Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Pénzűgyi viccek
  2014-10-31 21:15:15, péntek
 
 










PÉNZÜGYI VICCEK


Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Feleség-választás
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után:
... a legnagyobb mellűt választotta.

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van. Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: ''Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.''
A KÉRDÉS:
- Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
- Amelyiknek nagyobb a melle!

Rámenős eladó
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

Megoldotta
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Okos ügyfél
Egy férfi besétál egy New York-i bankba és szeretne felvenni 2000 $ dollár kölcsönt három hétre.
A banki tisztviselő megkérdezi tőle, hogy milyen biztosítékot tudna felajánlani?
- Van egy Rolls Roys om, tartsa meg, amíg visszafizetem a pénzt. Itt a kulcsa.
A tisztviselő azonnal leviszi a kocsit a mélygarázsba és átadja az ügyfélnek a 2000 dollárt.
A férfi három hét múlva bemegy a bankba és visszafizeti a 2000 dollárt plusz 10 dollár kamatot.
A banki tisztviselő visszaadja a kocsit és megkérdezi:
- Uram, ha szabad megkérdeznem, mi szüksége lehet 2000 dollárra egy olyan embernek, akinek Rolls Roys kocsija van?
A férfi a következőt válaszolja:
- Három hétre Európába kellett utaznom, és hol tudtam volna biztonságosabban tárolni a kocsit ilyen hosszú ideig, 10 dollárért?

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az ott ülő egyik hölgyhöz és rámordul:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban- háborodik fel az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a hülye ribanc nem segített Önnek???

Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra... A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Házasság előtti megállapodás
Az amerikai nagykövetség titkárnője egy gazdag külföldi nagykövettel ebédelt egy drága étteremben. A nagykövetet annyira lenyűgözte a titkárnő szépsége és kedvessége, hogy megkérte a kezét. A titkárnő megdöbbent, de eszébe jutottak főnöke szavai, aki azt mondta neki, hogy soha ne sértse meg a külföldi méltóságokat. Ezért úgy döntött, hogy egy kis csellel udvariasan lerázza.
- Én hozzád mennék, de csak három feltétellel - mondta.
- Bármit kérhetsz - válaszolta a nagykövet.
- Először is vásárolnod kell nekem egy 28 hüvelykes, 14 karátos arany nyakláncot, egy 72 karátos gyémánttal.
A nagykövet habozás nélkül fogta a mobil telefonját és felhívta az úgynevezett személyes könyvelőjét. Kiadta neki az utasításokat, és azt mondta:
- "Igen, igen, veszek neked egy olyan nyakláncot!
A titkárnő úgy gondolta, hogy az első kérése túl könnyű volt, ezért most nehezebbet kell kérnie.
- Másodszor, azt akarom, hogy építtess nekem Franciaország leggazdagabb részén egy 58-hektáros kúriát, egy 40 hektáros szőlőültetvénnyel, mézédes szőlőkkel.
A nagykövet felvette telefonon a kapcsolatot a személyes brókerével New Yorkban, majd felhívott egy másik brókert Franciaországban, és miután gyorsan megbeszélt velük mindet, azt mondta: -"Igen, igen, felépítek neked mindent, amit kértél!
A titkárnő nagyon megijedt, tudta, hogy meg kell gondolnia az utolsó kérését, hogy azt lehetetlen legyen teljesíteni. Végül azt mondta.
- Én csak akkor megyek hozzád, ha 25 cm-es a cerkád
A nagykövet igen szomorú lett. Kezébe temette arcát, aztán az anyanyelvén motyogott néhány percig, majd lassan felemelte a fejét, és azt mondta:
- Oké, oké levágok belőle!

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes
biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...








Tőzsdeválság
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán. Találnak egy kutyapiszkot, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
- Jól van,- a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd... A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot. Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd. Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

A kisbefektető és a brókere.
- Kisbefektető: Nagyon esnek a részvényeim árfolyamai!
- Bróker: Adjuk el gyorsan, s vegyünk 3-4 nagyon jó papírt helyettük!
1-2 hét múlva
- Kisbefektető:Nagyon esnek az újabb részvényeim is!
- Bróker: Adjuk el gyorsan! Tudok 2-3 jó papírt is helyettük!
1-2 hét múlva ugyanez, majd további 1-2 hét múlva
- Kisbefektető: Zuhannak az árfolyamok, elfogyott a pénzem!!!
Bróker:
- A kutyafáját! Pedig még annyi jó ötletem lett volna...

A tőzsdeügynök az Istennel beszélget
- Tőzsdeügynök: Mi neked egy millió év?
- Isten: Egy pillanat.
- Tőzsdeügynök: Mi neked egymillió dollár?
- Isten: Semmiség
- Tőzsdeügynök: Kaphatok egymillió dollárt?
- Isten: Egy pillanat

Álláskeresés
A tőzsdeügynök egy állásinterjún vett részt ahol elétettek egy tesztlapot.
Az első kérdés így szólt:
- "Volt már büntetve?" Ő nemmel válaszolt a kérdésre.
A következő kérdés csak azoknak szólt, akik az első kérdésre igennel válaszoltak.
A kérdés az volt: Miért? Mindazonáltal a bróker válaszolt rá:
- "Mert sohasem kaptak el.

A bróker
A tőzsdeügynök cold calling (hideg hívással, un. telefon marketinggel) olcsó részvényeket próbál eladni, és talál egy hiszékeny ügyfelet.
- Azt gondolom, ez tényleg mozogni fog, mondja a bróker. Egy részvény csak 1 dollár.
- Vegyen nekem 1 000 részvényt, mondja az ügyfél.
A következő napon a részvény árfolyama 2 dollár volt. Az ügyfél felhívja brókert:
- Igaza volt. Vegyen további 5000 db részvényt."
A következő napon az ügyfél megnézte a papírokat, és az árfolyama már 4 $ volt.
Rohant a telefonhoz, és izgatottan kérte a brókert
- "Szerezzen nekem további 10 000 db részvényt!
- Remek! -mondta a bróker.
Másnap az ügyfél újra megnézte a papírokat, és az árfolyam 9 dolláron állt. Látva, milyen nagy
eredményt ért el mindössze néhány nap alatt, rohant a telefonhoz. Eladó az összes részvényem - mondta az ügynöknek!
- Kinek? Ön volt az egyetlen, aki vásárolt ebből a részvényből - válaszolta az ügynök.

Két befektető beszélget
- Hallom, hogy részvényeket vettél a Wall Streeten. Bika voltál vagy Medve?
- Egyik sem, hanem szamár!

- Tata, mi az a tőzsde?
- Nézd Bendegúz, megpróbálom úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. Egyre és egyre csak több tyúkod és tojásod van, majd egyszer aztán jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod ez a tőzsde!

A gazdasági válság idején történt
Két nő sétált az erdőben és meghallottak egy vékonyka hangot. Figyelték, hogy honnan jön a hang, aztán felfedezték, hogy egy béka beszél a fűben.
- "Segítsetek nekem, hölgyeim! Én egy befektetési bankár vagyok, akit a gonosz boszorkány elátkozott, és átváltoztatott békává... Ha valamelyikőtök megcsókol, visszaváltozok bankárrá és meghálálom neki.
Az első nő megragadta a békát, és betette a retiküljébe. A másik nő rémülten kiáltotta:
- "Nem hallottad? Ha megcsókoljuk, visszaváltozik befektetési bankárrá?"
A második asszony így válaszolt:
- "Persze, hogy halottam, de ezekben az időkben egy beszélő béka többet ér, mint egy befektetési bankár!"

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsa csokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.







Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi) Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat.
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

- Uram, ön jelentős összeggel tartozik az adóhivatalnak.
- Nézze, én minden hónapban beteszem egy kalapba a hitelezőim névsorát és kihúzok egy nevet.
- Na és?
- Ha sokat vacakolnak, az APEH nevét legközelebb be sem teszem a kalapba.

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából és elmeséli az apjának, hogy a tanító ezt írta a táblára: "A pénz nem boldogít".
- Én persze ezen nagyon csodálkoztam - közölte a gyerek.
- Pedig a tanítódnak igaza volt - feleli Grün - mert nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!
(És mennyire igaza van! Azóta vannak igazán gondok a pénzzel, mióta a kamatot kitalálták...)

A skót minden alkalommal egy schillinggel jutalmazza a fiát, ha az jó jegyet hoz az iskolából. A fiú pedig rendre hozza a jó osztályzatokat, mígnem a gyanakvó papa megkérdezi:
- Mondd csak fiam, nem osztod meg véletlenül ezt a pénzt a tanítóddal?

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert, ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb. Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

- Mi a különbség a villám és a villany között?
- Én tudom, tanár úr!
- Nos?
- A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!

Két pasi beszélget
- Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
-Te jó ég! Tettél feljelentést?
- Dehogy! A rabló kevesebbet költ, mint a feleségem!

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos:
- Mennyi 2+2?
Marketinges:
- 3,99
Vállalkozó:
- beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő:
- mennyi legyen?

Három mezőgazdász vitatkozik melyikük a jobb szakember.
- Nekem olyan disznóim vannak, melyeknek csak sovány húsuk van.
- Az én teheneimnek 12 tőgyük van, és minegyikből más italt felyünk.
- Nekem olyan 60 kilós tyúkom van mely főz, mos és takarít.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!

- Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között?
- A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.

- Miből lehet a tőzsdén év végéig 1 milliót csinálni?
- Hát két millióból!!!

Nagy igazság
Ha 100 ezer forinttal tartozol a bankodnak az a te problémád. Ha 100 millióval tartozol, az a bank problémája.

A piaci statisztikák, olyanok mint a bikini:
Megmutatják mi a fontos, de a lényeget eltitkolják!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.







Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél,hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!

Másként:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sot, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

Pénzügyi válság
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10 dollárért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20 dollárt ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25 dollárra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50 dollárt ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35 dollárért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 dollárért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Street-en.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszibarackunk van.
- Adhatok belőle? Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem...
- És mák van-e?
- Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Miből gondolja? ?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet..
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan szerezte az első millióit.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Címkék: specializálódott, személyazonosság, biztonságosabban, nyugdíjkorhatárt, franciaországban, vagyonvizsgálat, véletlenszerűen, megszagolgatott, munkaviszonyból, megfogyatkoztak, nagyvállalathoz, kifényesítettem, megalapozására, megsokszorozta, magyarországon, átváltoztatott, hitelkártyáját, fellelkesültek, visszaváltozik, visszaváltozok, valamelyikőtök, autókatalógust, osztályzatokat, komornyikjához, bonyolítottunk, hitetlenkedve, összefogdosni, kozmetikushoz, szépítkezésre, őszibarackunk, mindhármuknak, megtakarított, megmagyarázni, tetováltattam, szabadságomat, vagyonosodási, egyik mobil, előbb láttam, hozzá illő, kutyus miatt, férfi elmosolyodik, magasba emelve, módszerre volt, ideális számára, első lány, lehető legszebbnek, teljes hónapra, harmadik befektette, eredeti összeget, közös jövőnk, srácot teljesen, legnagyobb mellűt, PÉNZÜGYI VICCEK, Honda Civic-je, Mitsubishi Pajero-t, Rolls Roys, Wall Street-ről, Wall Streeten, Nézd Bendegúz, Valahol Ausztráliában, Társadalombiztosítási Igazgatóság, Rolls Royce, Igazgató Úr, Wall Street-en,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Belétünk a Sárkány évébe, béke vagy nagyobb háború vár ránk?
Még zöld a chili paprikám, ha beviszem a lakásba tovább fejlődik?
Tényleg hasznos gyógynövény a csalán?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
még több kérdés
Blog Címkék
Sötétség és világosság  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Nemzeti  Rendhagyó tavaszköszöntő Horto...  Szép estét kedves látogatóimna...  Minden jónak végeszakad egysze...  Könnyáztatta asszonysorsok  Tanuljuk meg tisztelni más ors...  Facebookon kaptam  Alvó kislány  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Törött csészék  Amikor még rangja volt...  Keresd azt a valakit,...  Kezdet  Csendes éjszakán  Alvó cica  Ne engedd el kezem!  Szép estét kedves látogatóimna...  Nagy László - Szerelem emléke  Facebookon kaptam  Talpra vándor  Könnyáztatta asszonysorsok  Facebookon kaptam  Jó éjszakát  Ez a miénk!  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Intelem  Nyíljatok meg  Az ünnepről  Akinek vaj van a fején...  Mai harmónia kártyám  Facebookon kaptam  Talpra vándor  Szép estét kedves látogatóimna...  Akinek vaj van a fején...  Paul David Tripp Március 17  Nemzeti  Nagy László - Szerelem emléke  Mi a különbség  Alvó baby  Szép estét kedves látogatóimna...  William Shakespeare-től idéze...  Mély, puha álom - sárga féltés  Tanuljuk meg tisztelni más ors...  A tékozló és Isten gondviselés...  Nagy László - Szerelem emléke  Tavaszról álmodom,  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Rendhagyó tavaszköszöntő Horto...  Radnóti Miklós: Nem tudhatom.....  Március 15-re emlékve  Rendhagyó tavaszköszöntő Horto...  Radnóti Miklós: Nem tudhatom.....  képre írva Március 15 -re emlé...  Mi a különbség  Isteni zsebkendők  Rőzsehordó nő szobra  "Úgy hívnak minket, hogy "Az Ö...  Gyönyörködjünk a március 15 ti...  Szent-Györgyi Albert gondolata  Az ünnepről  Talpra vándor  Mai harmónia kártyám  Facebookon kaptam  Keresd azt a valakit,...  A csonk és a facsemete  Könnyáztatta asszonysorsok  Nemzeti  Facebookon kaptam Mírjam barát...  Facebookon kaptam Cs Ildikótól  Facebookon kaptam  Nemzeti  Facebookon kaptam  Szép estét kedves látogatóimna...  Keresd azt a valakit,...  Csendes éjszakán  A gyomorrontás tojással is kez...  Amikor 5 éves voltam,  Majthényi Flóra: Mi a haza?  Szép estét  Müller Péter tollából  Fújjad márciusi szél . . .  Szeretettel  Alvó kislány  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Szép estét kedves látogatóimna...  A csonk és a facsemete  Hernádkakon tánccal ünneplik m...  Gámentzy Eduárd - Írok egy dar...  Petőfi Sándor - A tavaszhoz  Gősi Vali - Tükre lennék...  Esti kép  Radnóti Miklós: Nem tudhatom..... 
Bejegyzés Címkék
egyik mobil, előbb láttam, hozzá illő, kutyus miatt, férfi elmosolyodik, magasba emelve, módszerre volt, ideális számára, első lány, lehető legszebbnek, teljes hónapra, harmadik befektette, eredeti összeget, közös jövőnk, srácot teljesen, legnagyobb mellűt, nagyvállalathoz fontos, ravasz személyzetis, trükkös meglepetéssel, jelölt távozásakor, első jelölt, gyors mozdulattal, táskájába rejti, második jelölt, pénzt zavartan, pénz gazdája, városba költözik, nagyáruházba eladónak, manager gondolja, fiatalember önbizalma, többi eladó, északi partra, dupla motoros, végén eladott, csomag tamponért, hullafáradt üzletember, szobára lenne, összes szobánk, üres ágyuk, úriembernek kénytelenek, kétágyas szobát, egyágyas szoba, másik ágyat, ágyat olcsón, üzletember beleegyezik, reggelihez kipihenten, portás megkérdi, ágyban feküdt, többiek pedig, házat vett, csomó részvényt, ismerősének ajándékba, férfi besétál, banki tisztviselő, tisztviselő azonnal, 2000 dollárt, férfi három, olyan embernek, következőt válaszolja, kocsit ilyen, rohadt folyószámlát, bankban- háborodik, kibaszott bankszámlát, durva ügyfél, igazgató odamegy, hülye ribanc, könyvelő elmennek, bróker javasolja, bizonyos lóra, könyvelő szkeptikus, bróker legyint, kiválasztott lóra, halom pénzt, amerikai nagykövetség, gazdag külföldi, drága étteremben, nagykövetet annyira, titkárnő szépsége, titkárnő megdöbbent, külföldi méltóságokat, nagykövet habozás, mobil telefonját, úgynevezett személyes, olyan nyakláncot, első kérése, 58-hektáros kúriát, nagykövet felvette, személyes brókerével, másik brókert, titkárnő nagyon, utolsó kérését, nagykövet igen, anyanyelvén motyogott, üzletember hazatér, szomszéd bácsi, nagy tőzsdeválság, ügyfeleid pénze, bróker felhívja, rossz hírem, összes pénzedet, olyan dögös, , ,
2024.02 2024. Március 2024.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 15 db bejegyzés
e év: 63 db bejegyzés
Összes: 4824 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 531
  • e Hét: 2027
  • e Hónap: 19171
  • e Év: 156543
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.