komment , kategória:  Sport  
Rio de Janeiro
  2014-10-16 15:00:37, csütörtök
 
 




RIO DE JANEIRO


Rio de Janeiro Brazilia második legnagyobb és legsűrűbben lakott városa, 1261 négyzetkilométeren fekszik és 5 850 500 fős lakossággal rendelkezik.

Neve egy tévedés eredményeképpen jött létre, ugyanis 1502-ben a gyarmatosítók azt hitték a Guanabara-öbölről, hogy folyótorkolat, és mivel január volt, ezért a ,,Január folyója" nevet adták neki.

Érdekesség, hogy a Rióban született embereket ,,carioca"-nak hívják, a szó eredeti, indián jelentése: a fehér ember háza. A carioca szó ma azonban utal a rióiak kedvességére, a szépségre, vidámságra, a könnyed életstílusra és a szórakozásra is, valamint a másik ember iránti aggódást és szeretetet is kifejezi.

A város híres a szambáról, illetve a hotelekkel körbevett Copacabana, Ipanema, és Leblon nevezetű tengerpartjairól. Különösen ismert Rio az évente megrendezett Karneváljáról, a tengerpart melletti jellegzetes morró Cukorsüveg-hegyről, a Maracana Stadionról és a hatalmas méretű Megváltó Krisztus-szoborról, ami a másik morró, a Corcovado-hegy tetején található. Szintén a városban található a Föld harmadik legnagyobb lakott területen belüli erdeje, a Tijuca-erdő.

A 2014-ben Brazíliában megrendezendő FIFA Labdarúgó-világbajnokság egyik kijelölt helyszíne.

2016-ban Rio rendezheti meg a nyári olimpiát a Nemzetközi Olimpiai Bizottság döntése szerint.
















A 2016-os Rio de Janeiro Olimpia központja






"Nap Város Tornya" a Cotonduba szigetére épült. A Torony összegyűjti a Nap energiáját, és elfogja látni energiával az Olimpiai Falut és Rio egy részét is. Felpumpálja az óceán vizét vízesés formájában, és ez a vízesés hajtja a turbinákat ami energiát termel éjszakánként. Ez fogja tartani az Olimpiai Lángot is.







A toronyban van egy amfiteátrum, egy előadó terem, kávézó és butikok. Liftekkel lehet eljutni a különböző kilátókhoz. Továbbá van egy automatikusan kinyúló/visszahúzódó platform bungee ugráshoz. A legfelső kilátótól gyönyörű kilátás van a városra, az óceánra és a vízesésre egyaránt.
Nap Város Torony lesz a 2016-os Rio de Janeiro Olimpia központja.













Csodálatos, nem igaz?


Ilyen elven működik a Napkollektor.





Képek
















Rio de Janeiro: Videó


Rio de Janeiro City _ Brazil





Link



Rio de Janeiro Brazil





Link



Szép felvételek Rio de Janeiro nevezetességeiről
Rio de Janeiro: KÉPEK





Link



KUKUCSKA





Link



Köszönöm a látogatásod! Megtisztítom érte a monitorod!!!





Link




















 
 
0 komment , kategória:  Világjárók  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
2014.09 2014. Október 2014.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 19 db bejegyzés
e év: 339 db bejegyzés
Összes: 3480 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 272
  • e Hét: 19531
  • e Hónap: 81991
  • e Év: 1018722
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.