|
2010-09-25 19:57:14, szombat
|
| |
| |
MUNKAHELYI VICCEK I.
Életünk harmadát munkahelyen töltjük el, ezért nem mindegy, milyen hangulatban telik el a napunk. Ha ilyen kollégákat nem is ígérhetek, azért a felhőtlen szórakozás remélhetőleg nem marad el. Elég ha a főnök-beosztott viszonyra gondolok, máris elkezd nyúlni a szám - vízszintesen.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is benne?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főn ök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- "Mi a neve ?" - kérdezi a jelentkezőtől.
- "János" -válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- "Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?"
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- "Drágám. A nevem Drágám János."
- "Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról ..:"
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató a hirdetésre jelentkező titkárnőjelöltnek.
- Készséggel... De mi lesz, ha közben benyit valaki?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!
Kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, azonban kisvártatva lógó orral megy be a főnökéhez.
- Főnök,baj van! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte az egészet. Adjam neki vissza a pénzt?
- Megőrült?- kérdi a főnök. - Dehogy adja vissza a pénzt, inkább most azonnal adjon el neki egy lakóhajót!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
A háziúr új cselédlányt vesz fel.
- A legutolsó helyéről miért jött el?
- Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám.
- Rendben - bólint az úr - holnap beléphet.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
- Azóta ő a falu kovácsa...
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Egy gyár munkaügyi osztályán jelentkezik egy férfi:
- A hirdetésre jelentkezem. Szakképzett lakatos vagyok, mennyit tudnak fizetni?
- Egyelőre 300 forint az órabér, de később majd lehet a duplája is.
- Jó, akkor később visszajövök.
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Az épitkezesen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te... Géza... mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 météres és kb. 1 méter magas ládat.
40 munkás elkezdi keresni a ládat, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk... majd leülök erre a gerendára.
Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
- Mihez ért? - kérdezi tőle a személyzetis.
- Semmihez.
- Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték.
Egy mexikói úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést kér, a ház asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.
- Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek. Az első, hogy szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt neked?
- A férje mondta.
- Ó, - sopánkodik az asszony.
- A második ok, hogy én önnél sokkal jobb szakács vagyok!
- Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta!
- Óóó - kesereg az asszony.
- A harmadik ok pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok!
- Ezt is a férjem mondta? - kiáltja rendkívül dühösen az asszony.
- Nem, asszonyom ezt a kertész mondta.
- Nos, mondjad hát, mennyit kérsz!
A szöszi titkárnő a kórházban fekszik vakbélműtét után. Bemegy hozzá az egyik kolléganő látogatni. Kérdezi tőle a beteg:
- Hogy mennek a dolgok bent az irodában?
- Jól. A lányok beosztották egymás között a feladataidat. Kati főzi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a főnökkel.
Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.
- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj...
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Pfujj... Undoritó.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Egy férfi egyik nap bement a munkahelyére, és váratlanul kezébe nyomták a felmondását. Nagyon felháborodott ezen, és bement a főnökéhez:
- Főnök, ha már ledolgoztam ennél a cégnél 10 évet, azt hiszem, legalább annyit megérdemlek, hogy adjanak egy ajánlólevelet.
- Rendben. - felelte a főnöke.
Hamarosan meg is kapta az ajánlólevelet, melyben ez állt:
" Balogh János 10 évig dolgozott cégünknél. Amikor befejezte a munkát, nagyon elégedettek voltunk.
- Mióta is dolgozik maga nálunk? - kérdezi az egyik alkalmazottat az igazgató.
- Harminc éve, uram.
- Az nem lehet, hisz maga alig negyvenéves!
- A fele túlóra, kérem.
- Mondja, maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak...
- Jó napot, maguk keresnek új pénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.
Főnök a beosztottnak:
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!
Kovács bemegy a főnökéhez és fizetésemelést akar kérni. Azt mondja az igazgatónak:
- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
- Nos, ne felejtse el, hogy magát könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!
- Kisasszony, van programja vasárnap estére? - kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
- Nincs, uram. - feleli reménykedve a lány.
- Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.
Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
- Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
- Remek, és mondja, mihez ért még?
A szigorú igazgató egyik éjjel személyesen ellenőrzi a gyártelep éjjeliőrét. Az öreg persze őrködés helyett, a bódéjában alszik. Az igazgató felrázza és elkezdi szidni:
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha őrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"
A magyar nyelv... Magázva vagy tegezve? - mert egyáltalán nem mindegy! Egy példa:
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott, bement és lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem, valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, majd a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr.Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik:
- Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor, hogy megkímélje Önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is?
- Mr.Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató.
- Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag vattát akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!
Meglepetés
Egy férfi életében először veszi a bátorságot,hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.Boldogan megy haza,hogy meglepje a feleségét. Azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.A hálószobába belesve meglátja a főnökét amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába,gyorsan ledobja a kabátját a fogasra,beül a székébe és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát :
- Majdnem lebuktam.
Rendező utasítja a férfi főszereplőt a szabadtéri forgatáson:
- Figyelj rám... Most felmászol a fára, alattad pedig ott tátja a száját egy éhes oroszlán...
- És nem törik le az ág? - kérdi aggodalmasan a színész.
- Remek, kitűnő ötletet adtál! - tapsol a rendező.
Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik egy fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedves Kovács kolléga!
Örömmel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt. Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon azonnali hatállyal átveheti.
Üdvözlettel:
Nagy József
igazgató
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
- Ezelőtt minden különösebb ok nélkül dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, igazán jó okom van rá!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Nagytakarítás - kandikamera
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: bizalmaskodáshoz, alkalmazottaimat, felvilágosítalak, nélkülözhetetlen, álláshirdetésben, betegszabadságon, sportosztályról, kábítószereztem, fizetésemelést, megfenyegettek, foglalkoztatja, ingatlanügynök, vállalatunknál, vezetéknevükön, önéletrajzában, alkalmazotthoz, jelentkezőknek, munkahelyéről, alkalmazottat, titkárnőjének, hadirokkantat, jelentkezőtől, képzelőerővel, visszatemetem, ajánlólevelét, munkálatoknál, fáradalmaitól, természetesen, ajánlólevelet, felháborodott, jelentkezőhöz, gumicsizmáink, pizzafutárral, nagytakarítás, megválasztott, előrehaladást, felhőtlen szórakozás, főnök-beosztott viszonyra, titkárnő észrevette, főnöke nadrágjának, főnök először, cipzárjáról volt, szegény hadirokkantat, vállalat vezetője, főnök arca, tekintély rombolását, vezetéknevükön szólítom, teljes neve, jelentkező sóhajt, nevem Drágám, újonnan felvett, tudomásomra jutott, MUNKAHELYI VICCEK, Drágám János, Balogh János, Kedves Kovács, Nagy József, IRODAI MATEMATIKA,
|
|
Offline
