|
2011-06-29 18:22:18, szerda
|
| |
| |
ANYÓS VICCEK VII.
Bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan anyóst ismerek, aki nem hasonlít a közvélemény által előrevetített anyós alakhoz. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. anyósviccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.
Sokan csak későn gondolnak arra, hogy amikor az esküvőn kimondják a boldogító igent, akkor nem csak a párjukat tudhatják magukénak, hanem annak családját is. Különösen fontos személyiség a párkapcsolatokban az anyós.
Nem véletlenül van annyi anyósvicc, és valljuk be, hogy nem túlságosan hízelgőek ezek a viccek.
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell...
Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeknek VII. részét adom ma közre. Kizárólagosan terápiás célzattal. Úgye milyen jól esik ezeket olvasgatni?
- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
- Volt a lányánál és a vejénél, szomszéd asszony?
- Voltam.
- Na és, hogy fogadták?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!"
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
- Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
- Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!
Anyós kérdezi a vejét:
- Hová viszel idén nyaralni?
- Nápolyba.
- Miért éppen oda?
- Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
- De jó színben van ma, kedves mama. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy vevő a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt, vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres!
Bemegy egy férfi a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Előzetes letartóztatásba került egy mendei férfi, miután néhány nappal ezelőtt puszta kézzel megölte az anyósát. A férfi korábban tagadta, hogy bántotta volna az idős asszonyt, később mindent bevallott.
És miért tette?
- Nem akart nyugodtan feküdni.
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
Bíróságon:
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Bíróságon:
- Uram! Akkor Ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana...
A bíróságon a bíró kérdezi:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belém szeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...
A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok!
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a hármat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:
- Hát te meg honnan jössz?
- Kigyulladt az anyósom háza.
- És hogy sérültél meg?
- Nem akart nyugodtan feküdni.
Egy férfi a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
Kovácsnak rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az asztalánál a barátja:
- Tőletek jövök - lihegi. - Az anyósodat baleset érte.
Kovács nem szól, csak a fejét nyomkodja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dologhoz?
- Nézd, öregem, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek...
Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetkőzik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette.
- De mama! - kiált haragosan az anyósra Lakatos - hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?!
- Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!
Két cimbora beszélget a kocsmában:
- Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
- Miért?
- A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!
- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
- Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Egy dolog tetszik a te anyósodban - mondja egyik barát a másiknak.
- Az, hogy nem az én anyósom.
- Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, - így az első - hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második - Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
Paraszt bácsi megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 Ft.-ra büntetem - mondja a bíró.
- Miért éppen 1500.-Ft.-ra? - kérdezi a bácsi.
- Mert 1000 Ft. a bírság, és 500 Ft. az élvezeti adó!
A paraszt bácsi szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt bácsi szánt tovább.
- Hé Jóska! Süket vagy?
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
A telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Te Józsi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Öreg bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget - kérdez vissza a jegyző.
Erre az öreg:
- Minek? Meghótt az egyedül is.
Egy nő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.
Egy 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét.
A bámészkodók közül felkiált valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a mellette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!
Kovácsékhoz becsenget az ószeres:
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós.
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek az magának...? Hisz ott a kútja.
-Ott van, ott van... de beleesett az anyósom és csak az álláig ér neki a víz!
Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Az anyós!
Link
Meguntad az anyósod? - Csukasd be vele az ablakot!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
