|
2010-09-25 22:20:46, szombat
|
| |
| |
KATONAI VICCEK I.
Sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Sorozáson:
- Olvassa el a falon a táblát!
- De hát nem is látom a táblát.
- Igen, mert nincs is. Alkalmas!
Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
- Úszni tud?
- Miért...? Hajó nem lesz...?
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!
Két katona beszélget a kiképzésen.
-Te miért léptél be?
- Mert szingli vagyok, és szeretem a harcot.
- És Te?
-Én azért, mert házas vagyok, és békére vágyom...
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak Idesanyámat.
A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja, szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem... Szakács.
- Képzeld, ha az asszonynál szexet akarok, előtte vigyázzba kell állnom - mondja a főhadnagy.
- Az semmi! Nekem meg sorba...
Két katona hatalmas ládát cipel verejtékezve a falu végén. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mi van ebben a ládában? Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet. Ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétákkal!
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.
- Te, Samu, hogyan lehetséges, hogy megúsztad a katonáskodást?
- Öregem, magam sem értem. Háromszor voltam sorozáson, mindig egészségesnek találtak. Fogadtam is a sorozó orvossal tíz darab ezresben, hogy alkalmas vagyok.
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, amikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács...
Fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Lennél az esküvői tanúm?
- Természetesen, rám mindig számíthatnak a bajtársaim, ha szerencsétlenség éri őket.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és mondja el!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.
Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"
Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
- Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a táncosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!
Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...
- Osztán hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy...
A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezető megkérdi:
- Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
- Beethovennek - szól egy honvéd.
- Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképző.
Százados mondja az újoncnak:
- Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
- Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
A tűzoltóságon éjszaka cseng a telefon. Egy női hang a telefonban:
- Sürgősen jöjjenek ki! Egy katona akar bemászni hozzám.
- De miért nem a laktanyába, vagy a rendőrségre telefonál?
- Mert rövid a létra.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jó ízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
Tengeralattjáró parancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a víben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus...
A kaszárnyában a fegyverek karbantartásról tart előadást az őrmester. Éppen a tisztítás módját magyarázza. Előtte azonban felteszi a kérdést:
- Ki tudná megmondani, mit kell a katonának mindenekelőtt megnézni, mielőtt bármilyen
fegyvert pucol.
Kovács közlegény jelentkezik:
- A katonának mindenekelőtt a fegyver számát kell megnézni.
- Miért?
- Nehogy tévedésből egy másik katona fegyverét pucolja meg.
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unoka húgukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légy szíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
Még az első világháborúban történt,hogy egy bősz tábornok elszállásoltatta magát az egyik zászlóaljnál.Összehívatta a lovászokat,mielőtt leadta a lovát.
- Ez nem akármilyen ló ! - mondta.Úgy vigyázzanak rá,hogy aki először jelentené nekem,hogy a paripám megdöglött,azt saját kezemmel lőném főbe!
Mit tesz a sors,a ló reggelre váratlanul elpusztult.A főlovász utasította a beosztottját : - Jelentse a tábornok úrnak,hogy a lova megdöglött! A beosztott odaintette magához az egyik bakát: - Eredj,jelentsd a tábornok úrnak,hogy megdöglött a lova. A rémült baka felkereste a sepregető haverját,a Gazsit : - Gazsikám,neked adom az ezüst zsebórámat,ha jelented az esetet a tábornok úrnak. Gazsi tépelődött egy darabig,aztán felment a tábornokhoz.
- Mit akarsz ? - mordult rá a főtiszt.
- Tábornok úrnak alázatosan jelentem,a lovát ma reggelre furcsa helyzetben találtuk.
- Miféle furcsa helyzetben ?
- Hát...Fekszik a hátán,mozdulatlan,a szemei pedig olyan homályosak.
- Te,az a ló megdöglött !!!- üvöltötte a tábornok.
- Azs,azs,hát most csak lűjje főbe saját magát,maga mondta ki először...
A hadügyminiszter szemlét tart az afganisztáni kontingensnél. A minisztert egy őrnagy végig vezeti mindenhol, mindent rendben talál. A végén az istállóban a lovak mellett talál egy tevekancát:
- Ez miért van itt ?
- A legénység szexuális kielégítése végett!
- Hozzon egy sámlit, kipróbálom!
Az őrnagy hozat egy sámlit, a miniszter megdugja a tevét.
- Jó , jó , de nem az igazi!
- Mi nem így szoktuk használni!
- Hanem ?
- Felpattanunk rá és elvágtatunk a szomszéd oázisba, ott jó kurvák vannak!
Egy század újoncot felsorakoztat az őrmester. Megkérdezi mindegyiktől, mit dolgoztak a besorozásuk előtt.
Elér három pestihez. Azok sorba kántálják:
- Higéniai szakreferens!
- Logisztikai menedzser!
- Humán transportör!
Erre az őrmester:
- Ne szépítsék itt nekem! Mondják ki, hogy takarító, raktáros és buszsofőr!
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket és ássanak ők gödröt...
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellék helységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
- Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?
- Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy röpködtek a gránátok, az ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van.
- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?
- 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a gránátok, és az egyik elvitte a karomat.
- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?
- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.
- És egy szúnyogtól...?
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád az a demizsonnal!
- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: centiméterenként, szerencsétlenség, elszállásoltatta, parancsnokuktól, hadügyminiszter, ejtőernyősökhöz, karbantartásról, összeverekednek, legegyszerűbben, tengeralattjáró, elállatiasodott, mellékhelységbe, harcképtelenné, ajándékozzanak, felakaszthatom, biztosíthatlak, világháborúban, mondanivalóját, fegyelmezetten, gyomorfekélyem, világháborúból, érettségizett, felsorakoztat, mindenekelőtt, katonáskodást, természetesen, egészségesnek, tetszőlegesen, megjutalmazni, teveistállóba, felsorakozott, barátnőjükről, bőrkeményedés, kolerajárvány, kontingensnél, szakaszvezető, gyomorfekélyem naponta, rossz szivacs, lábam fordítva, hősi halál, katonaorvos megkérdezi, sorozásra jelentkező, férfit megkérdeznek, férfi jelentkezik, első próbaugrás, újonc először, anyja észreveszi, kiskatona alkalmi, első vagy, második világháborúból, háborús emlékeiből, teljes századot, KATONAI VICCEK, Besorozzák Ábelt, Tábornok Úr, PÁRNA JÓZSEF, Csak Petyka, Kedves Pisti, Kedves Mari,
|
|
Offline
