|
 1/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
|
|
2025-02-02 11:45:43, vasárnap
|
| |
| |
KIK AZOK A PALÓCOK?
Képzeld el, hogy valaki azt mondja neked, hogy él egy nép, mintegy 20 000km2-es területen, kb 1-1,5 millió létszámmal. Ennek a népnek van saját:
- népviselete
- néptánca
- népmeséje
- gasztronómiája
- egyedi akcentusa, más szóval, tájszólása
- egyedi gondolkodásmódja ("...a furfangos észjárásuk csak az isten érti")
Ennek ellenére, (majdnem) senki sem tudja, hogy kik ők! Manapság már többnyire ők maguk sem tudják, hogy ők azok, akik!
Nos, mennyire hinnéd el?
Pedig ez a nép létezik! Úgy hívják őket: a PALÓCOK!
Tehát a palóc nem csupán egy kék-piros motívum! Nem csak Mikszáth Kálmán regényének a címe! Nem csak a parasztos tájszólás sértő megnevezése!
A palóc, a székelyekkel édestestvéri rokonságban álló, ősmagyar népcsoport!
Atilla nagykirályunk legkisebb fiára, Csaba királyfira vezethetjük vissza a közös gyökeret. Ugyanis az ő két gyermeke közül Ed megalapította az Aba nemzetséget és vezette a palócokat, míg Edemén ottmaradt apja birtokán és állt a székelység élére.
Obrusánszky Borbála, történész, kelet kutató, aki ő maga is palóc, a téma egyik szakértője:
Link
Az 53. perctől beszél a palócokról ebben a videóban, de jószívvel ajánljuk megtekinteni a teljes felvételt:
Link
Badiny Jós Ferenc professzor úr előadását (is) érdemes megnézni minden magyar embernek:
Link
Egy kis zenés-képes ismertető:
Link
Hogyan alakulhatott ki a jelenlegi helyzet, hogy szinte teljes feledésbe merült egy nép története?
A szomorú igazság az, hogy a Habsburgok által indított magyartalanító project eredménye a mai állapot!
A project vezetője, az a Hunfalvy Pál (eredeti nevén Paul Hunsdorfer) volt, aki magyarul 6 éves korában tanult meg beszélni, az üldözött nép sarja, természetesen az MTA tagja, országgyűlési képviselő, a finnugorista hazugság egyik élharcosa! Szintén nem magyar, akadémikus társaival (Reguly Antal, Josef Budenz) ő dolgozta ki a honfoglalás fogalmát és elméletét is! 1876-ban, a Magyarország ethnográphiája című könyvében ezt írja:
"Azt, hogy kik a palócok és honnan jöttek, azt egész egyszerűen nem érdemes kutatni! Az emberek itt, ezen a helyen váltak azzá, amik, a hosszú évek során, így nincs alapja palóc népről és annak történelméről beszélni!"
Napjainkban, az MTA közleménye:
"Palócföld nevű területet ne is keressünk a térképen, ugyanis egy, az irodalom nyomán kialakult fiktív tájfogalomról van szó."
Mondják ezt annak ellenére, hogy a palóc hagyományőrzés föltámadt, az emberek kezdenek tudatra ébredni és lelkes kutatók, történészek munkájának köszönhetően ma már pontosan tudjuk, hol élnek palócok.
Magyar kultúra napi összejövetelek Rimaszombatban képeken
Link
Augusztus 3-5 között kerül megrendezésre az 5. Palóc Világtalálkozó, aki teheti, látogasson el!
Link
Fent kép Palócföld térképe! (A trianoni határ biztos véletlenül vágta épp középen ketté...)
Link
Legyen augusztus első vasárnapja a palócok napja!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2025-01-29 22:30:13, szerda
|
| |
| |
Richard Bach: MINDEN ÉS MINDENKI EGY
"Csak az alatt a töredék másodpercnyi örökkévalóság alatt változtathatunk az életünkön, ami most a miénk. A mostantól számított egy perc múlva már másvalaki dönt."
Richard Bach: Minden és mindenki egy
Azt hiszem egy kitűnő olvasmány akadt a kezembe: Minden és mindenki egy c. könyve. Jeles példája, a képzelet végtelen világának, mely utat nyit a valóság és a határtalan fantázia kapuja felé... Miközben, olyan mély emberi érzelmeket, értékeket hoz felszínre, melyeket csak a hétköznapi élet produkálhat. Megismered az emberi jellemeket, lehetőséget ad választani, tanácsot adni saját énednek, ha visszamennél az időben. Jelen vagy a múltban, a jelenben és a jövőben, egyszerre érzed, a boldogságot, a szeretetet, amit minden oldalon sugall az olvasó felé.
Az események pörgősek, változatosak, egy percre sem lehet elgondolkodni, és megállni, közben beleszövi az élet bölcsességeit, mit úgy dob elénk, mintha azok csak jelentéktelen kavicsok lennének.
Különleges kozmosz-látásmódjában ami szemmel egyesíti a múlt bölcseinek és hitvallóinak felismerését, ősi-új szemléleti lehetőségekre irányítja a huszadik századvégi belső talaját vesztett ember figyelmét.
Létideje kezdetén mindenki kap egy márványtömböt, meg szerszámokat hozzá, hogy formálhassa. Érintetlenül otthagyhatja, szilánkokra zúzhatja, remekművet alkothat belőle.
A választási lehetőségeknek köszönhetően szerezzük a tapasztalatokat, és a tapasztalatok révén jövünk rá, hogy nem azok a jelentéktelen teremtmények vagyunk, amiknek látszunk. Az élet interdimenzionális kifejezései, a szellem tükörképei vagyunk.
- Hol történik mindez?
Engedelmesen lenéztünk. Alattunk, a sekély víz borította tengerfenéken kavarogtak a végnélküli fényvonalak.
- A mintázat? A víz alatti szövevény? Hát persze! Az eshetőségeink! A mintázat az utakat ábrázolja, amelyeket választottunk, meg a fordulókat, amikor irányt változtattunk! Meg az összes lehetséges más irányváltoztatást, amelyet tehettünk volna, és meg is tettünk.
Csupán egy apró változás ma, és egészen mássá lesz a holnap. Aki a rögös úton indul el, megkapja fáradtsága jutalmát, ám csak hosszú évek távlatában. A választás mindig kockázatos, döntésünk helyességére soha nincsen biztosíték... A rémisztő eshetőségeket csak úgy védhetjük ki, ha kivonulunk a társadalomból és remetének megyünk, ami rémisztő eshetőség... Jellemünket az edzi, ha feltétlenül követjük igazságérzetünket, ha hiszünk olyan eszmékben, amelyekről pedig még nem tudni, beválnak-e. Földi kalandozásunk egyik próbatétele, hogy felülemelkedjünk halálthozó, pusztító fogalmakon, mint a háború, a vallás, a nemzetek; ne vállaljunk részt bennük, hanem a legjobb tudásunk szerint érvényesítsük a legtöbbet, amire énünket csak fejleszthetjük.
Bármennyire méltóak és érdemesek is lennénk rá, csak akkor lesz szebb az életünk, ha képesek vagyunk a képzeletünkben kialakítani, és hagyjuk megvalósulni.
Senki sem oldhatja meg a problémáját annak, akinek az a problémája, hogy a problémáit nem akarja megoldani.
Nem az a legnagyobb baj, ha rossz dolgok történnek velünk. A legrosszabb az, ha SEMMI nem történik.
A gondtalan élet nem tanít meg semmire. Pedig a lényeg a tanulás; végül csak az számít mennyit fejlődtünk.
Kereshetünk kifogásokat magunknak, vagy lehetünk egészségesek, lehet részünk szerelemben, hosszú életben, megértésben, kalandban, pénzben, boldogságban. Mi magunk formáljuk az életünket, rajtunk áll, mit választunk. Igazán tanácstalanokká akkor válunk, ha rádöbbenünk: rossz döntés volt, amikor az életünk útját nem a saját fejünk szerint jelöltük ki.
A környezetünket mi magunk teremtjük. Pontosan azt kapjuk, amire rászolgálunk. Találhatunk-e kivetnivalót egy olyan életben, amit magunk teremtettünk magunknak? Hibáztathatunk-e, felelőssé tehetünk-e érte mást, mint magunkat? Változtathat-e rajta más, mint mi magunk, tetszésünk szerint, bármikor?
- Fessétek le!-szólított fel Pye.
- Ejtsétek rabul a vásznon, örökítsétek meg a virradatot! A fényt, amely az arcotokra árad,, szemetekbe, változtassátok művészetté! Gyorsan, most rögtön siessetek! Az ecsettel éljétek meg ezt a napfelkeltét!
Fény teremtmények vagytok. Fényből érkeztek, fénybe fogtok távozni, és minden lépéseteket örök létezésetek fénye kíséri. Saját választásotok szerint tartózkodtok most egy magatok teremtette világban. Ami szívetek vágya, az válik valóra, és amilyenekké lenni törekedtek, olyanokká lesztek.
Az olvasó, aki az íróval végigkalandozza ezt az utat, ezután óhatatlanul kissé másképp fogja látni világunkat, melyben nincs Én, Te és Ő - mert Minden és Mindenki EGY.
Richard Bach: MINDEN ÉS MINDENKI Egy (részlet)
Richard Bach amerikai író minden eddig megjelent könyvei nagy hatást gyakorolt olvasóira: A Sirály, az Illúziók és a Minden és Mindenki. Sokan azért szerettek bele ezekbe a könyvekbe, mert nagyon megtetszett nekik az író fantázia világa. Az ahogy képes vegyíteni a könnyed humort a mély bölcsességgel és életismerettel. Bach pilóta volt, akárcsak Exupéry a Kis herceg írója.
A Minden és mindenki Egy főszereplői, akik tulajdonképpen egyek velünk, olvasóval, csodás utazás részesei. Repülőgépük fedélzetén Los Angeles felett repülve egy villanás után elveszítik a kapcsolatot az irányítótoronnyal. Eltűnik alóluk az Angyalok Városa, helyette viszont megjelenik egy fura színekben pompázó óceán, ami óriási ajándékot rejt számukra: tetszőleges pontokon leszállva egy-egy másik énjük világába csöppennek - kívülállóként. Micsoda remek alkalom arra, hogy megfigyeljék elmúlt vagy elkövetkező lehetőségeiket, tanuljanak, fejlődjenek, és rádöbbenjenek, minden rajtuk és döntéseiken múlik.
Az egyik párhuzamos világban például a fiatal Leslie és Richard egymásra ügyet sem vetve halad el egymás mellett egy szállodában, de két tapasztalt szellem-énjük idő előtt összeboronálja őket. A kép elmosódik, és máris egy másik párhuzamos világban vagyunk, ahol egy kicsiny szobában egy fiatal lány zongorázik zaklatottan, gyönyörűen, kétségbeesve, de boldogan. A fiatal Leslie az, és hogy miért illenek rá a jelzők? Kiderül. De ő is csak egy lehetséges változata az egyetlen és rengeteg Leslie Parrishnek.
Sok embert, pontosabban csak egyetlenegyet ismerhetünk meg a könyvből. A szerző döbbenetes módon világít rá olyan dolgokra, amelyek talán már a mi fejünkben is megfordultak, ám kiteljesedésükhöz kevés volt az az idő, amit rászántunk. És hogy ezeken felül mi benne a legjobb? Egyszerre olvasmányos és mély értelmű, elbizonytalanító és megvilágosító, szívszorító és felemelő. Külön ajánlom azoknak a barátaimnak és ismerőseimnek, akik nem hisznek abban, hogy létezik valahol a világon a nekik ,,rendelt" TÁRS. Ha nekem nem hisznek, talán egy nálam okosabb ember szavai eljutnak a lelkük legmélyére.
Hang nélkül, füst nélkül lángoló napszínű oszlop lüktetett a talaj fölött, egy méterre se az öregtől.
- ... és add a világnak úgy, amiképpen néked adatott - hangzott egy szelíd hang a fényből -, add mindeneknek, kik vágyják az igazságot, honnan jövénk, mi létünk értelme, s mely irányt követendjünk útban örökkévaló otthonunkba.
Pár méterre a remetétől megtorpantunk, lenyűgözött a látvány. Életemben egyetlenegyszer láttam ilyen ragyogást, évekkel korábban. Akkor kápráztatott el egy véletlen felvillanása annak, amit még a mai napig is csak úgy tudok megfogalmazni: szeretet. Ez a fény itt, ami most láttunk, ugyanolyan volt, olyan sugárzó, hogy mellette a világ lábjegyzetté töpörödött, jelentéktelen, mellékes megjegyzéssé.
A következő pillanatban a fény eltűnt. Ahol láttuk, most a földön aranyszín lapok hevertek, szépen formált betűkkel teleírt kézirat.
A remete némán, csukott szemmel térdelt, nem vett tudomást rólunk.
Leslie odalépett, lenyúlt a fénylő lapokért, felszedte őket....
Azt hittük, rúnákat vagy hieroglifákat fogunk látni, de angol szavak álltak a kéziratban. Hát persze, gondoltam. Az öreg franciául olvasná őket, egy perzsa meg farsziul. Így kell lennie ennek a megvilágosodással - nem a nyelv számít, csupán az, hogy a gondolatok kapcsolatba kerülhessenek egymással.
Fény-teremtmények vagytok, olvastuk. Fényből érkeztek, fénybe fogtok távozni, és minden lépéseteket örök létezésetek fénye kíséri.
Leslie lapozott.
Saját választásotok szerint tartózkodtok most egy magatok teremtette világban. ami szívetek vágya, az válik valóra, és amilyenekké lenni törekedtek, olyanokká lesztek.
Ne féljetek, ne rettentsen benneteket a sötétség, puszta látszat az, sem a gonoszság, csalóka látomás az, sem a halál, üres köpeny az. Csupán ti állítottátok magatok elé mindezeket próbatételekként. Fenőköveknek választottátok őket, általuk élesítitek, edzitek szellemeteket. tudnotok kell, hogy mindig és mindenhol veletek van a szeretet valósága, és gyarapodó tudásotokat használva bármelyik pillanatban hatalmatokban áll változtatni a világotokon.
És így folytatódott, sok száz oldalon át. Döbbenten lapozgattuk, bele-beleolvastunk.
Formákat teremtő élet vagytok. Kard vagy az évek terhe éppúgy nem okozhatja halálotokat, mintha egy szobából egy másikba mennétek át. Minden egyes szobában újabb mondanivalót tanultok, hogy mondhassátok, minden egyes átjáróban újabb dalt, hogy dalolhassátok.
Leslie rám nézett, csillogott a szeme. Ha ez az írás így hat ránk, huszadik századi emberekre, micsoda hatása lenne azokra, akik ebben a században élnek, hányadik is lehet ... a tizenkettedik!
Megint a kéziratba mélyedtünk. semmi rituális szöveg, sehol semmi szertartásrend, sehol egyetlen átok, könyörgés tüzes mennykövekért az ellenség fejére, elpusztításukért, egyetlen katasztrófa-beígérés sem a hitetleneknek, sehol egy könyörtelen Attila-isten. Említés sem tétetik templomokról, papokról, rabbikról vagy gyülekezetekről, zsolozsmákról, miseruhákról, megszentelt ünnepekről. Ez az írás szeretettől áthatott belső énünknek szólt, csak ennek a belső lénynek.
Ha ezek a gondolatok ebben a században elterjednek, gondoltam, és ráébresztik az embereket, hogy felül lehet emelkedni hiteken, felismerik a szeretet hatalmát és nem lesz többé rettegés. Kimaradhat a sötét középkor a történelemből!
Az öregember kinyitotta a szemét, most meglátott bennünket, de félelem nélkül nézett ránk, mintha már végig elolvasta volna a kéziratot. Rám pillantott, aztán a tekintete hosszan elidőzött Leslie-n.
- Én Jean-Paul Le Clerc vagyok - szólalt meg. Ti meg angyalok.
Meglepetésünkben megnémultunk, az öreg pedig vidáman elnevette magát. - Láttátok a Fényt? - kérdezte.
- Itt az üzenet - nyújtotta feléje a feleségem a kéziratot.
- A megvilágosító sugalmazás, igen. - Úgy hajolt meg Leslie előtt, mintha emlékezne rá, mintha legalábbis Leslie biztosan angyal volna. - Aki kész olvasni, megtudja belőle az igazságot, aki megfogadja, életet ad annak. Gyermek voltam, amikor a Fény megígérte, hogy azon a napon, amikor ti megjelentek, megkapom a kéziratot. megvénültem mire csakugyan megérkeztetek, és megjött az írás is.
- Meg fogja változtatni a világot - mondtam.
Furcsán nézett rám. - Nem.
- De hát azért kaptad őket...
- Próbatételként kaptam - felelte.
- Próbatételként?
- Messze földeket bejártam - nézett ránk -, százféle hit írásait tanulmányoztam Kínától a magas északi tájakig. És a sok olvasás ellenére megtanultam egyet-mást. Minden vallás fényárban kezdődik. De a fényt csak a szívek őrzik tartósan. Pergamenlapok nem képesek megőrizni.
- De hát itt vannak, a kezedben tartod őket... - mondtam. - Olvasd! Gyönyörű!
- Amit a kezemben tartok, az csupán pergamen - felelte. - Ha ezeket a szavakat a világ tudomására hozod, azok, akik már ismerik a bennük foglalt igazságokat, örömmel és megértéssel fogadják majd. Csakhogy mielőtt útjukra bocsátanánk ezeket a lapokat, nevet kell adnunk nekik. És ez a vesztüket fogja okozni.
- Ha egy szépséges dolognak nevet adunk, ezzel a vesztét okozzuk?
Meglepetten nézett rám. - Nem, a dolgokat elnevezni általában nem rejt veszélyeket. De ha ezeknek az eszméknek nevet adunk, ezzel új vallást alapítunk.
- Miért?
Mosolyogva kezembe nyomta a kéziratot. - neked adom...? - kérdően pillantott rám.
- Richard.
- Én ezeket a lapokat, amelyeket magától a Szeretet Fényétől kaptam, ezennel neked adom, Richard. Akarod-e te is továbbadni, a világnak, az embereknek, akik vágynak rá, hogy megismerjék, amit e lapok tudatnak, nekik, akik nem részesülhettek a kegyben, hogy itt legyenek, amikor a megvilágosító sugalmazás érkezett? Vagy meg akarod tartani őket egyedül magadnak?
- Természetesen tovább akarom adni Őket!
- És milyen nevet fogsz adni az adományodnak?
Vajon hová akar kilyukadni, csodálkoztam. - Fontos ez?
- Ha te nem adsz neki nevet, majd adnak mások. Úgy fogják hívni: Richard könyve.
- Értem. Jó. Elnevezhetem bárminek..., mondjuk, Lapoknak.
- És gondozni is fogod majd a Lapokat? Vagy elnézed, hogy mások szerkesztgessék, amit nem értenek, megváltoztassák, kihagyják belőle, ami nem tetszik?
- Dehogy! Egyetlen szót sem szabad megváltoztatni! Hiszen a Fénytől valók! Semmi változtatás nem lesz!
- Biztos vagy benne? Egy-két sort se fognak megváltoztatni, ha alapos ok van rá? “Ezt így nem fogják megérteni", “Ezzel megsérthetünk valakit", “Az üzenet nem világos"?
- Nincs változtatás!
Kérdően felhúzta a szemöldökét. - És ugyan ki vagy te, hogy ennek érvényt is szerezhess?
- Itt voltam, amikor az üzenet érkezett - vágtam rá. - A saját szememmel láttam, ahogy a kézirat megjelent!
- Szóval - mondta lassan - te lettél A Lapok őrizője?
- Nem feltétlenül kell nekem lennem. Ha megígéri, hogy nem változtat az üzeneten, akárki is lehet.
- De valakiből csak lesz A Lapok őrizője?
- Lehet. Gondolom, igen.
- És ezzel létrejött a laphívők rendje. Mindazok, akik az életük árán is meg akarnak óvni egy gondolatrendszert, óhatatlanul a rend tagjává lesznek. Csakhogy minden új rend, minden új szervezet változás. Változás, mely világunk eddigi rendjének végét jelenti.
- A Lapokon semmi nincs, ami bárkit vagy bármit fenyegetne - mondtam. - Szeretetet hirdetnek meg szabadságot.
- A szeretet meg a szabadság a félelem meg az elnyomás végét jelenti.
- Hát persze - vágtam rá ingerülten. Mire akar ez a vénember kilyukadni? És Leslie miért nem szól egy szót sem? Ő nem úgy látná, hogy ez...
- Akik hasznot húznak a félelemből meg az elnyomásból - mondta Le Clerc -, gondolod, ők is örülnek majd a Lapoknak?
- Azt nem hiszem, de csak nem hagyhatjuk, hogy ez a ... Fény ... kárba vesszen?
- Ígéred, hogy óvni fogod a Fényt? - kérdezte az öreg.
- Természetesen!
- És a többi laphívő, a barátaid, ők is óvni fogják?
- Igen.
- És ha a félelem és az elnyomatás haszonélvezői meggyőzik a királyt, hogy országa vesztére törtök, ha megrohanják a házatokat, ha karddal rontanak rátok, akkor hogyan fogjátok megvédeni a lapokat?
- Elmenekülök előlük! Megmentem a Lapokat!
- És ha üldöznek, elfognak, sarokba szorítanak?
- Ha harcolnom kell értük, hát harcolni fogok - fogadkoztam nekihevülten. - Létezik fontosabb is az életnél. Vannak eszmék, amelyekért érdemes akár meghalni is.
Az öregember nagyot sóhajtott. - És így kezdődik majd a Nagy Lapvédő Háború - mondta szomorúan. - Vértek és kardok, pajzsok és lobogók, paripák és gyújtogatás, vértől csatakos utcák. A háború hosszú lesz és pusztító. Lelkes hívők ezrei fognak csatlakozni hozzátok, mit ezrek, tízezrek! Harcra készek, erősek, merészek. Ám a Lapok eszméin felbőszül minden uralkodó, aki megfélemlítés és szellemi sötétség által tartja fenn a hatalmát. Tízezrek támadnak majd rátok.
Végre derengeni kezdett, mit is akar mondani nekem Le Clerc.
- Hogy megismerjenek benneteket - folytatta -, és ti is felismerhessétek egymást, szükségetek lesz egy jelképre. Mit fogtok jelképül választani? Mi leng majd a lobogótokon?
Nőtt bennem az aggodalom, de még nem adtam fel.
- A Fény jelét - vágtam rá. - A láng.
- És így leend - mondta, mintha egy még megíratlan történelemkönyvből olvasna fel hangosan -, hogy Frankhon földjén összecsap A Láng Jele A Kereszt Jelével, és a Láng kerekedik felül, dicső győzelmet arat, és a Kereszt városaiból néhányat porrá éget. Hanem azután a Kereszt szövetkezik a Félholddal, és egyesült seregeit özönölnek délről és keletről és északról is, százezer állig felfegyverzett harcos tör rátok, nyolcvanezretekre.
Álljon meg a menet, akartam közbeszólni. Már tudtam, mi következik.
- És a Kereszt minden egyes meggyilkolt katonájáért és a Félhold minden egyes lemészárolt harcosáért, akiket a nagyszerű ajándék védelmében megöltetek, száz ember gyűlöl meg benneteket. Apjuk, anyjuk, feleségük, lányaik, fiaik és barátaik, mind gyűlölni fogják a lapvédőket és a nyomorult Lapokat, hiszen szeretteiknek meg kellett halniuk miattuk, és minden lapvédő gyűlölni fog minden keresztényt meg minden átkozott Keresztet, minden mohamedánt meg minden átkozott Félholdat, mivel azok meg az ő szeretteik pusztulásának okozói.
- Nem! - kiáltottam. Igaz volt minden szava.
- És a Nagy Háború idején oltárok épülnek, katedrálisok égretörő tornyai emelkednek majd a Lapok tiszteletére. Akik fejlődésre, a megismeréssel járó megértésre vágytak, azon veszik majd észre magukat, hogy újabb babonaságok, újabb tiltások kötik gúzsba szellemüket: Harangok és jelképek, előírásos mozdulatok és kántálás, szertartások, imák, ornátusok, tömjénfüst meg perselyekbe hullajtott aranypénzek. Arany, még pompásabb templomokra, arany a kardokra, a nem hívőket megtéríteni, a lelküket megmenteni.
- És arra is kell majd arany, Lapok első őrizője, hogy ha meghalsz, megformálják belőle a képmásodat. Hatalmas szobrokat, óriási freskókat, festményeket kell alkotni, hogy a halhatatlan művészet őrizze e magasztos pillanat emlékét...
Nem! gondoltam. Lehetetlen!
Csakhogy nem lehetetlen volt, hanem elkerülhetetlen.
- Ha ezeket a lapokat a világ tudomására hozod, újabb hatalmas vallás támad, újabb papság, újabb Mi és újabb Ők, újabb gyilkos ellentét. Mához száz évre milliónyi áldozata lesz e szavaknak, amelyeket most a kezünkben tartunk; mához ezer évre sokszor tízmilliónyi. És mindez ezek miatt a lapok miatt.
Az öregember hangjában nem csengett keserűség, sem cinizmust, sem elkeseredést nem lehetett benne felfedezni. Okulva azon, amit egy hosszú létidő során tanult, Jean-Paul Le Clerc bölcs nyugalommal egyszerűen tudomásul vette a tényeket.
Leslie megborzongott.
- Tegyem rád a zekémet? - kérdeztem.
- Nem, köszönöm - mondta. - Nem a hidegtől van.
- Nem, nem a hidegtől - bólintott Le Clerc. Lehajolt a tűzhöz, felvett egy üszkös gallyat és az aranyszín lapokhoz érintette. - Mindjárt megmelegszel.
- Ne! - elrántottam a lapokat. - Elégetnéd az igazságot?
- Az igazságot nem lehet elégetni. Bárki, aki keresi, mindig fellelheti - felelte az öregember. - Csak ezeket a lapokat lehet elégetni. Rajtatok áll, választhattok. Akarjátok, hogy a laphit legyen a következő vallás a világon? - Elmosolyodott. - ti lehetnétek az új egyház első szentjei...
Leslie-re néztem, a bennem támadt rémületet láttam az ő szemében is.
Kivette az öreg kezéből az izzó fadarabot, és a kézirat sarkaihoz érintette. A gally parazsa hirtelen vakító fehér nap-virággá nyílt, elejtettük a kéziratot, lángolva hullt a földre. Pár pillanatig égett még, aztán hamuvá szürkült.
Az öregember megkönnyebbülten sóhajtott fel. - Áldott nap ez a mai! Milyen ritkán is adódik alkalom, hogy megmentsük a világot egy új vallástól!
Aztán reménykedő mosollyal a feleségemre nézett. - Most megmentettük, ugye?
Leslie visszamosolygott rá. - Megmentettük, Jean-Paul Le Clerc. Egyetlen hang nincs a történelemben a laphívőkről vagy a háborújukról.
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2025-01-10 22:30:53, péntek
|
| |
| |
EGY KIS VIDÁMSÁG - HÉTVÉGÉRE 
A férfi beszélget Istennel:
Férfi:
- Miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
Isten:
- Hát, hogy szeresd.
Férfi:
- De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
Isten:
- Hát, hogy ő is szeressen téged...
A férj elmegy a pszichiáteréhez:
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni, milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!
- A férjem megkérdezte, miért nincs tökéletes rend, ha egész nap itthon vagyok...
- Én pedig megkérdeztem tőle, miért nem vagyunk még gazdagok, ha ő egész nap dolgozik...
A fiatal jogász kiadó szobát keres. Elmegy egy címre, egy szép tizenéves lány nyit ajtót, majd megjelenik az anyja is. Megállapodnak a bérleti díjban, majd a háziasszony hozzáteszi:
- Egyetlen kikötésem van, fiatalember. Semmilyen nőszemély nem látogathatja.
- Miért?
- Mert itt van a lányom
A háború alatt orosz katonák foglalták el a falut. Saláta házát sem kímélték meg, a kapitány így rontott be:
- Itt vagy rablás vagy erőszak lesz!
Ebben a pillanatban megjelent Salátáné, mire a kapitány elkiáltotta magát:
- Rablás lesz!
A házaspár elviszi a fiát az orvoshoz, mivel túl kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!
A házaspár megegyezik, hogy akár melyikük hal meg először, az visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mindkettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után...
Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal. Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.
- "Marion... Marion ."
- "Te vagy az, Bob?"
- "Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
- "Nagyszerü, és hogy néz ki a helyzet?
- "Nos, reggel ébredés után mindjárt szex. Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus... Aztán itt az ebédidő (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Könnyü vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késő estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor. Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik előlről!"
- "Oh, Bob! A Mennyországban vagy?"
- "Nem egészen... - nyúl lettem valahol Dél Carolinában.?
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?
A lovag keresztesháborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
A mi sorsunk - embereké
Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr:
- Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön. Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya. - Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. - És beleegyezett az Úr.
Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá:
- Szórakoztasd az embereket, majomkodj és nevettesd meg őket.húsz évnyi élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. - Én nem majomkodnék annyit. A kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. - És ebbe is beleegyezett az Úr.
Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá:
- Járj ki a földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked mindehhez.
Azt mondja a marha:
- Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet. - És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.
Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá:
- Egyél, aludj, játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.
- Legyen! - mondá az Úr.
Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.
- A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől.
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok.
- Az meg hogy lehet! Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudnod kell az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak nyalta;.. Ó, ő hiányzik a legjobban.
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát
kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor
befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.
Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
SzentPéter csak ennyit mondott:
- 'Ez itt az új otthonotok!'
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
- 'Semmibe!' - válaszolt Péter. - 'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
- 'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. - 'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...
- 'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter. - 'Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
- 'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?'
- 'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. ' - ...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'
Az öregember mormogott:
- 'És nem kell folyamatosan letornásznom?'
- 'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.
- 'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'
- 'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait!' - erősítette meg Péter.
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- ' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd
imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
A szép szomszédasszony....
A nő nem férjezett, nagyon formás, csinos, kivánatos. Az utca másik oldalán lakik, velem szemben. A konyhám ablakából sokszor látom. Éppen kinéztem az ablakon, amikor hazaérkezett a munkájából, ezen az estén. Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és átjött hozzám! Egyenesen feljött a kocsifeljárón és kopogtatott az ajtómon. Kinyitottam az ajtót, amikor is végignézett rajtam és ezt mondta:
- "Most érkeztem haza a munkából és erősen azt érzem, hogy ma este ki kell rúgni a hámból, szeretném nagyon jól érezni magam, táncolni szeretnék és be kell pityókáznom. Ma este, még szexelni is jó lenne! Van valami elfoglaltsága ma estére?"
Én gyorsan rávágtam:
- "Ó, semmi különös, szabad vagyok ma estére!"
- ,,Nagyszerű! - Majd zavartan elmosolyodott és azt kérdezte:
- "Akkor tudna vigyázni a kutyámra holnap reggelig?"
A szőke nő lélekszakadva rohan be a benzinkút shopjába segítséget kérni, mert véletlen becsukódott az ajtó és az indítókulcs bennmaradt a zárban. A shopos mondja, hogy nem mehet ki, de ad egy darab rudat, próbálja azzal kiszedni. A nő kimegy és néhány perc múlva nagy hahotával megjelenik egy ember. Kérdi a kutas, hogy mit nevet?
- Hát kint van egy szőke nő a kocsinál és próbálja kipiszkálni egy dróttal a slusszkulcsot.
- Nem szégyelli magát, - csattan fel a shopos ember, más baján nevetni?
- Már hogyne nevetnék? Benn ül a kocsiban egy másik szőke, aki irányítja,kicsit jobbra, kicsit balra...
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA
A távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat...
A tengerparton sétál egy férfi. A hullámok egy palackot sodornak elé. Kihúzza a dugót, előbújik a palack szelleme. Nagyon hálás, hogy kiszabadította több évezredes fogságából, és hálából felajánlja, hogy teljesíti egy kívánságát. A férfi töri a fejét, hogy mit kérjen, végül azt mondja:
- Én rettenetesen félek a repüléstől, a hajón pedig tengeribeteg leszek. Ezért nem tudok elutazni
Hawaiira, pedig nagyon vágyom oda. Tudnál nekem egy autópályát építeni az óceán felett?
- Ez túlzó, irreálisan nagy kívánság - rázza a fejét a palack szelleme. Milliárdokat emésztene
fel, és nagyon sokára lenne csak kész. Kívánj valami teljesíthetőbbet!
- Hát jó - mondja a férfi. - Világéletemben vágytam arra is, hogy megértsem a női lélek rejtel-
meit. Azt szeretném tudni, hogy tulajdonképpen mit is akarnak a nők.
A szellem elgondolkodik, majd azt mondja:
- Kétsávos vagy négysávos legyen az a pálya?
A vasárnapi mise végén a tisztelendő ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
A vézna Kovács dicsekszik a barátainak:
- Képzeljétek, tegnap futásra kényszerítettem egy öttagú bandát.
- Hihetetlen.
- Pedig így volt.
- És hogy csináltad?
- Én futottam elől, a többi meg utánam.
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
Az elvált asszony már negyedszer megy férjhez. A nászéjszakán a férje szörnyen meglepődik, mert kiderül hogy az asszony még mindig szuz.
- Nem értem, hogy lehet ez?! Azt mondtad, ez már a negyedik házasságod!
- Lánykoromban én se hittem volna... De az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak ny@log@tott. A harmadik meg politikus, és csak ígérgetett!
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora asegged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség:
- Mit képzelsz? Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Az önkormányzati lakóülésen a polgármester hosszasan felsorolta mi mindent tett az elmúlt évben a városért. Az első sorban egy idősebb férfi a bajusza alatt állandóan megjegyzéseket fűzött a dicsekvéshez. Egy idő után a polgármester már nem bírta tovább cérnával, ezért rászólt:
- Tisztelt uram, itt az első sorban fel tudna hozni egyetlen dolgot is, amit ön tett a közösségért.
- Boldogan - felelt a megszólított lakó - az őszi önkormányzati választások alkalmával én a kihívójára szavaztam.
Az öreg skót már 50 éve imádkozik az Úrhoz:
- Uram! Kérlek, add, hogy nyerjek a lottón!
Az Úr végül megunja, hogy már ennyi éve ugyanezt kéri tőle a skót, és így szól hozzá:
- Jól van! Megadom! Csak vegyél már végre egy lottószelvényt!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - Feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
Az ügyvéd halálos beteg és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
Az üzleti tárgyalás szünetében megszólal egy asztalon hagyott mobiltelefon. Felveszik.
- Helló szívecském! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Aztán láttam egy szép sportkocsit, csak 10 millióba kerül. Ezt is megvehetem.
- Hát persze, drágám.
- Köszi, otthon várlak!
- Oké!
A beszélgetés után a férfi magasba nyújtja a készüléket.
- Nem tudja valaki, hogy kié ez a telefon?
Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre egy berlini állampolgár így válaszolt:
- "4,1 millió illegális bevándorlót
4.4 millió munkanélkülit
900.000 börtöntölteléket 185 börtönben
650 kretént a parlamentben
Valamint az egész Európa Bizottságot."
Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok. Az állampolgár erre egy kérdéssel válaszolt:
- "Miért? Tán kihagytam valakit ?"
- Aggodalomra semmi ok! Mondja az orvos a betegének. Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na, mit mondtam!
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a ,,Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mel-
lette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a smink-
jét, és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. Vezessen két-
három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
BARÁTSÁG:
Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, mire a férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta,
hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, mire a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta,
hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját. 8-an igazolták, hogy ott aludt,
2-en, hogy még most is ott van...
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
Bogyó meséli Magnak:
- Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten.
- Na ne mondd!
- De mondom. A vendéglőben is mindig tükörtojást rendel, hogy abban is megnézhesse magát.
"Döntöttem!
Addig utazgatok a nagy világban, amíg a spórolt pénzem kitart!
Ha jól számolom... este hatra itthon is vagyok."
"Drága szüleim!
Küldjetek 10000.- Ft-ot, hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok."
- Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
- Miért? Nélküled nem boldogulnának?
- De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki..
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Egy fiatalember hónapos szobát vesz ki. Mikor beköltözik, azt mondja a főbérlőjének:
- Tudja kedves asszonyom, az én korábbi főbérlőm sírt, amikor eljöttem.
- Nálam ez nem történhet meg, mert itt előre kell fizetni.
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját? "
- "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
- "NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja".
- "Tényleg? "
- "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz
vele".
- "OK, papa".
- "az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- Ok
- "A házasság ujj: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!!!
Egy idős házaspár autóbalesetben lelte halálát. Hamarosan fenn találták magukat Szent Péter színe előtt, aki körbevezette őket.
- Na, ez a tengerparti nyaraló lesz az otthonuk. Itt mögötte van egy teniszpálya, jobbról pedig egy golfpálya, ha megszomjaznának, a következő sarkon található a bár, és ezzel Szent Péter magukra hagyta őket.
Elsőnek a férfi szólalt meg.
- A francba Gloria, már legalább tíz éve itt lehetnénk, ha nem erőlteted azt az ehetetlen zabpelyhet, a zsírmentes diétát, meg azt a rengeteg rostanyagot a 16 féle vitaminnal.
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás". A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
Egymás mellett lakik a katolikus pap, meg egy rabbi. Egyszer a pap - csak azért, hogy a rabbi lássa milyen a keresztényi mentalitás - lemossa a rabbi koszos kocsiját.
Másnap, mikor reggel kilép a házából, látja ám, hogy a rabbi, fűrészeli az ő kocsijának a kipufogóját.
- Ember,mit csinálsz?
-Te megkeresztelted az én kocsimat, én körülmetélem a tiédet
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.
Egy negyvenes férfi vett egy BMW-t, és menten ki is vitte a sztrádára kipróbálás végett. Néhány perc után belepöccintett a gázpedálba, amire a járgány felugrott 160 km/ó sebességre. Ekkor azonban a visszapillantóban meglátott egy vörösen villogó gépkocsit, ami veszettül szirénázni kezdett.
- A francokat - gondolta a férfi - egy BMW-t soha a büdös életben nem éri utol, és ezzel beletaposott a gázpedálba.
A kocsi másodperceken belül elérte a 240-et. Ekkor eszébe jutott, hogy rádión leadhatják a jelzést és hamarosan el fogják zárni előtte az utat, az egésznek nincs semmi értelme. Ezért aztán belenyugodott a sorsába, és a legközelebbi parkolóba beállt.
Csakhamar beért a rendőrautó is.
- A francba - kezdte a járőr - péntek van, tizenharmadika, most megyek haza dupla műszak után, semmi kedvem papírmunkákat csinálni, ha meg tudja indokolni a sebesség túllépését úgy, ahogy azt még az életben nem hallottam, akkor nem jelentem fel.
A pasi gondolkodott egy kicsit, majd megszólalt.
- A múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel. Amikor utánam eredt, azt hittem, hogy megpróbálják visszahozni a feleségem. ?
- Minden jót uram - válaszolt a járőr - legyen egy kellemes hétvégéje.
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a
bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban.
Fekete fehér:
Riporter: Mennyi tejet ad a tehened ?
Farmer: Melyik, fekete vagy fehér?
Riporter: Fekete
Farmer: napi 2 liter.
Riporter: És a fehér?
Farmer: napi 2 liter.
Riporter: Hol alszanak?
Farmer: A fekete vagy a fehér?
Riporter: A fekete
Farmer: A "tehénistállóban"
Riporter: És a fehér?
Farmer: A "tehénistállóban"
Riporter: A teheneid egészségesnek tűnnek... Mivel eteted őket?
Farmer: Melyik..fekete vagy fehér?
Riporter: Feketét
Farmer: Fűvel
Riporter: És a fehéret?
Farmer: Fűvel
Riporter: (bosszankodva), de miért kérdezed folyton, hogy a fekete vagy a fehér, amikor a válaszok ugyanazok?
Farmer: Mert a fekete az enyém.
Riporter: És a fehér?
Farmer: Az is.
Feleség:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Férj:
- Te.
- Figyelj Schwarz! Baromi ronda a feleséged. Hol volt a szemed,mikor elvetted?
- A hozományon csüngött.
Galagonya a tengerparton sétál, és sóhajtozva bámulja a vizet. Egy ismerőse megszólítja.
- Mit szomorkodik, Galagonya úr?
- Ne is kérdezze! - feleli Galagonya izzó arccal. - Az első feleségem ezen a helyen fulladt a tengerbe.
- Ugyan, Galagonya úr - vigasztalja az ismerős -, ne gondoljon rá, régen volt. Van új felesége, kedves, csinos, okos asszony...
- Igen - sóhajt Galagonya -, de az istennek sem akar fürödni.
- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
Gyógyítás felső fokon
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
- "Befizet 5000 Ft-ot, és minden bajt meggyógyítok, ellenkező esetben én adok vissza 10000 Ft-ot".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe. Befizeti az 5000-et.
Orvos:
- Rosszak az érzékszerveim, és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja.
Mérnök:
- Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.
Orvos:
- Fuj, hiszen ez benzin!
Mérnök:
- Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő képességét. 5000 Ft marad, viszontlátás.
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét. Újra befizeti az 5000-et.
Orvos:
- Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem.
Mérnök:
- Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és abból megiszik a páciens egy pohárral.
Orvos:
- De hiszen abban benzin van!
Mérnök:
- Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! 5000 Ft marad,viszontlátásra!
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben. Befizeti az 5000-et.
Orvos:
- Teljesen meggyöngült a látásom ...
Mérnök:
- Hm ... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, tízezer forintot. - És átadott az orvosnak egy ötezrest.
Orvos:
- De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
Mérnök:
- Gratulálok! Ezek szerint az ön látása tökéletes lett. 5000 Ft marad, viszontlátásra!
- Hallom a feleségednek van egy ikernővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszönni utána.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj.
- Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban ! Az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig-addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok? Jól tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája...
Három idős nővér él együtt a házban, egyik 92, a másik 94 és a legidősebb 96 éves. Egyik este a 96 éves az emeleti fürdőszobában fürdéshez készülődik, teleereszti a kádat vízzel. Ahogy az egyik lábát beleteszi a kádba, megáll, gondolkodik, majd lekiabál a húgainak:
- Most nem tudom, hogy kilépek a kádból vagy belépek a kádba?!
A 94 éves válaszol:
- Én azt innen nem tudhatom, mindjárt megyek és megnézlek! - ezzel elindul a lépcsőn felfelé, de félúton megáll, gondolkodóba esik és ő is elkezd kiabálni:
- Most én felfele megyek vagy lefele?
A 92 éves a konyhaasztalnál ül, teázik és hallgatja a nővéreit. Rosszallóan ingatja a fejét s közben megjegyzi, hogy;remélem, én sose leszek ilyen feledékeny' s hogy nyomatékot is adjon a dolognak, lekopogja háromszor alulról felfelé az asztal lapján. Aztán felkiabál:
- Mindjárt felmegyek és segítek rajtatok, csak előbb kinézek az ajtón, hogy ki kopogott!
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
Jogszigorlat
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof:
- Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof:
- Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák
- 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof:
- Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák
- 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a diák marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof:
- Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes, se nem jogos.
Diák gondolkozik, majd elmondja:
- Nézze professzor úr, az, hogy ön 70 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 24 éves fiatalember rendszeresen kettyintgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes, se nem jogos.
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
Kempingezők beszélgetnek:
- A ti sátratokat is megrongálta az éjszakai vihar?
- Nem tudom. Még nem találtuk meg.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaimat hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Két éhező hajléktalan élelem után kutat a szemetes konténerben. Találnak egy felbontatlan konzervet. Nagyon megörülnek neki. De nem sokáig.
- Ez aztán pech - olvassa az egyik a doboz címkéjét.
- Miért, mi van benne?
- Étvágygerjesztő.
Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy... Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik, és 9 hónap múlva már meg is operálják.
- Mi a különbség a két beteg közt?
- Az első egy kutya, a második egy ember!
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!
Két csövező csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és az anyád tolta.
Két hajléktalan veszekszik:
- Tudod mi a különbség közted és egy ezer forintos között?
- Nem.
- Hogy a pénznek nincs szaga.
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam.
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
Kohnné a Balatonon nyaral. Amikor hazautazik, meséli a férjének:
- Képzeld, az egyik este egyedül sétáltam a Balaton partján. Egyszerre csak kinyúlt egy kéz az egyik bokorból, berántott és megerőszakolt!
Mire Kohn:
- No, és kiabáltál segítségért?
- Nem - felelte Kohnné -, nem kellett neki segítség.
Kohnék Rómába kirándulnak és megállnak a Szt.Péter bazilika előtt. A kis Slomo:
- Ez milyen ház?
- Ez? Ez egy katedrális.
- Mi az hogy katedrális?
- A gojok szerint az Isten háza.
- Hát szerintük az Isten nem az égben lakik?
- Lakni az égben lakik, de innen irányítja az üzletet!
Kohn olcsó gyászjelentést akar a postán feladni. Ezt írja: Feleségem meghalt.
- Uram, öt szóig ugyanannyit kell érte fizetni - mondja a postáskisasszony.
- Igen? Akkor legyen: Feleségem meghalt. Ugyanott Trabant eladó.
Kovács és Szabó a két régi barát találkozik az utcán. Időközben Szabó hajléktalanná vált, és csak
az egyik lábán van cipő, az is meglehetősen szakadt, elnyűtt.
- Szabó! - kiált fel Kovács -, összecsapva a két kezét. Hát így kell látnom téged? Elvesztetted
az egyik cipődet?
- Ellenkezőleg - feleli a barát.
- Találtam egyet.
Kovács meséli a barátjának:
- Ha hiszed, ha nem, én tizennégy éven át megvoltam szex nélkül. Sőt bevallom, nem is nagyon hiányzott...
- Ez hihetetlen! Hogy neked mekkora önuralmad van! És aztán mi történt?
- Aztán a tizennegyedik születésnapom után... ...
Kovács találkozik ismerősével és mondja neki:
- Nézze, kedves barátom, én nyugodtan szeretnék aludni. Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát?
- Nézze, uram! - válaszolja a másik -, ha maga nyugodtan szeretne aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! 3 millióig számolok, egy, kettő...
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
. Megvalósult valami a gyermekkori álmaid közül?
- Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, arra vágytam, hogy jó volna kopasznak lenni.
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b......d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskésdisznó.
- Nézze uram, én csak a tüskét tudom eltüntetni...
- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- ???
- Ég és föld.
Mi az előnye, ha elmúltál 60 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve!
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
- Miért jó a cseréppipa?
- Mert ha leesik, nem kell felvenni.
- Miért szeretik a férfiak az okos nőket?
- Mert az ellentétek vonzzák egymást.
- Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fűnyírásra.
- Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
- Hű, az apád milliomos?
- Nem, de ő is mindig az akart lenni.
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
Moldova György: Lefelé a lejtőn (Karcolat)
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik, hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel
vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival
akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában,
mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján,
egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
- Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
- Mond Grűn, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?
- Mihez ért?
- Semmihez! Ha valamihez értene, már nálam dolgozna.
- Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet - meséli a szoknyavadász a barátjának.
- Komolyan? Ki volt az?
- A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak:
- A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik:
- A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja:
- A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól:
- A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgat, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol:
- Van egy lányom. 25 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Skóciában Fred és Edna, a felesége, minden évben elmentek az őszi vásárra, ahol 10 dollárért lehetőség volt egy próbarepülésre. Fred ki szerette volna próbálni, de Edna közölte vele, hogy szó sem lehet róla, mert 10 dollár az tíz dollár.
A jelenet egy évvel később megismétlődött, majd újra és újra, mígnem Fred 70 éves lett, amikor is kérte Ednát, hogy hadd szálljon fel, mert korára való tekintettel valószínűleg jövőre már nem menne. Edna azonban nem egyezett bele, mert szerinte 10 dollár az tíz dollár.
A beszélgetésüket meghallotta a pilóta és így szólt.
- Én felszállok magukkal ingyen is azzal a feltétellel, hogy egy mukkot se szólnak egész idő alatt, ha csak egyetlen hang elhagyja a torkukat, akkor meg kell fizetni a 10 dollárt.
Fred és Edna természetesen boldogan beleegyeztek. A pilóta a legmerészebb bravúrokat hajtotta végre, dugóhúzó, csavar, szaltó, stb., de a két öreg egyetlen hangot se hallatott.
Leszállás után a pilóta meg is kérdezte Fredet, hogy volt képes megállni, hogy egy szót se szólt.
- Hát az igazat megvallva - kezdte Fred - amikor Edna biztonsági öve szétesett, egy perccel kizuhanása előtt, én akartam szólni, de tíz dollár, az tíz dollár.
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
Tel-Avivban panaszkodik a Grűn a Kohnnak:
- Ebben a városban nincs tíz tisztességes ember...
- Ugyan már. Itt vagy te, itt vagyok én...muszáj mind a tíznek a mi városunkból
lenni?
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a buszjegyet, hanem többször felhasználom!
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
Újgazdagok beszélgetnek:
- Hallom, hogy vettél egy új autót?
- Igen - mondja lezserül a másik. - Tegnap bementem egy autószalonba, mert eleredt az eső. És tudod olyan kínos úgy kimenni az üzletből, hogy az ember nem vesz semmit.
Újgazdagok beszélgetnek:
- Mondd, mit szólnál hozzá, ha egy jó tündér az összes evőeszközödet ezüstté változtatná?
- Nem látnék a pipától, mert ez mind arany.
Újgazdagék csemetéje szellemeskedik az iskolában. Azt kérdezi a többiektől:
- Miért görbe a banán?
Mire a munkanélküli szülők gyermeke csodálkozva:
Miért? Görbe?
Újgazdag feleség panaszkodik:
- Folyton ez a világ körüli utazás! Igazán elmehetnénk egyszer máshová is.
Újgazdag fiatal felesége elmegy a bőrgyógyászhoz, és megmutatja neki a kezét:
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy a kezem mindig ilyen szép és bársonyos maradjon?
- Semmit asszonyom. Abszolút semmit, de azt minden nap!
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd afeleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.
Végre Gazdag vagyok!
Ezüst a hajam ...
Arany az erem ...
Kövek a vesémben ...
Cukor a véremben ...
Ólom a lábamban ...
Platina a csípőmben ...
Mész és Vas az artériáimban .. és
Kimeríthetetlen forrása vagyok
a nemes gázoknak!
Nem gondoltam, hogy valaha is
sikerül ekkora vagyont felhalmoznom!
Vízkereszt volt ugyan, de Isten és az élővilág kapcsolata örök harc: napi /papi/ huncutságok
- MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?/**
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.
A zöldövezetben újgazdag családok laknak. Az egyik villában unatkozó feleség így szól este a
férjéhez:
- A szomszédunk már röntgengépet is vett magának.
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Hallottam, amikor azt mondta a feleségének: átlátok rajtad, te céda!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, fa...fej! Idd meg azt a kib....ott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kib....ott sültjeidet, mert házas vagy, b...meg, nem mész sehova! Megértetted, s..ggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2025-01-07 14:45:09, kedd
|
| |
| |
Humor percek - sziporkázó történetekkel
"Elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt.
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,
de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Ez már csak 4,5 millió aktív, és 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha a fennmaradó 3,9 millióból számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rád és rám.
Te most éppen szórakozol....."
*
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Itt egy emberből kettő skizofrén.
Le a gravitációval!
Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam.
Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
A pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele ... avagy konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislantott;
- nyitott szemmel alszik;
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét;
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni;
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben;
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége ahhoz, hogy megmérje a pulzusát;
- a kokain lassítja;
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen mire rájön, hogy nincs is bekapcsolva;
- az ízlelőbimbói annyira érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna;
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát;
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi;
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van;
- lekörözi az Duracell nyuszit;
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz;
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán;
- segít a kutyának kergetni a farkát;
- a kávésbögréje biztosítást köt a Lloyd's-nál;
- a jövendőbelijét mindenkinek kávézópartnereként mutatja be;
- napi négy infarktust simán kibír;
- mindenkit átenged a gyalogosátkelőn mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját;
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért;
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket;
- a videofilmet gyorstekerésben nézi;
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját;
- mások körmét rágja;
- 50 m-ről le tudja magát fényképezni késleltető kioldó nélkül;
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre;
Ha csinálok klánt csak akkor jöhettek, ha erre válaszoltok:
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?
4. Mari néni kakasa 6:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 300Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
Na ezek után végül ehhez most majd pihentnek kell lenned és érdemes végig olvasnod ezt is:
Ez csak Magyarországon - magyarul érthető!
SIROKKÓ-ILLABEREK MÉRKŐZÉS - szerző: Peterdi Pál
A Sirokkó-Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen. És akkor... elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Biró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy össze hozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok...
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott...
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!... Na, hol is hagytuk abba... Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Biró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javitom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint Ön. Mert Ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatosműhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
- A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!... Nem értem!... - siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában... csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!... Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom... azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte - aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd -, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem. "Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!"
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Először: miért orditotta szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. - Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítőkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! - nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdő feleket, úgy hogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int-e? A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülőket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott -, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!
A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.
Pedig ő orvos volt...
Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2022-12-14 22:51:02, szerda
|
| |
| |
NYÍLIT LEVÉL A TVN RÉSZÉRE 11.
T. TVN!
Sajnos kb egy év után újra írnom kell. Nem szívesen teszem. Pláne, ha az év legszebb napja, a Szeretet napja előtt kényszerülök erre a lépésre. Sajnos ugyanis - mint azt már több ízben is jeleztem - a TVN sugórendszere ill. inforációs részlege továbbra sem elérhető.
Szeretnék valami szépet, de sajnos most sem tudok. Csak azt, amit eddig már többször is jeleztem. A blogbejegyzéseim törlése ugyanis tovább folytatódtak. A legtöbb törlés úgy látom - arányaiban - most is Karácsony kategóriában történt. Úgy látom, máshol is, de nem tudom, miért éppen a Szeretet ünnepe, a Karácsony az, ami kivívja valakinek a törlési kedvét. Ennyire nem szerethetik valakik a Karácsonyt? Ezúttal is nagyon szépen kérném, miért nem lehet ezt már végleg befejezni? Nagyon sok befektetett időnk van ezek elkészítésében, ráadásul "fizetős" oldal is vagyunk, ennek ellenére továbbra sem kímélnek bennünket. Törölnek, törölnek és újra csak törölnek - természetesen minden ok nélkül.
Az alábbiakban megküldöm a Blogbejegyzés összes tételét 2010. 06.19-i kezdettel, mellette azokat, amelyek törlésre kerültek TÖRÖLVE felirat megjegyzéssel. ELSZOMORÍTÓ lista. Még elszomorítóbb, ha csak a 2019.01.01. utáni állapotot nézem: a 21 tételből mindössze 10 tétel maradt, a többi sajnos törlésre került! Úgy látszik, nem hogy javulás történne, hanem pont az ellenkezője gyorsult fel!
Karácsony - Újév
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1516&n=menusgabor&blog_kateg oria=Kar%E1csony%20-%20%DAj%E9v
2010.06.19: Wass Albert: Az elfeledett karácsony szellemében
10.12.05: Mikulásnapra TÖRÖLVE
10.12.18: Ünnepvárás TÖRÖLVE
10.12.19: Karácsonyi Angyalok TÖRÖLVE
10.12.19: Karácsonyi versek _ TÖRÖLVE
10.12.19: Reményik Sándor: Magyar Karácsony TÖRÖLVE
10.12.20? Karácsonyi ének TÖRÖLVE
10.12.30: Szilveszter napján TÖRÖLVE
10.12.31: B U É K - 2 0 1 1 TÖRÖLVE
11.01.01: B.U.É.K. - 2 0 1 1 TÖRÖLVE
11.11.29: Szalai K.Ibolya Karácsonyváró TÖRÖLVE
11.02.05: Levél a Télapóhoz
11.12.01: Böjte Csaba adventi fohásza TÖRÖLVE
11.12.05: Levél a Télapóhoz-Jön a Télapó
11.12.06: Mikulás - Képekben, zenében, versben TÖRÖLVE
11.12.20: Áldott Karácsonyt!
11.12.21: Mit adnék Karácsonyra Neked... TÖRÖLVE
11.12.25: Karácsony ünnepére - dec.25-26 TÖRÖLVE
11.12.29: Búcsú az Óévtől TÖRÖLVE
11.12.29: Szilveszter napján TÖRÖLVE
11.12.29: Ó év - Új év TÖRÖLVE
11.12.31: B U É K - 2 0 1 2 TÖRÖLVE
12.12.01: Advent
12.01.01: Évköszöntő
12-12.02: Advent idején
12.12.03: Adventi Naptár
12.12.20: Móra László: Karácsonyi imádság ÁTHELYEZVE MÓRA LÁSZLÓ blogba
12.12.20: D. Tóth Sándor - RÉGI KARÁCSONY
12.12.23: Wass Albert - Magyar karácsony az égben
12.12.26: Wass Albert: Karácsonyi levél
12.12.29: Újévi jókívánságok
12.12.29: Szilveszteri idézetek - Újévi versek
12.12.30: Szilveszter napján TÖRÖLVE
12.12.30: B U É K 2 0 1 3 - B U É K Magyarország TÖRÖLVE
12.12.31: Búcsú az Óévtől TÖRÖLVE
13.01.01: B U É K - 2 0 1 3 Képgaléria
13.11.30: Advent
13.12.06: Versek - Mikulás napra
13.12.21: A várakozás meghitt csendje
13.12.25: Benkő Gabriella: Karácsony TÖRÖLVE
13.12.09: Rioban felállították a világ legnagyobb úszó karácsonyfáját
13.12.14: Széllyes Sándor: Székely Karácsony
13.12.22: Boldog KARÁCSONYT! TÖRÖLVE
13.12.25: Benkő Gabriella: Karácsony TÖRÖLVE
13.12.28: Új évi köszöntő
13.12.31: B U É K - 2 0 1 4 ! TÖRÖLVE
14.01.01: Évköszöntő TÖRÖLVE
14.12.04: Az én Mikulásom TÖRÖLVE
14.12.18: Kőszeghy Miklós: Áldott Karácsonyt neked! TÖRÖLV E
14.12.23: Karácsonyi köszöntő
14.12.26: Karácsony Versek 22.12.14
14.12.30: Óév búcsúztató
14.12,31: Szilveszter
15.01.01: Évköszöntő
15.01.02: Adjon Isten minden jót
15.01.03: Óévi - Ujévi bohóságok
15.11.28: Advent. TÖRÖLVE
15.12.09: ...amik¬től a na¬gyik sírva fa¬kad¬nak1
15.12.16: Karácsonyi lista máshogyan....
15.12.18: Karácsonyi idézetek TÖRÖLVE
15.12.23: Boldog Karácsonyt! TÖRÖLVE
15.12.23: Karácsonyi versek
15.12.25: Szent karácsony története
15.12.28: Karácsonyi Budapest TÖRÖLVE
15.12.30: Régi magyar áldás
15.12.31: Óév búcsúztató TÖRÖLVE
16.01.01: B U É K 2 0 1 6 !
16.01.01: Újévi recept TÖRÖLVE
16.01.01: Happy New Year
16.01.01: Boldog Új Évet!
16.12.12: Angyal revivremavie
16.12.15: December Áthelyezve Évszakokhoz
16.12.17: Békés ADVENTET kívánok szeretettel!
16.12.21: Mit adnék Karácsonyra Neked...? TÖRÖLVE
16.12.22: Karácsonyi versek TÖRÖLVE
16.12.23: Karácsonyi köszöntő TÖRÖLVE
16.12.28: Ady Endre - Karácsony
16.12.28: Szilveszteri bölcsességek
16.12.31: Óév búcsúztató szóval,borral,sütivel,zenével, jó kívánsággal
16.12.31: Óév búcsúztató
17.01.01: BUÉK 2017
17.12.05: Az én Mikulásom TÖRÖLVE
17.12.06: Adventi versek
17.12.22: Boldog Karácsonyt! TÖRÖLVE
17.12.27: Jókai Mór: A koldus gyermek
17.12.31: Óév búcsúztató 2017 TÖRÖLVE
18-01.01: B U É K - 2 0 1 8 !
18.12.02: Advent
18.12.03: A Hűség és a szeretet
18.12.03: Adventtől karácsonyig
18.12.09: Budapest idén is ünneplőbe öltözött (fotók)
18.12.22: Áldott, Békés Ünnepeket Kívánok!
18.12.22: Itt a Karácsony!
18.12.23: Boldog Karácsonyt!
18.12.31: ÓÉV BÚCSÚZTATÓ - 2018
19.01.01: B U É K - 2 0 1 9 !
19.12,01: Adventtől Karácsonyig
19.12.22: Ádventi ráhangoló gondolatok Szent-Gály Katával
19.12.22: Karácsony készül, emberek! TÖRÖLVE
19.12.22: Angyalok TÖRÖLVE
19.12.22: Igaz történet karácsony előttről
19.12.25: Boldog Karácsonyt!
19.12.25: A legszebb karácsonyi dalok Törölve
19.12.26: Karácsonyi idézetek TÖRÖLVE
19.12.31: Óév búcsúztató TÖRÖLVE
19.12.31: B U É K - 2 0 2 0 !
20.12.05: Az én Mikulásom
20.12.19: Karácsonyi idézetek TÖRÖLVE
20.12.21: Karácsony ünnepe
20.12.22: A legszebb karácsonyi dalok TÖRÖLVE
20.12.23: Karácsonyi köszöntő TÖRÖLVE 2
20.12.31: Viszlát 2020 - B U É K 2021! TÖRÖLVE
21.11.28: Advent angyalai TÖRÖLVE
21.12.23: Boldog Karácsonyt! TÖRÖLVE
21.12.31: Szilveszter 2021 - BUÉK 2022
22.11.27_Advent
Szives tájékoztatásukra közlöm, hogy jelen e-mailomat azonos tartalommal a TVN e-mail oldalán is megküldöm - remélem az nem változott v. elérhető, - mivel a korábbi hibajelzéseimre sem kaptam soha választ, a TVN Sugórendszere, ill információs részlege ugyanis nem elérhető.
Tisztelettel
Menus Gábor
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2022-08-27 20:15:40, szombat
|
| |
| |
Pablo Neruda: HIMNUSZ AZ ÉLETHEZ
HIMNUSZ AZ ÉLETHEZ
lassan meghal az,
aki soha nem megy útra,
aki nem olvas,
aki nem hallgat zenét,
aki nem tudja megtalálni a maga bocsánatát
lassan meghal az,
aki elvesztette önszeretetét,
aki nem fogadja más segítségét
lassan szokásainak rabja lett,
aki mindig ugyanazt az utat járja,
aki soha nem változtat támaszpontot,
aki nem meri öltözete színét cserélni
vagy soha sem beszél ismeretlenekkel
lassan meghal az,
aki elkerüli a szenvedélyt
és az izgalom örvénylését,
amely a szeme fényét gyújtja
és gyógyítja a szív sebeit
lassan meghal az,
aki nem tudja célpontját változtatni
mikor boldogtalan
a munkában vagy szerelmében,
aki nem mer veszélyt vállalni
az álmai megvalósítására,
élj most!
légy merész ma!
cselekedj mindjárt!
Ne hagyd magad lassan meghalni!
Ne vond magadtól meg a boldogságot!
SlidePlayer
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2021-12-10 20:29:58, péntek
|
| |
| |
NYÍLIT LEVÉL A TVN RÉSZÉRE 10.
T. TVN!
Ma este kicsit meglepődve tapasztaltam, hogy az e hóban felvitt 4 db blogbejegyzésem helyett T Szolgáltató kimutatása szerint 11 db felvitt bejegyzésem van ebben a hónapban!
Eddig általában azt érzékeltem elég sokszor, hogy a TVN a felvitt bejegyzésekből - igaz csak utólagosan, későbbi időpontokban - bizonyos bejegyzéseket törölni szokott. Ez azonban kicsit fura, hogy most épp ellenkezőleg utólagosan a bejegyzések száma csaknem megháromszorozódott a ténylegesen általam felvitt bejegyzésekhez képest. Igaz ezekből 4 db igen hiányosan, azok is erősen megcsonkitva /csak a bejegyzés utolsó néhány tétele/ szerepel. Ráadásul az utolsó olyan időpont /23:05/ alatt szerepel, mikor én már a gépemet kikapcsoltam. Ami még probléma, a TVN az általam felvitt bejegyzéseket nemcsak megháromszorozta, de eddigi gyakorlatának megfelelően a saját bejegyzésemből is több képet törölt, holott azok mind a saját Képtáram képei voltak!
Talán érdemes megtekinteni a felvitt bejegyzéseket:
1. 21.12.03. Hirmorzsák - EREDETI SAJÁT felvitel 21.12.03 19:45
2. Mint 1. de TVN kissé hiányosan - 21.12.03. 19:49
3. 21.12.05. 2004.december.5-e... - EREDETI SAJÁT felvitel 21.12.05. 20:00
4. 21.12.07. Öri István - EREDETI SAJÁT felvitel 21.12.07. 20:30
5 21.12.09. Juhász Szilvia - EREDETI SAJÁT felvitel 21.12.09 19:45
6. Mint 5, de TVN elég hiányosan /csak a bejegyzés végéni SZ betűs tételektől - 21.12.09 20:56
7. Mint 5, de TVN elég hiányosan /csak a bejegyzés végéni SZ betűs tételektől - 21.12.09 21:14
8. Mint 5, de TVN elég hiányosan /csak a bejegyzés végéni SZ betűs tételektől - 21.12.09 21:48
9. Mint 5, de TVN elég hiányosan /csak a bejegyzés végéni SZ betűs tételektől - 21.12.09 22:06
10. Mint 5 /TVN/ talán teljes, de nem ellenőriztem - 21.12.09 22:49
11. Mint 5 /TVN/ talán teljes, de nem ellenőriztem - 21.12.09 23:05
Kérem a fentiek figyelembevételével a szükséges korrekciós módosítások elvégzését! Én kivételesen most nem vállalkozom a Törlés szerepére, csupán azt kérném a T. TVN-től, hogy az EREDETI SAJÁT bejegyzéseimet véletlenül ne törölje!
Szives tájékoztatásukra közlöm, hogy jelen e-mailomat azonos tartalommal a Blogbejegyzés oldalamra is felteszem, mivel a korábbi hibajelzéseimre sem kaptam választ, a TVN Sugórendszere, ill információs részlege nem elérhető.
Tisztelettel
Menus Gábor
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2021-11-28 21:30:16, vasárnap
|
| |
| |
Törlések - Ejnye, bejnye
NYÍLIT LEVÉL A TVN RÉSZÉRE 9.
T TVN!
Az utóbbi időben - mivel elég nagy törléseket találtam korábbi blogbejegyzéseimben - a nagyobb bejegyzéseim vizsgálata során sajnálattal tapasztaltam, hogy azokban a képillusztrációk nagyon sok helyen eltüntek, ill. törlésre kerültek. Igaz ezek általában olyan képek voltak, amelyek a zárt rendszerré /fizetővé/ válás után eltávozott blogtársaink TVN-es képei voltak, mégis érthetetlen. Mert most úgy néznek ki ezek a blogbejegyzések, mintha háborús állapotok dúltak volna az oldalamon is, mint a való világban.
A törölt képek helyére a saját Képtáram képeivel igyekszem, igyekeztem pótolni, de sajnos úgy látom nem sok értelme volt!!!
Ma ugyanis azt tapasztaltam, hogy a TVN a tegnap felvitt képillusztrációs cserék
zömét a:
Kormányos Sándor cimű
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=2085&n=menusgabor&blog_kateg oria=Korm%E1nyos%20S%E1ndor
Link
Link alatti bejegyzésemben csaknem teljes egészében az oldal szintén törölte.
Mivel az utóbbi időben több bejegyzésemben is történtek kisebb-nagyobb korrekciók részemről a jelzett okok miatt, arra most gondolni sem merek, hogy a törlések több más bejegyzésemet is érinthették. Ha ez így van, az nagyon szomorú!
Fontos tudni ugyanis, hogy a TVN akkori igérete szerint a zárt rendszerbe áthelyezett felhasználók minden adata meg fog maradni és ugyanúgy tudjuk használni a szolgáltatásaikat a továbbiakban!
Kérem a T. TVN-t, hogy hasson oda, hogy korábbi igérete betartásra kerüljön. Ne töröljön olyan bejegyzés részeket, amikre ő maga is garanciát vállalt. Ezek az így ''megcsonkított???" bejegyzések elsősorban nemcsak a tagjainkra vetnek rossz fényt, de a TVN hírnevét sem javítják!
Jelen e-mailem egyidejűleg - mivel felvetett problémáimra választ még egyetlen esetben sem kaptam - azonos tartalommal a TVN oldalára is felviszem.
Üdvözlettel:
Menus Gábor
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2021-08-09 20:45:31, hétfő
|
| |
| |
NYÍLT LEVÉL A TVN RÉSZÉRE! - 8.
T. TVN!
Már többször is jeleztem Nyilt levél formájában is, hogy a TVN részéről mind több blogbejegyzésem törlésre került, azok már az Archivumomban sem érhetők el. Ráadásul olyan nagyobb terjedelmű blogbejegyzések is, amelyekbe jóval több befektetett időnk van.
Sajnos mind sűrűbben tapasztalthattuk, hogy általában régebbi bejegyzéseinkből, de újabban már 2019 évi bejegyzéseinkből is szinte fűnyirószerűen rengeteg bejegyzés törlésre került. Olyan bejegyzések, melyeknek a törlése teljesen érthetetelen. Köztük olyanok, mint karácsonyi blogbejegyzések és neves szerzők, Gárdonyi Géze, Juhász Gyula és sok más hasonlóak is törlésre kerültek, olyan nagyobb terjedelmű blogbejegyzések, amelyekbe elkészítéséhez érthetően jóval több befektetett idő szükséges. Olyan blogbejegyzések kerülnek törlésre az Archivumomból - több hónapos v. éves ottlét után, amik szerintem sem tartalmilag, sem egyéb vonatkozásban nem indokolják ezek törlését.
Sajnos már korábban rengeteg több blogbejegyzésem törléséről kellett beszámolnom, több esetben Nyílt levél formájában. Úgy látom, ezeknek sem volt persze túl sok eredménye, szinte ugyanerre a sorsra jutottak, mert közülük is, ha jól számolom, négy Nyílt levél is törlésre került!
Néhány Blogkategóriákban eszközölt törlésekről részletes listát is küldtem már korábban a TVN részére. Nem kívánom ezeket itt most megismételni tételesen /de igény esetén pótlólag meg tudom küldeni/, de mindenképpen szeretném megemlíteni, és szíves figyelmükbe ajánlani a 2020.06.19-i e-mailemben ill. az azonos keltű Nyilt levél 6.-ban szereplő tételes összeállítást /ami ugyancsak törlésre került/, ugyanis az alábbi blogkategóriák törlései mindennél jobban beszélnek:
TÖRLÉSEK:( Részletezésük az e-mailban /2020.06.19/ ill. a törölt Nyílt levél 6.-ban)
Bölcsességek és gondolatok:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1460&n=menus gabor&blog_kategoria=B%F6lcsess%E9gek%20%E9s%20gondolatok.
A blogkategóriában a 2010.08.30.ig 43 bejegyzésből 18 db., 2015.01.31-ig 111 bejegyzésból 32 db blogbejegyzés került törlésre. Ez a blogbejegyzések 42 %-a, ill. 38%-a!
Életmód:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1463&n=menusgabor&blog_kateg oria=%C9letm%F3d
A blogkategóriában 2010.ben 15 db bejegyzésből 8 db bejegyzés került törlésre, ez már 53%!
Idézetek birodalma:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=2034&n=menusgabor&blog_kateg oria=Id%E9zetek%20birodalma
A blogkategóriában a 2015 végéig felvitt 32 db bejegyzésből 13 került törlésre, sajnos ez is közel 41 %!
Karácsony - Újév:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1516&n=menusgabor&blog_kateg oria=Kar%E1csony%20-%20%DAj%E9v
A blogkategóriában 2011.12.31-ig 21 db bejegyzésből 14 db, 2012.12.31-ig 32 db bejegyzésből 17 db blogbejegyzés került törlésre. Ez a blogbejegyzések 66%-a, ill. 53 %-a. Talán ez tűnik a legérthetetlenebbnek.
Többi blogkategóriámat részletesebben nem vizsgáltam, egyelőre nem is kívánom az újabb bosszúságok megelőzése érdekében, de törlések ott is történtek, mint azokat korábbi jelzéseim alapján néhány esetben jeleztem is a T. Szolgáltató TVN-nek.
Az azért az előzőekből is megállapítható, az Archivumbani vizsgált törlések eredménye sokkal rosszabbak, mint amire számítani lehetett. És nagyon elszomorító! Sajnos a törlések olyan nagy mérvűek, a küldött e-mail ill. a a törölt Nyílt levél 6. szerint 40-66%- közöttiek /!/, ami mellett sem a TVN, sem én nem mehetünk el szótlanul.
Többször kértem a jelzett problémáim kivizsgálását. Egyszer, kétszer, háromszor, sokszor. Mivel levelezési címem általában minden korábbi reklamációm ellenére sem működik, így válaszukat privát e-mail címemre kértem, eddig válasz egyikre sem érkezett. Így kénytelen voltam sérelmemet ebben a formában /Nyílt levél/ is itt közzétenni.
Többször kértem már a törölt bejegyzések visszaállítását, de természetesen ez nem történt meg, sőt a T. TVN még csak válaszra sem méltatott! Remek üzleti kapcsolat a Szolgáltatónak - mi dolgozunk, és fizetünk - a TVN pedig TÖRÖL .
Most a kisebb törléseket nem is említem, mert ott a mi időbeli ráfordításaink is elenyészőek, a nagyobb terjedelmű blogbejegyzések törlése azonban mindenképpen nagyon bosszantó! Amit persze mégsem értek, hogy ez miért csak a TVN-re jellemző, más WEB oldalakon ilyennel sehol nem lehet találkozni!
Az a korábbi jelzésük pedig, hogy ún Adathalász kóborol az oldalamon, és a szinte mindennapos jelzésük ugyanis, hogy un "Adathalász blokkolása" történt a részükről, már kezd komikussá válni. A jelzések szerint az adathalász rendszeresen ugyan úgy kísérletezik az oldalam feltörésével és az adataim megszerzésével, blokkolják, de hónapok óta szinte nem történik semmi!!! Létezik egyáltalán a probléma, vagy csak egy elterelő művelet?
A bejegyzések egy Törlőgomb megnyomásával pillanatok alatt törlődhetnek! Biztos nem az adathalász törölte ezeket sem.
Szeretném, ha egyszer a törlő személy "ideállna elénk" és meg tudná magyarázni, miért teszi? A Levelezés rendszerén miért nem tudja az oldal jelezni felénk közvetlen a problémáit és akkor talán megelőzhetőek lennének a durva beavatkozások! A vége az lesz. hogy előbb-utóbb azok is elmennek, akik még itt maradtak és be lehet zárni a boltot!
Sokan több éve itt vagyunk a TVN-en. Sokan szerettük, szeretjük ezt az oldalt, de ha ez így folytatódik tovább, lehúzhatjuk a rolót véglegesen. Megszerettük. A TVN tárolási lehetőséget ígért, cserébe a a blogbejegyzéseink reklámfelületet biztosítottak a TVN-nek. A rendelkezésre álló tárolókapacitás, amit blogbejegyzéseink eredményeztek, a töredékét sem érik el ennek. Pláne ha a bejegyzéseink nagy része önhatalmúlag törlésre kerül és ez tovább is folytatódik.
Megjártam már néhány WEB oldalt, de sehol hasonló nem fordult elő! Az meg pláne nem, ami az utóbbi időben sokszor előfordul, hogy a bejegyzésekbe az oldalon belejavitások, résztörlések is történnek. Amit persze mégsem értek, hogy ez miért csak a TVN-re jellemző, mert más WEB oldalakon ilyennel nem lehet találkozni! Pedig tudom, itt szinte mindenki szerette ezt az oldalt. Igaz, időközben nagyon sokan itt hagytak bennünket. Mi mégis azt kérnénk, akik itt maradtunk, tegyük újra ezt az oldalt olyanná, amilyen volt éveken keresztül. A TVN a 2010-es évek elején az év legjobb WEB oldala volt, tegyünk meg érte mindent, hogy ez újra így legyen. És minden változásról a tagságot is időben tájékoztassuk.
Tisztelettel kérem a T. Szolgáltatót, hogy a bejegyzések törlését hagyja abba, vagy előzetesen közölje minden esetben annak okát, a törölt bejegyzéseket pedig állítsa állítsa vissza, mert amit egyszer ki lehetett törölni, azt vissza is lehet állítani! Volt már erre példa, amikor a TVN nekem is állított vissza a múltban törölt bejegyzést. Mert az nem lehet megoldás, hogy a TVN mély hallgatásba burkolózik, és még csak válaszra sem méltatja a panaszost.
További kérdésem, hogy mit szándékozik tenni a jövőben a TVN, hogy ezek rendszeressé ne váljanak? Meddig kell továbbá várnunk arra, hogy problémajelző észrevételeink a jövőben ne maradjanak válaszolatlanul? Jelenleg ugyanis mégis egy üzleti kapcsolat áll fenn köztünk, és ezért a Szolgáltatónak is van kötelessége velünk szemben. Ennek elmulasztása esetén felmerülhet a jövőben így az az igényünk, hogy az indokolatlanul törölt bejegyzések miatti esetleges kártérítési igényünket érvényesítsük a TVN felé.
A zárt rendszerre való áttérés során egyébként is ígéretet kaptunk a TVN-től 2018.o9.02-én:
"Kedves Felhasználónk!
Mint tudja cégünk 2002 óta (16 éve) nyújtja a szolgáltatásait teljesen díjmentesen.
Sajnos cégünk a jelenlegi formában nem tudja tovább üzemeltetni a szolgáltatásokat.
Október 1-jétől zárt rendszerré alakítjuk át rendszerünket.
Fontos tudni, hogy a zárt rendszerbe áthelyezett felhasználók
MINDEN ADATA MEG FOG MARADNI ÉS UGYANÚGY TUDJÁK HASZNÁLNI A SZOLGÁLTATÁSAINKAT A TOVÁBBIAKBAN"
/TVN.HU csapata 2018.09.02./
az az törlésre semmi sem kerül, a felhasználók minden adata meg fog maradni!
Ennek ellenére csak néhány nagyobb tétel, terjedelmesebb bejegyzések, amik ezt követően mégis törlésre kerültek:
Idézetek birodalma:
19.01.02: IDÉZETEK: A Szív szavai 15. Törölve
19.02.02: Idézetek: A Szív szavai 17. Törölve
19.04.02: Idézetek - Az Életről Törölve
19.04.17: Fókuszban a nő 1. Törölve
19.04.27: Fókuszban a nő 2. Törölve
19.04.30: Fókuszban a nő 3. Törölve
19.05.21: Feledhetetlen gondolatok Törölve
Karácsony - Újév:
2019.12.22: Karácsony készül, emberek! Törölve
2019.12.22: Angyalok - Törölve
2019.12.25: A legszebb karácsonyi dalok Törölve
2019.12.26: Karácsonyi idézetek Törölve
2019.12.31: Óév búcsúztató Törölve
Lelkem szirmai:
2019.06.06: A szív szavai Törölve
2019.07.20: Szakály Éva: Élet vagy halál / Alkudozás Törölve
Sajnos ez ma nem igaz, ez nem így lett, nem így van, így kérem a törölt bejegyzések visszaállítását! Bizonyára csupán egy nagy átverés áldozatai lettünk! Ez az ígéret csak részben valósult meg. Mert a zárt rendszerre való átalakulás során az az ígéret, hogy minden adatunk meg fog maradni, bizony az nem valósult meg. Lehet, hogy a törlések némileg csökkentek, de nem szűntek meg teljesen. És úgy látom, ezek általában a terjedelmesebb bejegyzéseket érintik.
Végezetül most már befejezve, nagyon rövid leszek. Úgy érzem, a TVN egyenlő jogú tagjaként megilletne annyi tisztelet minket is, hogy legalább válaszoljanak a leveleinkre. Valószínűleg a zsúfolt napirendjük ezt mindeddig nem tette lehetővé Önöknek. Ettől azonban mégsem vesztettem el a reményt, hogy esetleg a következő napokban mégis soron kívül foglalkozni fognak az ügyemmel. Szeretném megismételni újólag, a bevezetésben már említett, a zárt rendszerre való átalakulás során az az ígéret, hogy minden adatunk meg fog maradni, bizony így nem valósul meg, - legalábbis nálam! Hogy ugyan úgy tudjuk használni a szolgálatatásaikat a továbbiakban is, mint korábban - szintén nem!!!
Azonban nem lehet csak úgy a szőnyeg alá söpörni egy ilyen ügyet. Mert hallgatásuk ezt támasztja alá!
Köszönettel:
menusgabor
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2020-12-16 21:00:56, szerda
|
| |
| |
NYÍLT LEVÉL A TVN RÉSZÉRE! - 7.
T. TVN!
Néhány perce e-mailban az alábbi Üzenetet küldtem a TVN részére:
,,Korábban már több ízben jeleztem az oldalamon tapasztalt mind gyakrabban előforduló törléseket. Olyan blogbejegyzések kerülnek törlésre az Archivumomból - több hónapos v. éves ottlét után, amik sem tartalmilag, sem egyéb vonatkozásban nem indokolják ezek törlését:
Idézetek birodalma:
/Csak néhány közülük - igazán csak néhány - ezúttal csak az egyik: Idézetek kategóriából néhány nagyobb blogbejegyzésemből, amik elkészítése érthetően időigényesebb - csak úgy fűnyirószerűen ezek is/:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=2034&n=menusgabor&blog_kateg oria=Id%E9zetek%20birodalma
2019.04.17: Fókuszban a nő 1. TÖRÖLVE
2019.04.27: Fókuszban a nő 2. TÖRÖLVE
2019.04.30: Fókuszban a nő 3. TÖRÖLVE
2019.05.21: Feledhetetlen gondolatok TÖRÖLVE
Sajnos az Archivumban a törlések folytatódtak, ezúttal csak néhány nagyobb blogbejegyzés törlését említem, amik törlése jóval fájdalmasabbak, mivel terjedelmük miatt a bejegyzések elkészítése is jóval több időt vesz igénybe. Feltehetően sok más is törölve lehetett, ami azért is nem érthető, mert sem tartalmilag, sem egyéb vonatkozásban nem indokolják ezek törlését. Nagyon meg tudnám köszönni, ha a TVN megmondaná, hogy ezek - amik a Neten sok helyen ott vannak - itt a TVN-en minek köszönhetik törlésüket?
Az a szinte mindennapos jelzésük pedig, hogy un "Adathalász blokkolása történt a részükről, már kezd komikussá válni. Az adathalász rendszeresen ugyan úgy kisérletezik az oldalam feltörésével és az adataim megszerzésével, blokkolják, de hónapok óta szinte nem történik semmi!!! Létezik-e egyáltalán a probléma, vagy csak egy elterelő művelet? "Valaki" valóban jár az oldalamon... és pont az én bejegyzéseimet törölné?
Utoljára 2020.06.19-i keltű e mailemben és ugyanazon keltű Nyilt levél a TVN részére 6 Blogbejegyzésemben is jeleztem a problémát. Az e-mail másolatát mellékelem, mivel a blogbejegyzésem ugyancsak TÖRLÉSRE került itt a TVN részéről! Sajnos a törlések olyan nagy mérvűek, a mellékelt e-mail szerint 40-66%-ok közöttiek, ami mellett sem a TVN, sem én a jövőben már nem mehetek el szótlanul.
A probléma megoldása mellett kértem a törölt bejegyzések visszaállítását is. Korábban már néhány esetben erre sor került, de természetesen - korábbi gyakorlatuknak megfelelően - még csak választ sem kaptam jelzett észrevételeimre. Állitólag ezek nem állíthatók már vissza, ami persze nem igaz, mert többször volt már rá példa:
Talán a korábbi törlések miatt legutóbb visszaállított blogbejegyzésem:
2018.12.12: Idézetek
Kérem a probléma mielőbbi megoldását és a törölt bejegyzések visszaállítását! Sajnos a TVN funkcióim, közvetlen elérhetőség, Súgó rendszer stb továbbra sem működik!
Jelen e-mailt azonos tartalommal a TVN-re a blogbejegyzéseimbe is felteszem, mivel e-mailjaim is általában rendszeresen válaszolatlanul maradnak!"
Üdvözlettel.
Menus Gábor
MELLÉLET: 2020.06.19-1 e mail - azonos a TÖRÖLT
"Már korábban jeleztem azt a problémámat, hogy régebbi bejegyzéseimből az utóbbi időben szinte fűnyirószerűen rengeteg bejegyzés törlésre került az Archívumomból. Köztük olyan bejegyzések, melyeknek törlése teljesen érthetetlen. Köztük olyanok, mint karácsonyi bejegyzések és más hasonló bejegyzések is törlésre kerültek. Ráadásul olyan nagyobb terjedelmű bejegyzések is, amelyekbe érthetően jóval több befektetett időm is van.És ezek egy Törlőgomb megnyomásával pillanatok alatt törlődhetnek! Biztos nem az "adathalász törölte" ezeket sem, ahogy azt tegnap blogbejegyzésem kapcsán a TVN lereagálta.
Jeleztem, hogy ezek listáját elküldöm a TVN részére. A töröltek összeállítása előzetes igéretem alapján néhány blogkategóriámban részben megtörtént, sajnos az eredmény rosszabb, mint amire számítottam. Sőt nagyon elszomorító! Az eredményt alábbiak szerint megküldöm a TVN részére, kérve visszaállításukat. Igaz hiába kérem most ezek visszaállítását, kérésem továbbra is eredménytelen lenne, eddig mindössze 1 blogbejegyzésem visszaállítása történt a 10 év alatt.
De ha törölni tud a TVN, akkor vissza is lehet állítani.
Mivel általában nagyobb terjedelmű bejegyzéseket készítek, igy ezekbe a befektetett munka is többszöröse a hagyományosnak! Teljességre nem törekedtem, mert 10 év az mégis 10 év, de az alábbi blogkategóriák törlései mindennél jobban beszélnek:
TÖRLÉSEK:
Bölcsességek és gondolatok:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1460&n=menus gabor&blog_kategoria=B%F6lcsess%E9gek%20%E9s%20gondolatok.
2010.06.19: Búcsú a józan észtől TÖRÖLVE
2010.06.20: Gondolatok nő és férfi viszonyáról TÖRÖLVE
2010.06.23: Apró bölcseletek TÖRÖLVE
2010.06.23: Aforizmák, idézetek TÖRÖLVE
2010.06.29: Egy csokornyi inyencfalat TÖRÖLVE
2010.06.29: Néhány világmegváltó mondás TÖRÖLVE
2010.06.29: Arany igazságok TÖRÖLVE
2010.06.29: Gondolatok... TÖRÖLVE
2010.06.29: Gondolatok... - ADY-TÓL ROWLENG-IG TÖRÖLVE
2010.07.22: Nők - férfiak ELTÜNT
2010.07.22: Nők ELTÜNT
2010.07.22: Ahogy idősödöm.. TÖRÖLVE
2010.07.22: Idézetek szeretetről... ELTÜNT!
2010.07.24: Férfi szabályok TÖRÖLVE
2010.07.24: Érdekességek Törölve
2010.08.14: Idézetek a szerelemről I. ELTÜNT
2010.08.21: Idézetek Churchill ELTÜNT
2010.08.30: Nemes Gondolatok TÖRÖLVE
2010.12.27: ...kicsit másképp TÖRÖLVE
2011.02.22: Korondi templomkert felirat TÖRÖLVE
2011.03.03: Szólások TÖRÖLVE
2011.03.06: Nőkről szóló idézetek ELTÜNT
2011.03.19: Férfiak - Nők TÖRÖLVE
2011.06.22: Kedvenc idézetek Törölve
2011.10.23: Megfontolandó gondolatok TÖRÖLVE
2012.06.08: Két farkas TÖRÖLVE
2012.11.05: Egy gondolat bánt engemet... TÖRÖLVE
2013.08.02: A szerelemről... TÖRÖLVE
2013.08.31: Vicces bölcsességek TÖRÖLVE
2014.03.03: Önismeret - Idézetek TÖRöLVE
2014.03.26: A Szeretet himnusza TÖRÖLVE
2015.01.31: A fiatalság mércéje TÖRÖLVE
A blogkategóriában a 2010.08.30.ig 43 bejegyzésből 18 db., 2015.01.31-ig 111 bejegyzésból tehát 32 db blogbejegyzés került törlésre. Ez a blogbejegyzések 42 %-a, ill. 38%-a!!!
Életmód:
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1463&n=menusgabor&blog_kateg oria=%C9letm%F3d
2010.05.29: A divat elmult 100 éve TÖRÖLVE
2010.06.19: Honnan tudod,hogy 2011-ben élsz? TÖRÖLVE
2010.06.23: Unatkozó nyugdíjas házaspár TÖRÖLVE
2010.07.24: Ahogy a rendőr látja a filmeket TÖRÖLVE
2010.08.02: Tudod mi a szerelem? TÖRÖLVE
2010.08.15: Egy kis mosoly TÖRÖLVE
2010.11.27: Hogyan néz ki egy 145 kilós nő TÖRÖLVE
2010.12.09: A mostani modern női ideál TÖRÖLVE
A blogkategóriában 2010.ben 15 db bejegyzésből 8 db bejegyzés került törlésre, ez már 53%
Idézetek birodalma
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=2034&n=menusgabor&blog_kateg oria=Id%E9zetek%20birodalma
2015.05.01: Magány TÖRÖLVE
2015.05.03: Idézetek É. TÖRÖLVE
2015.05.11: Nem érdekel, miből élsz TÖRÖLVE
2015.05.16: Idézetek TÖRÖLVE
2015.05.20: Idézetek a szerelemről TÖRÖLVE
2015.05.22: Idézetek a szerelemről TÖRÖLVE
2015.07.27: Képes idézetek TÖRÖLVE
2015.07.30: Képes idézetek TÖRÖLVE
2015.08.14: Képes idézetek TÖRÖLVE
2015.08.19: Képes idézetek TÖRÖLVE
2015.09.01: Szerelmes idézetek angolul TÖRÖLVE
2015.09.03: Idézetek - az életről TÖRÖLVE
2015.11.08: A szerelemről TÖRÖLVE
A blogkategóriában a 2015 végéig felvitt 32 db bejegyzésből 13 került törlésre, sajnos ez is közel 41 %.
Karácsony - Újév
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1516&n=menusgabor&blog_kateg oria=Kar%E1csony%20-%20%DAj%E9v
2010.12.05: Mikulásnapra TÖRÖLVE
2010.12.19: Karácsonyi Angyalok TÖRÖLVE
2010.12.19: Karácsonyi versek _ TÖRÖLVE
2010.12.19: Reményik Sándor: Magyar Karácsony TÖRÖLVE
2010.12.30: Szilveszter napján TÖRÖLVE
2010.12.31: B U É K - 2 0 1 1 TÖRÖLVE
2011.01.01: B.U.É.K. - 2 0 1 1 TÖRÖLVE
2011.12.01: Böjte Csaba adventi fohásza TÖRÖLVE
2011.12.06: Mikulás - Képekben, zenében, versben TÖRÖLVE
2011.12.21: Mit adnék Karácsonyra Neked... TÖRÖLVE
2011.12.25: Karácsony ünnepére - dec.25-26 TÖRÖLVE
2011.12.29: Búcsú az Óévtől TÖRÖLVE
2011.12.29: Ó év - Új év TÖRÖLVE
2011.12.31: B U É K - 2 0 1 2 TÖRÖLVe
2012.12.30: Szilveszter napján TÖRÖLVE
2012.12.30: B U É K 2 0 1 3 - B U É K Magyarország TÖRÖLVE
2012.12.31: Búcsú az Óévtől TÖRÖLVE
A blogkategóriában 2011.12.31-ig 21 db bejegyzésből 14 db, 2012.12.31-ig 32 db bejegyzésből 17 db blogbejegyzés került törlésre. Ez a blogbejegyzések 66%-a, ill. 53 %-a. Talán ez tünik a legérthetetlenebbnek.
Többi blogkategóriámat részletesebben nem vizsgáltam, de törlések ott is történtek, mint azok korábbi jelzéseim alapján néhány esetben jeleztem a TVN-nek."
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
2025. Február
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
8 db bejegyzés |
| e év: |
26 db bejegyzés |
| Összes: |
4978 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (24)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (15)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (16)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Albert Einstein (2)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika ( (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (33)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Balázs Sándor Turza /B.A.S.A. (2)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (3)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (52)
- Bölcsességek és gondolatok. (146)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Darvas Szilárd (0)
- Darvas Szilárd (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (148)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (101)
- Életmód (92)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (125)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese & János (2)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (3)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- H.Gábor Erzsébet (0)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamvas Béla (1)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (181)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (154)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (2)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Horváth Tóth Éva (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (246)
- Húsvét - Pünkösd (34)
- Idézetek birodalma (150)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (108)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (80)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Katona József (1)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Komróczki Zoltán (0)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (2)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (74)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (88)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (436)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (60)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- N. (0)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (61)
- Névnap- szülinap (48)
- Nőnapra & Farsang (10)
- Nyakó Zita (1)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Orgoványi Anikó (1)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (24)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (11)
- Posztós Lenke (2)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Rejtő Jenő (2)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Romhányi a Rímhányó (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (91)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (13)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (86)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőllösi Dávid (0)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (28)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tormay Cécile (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (158)
- Tudod-e? (18)
- Tudomány - technika (67)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (0)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (170)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (83)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (1)
- Varró Dániel (2)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (21)
- Világirodalom (5)
- Világjárók (221)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (76)
- Weöres Sándor (4)
- Z, Zs (0)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (123)
- Zeneszöveg (21)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 1573
- e Hét: 4030
- e Hónap: 16348
- e Év: 91930
|
|
|
Offline
