|
2011-01-19 20:08:44, szerda
|
| |
| |
PIKÁNS VICCEK X.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a f@rkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr...! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
A szervek összegyűlnek tanácskozni!!! Az agy az elnök. Föláll a fül.
- Én nyugdíjba akarok menni, mert, nagyon sok mindent hallottam és már nem bírom tovább.
- Jó nyugdíjba mehetsz.
Föláll a szem.
- Én nyugdíjba akarok menni, mert nagyon sok mindent láttam és már nem bírom tovább.
- Jó nyugdíjba mehetsz.
Hátulról valaki megszólal.
- Én is nyugdíjba akarok menni.
- Milyen szemtelen valaki velem. Álljon fel, aki velem beszél.
- Hát, ha én föl tudnék állni, akkor nem mennék nyugdíjba!!!
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándék nak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres micsodája van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni!
Kerítésen keresztül beszélget a két szomszéd asszony egymással:
- Látom, most jön haza a férje és virágcsokor van a kezében.
- Na akkor megint szét tehetem a lábaimat.
- Miért, maguknak nincs virágvázájuk?
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
"Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gub?
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon balra, akinek nincs, az álljon jobbra!
- És aki homokos, az hova álljon - kérdi valaki.
- Szorosan mögém.
A rendőr megnősül, eljön a nászéjszaka. A férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak vár és vár. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a f@rka, másikban a pisztoly, amit ráfog a f@rkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!
Két orosz pár egyszerre érkezik egy szállodába. Mivel csak egy üres szoba van, meg kell osztaniuk az ágyat. Másnap reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, így meg kell mondanom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, elárulom neked, én fogtam.
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
-Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják a kislányokat a lakásukba, hogy megdugják őket, aztán a kezükbe nyomnak vacak ezer forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme és így szól:
- Ezer forint az nem semmi. A maga férje csak egy almát szokott adni nekünk.
Egy vidéki bácsi felmegy Pestre, mivel hallotta, hogy Pesten kevés pénzért jó nőket lehet kapni. Amint kilép a Nyugati pályaudvarról a térre, mindjárt meg is szólítja az egyik arra haladó férfit:
- Mondja uram, valóban lehet itt Pesten kevés pénzért jó nőket kapni?
- Természetesen bácsikám - feleli a kérdezett - Csak szálljon itt fel a villamosra s menjen öt megállót s ott szálljon le.
A bácsi megköszöni a tanácsot, felszáll a villamosra, de elszámolja a megállókat és eggyel korábban száll le. Meg is lát rögtön egy nőt és megszólítja. Rövidesen meg is egyeznek s elindulnak a nő lakására. De alig, hogy megérkeznek és elkezdik a ceremóniát, csöngetés hallatszik, megjött a nő férje. A nő gyorsan betuszkolja az öreget a fürdőszobába.
- Szia szívem, mi újság?
- Semmi különös drágám, csak a vízszerelő van itt.
A férj bemegy a fürdőszobába megnézni a vízszerelőt, de belépve ugyancsak meglepődik, majd durván vállon ragadja az öreget:
- Ide figyeljen öregem! Hát nem azt mondtam én magának, hogy öt megállót menjen.
Egy fiatal házaspár sétál a Margit szigeten. Egyszer csak az asszonyka megszólal:
- Drágám, menjünk be ide a bokorba, úgy unatkozom.
Be is mennek. Egy rendőr, aki látta őket, stopperolta az időt, hogy vajon mikor jönnek már ki. De csak nem jönnek. Erre utánuk megy.
- Már bocsánatot kérek uram, de azért mégis ugyebár a Margit szigeten és fényes nappal. Vagyis ön fizet 1000 Ft-ot, a hölgy pedig 7.000 Ft-ot.
- Rendben van rendőr úr. Én fizetek, csak azt árulja el, hogy miért van az, hogy én csak 1000 Ft-ot, a feleségem pedig 7000 Ft-ot fizet?
-No de uram, én magát még csak először látom itt, de ezt a büdös k....t már hetedszer!
Egy házaspárnak mindig vörös gyerekük születik. Miután az ötödik vörös gyerek is a világra jön, a feleség elmegy az orvoshoz megvizsgáltatni magát, hogy mi is lehet ennek az oka. Az orvos alaposan meg is vizsgálja, s mivel semmi rendellenességet nem talál, megkérdezi az asszonyt:
- És mondja asszonyom, milyen időközönként szoktak házaséletet élni?
- Hát úgy másfél két évente - feleli az asszony.
- Akkor mit csodálkozik - szól az orvos - Rozsdás a cső!
A szép Fenyőné csak nemrég lett özvegy, de Bokor már meglátogatja és szerelmével ostromolja.
- De Bokor úr - mondja az asszony - legalább addig várjon, amíg a gyászruhámat levetem.
- Na - fanyalog Bokor - addig az öt percig még várhatok.
Párizsban a Szajna folyóban úszik két sperma.
- Szia - mondja az egyik - én kiköpött francia vagyok, és te ki vagy?
Mire a másik:
- Én egy kivert magyar vagyok.
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb....nak.
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
Egy férfi bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
- Miért éppen feketét?
- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!
Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!
- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Fiatal,csinos miniszoknyás tanárnő rászól a rosszalkodó Mórickára.
- Ez volt az utolsó húzásod!
- Ahhh... Iigen tanárnőőő!
- Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?
- Miért, édesem?
- Mert te vagy az első.
- És én hívhatlak téged Boeingnek?
- Miért?
- Mert te vagy a 747.
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá
- De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, én nem tágítok!
Kínában a legolcsóbb módját választották a születésszabályozásnak: sorban elmennek a férfiak az "orvos" előtt, aki két féltéglával összeüti a tojásokat. A módszernek elterjed a híre, újságírók jönnek megnézni. Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:
- Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?
- Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a f@rkát, nehogy megvágja.Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm,most már elengedheti,megáll magától is!
Volt egyszer egy férfi, aki nem volt megelégedve 50 cm hosszú nemi szerszámának méretével. Miután nem tudott segíteni magán, tanácsot kért egy boszorkánytól. A boszi sokáig gondolkodott majd azt mondta:
- Mikor az erdőben jársz, keress egy békát. Kérdezd meg, hogy hozzád menne-e feleségül. Ha azt mondja, hogy nem, akkor 10 cm-el kisebb lesz a f@rkad. Ha igent mond, akkor a f@rkad kb. 20 cm-es lesz. "
A férfi köszönte a tanácsot és egyből az erdőbe ment. Nemsokára találkozott egy békával és azt kérdezte tőle: - Akarsz a feleségem lenni?
- Nem - felelte a béka.
A férfi hazasietett, letolta a nadrágját. Boldogan nyugtázta, hogy a f@rka már csak 40cm. Ekkor ismét a békához sietett az erdőbe és azt kérdezte tőle:
- Akarsz a feleségem lenni?
- Nem - felelte a béka.
A férfi ismét hazasietett, letolta a nadrágját. És boldogan nyugtázta, hogy a f@rka már csak 30cm.
- 20 cm? - gondolkodott a férfi - 20 cm lesz a megfelelő méret!
Ismét a békához sietett az erdőbe és azt kérdezte tőle:
- Akarsz a feleségem lenni?
- Kedves Uram! - mondta a béka - Maga hülye, vagy mi? Már korábban is megmondtam, hogy: Nem, nem és nem . .
. .
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Idős férfi elvesz egy fiatal lányt.A nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét,mint amikor ötöt mutat az ember. Mire a lány:
- Ötször?
- Nem... Válassz.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, az ifjú feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. Az ifjú feleség már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A fiatalasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
Kate Upton
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: özvegyasszonyhoz, megállapításánál, rendellenességet, megvizsgáltatni, bankigazgatónak, összezavarodik, szeretkezésnél, felkapaszkodik, nászéjszakája, hangversenyen, pályaudvarról, boszorkánytól, elfárasztotta, fiatalasszony, elgondolkodik, természetesen, gyakorlatilag, könyvelőjéhez, adóhivataltól, legszakadtabb, megbeszélésre, centiméteres, fürdőszobába, virágvázájuk, tolószékében, időközönként, meglátogatja, szerszámának, őszinteségre, szabadulásuk, miniszoknyás, gondolkodott, beavatkozást, odatetoválva, összegyűlnek, nászéjszakán, helyi újságba, öreg faszi, férfi hátradől, volt odatetoválva, szervek összegyűlnek, bankigazgatónak közbejön, titkárnőjét küldi, gazdag kliensével, afrikai ország, ebéd közben, titkárnő ijedten, király telefonál, néger láthatóan, csaj kezd, négernek most, feleség anyja, PIKÁNS VICCEK, Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza, Szása Ivánnak, Erre Iván, Tudod Apa, Kedves Uram, Kate Upton,
|
|
Online
