Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
Házasságról - humorosan XI.
  2013-11-30 17:25:03, szombat
 
 




HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN XI.


Bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan jó házasságot ismerek, ami nem hasonlít a a közvélemény által előrevetített esetekhez. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. házassági viccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.

A házasság a törvény és a hagyomány szerint egy felnőtt férfinak és egy nőnek jogilag elismert és szabályozott életközössége. Nem is tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A jó házasság is olyan, mint egy jó vicc. Nevetünk rajta, ha éppen szükséges, de semmiféleképpen sem sértődünk meg, ha épp minket tréfálnak meg. Mások szemében sokszor a szálkát észrevesszük, míg önmagunk esetében a gerendát sem. A jelenlévők ez alól persze mindig kivételek: Egy-két poén azért néha tanulságos is lehet, de ha nem az sem baj, csak a jókedvünk ne hagyjon el.

Talán ezért születtek ezek a házassági viccek, amelyeknek XI. részét adom ma közre. Kizárólagosan terápiás célzattal. Amikor 2010 nyarán elindítottam ezt az alkategóriát, magam sem gondoltam volna, hogy ilyen tárháza van ezeknek és még majd a XI. részt is megérik!

Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni?








A menyasszony fut az anyjához, és kérdezi:
- Anyu, anyu! Zoli és én azon vitázunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza?
- Nagyon egyszerű kislányom. - mondja a mama. - A házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

A nászéjszaka előtt az ifjú feleség pirulva odabújik a férjéhez:
- Valamit be kell neked vallanom. Én már szerettem férfit.
Mire a férj:
- Na és? Én is.

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!

Az esküvő után az ifjú pár bevonul a lakásba, miközben az asszonyka már utazási terveket szövöget.
- Tudod drágám én olyan helyre szeretnék menni ahol eddig még nem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha.

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt.
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, f@szfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, b@zmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám, - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

Egy három tagú család kirándulni megy. Épp egy hegyet másznak meg, mikor a férj megszólal:
- Emlékszel drágám, mikor először jöttünk fel ide?
A gyerek rögtön érdeklődni kezd:
- Apa, én is veletek voltam akkor?
- Persze fiam, felfelé én cipeltelek, lefelé már anyád!

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a f*rka, mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen
jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni... Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy rohadtul nem hozol szerencsét!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: “Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na..., hát éppen ma szabadulnék!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."







- Anikó, Anikó! - kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak felkelti és kérdőre vonja:
- Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?
- Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:
- Mi újság itthon drágám?
- Semmi különös - feleli Magda. Azaz mégis. Telefonált a lovad...

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz Szívem?
- Legyekre vadászom.
- És hányat ütöttél már le?
- 2 férfit és három nőt.
- De honnan tudod a legyek nemét?
- Kettő a sörösüvegen ült, három a telefonon...

A férj töprengve nézi a felesége kezét.
- Remélem, nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem.
- Ó! - sikolt fel boldogan az asszony. - Gyűrűt kapok?
- Nem - mondja a férj. - Gyűszűt...

A férj éppen bokszmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Férj megkérdezi a feleségét:
- Segíthetek valamiben?
Feleség:
- Igen. Látod ott azt a csomag krumplit? Légy szíves pucold meg a felét és tedd bele a lábosba.

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Egy asszony panaszkodik a férjének.
- Szívemnek nevezel,de mégis állandóan bántasz...
- Tudod szívem a szívverés nélkül semmit sem ér.

Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon. Neked egy nálam butább nőt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?

Drágább lakás
Géza a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

Akkor most mennyi?
- Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
- Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
- Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség

Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti:
- Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség:
- Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.



Főzök neked vacsorát!





Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről. A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
- Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két pontyot?
- Persze édesem, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó hátra fordul és látja, hogy valaki mos a kádban is.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat...
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárn"om munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre!

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének.
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- és mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...?!
- Nyugi, nem téged kerestek!

- Ki telefonált? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő?

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!!

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Korábban jobban tetszett
Feleség a férjnek:
- Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Délibáb!
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Meglepetés
Egy férfi életében először veszi a bátorságot,hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét. Azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve meglátja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Majdnem lebuktam.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltok.







Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, és ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Bukta van!
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy - Igen, van.
Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
- Hát a feleségem.
- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is úgy tudtam.

Mezőgazdasági kiáltáson az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség:
- Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó:
- Bronzérmes, asszonyom.
Feleség:
- És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó:
- Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
Gondozó:
- Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség:
- És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó:
- Legalább ötször, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség:
- És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó:
- Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
Férj:
- És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó:
- Nem, uram, mindig másikat.
Férj:
- Na, hallod, anyjuk.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán.
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban... Csak otthon nincs soha.

- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
- Igen? Akkor hasonlít az enyémre, csak nekem meg sorba...

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Babalátogatóban:
- Jaj de aranyos a kicsike.
- Hát ami igaz, az igaz, szép gyerek.
- Biztos az apukájára hasonlít a kicsike.
- Még csak az kéne! Agyoncsapna az uram...

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Férj a feleségnek:
- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...

- Ma egy szép nap van, kedvesem!
- TesséK? Már megint mit akarsz tőlem?
- Én? Az égvilágon semmit. Tudod, már mondtam, hogy egy szép napon el foglak hagyni...

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?







Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, - próbálja felvilágosítani az orvos - miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi az apádé!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek?
- Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc.
- És...? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik...!

- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.

A Halál kopogtat az ajtón. A férj kinyitja:
- Kit keres?
A Halál így szól:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj hátrafordul, és így szól:
- Életem, téged keresnek!

- Emlékszel, - kérdezi a feleség a férjét - mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött és villámlott...
- Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését!

Vidéki házaspár az ól előtt.
- Apukám!Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót.
- Mér? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani!
- Várj, az elsőnél még van magyarázat, de a második tényleg hülye volt...

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!!

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?

Milyen volt a szex tegnap?
1. rész: A két asszony:
- Katasztrofális. A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!
2. rész:A két férfi:
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális. Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető a bácsihoz fordulva nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Harmincévi tévénézés után a férfi azt mondta a feleségének:
- Csináljunk ma este valami izgalmasat!
Az asszonynak azonnal a városban töltött éjszakák jutottak az eszébe.
- Nagyszerű! - mondotta. - De mit?
- Cseréljünk széket!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!*

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra?
- Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett?
- Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá!
- Na! Egy olyan színű rúzst

- Mi van ebédre Drágám?
- Semmi!
- Tegnap sem volt semmi!
- Hát két napra főztem...!

- Láttátok tegnap a tévében a bűvészt? Csak annyit mondott, hogy hókuszpókusz, és eltűnt egy nyuszi!
- Az is valami? Én annyit mondok csak, hogy "gyertek mosogatni", és erre az egész család eltűnik!

- Már többször láttam szomszédasszony a férjedet bekötött szemmel feküdni délutánonként. Beteg?
- Dehogy beteg. Csak látni sem bírja szegény, hogy nekem milyen sokat kell dolgoznom!

- Hallotta, hogy Kovács minden este megveri a feleségét?
- Borzasztó! És miért?
- Mert ő sakkozik jobban, pedig két bástya előnyt is ad az asszonynak.

Egy fiatal férfi gyengéden ölelgeti egy park homályba boruló padján korosodó szerelmét... Kedvesen becézgeti, simogatja és egyre hevesebben szorítja magához, amikor egy ismeretlen férfi leül a padjukra! Ekkor kibontakozik a nő karjaiból és vár... Kis idő múlva köhint egyet, hátha kapcsol az idegen... Semmi reakció... Rágyújt egy cigire, a nővel az időjárást elemzik, de az idegen nem mozdul... Emberünk megunja a dolgot és az idegenre förmed:
- Mondja már meg jóember, hogy egy ilyen kihalt parkban miért pont erre a padra akart leülni, amelyen én a barátnőmmel szeretnék boldog órákat átélni? A francért nem húz már el innen?
Mire az idegen:
- Jajj, kérem ne haragudjon rám uram, nem akartam kellemetlenkedni, csak kizártam magam otthonról és csak az alkalmas pillanatra vártam, hogy a feleségemtől elkérjem a lakáskulcsát! Drágám, ideadod?

A feleség andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram! Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Nem értelek szívecském - mondja a feleség a férjének - Régebben boldog voltál ha csak két percre láthattál.
- Nem változott semmi drágám - feleli a férj - most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak.

A távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.

- Szabad kérdeznem, mikor találkozhatnánk?
- Sajnálom uram,de én házas vagyok!
- Én is asszonyom, de én is sajnálom!

- Mit csinál a jó feleség s**x után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?

Néha megkérdezik, mi a titka a hosszú házasságunknak. Minden héten kétszer időt szakítunk arra, hogy elmenjünk egy étterembe. Finom, gyertyafényes vacsora, lágy muzsikaszó, tánc. A feleségem kedden megy, én pénteken.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Na ki örül neked jobban, amikor meglát?

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...*

Öcsi fogja csöpi csöcsét,
csöpi fogja öcsi pöcsét,
kemény lett a csöpi csöcse,
felállt tőle öcsipöcse

Humoros gondolatok:

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van. A másik fél meg a férj.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.







Ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös,és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
- Persze, - felelte. - Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
- Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

- Mama, hogy menjek hozzá egy olyan emberhez, aki nem hisz istenben, és azt se tudja, mi az a pokol?
- Menj csak hozzá nyugodtan, majd megtudja.

- Béla, szólj a fiunknak, ne azt a hülye lányt vegye el!
- Nem szólok! Nekem se szólt senki.

- Béla, vegyél feleségül! Úgysem tudsz nélkülem élni!
- Miért, mi vagy te? Sör?







Jól induló házasság!
Igy kell kezdeni egy házasságot! Később már szinte nem is hibázhatsz!

Link



Utazás a házasság körül

Link



Házasság 1, 5 és15 év után...

Link

Link



Öröklés

Link



Mikor kell a sörözésből hazaindulni?

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti. Barátja kíváncsian megkérdezi, miért nézi azt a képet annyit:
- Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza... - feleli a férfi.

Íme a bizonyíték: kattints az alábbi linkre és a kép alatt a söröspoharat húzd el lassan jobbra.

Link





















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Advent
  2013-11-30 17:17:02, szombat
 
 







ADVENT - ADVENT ANGYALAI


Mindannyiotoknak és kedves Családotoknak Boldog, szép Adventi napokat, heteket kívánok nagyon sok szeretettel!

Az alábbi Videó, a négy adventi Angyal érkezéséről szól.

Advent Angyalai:
Advent első vasárnapja, (2013-ben, Debember 1.-e), az első Angyal megérkezése - Kék köpenyben.

Advent második vasárnapja (December 8.-a), a második Angyal megérkezése Piros palástban.

Advent harmadik vasárnapja (December 15.-a) a harmadik Angyal eljövetele Ragyogó, fehér angyal.

Advent negyedik vasárnapja (December 22.-e), a negyedik Angyal megérkezése Égbolton, Lila köpenyben.

Barátkozzatok meg az Angyalokkal, és lélekben szemléljétek őket, mert habár láthatatlanok, jelen vannak bennetek.
(Szalézi Szent Ferenc)

A videó háttérzenéje: Schubert - Ave Maria (opera) és hallhatjátok még,
Juhász Gyula: Karácsony felé, és Karácsonyi ének c. verseit, csodálatos előadásban.
















Advent - Advent Angyalai

Link








Négy gyertya

Volt egyszer négy gyertya. Olyan nagy volt a csend körülöttük, hogy tisztán lehetett érteni, amit egymással beszélgettek.
Azt mondta az első:
- ÉN VAGYOK A BÉKE!
De az emberek nem képesek életben tartani. Azt hiszem el fogok aludni.
A második azt mondta:
- ÉN VAGYOK A HIT!
Sajnos az emberek fölöslegesnek tartanak. Nincs értelme tovább égnem. A következő pillanatban egy enyhre fuvallat kioltotta a lángot.
Szomorúan így szólt a harmadik gyertya:
- ÉN A SZERETET VAGYOK!
Nincs már erőm tovább égni! Az emberek nem törődnek velem, semmibe veszik, hogy milyen nagy szükségük van rám. Erre ki is aludt.
Hirtelen belépett egy gyermek. Mikor meglátta a három kialudt gyertyát felkiáltott:
- De hát mi történt?
Elkeseredésében hirtelen sírva fakadt. Ekkor megszólalt a negyedik gyertya:
- Ne félj! Amíg nekem van lángom, újra meg tudjuk gyújtani a többi gyertyát.
- ÉN VAGYOK A REMÉNY!
A gyermek szeme felragyogott, megragadta a még égő gyertyát, s lángjával új életre keltette a többit.

Legyen a REMÉNY eszköz a kezünkben, amely segít ébren tartani szívünkben a hit, szeretet és béke lángját!


ADVENTI IMA

Link









 
 
0 komment , kategória:  Karácsony - Újév  
A birodalmak nem nőnek az égig - Kína bekeményít
  2013-11-29 22:13:23, péntek
 
 




A birodalmak nem nőnek az égig - Kína bekeményít

Az Egyesült Államok folyamatosan provokálja Kínát, és feszegeti tűrőképességének határát. Amint Peking kinyilvánította Kína új, védett tengeri légvédelmi határait, és jelezte a terület feletti légi forgalom ellenőrzésének jogát - az USA erre reagálva bombázókat küldött a kérdéses terület fölé, kockáztatva, hogy esetleg le is lőhetik azokat.

Kína azonban az Egyesült Államokkal szemben nem ilyen kisstílű játékot játszik. Válaszul Peking robbantott, csak nem bombát, hanem politikai bombát. A hír olyan jelentőségű, hogy az Egyesült Államokban egyetlen hírben sem jelent meg - és ezt a nyugati sajtóban igyekeznek eltitkolni.

Peking közölte, hogy január elsejétől nem vásárol tovább dollárt. Valuta tartalékai elegendőek, és nem növeli a dollár tartalékokat. Ezzel együtt az amerikai államkötvényeket sem vásárolják tovább. Eddig Kína hatalmas összegekkel tartotta fent az Egyesült Államokat. Napi egymilliárd dollárt utaltak át, a folyamatos kötvény vásárlásokra. Az amerikai sajtóban nagy a hallgatás, de a gazdasági szaklapok kezdik kongatni a vészharagokat.

Kína hosszú éveken át kitartóan támogatta az Egyesült Államok talpon maradását - de az USA semmi mással nincs elfoglalva Oroszország bekerítésén és ellehetetlenítésén kívül, mint Kínát elvágni a nyersanyagoktól, valamint abban a csendes-óceáni térségben akar nyomást gyakorolni, ahol Kína képes lenne kibontakozni - ezért elérkezett az idő, hogy Peking válaszlépéseket tegyen és megleckéztesse a világ fő imperilalista zsarnokait. Egy angol közgazdásznak feltett kérdésre, hogy mi ebből Kína haszna, hiszen elképesztő mennyiségű olcsó árut szállít az Egyesül Államokat - és így az USA valószínűleg válaszlépésként lezárja a beszállítási lehetőségeket -, meglepő választ olvashattunk.

Az Egyesült Államok képtelen lezárni az utat a kínai áruk előtt. Először is azért, mert a Kínában működő cégek, amelyek az USA-ba szállítanak, nagy számban amerikai cégek vagy vegyesvállalatok. A másik, ami pedig ennél sokkal fontosabb, hogy nincs alternatívája a kínai olcsó árucikkeknek. Egy átlagos amerikai háztartásban a berendezések 70-80 százaléka kínai.

Olcsó, közepes minőségű termékek, melyek használatához, és az olcsóságából adódó problémáihoz már hozzászoktak az emberek. Ahhoz a brutális inflációhoz, amelyet a kínai áruk kivonása jelentene, senki nincs hozzászokva. Amennyiben pedig az USA lezárná a határokat, Kína válaszlépésként piacra dobhat 3.6 trillió dollárnyi valutát és államkötvényt. Ekkora összeg piacra dobása következtében mind az USA gazdasága, mind a világpiac azonnal összeomlana.

Kína dollártartaléka háromszor akkora, mint a legnagyobb valutatartalékkal rendelkező országé, és több, mint Európa legerősebb iparával rendelkező országának, Németországnak egy évi teljes nemzeti összterméke.

Az ügy kapcsán a gazdasági szakemberek első körben az egész hírt politikai manővernek tekintik. Kína valószínűleg belátható időn belül egyeztetni fog az Egyesült Államokkal, és megfelelő pozícióból akar tárgyalni. Nyomást akar gyakorolni Washingtonra, a csendes-óceáni terület feletti uralom kérdésében.

Kína meghátrálásra akarja kényszeríteni az Egyesült Államokat. Egyetlen gazdasági szakember sem tartja valószínűnek, hogy Kína kifűrészelné maga alól azt a kiváló és jól jövedelmező világgazdasági pozíciót, amelyet az elmúlt időszakban elért. Ha megteszi, az olyan világpolitikai folyamatokat indíthat be, olyan káosz állapotokat idézhet elő, melyet ma még megjósolni sem lehet. A gyenge gazdaságú országok azonnal bedőlnének, ahol pillanatokon belül eluralkodna a káosz.

A stabil nagyhatalmak nem fognak közbeavatkozni, mivel nincs meg a hozzá szükséges pénzügyi tartalék, mert éppen ennek összeomlása okozza magát a káoszt. Így a világ nagy részén tartós káosz uralkodna el, és hosszan elhúzódó háborús időszak következne. Ezt Kína semmiképpen sem akarhatja, és éppen ezért biztosak abban, hogy Peking a súlyának megfelelő józansággal kezeli a helyzetet. A dolog hátulütője, hogy amint a hír felröppent, és megkezdődtek a találgatások, Kína újabb bejelentést tett, a továbbiakban az olaj üzleteket sem dollárban bonyolítja.

Már ez önmagéban is hatalmas kiesés lenne az Egyesült Államoknak, mivel a 2013-as évben a legnagyobb olaj felvásárló Kína lett. A kínai piacról származó petrodollárok kiesése önmagában válságos állapotokat fog okozni az USA pénzpiacán.

A továbbiakban Kína a BRICS saját pénzeszközét fogja használni nagy valószínűséggel.

A Reuters gazdasági szakembere szerint, ha Kína ezt meglépi, akkor új fejezet kezdődik a történelemben. Az Egyesült Államok sajtója nem foglalkozik az üggyel, és ezt nagyon rosszul teszi. Az amerikai embereknek fogalma sincs valószínűleg, hogy mit jelent ez az egész. Az amerikai emberek egy hamis jólétben élnek, melynek igazi gazdasági hátterét, valóságtartalmát nemsokára közelről fogják érezni.

Mi már csak annyit teszünk hozzá: elpusztult Babilon, Ninive és Róma, és a birodalmak nem nőnek az égig...


Forrás: hidfo.net/Facebook

Link












 
 
0 komment , kategória:  Média  
A korona, a koronánk...
  2013-11-23 20:46:29, szombat
 
 




A KORONA, A KORONÁNK...


/Gyönyörű és magasztos írás - Tormay Cécile: Bujdosó könyv: 1918. november 24./


Nem ékszer az, nem pompa és nem dísz, de maga Magyarország. Királyságok jöttek és mentek a földön, nem volt azonban népe a világnak, melynek valaha is azt jelentette volna a koronája, mint amit a mienk nekünk jelent. A magyar korona minden magyar és minden magyar rög és minden termés és minden aratás... Benne nem csupán a királyságot tépik le az ország fejéről, hanem azt, ami voltunk és ami lehetünk.

Ájtatos homályban, vaspántos ládában, fenn a budai várban él évszázadról-évszázadra az aranyba öntött ősi szimbólum és ezer éven át mindössze ötvenháromszor ötvenhárom király fején vonult el koronázások napján a magyar föld felett. És egyszer, mikor az ezer év fordult, a Millennium ünnepén... kitéve közszemlére, akkor állt ott a koronázó templom oltára előtt. Jött a nép, láttam a szememmel: galambősz magyar parasztok, munkások, urak és térdel hajtottak előtte, mintha szentség lenne. Térdet hajtottunk: önmagunk előtt borultunk le. És láttam Károly király fején egy decemberi napon a fejedelmi vén Buda falai alatt, hatvanhárom vármegyénk zászlóinak a lobogásában, rivalgó éljenek között, a nagy tiszta Himnusz gyönyörű dalában.

A hazaárulók és hazátlanok tábora szentségtörő kézzel letaszította helyéről Szent István koronáját. Ők azt hitték hogy a király fejéről taszítják le. Pedig az a korona nemcsak a király fején volt. Mint egy aranyabroncs, az fogta össze a Kárpátok óriási láncait, Erdélyt, az Adria kék öblét, Horvátországot és Szlavóniát, a róna egész birodalmát, melynél területében egységesebb ország nincs Európa földjén. És most, hogy az aranyabroncs nem fogja többé össze, széthull és bomlik az, ami végtelen időkön át egy volt.


Link




 
 
0 komment , kategória:  Irodalom - Publicisztika  
Category Archives: Népirtás
  2013-11-22 18:53:18, péntek
 
 













Category Archives: NÉPIRTÁS


A pénzvilág urai "ügyesen" beférkőztek egészségi állapotunk hétköznapjaiba is

A gyógyulás nem megy pozitív gondolatok nélkül. Ezt ma már mindenki tudja, csak azt nem, hogy manapság hol találjuk őket. A pénzvilág katasztrófa sújtotta romjain képtelenség a szervezet öngyógyító erejére támaszkodni. Ma már az orvosok is belátják, amit sok ezer éve őseink nagyon jól ismertek: a gondolatok kihatnak szerveink működésére. Az agyban lezajló gondolati folyamatok manifesztálódnak. Neves,...

Read more » Link








Fürdőszobai mérgeink nyomában

Selymes haj, hibátlan, feszes bőr, vagy szimplán csak tökéletes, baktériummentes tisztaság reményében kenjünk magunkra krémeink, dezodoraink, kozmetikumaink tömkelegét. Nem is sejtve hogy ennél nagyobb kárt bizony nehezen okozhatnánk saját magunknak -- és utódainknak. Az egészséges életmód első lépéseként először általában étkezési szokásaikat reformáljuk meg. Beállunk a termékek címkéjét nagyítóval böngészők sorába, elhagyjuk a cukrot, fehér lisztet, jobb...

Read more » Link








Glutén -- A rejtett gyilkos

Az 1920-as években, az amerikai kormány megállapította, hogy a fehér liszttel etetett állatok súlyos neurológiai betegségeket kaptak és meghaltak. A glutén két fehérje, a gliadin és a glutenin keveréke. A búza, a rozs és az árpa magjainak endospermiumában található a keményítővel együtt. Ahelyett, hogy betiltották volna, az FDA bejelentette, hogy a legtöbb fehér lisztes terméket innentől "dúsítják" vassal...

Read more » Link








Az áltudomány csodái

Az orvostudomány gőzerővel dolgozik azon, hogy mindenki szedjen gyógyszert és legyen beoltva nem létező betegségek ellen.

Kutatók hada tölti azzal az idejét, hogy bebizonyítsa, gyógyszerek nélkül nem lehet megszületni, élni, vagy megöregedni és vakcinák nélkül veszélyes az élet. Eredményeik olyan formában jelennek meg a médiában, hogy a hozzá nem értő emberek rettegjenek a gyógyszerek "nemszedésétől". Igen jellemző példa, hogy egy tucat egéren vagy lombikban sejttenyészeten végzett vizsgálat publikációja azzal a szalagcímmel kerül a napi hírekbe, hogy...

Read more » Link








A legnagyobb holokauszt, ami létezett a Földünkön -- videók

Az amerikai civilizált kontinenst az európaiak fedezték fel, majd elindult a gyarmatosítás. Az amerikai kontinensen az indiánok tiszta körülmények között éltek, tisztelték környezetüket és a kereskedelmük, valamint a mezőgazdaságuk is virágzásban volt. Fontos hangsúlyt helyeztek a higiéniára és környezetük tisztántartására. Az Európából betelepedett embereket kizárólag az arany érdekelte és ezt követően elkezdődött a világtörténelem legnagyobb népirtása. A legnagyobb probléma az, hogy...

Read more » Link








GMO-kat és betiltott rákkeltő anyagokat hoz az EU -- USA szabadkereskedelmi eggyezmény

Feltűnően keveset hallunk arról a minket és szuverenitásunkat is nagymértékben érintő világgazdasági megállapodásról, amit sok szakértő a létező eddigi legnagyobb kereskedelmi egyezménynek nevez. Már több mint egy éve folynak a tárgyalások az EU és USA közötti szabadkereskedelmi megállapodásról, mely gyakorlatilag egy egységes szabadpiaci egységgé tenné a világ két legnagyobb gazdaságát. Az egyezmény viszont számos veszélyt is magában rejt, könnyen...

Read more » Link








Az AIDS összeesküvés újratöltve...

AIDS: Minden idők legnagyobb orvosi tévedése? AIDS. Sokszor az "évszázad betegsége"-ként emlegetett kór, melyet egy HIV nevű vírus okoz. Dr. Ben Kim cikke alapjaiban rombolja le ezt a társadalom által belénk programozott téveszmét. Habár mélyen tisztelem azokat a hírességeket, akik elszántan igyekeznek felhívni a figyelmet az afrikai országokban élők szegénységére és az egészségügyi kihívásokra, amelyekkel szembe kell nézniük, mégis szomorúan...

Read more » Link








Hórusz szeme, a tobozmirigy és a fluor

A Fluor lerakódik a Tobozmirigyben és így nár nem működik a 3.szemed!!! Lebutítanak,hogy ne érzékelj a 3.Dimenzión túlra. Hórusz szeme és a kígyó ábrázolása Sólyom és koronás kígyó. Ősi, egyiptomi jelképrendszer az agy középső része, a sólyom szeme, a tobozmirigy. Hórusz ősi elnevezése mely kiadja Szent István kézjegyét: HR KRST. A tobozmirigy termeli a melatonin nevű hormont ami a vizualizációért...

Read more » Link








Tanulmány az időjárás-módosításról

A CASE ORANGE tanulmány: a kondenzcsíkok éghajlatra gyakorolt hatása és az USA és szövetségeseik által vezetett időjárás manipulációs programok A 2010. május 28-30. között Ghentben (Belgium) tartott nemzetközi szimpóziumon a tudósok kijelentették: "az éghajlat manipulációja a Cirrus felhők módosításával nem átverés és nem összeesküvés-elmélet", hanem egy "hatvan éves múlttal rendelkező, működő folyamat". Bár az "ellenséges" környezet-módosítást egy ENSZ-egyezmény 1978-ban betiltotta,...

Read more » Link








Végre még egy orvos, aki megerősíti a "védő"oltásoknak nevezett injekciók szükségtelenségét...

Megdöbbentő kijelentést tesz az adás során Dr. Ébert Jenő belgyógyász: ,,Ébredjenek már fel az emberáldozatok és a hatóságok!" Az oltásokkal zűrzavart okozunk a testünkben, teljesen egyedi és érzékeny biológiai rendszerünkben, amely nem lesz képes különbséget tenni a hasznos és a káros között. A védelmi rendszerünk, az immunrendszerünk ettől összezavarodik, legyengül. Gyakran maguk az oltások válnak a problémák előidézőivé. Mi...

Read more » Link








Az Új Világrend üzenete -- A kapujában vagyunk, így itt az idő megismerkedni vele

Számtalan "Ébresztőfilm" és dokumentum, tanulmány megtekintésén vagyunk már túl, jól ismerjük a "Világ leigázásának forgatókönyvét" és látjuk is szemünk előtt megvalósulni. Alább olvashattok egy névtelen szerzőtől származó levelet, mely az interneten kering már legalább egy évtizede, és állítólag az Új Világrend üzenete az emberiséghez. Hiába nem mai, a neveket kicserélve, mégis abszolút aktuális. Hogy valójában ki is írta, az...

Read more » Link








A hatalom anatomiája

Hatalom. A hatalom az a képesség amivel valóssá tehetjük mindazt, amit eldöntöttünk. Ebben a definícióban az is benne van, hogy képesek vagyunk valóra váltani akkor is, ha az másoknak nem tetszik. Hatalommal találkozhatunk a munkahelyünkön, az intézményekbe lépve, ahogy elhaladunk a biztonsági őrök mellett, az iskolapadban, a politikában. A politikai hatalmat a hozzájuk kapcsolódó erőszakszervezetek érvényesítő ereje, tehát az erőszak tartja...

Read more » Link








Jó üzlet a koleszterin biznisz

Az Egyesült Államok illetékes szakmai szervezetei új irányelvet fogadtak el a koleszterinszint kezelésére vonatkozóan, aminek következményeként duplájára nőhet a koleszterincsökkentő gyógyszert szedők száma. A szakma egyelőre megosztott a kérdésben, a betegek pedig többnyire nem értik, mi történik velük. Az American Heart Association (Amerikai Szív Társaság, AHA) és az American College of Cardiology (Amerikai Kardiológiai Kollégium, ACC) új szakmai irányelveket dolgozott ki a szív- és érrendszeri betegségek...

Read more » Link








Egy globális nép írtás közeleg melyet a felső 1% "rendelt" el ?

Az emberi lakosság "nagy selejtezése" csendben elkezdődött. Rejtetten, alattomosan és könyörtelenül. Igen, egy globális emberírtási napirend életbe lépéséről van szó. És ahogy ez a szemünk előtt lejátszódik, az emberi faj túlnyomó többsége eltűnik majd a génállományból. Genetikailag megsemmisül. Vajon �--n és létező vagy leendő utódai túlélik? Amit ez a cikk bemutat az az, hogy mi az igazi fenyegetés ebben a...

Read more » Link








A só, mint elemi létszükséglet, de akkor most jó, vagy nem jó..???

Száz évvel ezelőtt még a mesék fő mondanivalója az volt, hogy mennyire szeretik az emberek a sót, mára azonban ez a nézet sokat változott. A tény az, hogy a só kihozza az ízeket és az is igaz, hogy szervezetünknek komoly szüksége van ásványi anyagokra, de a manapság használatos mennyiség már gyakran túl van az egészségesség határán, főleg ha ezt a kívánt mennyiséget...

Read more » Link








Az alumínium....

Mire használják, miért és hol található meg közvetlen környezetünkben Mindig más elemmel vegyületeket képezve található meg, mint például az oxigén, a szilícium és a fluor. Nem fémes formában az alumínium és vegyületei általában mindenhol megtalálhatóak a közvetlen környezetünkben: ivóvízben, alumínium bevonatú konyhai edényeken, dezodorokban valamint testápolók és kozmetikai szerek összetevői között, mint a különböző krémek, barnító folyadékok. Általában...

Read more » Link








HPV MÉHNYAKRÁK-INJEKCIÓ -- 27 APRÓ TITOK

Az ÁNTSZ járványügyi főosztályvezetője, dr. Ócsai Lajos 2012 őszén azt nyilatkozta a sajtónak, hogy: "Jelenleg az állam egy gyerek beoltására 14 éves korig 58 800 Ft-ot költ. Ez 10 kötelező védőoltást, valamint 1 kötelezően ajánlott oltást jelent." Pontosítsuk az ország oltásügyi vezetőjét: nem 10, hanem 11 db kötelező oltást és 3 db ajánlottat ír elő az ÁNTSZ. Hogy a közpénzből...

Read more » Link








A hang, mint fegyver?

A modern társadalomban élők egyre kevésbé fogadják el az ő személyes megítélésük felett álló és attól független szabályok létezését. Persze ez nem fog azon változtatni, hogy ha figyelmen kívül hagyjuk a természet törvényeit, biztos mi húzzuk a rövidebbet. A zene mostanában már csak egy fogyasztási cikk, ömlesztik is ránk tonnaszám, szinte elmenekülni sem lehet előle. A baj mindössze annyi, hogy...

Read more »Link








AIDS a legveszélyesebb ember alkotta vegyi fegyver! (szenátusi jegyzőkönyv mellékelve)

Maga a betűszó az Acquired Immunodeficiency Syndrome, vagyis a Szerzett Immunhiányos Tünetegyüttes rövidítése. Nem orvosblog vagyunk, ezért csak annyit róla, hogy a HIV (Human Immunodeficiency Virus, azaz az Emberi Immunhiány Vírusa) által előidézett betegség, ami abból áll, hogy a megtámadott ember immunrendszerének (vagyis a különféle külső kórokozóknak ellenálló) sejtjei elpusztulnak, s -- mint az őrség nélkül maradt várat -- a...

Read more » Link








Tényleg elhitted, hogy a cigarettától, napozástól leszel beteg? Döbbenetes videó!

1945-től 1988-ig összesen 2053 nukleáris bombát robbantott fel az ember. Videoklipben foglalták össze a pusztítások helyeit és idejét. Minden egyes bomba robbanását egy ping hang és egy felvillanás jelzi. A térképen jól látható, hogy hiába a Szovjetunióban próbálták ki a legnagyobb nukleáris bombákat, az USA vezet a tesztelt és bevetett nukleáris fegyverek számában. Az évek múlásával pedig belép a ,,játékba"...

Read more » Link








Indiai vezető orvosprofesszor: az oltás által okozott halálesetek száma tízszerese az oltás által esetlegesen megelőzhető megbetegedéseknek!

A New Delhi-i gyermekkórház főigazgatója, Prof. Dr. Jacob Puliye szerint a WHO által ajánlott pentavalens Quinvaxem vakcinának már csupán a halálos áldozatainak száma nagyjából tízszerese annak, mint ahányan megbetegedhetnek azokban a betegségekben, melyekre az oltóanyag védelmet ígér. Puliyel professzor alaposan kivizsgálást követően kijelentette, hogy a Bhutánban, Sri Lankán, Indiában és Vietnamban történt, gyermekeket érintő halálesetek oka egyértelműen az oltás....

Read more » Link








Nem várt hatással van a mesterséges édesítő a szervezetre

Szakértők szerint az édesítőszerek fokozott inzulintermelése ösztönözheti a szervezetet. A mesterséges édesítőszerektől azt várhatnád, hogy glükóztól eltérő kémiai szerkezetük miatt szervezeted másképp reagál rájuk, mint a cukorra. Ám a Washingtoni Egyetem orvosi karának közelmúltban végzett kutatása azt bizonyítja, hogy semmi sem olyan egyszerű, mint, amilyennek látszik. A szukralóztartalmú mesterséges édesítő befolyásolhatja, hogy a szervezet miként bontja le a cukrot. Így hat...

Read more Link








EGY GYÓGYSZERGYÁRI VEZÉRIGAZGATÓNAK ELEGE LETT ÉS ELMONDTA AZ IGAZAT A GYÓGYSZERGYÁRAKRÓL

Orvosok lekenyerezése, hatalmas profit, méregdrágán kínált filléres hatóanyagok, gyógyszerek nem tudományos tesztelése, a hatóságok megvesztegetése, kitalált betegségek, hatalmas marketingkampányok, sötét titkok, rengeteg pénz, amivel mindent el lehet tusolni, seregnyi károsult és szenvedő ember, akinek fogalma sincs, hogy minek is esett áldozatául. Így lehetne legjobban leírni a mai gyógyszeripart néhány szóban. John Virapen, aki 35 évig gyógyszeripari bennfentes volt, úgy döntött,...

Read more » Link



Forrás: http://szabadonebredok.hu/?cat=25


Ez a bejegyzés folytatása a 2013.11.12.i "Mellékhatás: Halál" c. bejegyzésemnek Link
, valószínűleg még nem teljes, várhatóan ujabbak követik. Ezek az előző Forrás Linken azonban természetesen megtalálhatók lesznek!

Osszátok meg ezt az információt másokkal is, hogy minél több emberhez eljusson. Nyissuk fel az emberek szemét és ezzel is mérjünk csapást a gyógyszeripar pénzéhes gépezetére!







 
 
0 komment , kategória:  Egészségünk érdekében...  
Mit ér egy külhoni magyar?
  2013-11-22 17:42:26, péntek
 
 




MIT ÉR EGY KÜLHONI MAGYAR?

A magyar nyelv elterjedése


A külhoni magyarok örökös problémája hogy Magyarországon gyakran leszlovákozzák, leszerbezik, leukránozzák, lerománozzák őket és afelől megnyugodhat minden kedves határon túli magyar olvasónk, hogy ezen a helyzeten az sem változtat ha netán honosíttassa magát és felveszi a magyar állampolgárságot (is).

Jogilag ugyan valóban a magyar nemzet része lesz hiszen sem a magyarországi jogszabályok, sem a nemzetközi egyezmények nem ismernek kétféle állampolgárságot: alapuljon az akár születésen, akár honosításon vagy bármi más jogcímen, az állampolgárság mint jogviszony tartalma egyenlő.
Ezt mondja a jog. A gyakorlati életben a kádári történelemtanítás és nemzettudat-nevelés visszamaradottjai azonban továbbra is kétségbe vonják nemzetiségünk.

Mert hiába tartjuk kezünkben a magyar állampolgárságunkat igazoló oklevelet, ha egy méterrel az anyaország határain belül már külföldinek tekintenek bennünket. Egy lyukas garast sem ér Orbánék politikai döntése, szart sem ér a címeres papír, ha nincs mögötte valós nemzeti akarat és összefogás.

De vajon ezek az un. törzsgyökeres magyarok valaha is elgondolkodtak-e azon, hogy milyen áldozatok árán sikerült nekünk erdélyi, felvidéki, délvidéki, vagy kárpátaljai magyaroknak megőrizni nemzeti identitásunkat hazátlanokként új “hazánkban", ahol a magyar kisebbségek közösségének gyengítése, a többségbe való asszimilálása, a nemzetpolitika fő törekvése volt? Egyáltalában, megfordult a fejükben, hogy azért ami Magyarországon hivatalból adva van, nekünk még a mai napig az EU által fémjelzett európai demokráciában is harcolnunk kell?

Az anyaországi magyarság jelenlegi állapotán sajnos, kínosan érződik a nemzeti öntudat és az erkölcs lerombolásának hatása.

Másképpen miként, mivel magyarázható e szégyenállapot: Magyar a magyarnak tagadja meg a nemzetiségét!

Még is milyen nemzet az, amelyik megtagadja az ország történelmi határain kívül kényszerített honfitársait?

Remélem, idővel majd csak kitisztul a fejekből a sok téveszme, és lassan mindenki felfogja, elfogadja, hogy még mindig többen vagyunk tízmilliónál.

A mai világban lehet, sokaknak utópiának tűnhet a népmeséink logikáját követő tiszta gondolat, de egy dolog azért elvárható ebben a kérdésben: a másik ember iránti alapvető tisztelet. És abba nem fér bele egy magyar ember nemzetiségének a megtagadása. Manapság egyre erősebben lépnek fel az előítéletek és a gyűlölködés ellen, az emberi méltóság védelmében. Jó is lenne odáig eljutni, hogy bőrszínre, vallásra, nemzetiségre való tekintet nélkül csak a cselekedetei alapján ítéljük meg embertársainkat. De azt elfelejtik, hogy ehhez előbb magunkat kellene elfogadnunk. Nekünk magyaroknak egymást, úgy ahogy vagyunk.
Aszalos István







 
 
0 komment , kategória:  Magyar sorsot - magyar kézbe!   
Érzelmek nélkül?
  2013-11-21 20:20:02, csütörtök
 
 







ÉRZELMEK NÉLKÜL?


Ne akarj élni érzelmeid nélkül,
Olyan mintha sírnál könnyeid nélkül.

Néha a könnyek ugyan könnyítik az életet,
De olykor jobban sír az, ki kifelé nevet.

Engedd, hogy az érzések szabadon szálljanak,
Hagyd, hogy a vágyaid valóra váljanak.

Ne építsél várat, ne vonulj toronyba,
Ne fagyaszd a szíved jéghideg burokba.

Engedd, hogy szeressenek nincs annál jobb dolog,


Mikor a szíved valakiért hevesebben dobog.

Ne feledd a múltat, csak tanuljál belőle,
Emeld fel fejedet s tekintsél előre.

Keresd a szerelemet, ne harcolj ellene,
Ez a miből mindenkinek nagyon sok kellene.

Ha csalódsz se csüggedj hallgass a szívedre,
S tedd a bánatot mindörökre hidegre.

A szemeddel látsz, a szíveddel érzel,
Ha valakit megszeretsz fogd meg két kézzel.

Ne hagyd, hogy elmenjen, mert megfogod bánni,
Mert olyat, mint ő már keveset találni."


Baranyi Mária verse


Nem csak egy álom ...- by Edi

Link








 
 
0 komment , kategória:  Lelkem szirmai  
Kárpátalja
  2013-11-20 22:50:08, szerda
 
 




KÁRPÁTALJA


Megismerni egy új országot, megcsodálni természeti adottságait, megismerni egy másik nép kultúráját, szokásait, összebarátkozni más nemzethez tartozó emberekkel, olyan különleges élmény, amiért érdemes utazni. "Többet megtanulsz egy útról, ha végigjárod, mint a világ összes térképéből."






Kőrösmező:

A hangulatos település a Máramarosi-havasok hegyei között a Fekete-Tisza partján, a Tatár-hágó közelében fekszik. Nevét a kőrisfák ölelte zöld mezőről kapta. A korabeli írások 1555-ben említik először, ekkor a Károlyiak birtoka.

Kőrösmező a huculság egyik központja, itt kiáltották ki 1918-ban a rövid életű Kőrösmezői Hucul Köztársaságot. A huculok a ruszin népcsoport egyik ága.











A falu bővelkedik látnivalókban, valamint jó kiindulópont a környékbeli túrákhoz, kirándulásokhoz, innen indulnak a terepjárók a Fekete-Tisza forrásához, általában az Ilona ABC elől. A közelben találjuk a festői Tatár hágót is. A falu nyugati szélénél húzódott az Árpád vonal, melynek bunkerei, harckocsiakadályai, lövészárkai ma is láthatók.

A Mezőháti patak és a Fekete-Tisza összefolyásánál hucul stílusban a korábbi Budapest, ma Edelweis szálló, melyben ma is több helyen látható Budapest faintarziás címere.

A lakosság jelentős része rutén, de jelentős magyar és német kisebbséggel is rendelkezik.

Jellemző példája a magyarság asszimilálódásának, hogy a Fekete-Tisza forrásához tett kirándulás során a teherautókat egy magyar testvérpár vezette, akik egymás között ukránul beszéltek.










A kőrösmezői Sztrukovszka fatemplom a kárpátaljai hucul építészet kiemelkedő alkotása.

Keletkezéséhez egy legenda is kapcsolódik:

Eszerint Ivan Sztruk pásztor a hirtelen beköszöntő tél miatt kénytelen volt nyáját a mai templom helyén hagyni. A tél elmúltával visszatért megnézni, életben maradtak-e a juhai. Meglepetésére a nyájából egy birka sem hiányzott, sőt újabbakkal szaporodtak. Így azon a helyen templomot emelt a Mindenható tiszteletére. A két részből, hajóból és szentélyből álló templom ékessége a XVII. században készült ikonosztáz.

Az 1813-ban épült harangtornyának a néphagyomány szerint csodatévő ereje van: segít azon a bajba jutott családon, melynek egyik nő tagja, éjjel tizenkét órakor meztelenül imádkozik a harang alatt. Egyes vélemények szerint, ez a férfiakra is vonatkozik, az igazi csoda akkor történik, ha közösen imádkoznak a harang alatt.















Alsókalocsa:

Sok vendéget vonz a település Ófalu elnevezésű szabadtéri múzeuma, melynek a területén egyebek mellett helyet kapott az Osztrák-Magyar Monarchia korszakát idéző egyházi iskola és magyar jegyzői hivatal.








A Kalocs patak és a Talabor folyó összefolyásánál fekvő település görög katolikus fatemplomát a Szentlélek tiszteletére szentelték fel. Az ajtaja fölött látható évszám szerint 1795-ben épült.









Aknaszlatina:

Itt található Európa legnagyobb sóbányája, mely viszonylag közel van a földfelszínhez, ezért könnyen hozzáférhető.

Már az ókorban is bányásztak itt a sót, később a királyi jövedelmek egyik fontos forrását adták a sóbányák.

A legenda szerint a tatárjárás után IV. Béla király egy máramarosi sóbányát adományozott leányának, Kunigundának, aki beleejtette a gyűrűjét egy sóaknába.

Pár év múlva pedig ugyanazon gyűrűt a lengyelországi bochnyai sóakna egyik nagy só-tömbjéből fejtették le a munkások.

Mára felhagytak a bányászattal a folyamatos karsztvíz betörések miatt. A régi sóbányákban gyógykezelés folyik, a felszínen több kórház is működik, döntően a légúti megbetegedések gyógyítására.

A település másik vonzereje, a felszínre tört víz által kialakított sós tavak, melyekben a gyógyító hatás mellett, a fürdőzők szívesen lebegnek, hiszen a nagy sótartalom fenntartja őket.

Sajnos ökológiai katasztrófa is fenyegeti a várost, az állandó szivattyúzás miatt hatalmas földalatti üregek keletkeztek, és napjainkban egymást érik az omlások.






Huszt:

Idézzük fel Kölcsey örökbecsű verssorait a huszti várról!

,,Bús düledékeiden, Husztnak romvára megállék;
Csend vala, felleg alól szállt fel az éjjeli hold.
Szél kele most, mint sír szele kél; s a csarnok elontott
Oszlopi közt lebegő rémalak inte felém.
És mond: Honfi, mit ér epedő kebel e romok ormán?
Régi kor árnya felé visszamerengni mit ér?
Messze jövendővel komolyan vess öszve jelenkort;
Hass, alkoss, gyarapíts: s a haza fényre derűl! ,,

A várról 1194-től vannak adataink, egyik kövén ugyanis ez az évszám szerepel. Történelmi okmányok azonban csak 1358-ban említik először.
A 150 méter magas kúpalakú hegyen épült várnak rendkívül nagy stratégiai jelentősége volt.

1242-ben védői erős ellenállást tanúsítottak Batu-kán tatár hordáival szemben, amelyek csak hosszú ostrom után tudták elfoglalni.

A következő évszázadokban többször is megostromolták a várat, de védői hősiesen kitartottak.
A vár a Rákóczi-szabadságharc egyik központjává vált. 1703. szeptember 17-én megölték a vár osztrákokhoz hű parancsnokát, majd megnyitották a kapukat a felkelők előtt.

Utolsó várnagyának, Gervay Péternek 1766-ban bekövetkezett halála után néhány hónappal egy éjszaka három helyen is villám sújtott a várba.

Épületei kigyulladtak, a lángok elérték a lőportornyot. Hatalmas robbanás rázta meg a környéket. A bevehetetlen várból csak füstös, kormos, égbe meredező falak maradtak. A várat soha többé nem építették fel, az idő és a romboló kezek tovább pusztították.

Ma már csak romjai maradtak meg. Sajnos a fák és a cserjék teljesen benőtték, a város felől már csak egy ukrán zászló látható.









Kárpátalja egyik legrégebbi templomának számító huszti református templom a XIV. században épült.









Nagyszőlős:

Nagyszőlős nevét a szőlőről kapta. 1282-ben Asszonyságszőlős néven említi oklevél, azaz királynéi birtok volt. 1399-től a Perényi család birtoka, a ma is látható Perényi kastély jelenleg iskola, a XVI. század közepén épült.





1889-1892 között a városban lakott a gyermek Bartók Béla. Emlékét őrzi a Perényi kastéllyal szemközti egyszerű ház falán elhelyezett emléktábla.






Técső:

Técsőt, ahogy a hagyomány tartja, a magyaroknak ,,teccő" helyen alapították valamikor az ezredforduló idején. 1329-ben Károly Róberttől már különböző kiváltságokat is kapott. A régi koronaváros ma is az egyik központja és végvára a Felső Tisza-vidék magyarságának.

Az elnevezésről egy romantikus monda is fellelhető:

,,Valamikor réges-régen ellenség tört a hazára: annyian voltak, mint csillag az égen, apró, gyors lábú lovakon száguldoztak, felperzselték a falvakat, városokat, az embereket leöldösték vagy rabszíjra fűzték és vitték a messzi keletre, ahonnan nem volt visszatérés.

A király egy csapat hű katona kíséretében elküldte feleségét, gyermekeit, udvarhölgyeit a messzi rengetegbe, ahol nem találnak rájuk az ellenek.
Akkortájt nem lévén még országutak, a menekülők a Tisza mentén igyekeztek fel a hegyekbe.
Estére megpihentek egy hegy lábánál, ahol egy portyázó csapat megtámadta őket. A katonák derekasan verekedtek, sok támadót levágtak, a többit megfutamították.
Az egyik menekülő lován hátrafordult, megcélozta a királynét és kieresztette a nyílvesszőt.
A királyné kedvenc udvarhölgye látván a veszélyt, testével takarta el úrnőjét és a nyílvessző a mellébe fúródott. A kis csapat, félve az újabb támadásoktól, felment a hegyre, ahol a királyné a saját sátrába vitte a sebesültet, ellátta sebét, virrasztott mellette.

A hegy mögül kelő nap másnap reggel bearanyozta a tájat. A királyné kivitte halálosan sebzett udvarhölgyét a sátor elé, aki meglátván a csodás vidéket halkan megszólalt: ,,Felséges asszonyom, teccő nekem ez a hely."

A királyné sírva nyugtatta udvarhölgyét: ,,Nem fogsz meghalni, hamarosan meggyógyulsz! A király uram kiveri az országból az ellenséget és akkor neked adom ezt a vidéket, tied lesz."

Mosolyogni próbált szegény sebesült, köszönte a nagy kegyet, ám érezte, hogy eljött a búcsú perce, megragadta úrnője kezeit és könyörögve kérte: ,,Úrnőm, ne eresszen el!"

De a halál erősebb volt. A királyné megparancsolta, hogy vigyék és temessék el a holtat a síkság közepén, mindenki hordjon rá földet: a férfiak egy sisakra valót, az asszonyok egy köténnyel.

Úgy is lett: egy nagy domb emelkedett fel a kedvenc udvarhölgy teteme fölé. Évek múltával, amikor szabad lett az ország, a királyné udvarhölgye emlékére kápolnát építtetett a dombra: hadd őrködjék tartománya felett!

A vidék lassan benépesedett. A hegy lábánál, a Tisza-parton az emberek házakat építettek és úgy emlegették falujukat, mint azt a helyet, ami ,,teccő." Ebből lett a város neve: Técső.

A helyet, amelyen meghalt az udvarhölgy úgy nevezték: Nereszen. A dombot, amelyen a kápolna állt, ma is Kápolnának nevezik.





A Tisza jobb partján elterülő, és 1961-ben városi rangra emelt településnek jelenleg közel tízezer lakója van, több mint 20%-a magyarnak vallja magát.











A városban született és élt Hollósy Simon, a XIX. századi naturalizmus és realizmus egyik legkiválóbb képviselője, aki Técsőn művésztelepet hozott létre.





A técsői templom a tatárjárás után épült. Kibővítésére 1748-ban, került sor, tornyát 1810-ben építették fel. A hajó famennyezete ritkaság. Közel 200 festett kazetta borítja, amelyeknek a motívumai egyediek és különlegesek.















Terebesfehérpatak:

Ma már csak kevesen tudják, hogy hol van Európa földrajzi középpontja.

Európa nyugati határa az Atlanti-óceánnál, keleti határa az Urál-hegységnél, északi határa Norvégia északi partjainál, déli határa pedig Kréta szigetének szélén található.

1887-ben az Osztrák-Magyar Monarchia Térképészeti Intézete kontinensünk széleit érintő hosszúsági és szélességi körök felezővonalainak metszéspontjaként határozták meg Európa közepét.

Ez az obeliszkkel megjelölt pont a mai Kárpátalján található, a Tisza partján, Terebesfehérpatak határában.

A mai Magyarország tehát Európa tényleges középpontjától nyugatra helyezkedik el.

Az obeliszk felirata: (a felirat latin nyelvű)

,,Ez egy állandó, pontos és örök hely, amelyet egy nagyon pontos, Ausztria-Magyarországon készült különleges hosszúsági és szélességi mérőműszerrel állapítottak meg."

Természetesen a szovjet időben újra mérték, és szerintük pár méterrel arrább van a középpont. Ezt jelzi is egy szocreál fémoszlop.


Beregszentmiklósi vár:

Nevezetessége a XV. század elején épült reneszánsz stílusú várkastély, amely korábban a Huszt - Szentmiklós - Ungvár védelmi vonal fontos láncszemét képezte.

A várkastélyt kelet felől a Latorca medre védte, míg a többi oldalról palánkokkal és árkokkal vették körül.

A vár a 14. századtól a Perényiek birtokában, később Lónyai Zsigmond, majd a Rákócziak tulajdona. 1673-ban Báthory Zsófia tulajdona, majd később Zrínyi Ilona vette meg az erődítményt.

A legenda szerint a várban találkozott először Zrínyi Ilona és Thököly Imre. A Szatmári béke után, az udvar elkobozta Rákóczi birtokát, s azt Schönborn grófnak adományozta.

A várat Trianon után lőszerraktárként használták. Napjainkban Bartos József festőművész és felesége, saját erejéből és támogatásokból próbálja megmenteni a műemlék épületet.

Elnézve a jelenlegi állapotot, és a felújítás ütemét még szükség lehet a befejezésig néhány száz évre.














Beregvár másik látnivalója a Schönborn-kastély, mely nem látogatható, mert tüdőszanatórium működik a falai között.

A kastélyhoz hatalmas őspark tartozik, melynek tava eredetileg a Monarchia alakját mintázta.
Több forrás is van a parkban, melyek közül legismertebb az örök Fiatalság forrása. A kastéllyal kapcsolatban több legenda is kering.

A legismertebb ezek közül így szól:

Egy alkalommal társaság érkezett a kastélyba. A másnapi vadászat előtt az egyik vendég betegségre hivatkozva nem tartott a társasággal. A gróf felesége fejfájás ürügyén szintén otthon maradt.

Délután az idő rosszra fordult, ezért a vadászat hamarabb véget ért. A gróf sietett beteg felesége szobájába, de senkit nem talált ott.

Majd úgy döntött, meglátogatja a gyengélkedő vendéget, akinek ágyában találta feleségét. Mérgében mindkettejüket lelőtte.

A legenda szerint délután négy óra volt, azért állt még sokáig ebben a pozícióban az óra.

Valójában az ablak, amin keresztül a karbantartást végezték a 11-es számnál van, s innen a 4-es szám volt a legnehezebben elérhető. Az óra ma is működik, harangjátékkal jelzi az idő múlását.






Szolyva:

A település, a megtorlás szimbóluma. A II. világháború után Kárpátalja magyar és német lakosságát kényszermunkára, a hírhedt "málenkíj robotra" kötelezték a szovjet hatóságok.

Az embereket gyalogmenetben terelték Szolyvára és embertelen körülmények között tartották, naponta százak haltak meg a bevagonírozásra várva. Az életben maradottakat tovább vitték Oroszország belsejébe, a "gulágokra".

Kárpátalja területéről mintegy 35 ezer magyart vittek el.
Szinte nincs olyan magyar család, akinek hozzátartozó közül ne halt volna meg valaki, és még ma is megrendülten beszélnek a leszármazottak a történtekről.

A Szolyvai Emlékpark és a kápolna, az áldozatoknak állít emléket.





Az áldozatok településenként vannak felsorolva, de érdemes megfigyelni az arányokat. Az alsó sorokban a háború áldozatai, a többiek a kényszermunkába haltak bele.





Az emlék kápolna






Tiszaújlak:

Ezt a fontos tiszai átkelőt már a honfoglaláskor megszállták őseink, a történészek szerint Töhötöm törzsének szállásterülete volt.

Gyakorlatilag itt kezdődött a Rákóczi szabadságharc, amikor, Esze Tamás vezetésével,1703. július 14-16-án itt vívták első győztes csatájukat kurucaink.

A győzelem után a sereg átjutott a Tiszán, és rövidesen az ország nagy része felszabadult a Habsburg uralom alól.


A győztes csata emlékére Tiszaújlak határában egy turulmadaras emlékművet építettek1906-ban. Évtizedekig fontos emlékhely volt, de 1945 tavaszán lerombolták.

1989. július 16-án társadalmi összefogással eredeti formájában újra felépítették a Rákóczi turulos emlékművet, amely a magyarság zarándokhelyévé vált.












Csetfalva:

Csetfalva színmagyar falucska a Tiszaháton. A népmonda szerint nevét Árpád vezér hű alattvalójától, Csete nevű földesurától nyerte, bár a mai fiatalok ezt erősen vitatják, szerintük a ,,Facebook" csetoldala lehet a névadó.

Kétségtelen, hogy a fecsegésnek nagy hagyományai vannak a településen. Esténként az asszonyok kiülnek a ház előtti padokra beszélgetni, a fiatalok ,,kontyos rádiónak" becézik ezt a hírforrást.

Csetfalvai fatemplom:

A XV. században gótikus stílusban épült fatornyos református templom a népi templomépítészet szép példája.

A reformáció idején a régi római katolikus templomot és a hozzá tartozó birtokot a protestánsok elfoglalták, mert a község nagyobb része az új hitet fogadta el.

A kazettás mennyezeteket Asztalos Sándor Ferenc készítette a XVIII. század közepén. A hajó fakazettái sakktáblaszerűen helyezkednek el, virágos díszítésű sötétebb és világosabb négyzetekből állnak, míg a szentély kazettáin virágok, levelek, indák láthatóak fehér alapon








A római katolikus templom építése az 1990-es évek második felében kezdődött el. A görög és a római katolikus hívek közösen építették fel az új templomot, melyet 2001.-ben Majnek Antal püspök szentelt fel.











Érdekesség, hogy a Tisza szabályozással foglalatoskodó gróf Széchenyi István 1847-ben itt töltötte az éjszakát, mert gőzöse megfeneklett a Tiszán.

Móricz Zsigmondot családi szálak kötötték Csetfalvához. Itt volt egy ideig református pap anyai nagyapja, az író édesanyja is itt született.






Videó a kárpátaljai településekről:

Link



Kárpátalja, élménybeszámoló a Kőrösmezői kirándulásról

Link



BEREGSZÁSZ /Mihi/

Link



Honfoglaló őseink nyomában

Link





Link



Link




Link



Egyéb érdekességek:

A képen látható, meglehetősen lelakott, elhasználódott panel épületeket a köznyelv csak ,,hruscsovkák"-nak hívja.





Az utakon látható modern terepjárók és luxuskocsikkal szemben jelentős kontraszt a rozsdamarta öreg buszok látványa.





Magyarország egy elszakított régiójában, az ott élő emberek ápolják kultúrájukat és próbálják megőrizni a magyarságukat.

Link






 
 
0 komment , kategória:  Világjárók  
Ha egyszer megöregszünk.
  2013-11-19 14:08:48, kedd
 
 







HA EGYSZER MEGÖREGSZÜNK


Amint megöregszünk, ideje, hogy reményt és ihletet merítsünk azon "NAGY emberek" teljesítményeiből, akiknek van bátorságuk szembenézni a kor kihívásaival.

Ilyen például Harold Schaumberg.

Gyakran kérdezték tőlem:
"Mit csináltok ti, öreg fiúk egész nap, most, hogy nyugdíjba vonultatok?"

"Nos, nekem az a szerencsém, hogy vegyészmérnöki képzettségem van, és így sok örömet szerezhetek magamnak azzal, hogy sört, bort és egyéb alkoholtartalmú folyadékokat vizeletté változtatok át."

Legyen hát Harold példakép mindannyiunk számára!

Aki még nem nyugdíjas, irigykedhet...










 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Elképesztő kisfilm Budapestről
  2013-11-19 13:46:38, kedd
 
 




ELKÉPESZTŐ KISFILM BUDAPESTRŐL
Semmihez sem hasonlíthatók az égből készült felvételek
2013.11.18. 19:40 Zubreczki Dávid


Emlékeztek arra a videóra, amelyiket egy go-pro quad helikopterrel készítettek a Blaha Lujza téri naplementéről? Akkor azt kívántuk bárcsak lenne ilyen a város több pontjáról is. Hát most lett!

Mivel helikopterrel, repülővel röpködni nem annyira lehet Budapest felett kis magasságokban, az egyetlen lehetőség eddig a papírsárkány volt. Ami persze lutri, hiszen nehezen irányítható és csak fényképeket lehetett vele inkább készíteni - más kérdés, hogy megvan a szépsége annak is.

A quadcopter viszont egészen más. Olyan mintha tényleg fecskekeként röpködnél a Szabadság-szobor előtt, sirályként szárnyalnál a Duna felett, vagy galambként szedegetnél elejtett sültkrumplidarabokat a Liszt Ferenc téren a csikkek közül, míg egy hülyegyerek fel nem zavar és kénytelen vagy elszárnyalni a Zeneakadémia előtt.

Amúgy meg pirospont a témaválasztásokért: a Clark Ádám téri körforgalom, a Nagyszikla, a Nemzeti Színház spirálkilátója remekül mutat légifelvételeken!

Gyönyörű felvételeket készítettek Budapestről a quadcopter segítségével. A látvány olyan mintha tényleg fecskeként röpködnénk a Szabadság-szobor előtt vagy sirályként szárnyalnánk a Duna felett. Remek témaválasztás, gyönyörű helyszínek.

A videó nézése közben olyan érzésed támad, hogy repülsz a Szabadság-szobor előtt, sirályként szárnyalsz a Duna felett, vagy galambként eszegetnél a Liszt Ferenc téren.

Jó szórakozást!


BUDAPEST from the SKY





Link




Szép napot Budapest - Szép napot Magyarország!



 
 
0 komment , kategória:  Művészet  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
2013.10 2013. November 2013.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 25 db bejegyzés
e év: 344 db bejegyzés
Összes: 4090 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 0
  • e Hónap: 8310
  • e Év: 155646
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2021 TVN.HU Kft.